Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Новости
Лечение плоскостопия у детей

Лечение плоскостопия у детей

В занятия должны быть включены упражнения, способствующие укреплению мышц голени, например, хождение на носках при варусной установке стоп. Профилактике этой деформации способствует также ходьба босиком по неровной почве, глубокому песку, гальке.
11.11.19

Заболевания детей
ОРВИ у детей. Лечение ОРВИ

ОРВИ у детей. Лечение ОРВИ

Осенью и зимой дети чаще всего подвержены простуде и гриппу, а родители зачастую не видят разницы между признаками гриппа и простуды, соответственно и лечат они эти заболевания одинаково, применяя одни и те же лекарственные средства. А ведь это
04.11.19

Профилактика гриппа у детей

Профилактика гриппа у детей

Каждый год, когда наступает глубокая осень, мы готовимся к появлению вспышек эпидемии гриппа, которые порой могут держаться от одного до двух месяцев. Это заболевание  опасно не только для здоровья человека, но, к сожалению, несет угрозу и самой
01.11.19

Ссылки
Наказание одиночеством: мама уходитТатьяна: Застала своего ковыряющимся в розетке. Сказала "все, я от тебя ухожу". Пошла в другую комнату. Когда начала закрывать дверь, побег за мной с криком "МАМА!". Больше к розетке не подходит. Мое наказание серьезнее, чем просто шлепнуть, я сознательно считаю это "наказанием". Оно действует. Leka: Как это - "я от тебя ухожу"? Ребенок у розетки - в опасности - а мама уходит??? Мне кажется, что после такого "воспитания" ребенок понял не то, что НЕЛЬЗЯ прикасаться к розетке, а то, что МАМА МОЖЕТ УЙТИ. По-моему, это не воспитание, а целенаправленное навязывание комплексов. Радость: Мне кажется, что лет через ндацть ваш ребенок сможет точно так же "уйти, закрыв дверь" и не обернувшись, если вы сделаете что-то, что ему не понравится, не важно, с какой целью. Мелкий же не понимает, что розетка - это опасно. Зато он видит, что маме это не нравится настолько, что она уходит... мама может уйти и бросить его. Баба Лена: ИМХО. Вы злоупотребляете доверием и зависимостью ребенка. Однажды, застав за таким делом свое чадо, тихонько подкралась и легонько кольнула иголкой попку. Потом объяснила, что это укусил ТОК, о котором много раньше предупреждала. А, пугать - уйду, ты такой мне не нужен, отдам Уж лучше откровенно шлепнуть или поругать. Катя П.: На моего это не действует. Он мне еще и ручкой помашет на прощание, а потом продолжит заниматься своим делом. Не верит, наверное, что я уйду всерьез и надолго. Татьяна: Уйти в другую комнату и закрыть дверь. Теперь не боюсь, так как бежит всегда за мной, и плачет. Для нас одиночество - достаточное наказание, наверное. А вообще, история. Мама сказала сыну, чтобы пришел домой ровно в 19 часов, к ужину (у них традиция - ужинают все вместе). Сын опоздал, был предупрежден, что если завтра опоздает, то на порог его не пустят. Что и было проделано (то есть сын, кстати, 12 лет, опоздал, его не пустили). Сидел всю ночь под дверью, утром пустили собираться в школу, куда и выпроводили. Жестоко? Да. Смогу ли я так? Вряд ли. Но! Могу сказать одно - больше этот мужчина никуда ни на минуту не опаздывает, и вообще очень порядочный человек. Т.Т.: То что у этой истории хороший конец, по крайней мере странно. Обычно такая психологическая ломка приводит к ужасным последствиям. Баба Лена: ВСЕ имеет свою цену. ВЫ думаете это адекватная цена за пунктуальность? Ваш ребенок еще мал, будьте готовы к тому, что он однажды поймет, что закрытая дверь, это не конец мира. Leka: Не понимаю я наказаний типа "уйди" или "я ухожу" (вообще даже не касаюсь темы физического наказания). Ведь ребенок понимает под этим "уйди, я больше не люблю тебя", "я ухожу, потому что ты мне больше не нужен". Да и как можно уйти от своего ребенка в тот момент, когда ему нужна помощь - МАМИНА (или ПАПИНА) помощь? Когда нужно научить как вести себя, как обезопасить себя, и еще много-много как, которые в итоге сводятся к одному - КАК ЖИТЬ В ЭТОМ МИРЕ. И чем чаще мы подменяем эти уроки наказанием (и только потому, что нам так легче), тем труднее будет ребенку в будущем. И вообще, ребенок ведет себя так, потому что его не научили вести себя по-другому. Не научили, замечу, родители. Так почему же мы НАКАЗЫВАЕМ РЕБЕНКА ЗА СВОИ ОШИБКИ??? НЕ ПОНИМАЮ! По: Ну вот поэтому мы и относим его в комнату. Я отношусь ко всему проще - если мне неприятно что ребенок капризничает, я отношу его в комнату. По мне это лучше, чем орать или шлепать (в этой ситуации). И он сам понимает что так делать плохо. Я убеждена, что никакую такую психику такое поведение мамы не травмирует - он знает, что когда он капризничает, мама не будет с ним общаться а вот когда возьмет себя в руки и успокоится то все будет ок. На всякий - нам 2,4 Так реагируем на его выходки где то с года = полутора. Leka: А Вы не боитесь, что однажды Вашему ребенку станет неприятно Ваше поведение? И он тоже просто уйдет. И неужели орать и шлепать - это единственные способы успокоить ребенка? По-моему, так можно завести его еще сильнее. Моей дочке год и 9 мес., но у меня ни разу не возникало желания наорать на нее. Как-то мы находим другие способы общения, более приятные нам обеим. И никогда я не лишу ребенка своего общения, хотя бы потому, что я ее МАМА. И еще потому, что именно она дала мне эту потрясающую возможность помогать ей расти, помогать ей учиться (честное слово, для меня это самое чудесное и волшебное чувство). И еще я прекрасно понимаю, что время нашего безграничного общения не вечно. Чем старше она будет становиться, тем больше интересов у нее будет, и тем меньше времени у нее будет на общение со мной. Пинг: Если он разревелся не по делу (ну например, попробовал вытребовать себе что-нибудь запретное таким образом), я спокойно ему говорю: Ты поплакать хочешь? Ну иди, поплачь, только плакать мы с тобой пойдем в другое место. Когда он успокоится, то я спрашиваю, почему он плакал, разбираемся, что к чему. А отвлечь, сбить с толку его совершенно невозможно. Ольга Вязовская: А у нас наказание - "уходи". Ребенок поджимает губы, изредка плачет, уходит в другую комнату (в свою, так как играем мы почти всегда в зале), потом возвращается спокойный, веселый и ласковый. Не думаю, что там он осознает свои ошибки, но что пар из него выходит - это точно. Шлепаем крайне редко, для этого надо СУЩЕСТВЕННО провиниться. Шимко Ирина: Я наказываю невниманием, предупредив предварительно, что если так будет продолжаться, я ухожу на кухню заниматься своими делами до тех пор, пока..... Если прекращает делать то, что меня не устраивает (например, раскидывание мозаики по полу) и начинает собирать - возвращаюсь, помогаю. Но сейчас уже большая стала, достаточно угрозы (которая, я понимаю, не менее отвратительна, чем само насилие), чтобы Настя стала делать то, что я прошу или не делать, но заранее зная последствия. Ната: Складывается ощущение, что у меня просто какие-то шелковые дети. Или я на многое закрываю глаза. Ну что криминального может совершить 1-3-летний ребенок?! Настолько криминального, чтобы мама дала ему понять, что не любит его таким ( а именно так расценит невнимание ребенок) Разве не должен быть малыш абсолютно уверен, что мама любит его любым? Эхомама: Я просто показываю, что такое поведение неприемлемо. И тут нет ничего личного. Как только она придет ко мне, прекратив свои действия, я общаюсь с ней дальше, как обычно. И я не считаю это наказанием. Наказание - это что-то неотвратимое, что придется пройти несмотря ни на что. А я просто предпринимаю определенные действия, чтобы пресечь нежелательное поведение. Т.Т.: Лучше шлёпнуть - чем невнимание! Это оборачивается большими психологическими проблемами. ЕленаК: Знаю точно одно - молчанием воспитывать своего ребенка не буду. Из воспоминаний детства: я сделала что-то не то и отец в очередной раз на 3-4 дня замолчал. Как же это не приятно и не эффективно!


Занимательная сексология для школьниковХорошо известно, что большинство наших комплексов, так сказать, «родом из детства». И особенно мучительны для нас так называемые «личные» проблемы. Почему так? Да потому что нас так воспитывали! Достаточно взять в руки советские книжки по половому воспитанию подростков Эти дети живут в прекрасном солнечном мире с хрупкими фиалками, маленькими жеребятами и международными пионерскими лагерями и делегациями. Грязные развратные семидесятые Тема сексуального воспитания школьников всплыла в советской педагогической литературе в семидесятые годы. До этого момента она попросту замалчивалась. Но, видимо, отзвуки сексуальной революции как-то проникли за железный занавес. Надо было начинать с подростками разговор «про это». В книгах этого времени бедным подросткам внушалось, что они некрасивы и грубы, а их желания противоестественны и вульгарны. И учителя, и книжки, впрочем, старались утешить тем, что, если хорошо себя вести, то можно вырасти приличным человеком. Вот один пример из книги того времени: «Здравствуй, дружок! Вот тебе уже двенадцать, а может быть и четырнадцать лет. Ты уже подросток. Это значит, что у тебя начался новый период в жизни, связанный с глубокими изменениями в организме. Ты, наверное, и сама заметила в себе перемену. В последние годы ты очень выросла и стала немного нескладной. Длинными стали руки и их некуда девать. Очень быстро выросли ноги. А у некоторых твоих подруг стал некрасивым нос и появились прыщики на лице». Автор явно сочувствует этому уродливому прыщавому существу, однако не без некоторого удовольствия смакует его непривлекательность. Девочка, подавленная своей неполноценностью, кажется, должна полностью подчиниться мудрому взрослому, который поможет ей пережить этот ужасный «переходный возраст». Именно пережить, как можно меньше открывая себя миру, заботясь о коже, волосах, зрении и осанке, чтобы не вызывать брезгливость окружающих, утешая себя тем, что «истинная красота – это не только красивая внешность, но и нравственная чистота, одухотворенность в сочетании с чистоплотностью и опрятностью». Проще говоря, следи за собой, слушайся старших, и эта гадость скоро пройдет. Тема пресловутой половой близости трактовалась весьма своеобразно: «Чувством достоинства определяется то, что девушка не соглашается на половую связь и никогда не провоцирует ее»; «Последствиями ранних половых сношений могут быть венерические болезни»; «Школьницы 9х – 10х классов должны знать, что интимное общение с молодыми людьми, как правило, заканчивается беременностью»; «Как правило, юноша, добивающийся близости с девушкой, не любит ее»; и, наконец, «Интимные взаимоотношения являются конечным пунктом любви». Конечно, ведь девочка-подросток настроена романтически и захочет сохранить любовь. «Привлекателен» и образ юноши: ему неведома любовь, он груб, пьян и похотлив, плюс ко всему заражен венерическими заболеваниями: «К одной из девушек, пошатываясь, подходит парень, от которого несет винным перегаром, и приглашает ее на танец. Танцуя, он пытается поцеловать девушку, говорит скабрезности, однако танец продолжается. А ведь девушке следовало бы с самого начала отказать такому партнеру». Разумеется, подростковый мир не исчерпывается в сознании педагогов 1970-х пьяными парнями и немытыми девчонками. Есть и пионерский коллектив, и дружба, и нужные книги, - все, что поможет подросткам стать достойными гражданами. В книге И. Земской «Свет мой, зеркало, скажи» в принципе хорошие девочки и мальчики пытаются дружить друг с другом, но им мешает очень многое. Мешают им все те же отсутствие вкуса и неопрятность, грубость, необразованность. Героини Земской не чудовищны, как у большинства авторов, они попросту непроходимо глупы. Аленка в пионерском лагере обливает ледяной водой мальчика, который принес ей фиалки; две Наташи и три Оли навязывают в ультимативной форме свою дружбу парню, а он, естественно, предпочитает Женю Королеву Встречаются и «положительные» примеры. Девочка в совхозе выходила жеребенка, другая любит возиться с октябрятами. А пользующийся всеобщим успехом Милан из международного пионерского лагеря подружился с тихой Таней из далекого алтайского села, «единственной красотой которой была коса до пят да добрая улыбка». Подростку в интерпретации Земской на самом деле легко, его проблемы - точно игрушечные, их очень просто решить, достаточно только научиться правильно пользоваться ножом и вилкой и стать доброй. Эти дети живут в прекрасном солнечном мире с хрупкими фиалками, маленькими жеребятами и международными пионерскими лагерями и делегациями. Глупые романтичные восьмидесятые В 1980-е годы педагоги и психологи мало того что разрешили подросткам влюбляться, они еще и пытались помочь барышням разобраться в чем подлинная любовь отличается от влюбленности. Влюбленность основывается на половом влечении, однако это уже не «стремление к половой связи» семидесятых. «Трудно ожидать чего-либо хорошего, когда в нетерпении сердца молодые люди стремятся ускорить события и принимают за любовь первые, пусть и самые горячие порывы», - это только «нетерпение сердца» и «горячие порывы». Но не любовь. Главное – не ошибиться. Основной пафос 80-х – юные еще не могут любить, они для любви просто не созрели. Попутно юных девушек учат дружить, поскольку без понимания настоящей дружбы, по мнению авторов, невозможна подлинная любовь. А вот если к этой дружбе добавить чувственное влечение, то и получится любовь: «Нормальная земная любовь невозможна без чувственного влечения, а вот влечение возможно и без любви». Примеры в 1980-е всегда отрицательны, как и в 1970-ые. Так, последний тезис подтверждает судьба Наташи, героини одной из популярных брошюр: Наташа любит Игоря, он же не спешит сделать ей предложение. Одновременно за ней ухаживает Виктор, полностью отвечающий ее идеалу. Наташа выходит замуж за Виктора, и все бы хорошо, но супружеская близость превращается для нее в пытку, потому что нет любви. Однако, в отличие от семидесятых, героини примеров – запутавшиеся, но в высшей степени порядочные и внутренне глубокие барышни. Откровенные девяностые В 1990-е годы и до нас докатилась сексуальная революция в полном объеме. Книги, как переводные, так и русскоязычные, снова открывают юным читательницам тайны их физиологии, на этот раз без отвращения. Девушка должна радоваться своему взрослению, не стесняться происходящих с ней перемен и вообще любить себя. Американские переводные книги знакомят подростков с действительно серьезными проблемами, о которых даже не подозревали авторы прошлых лет. Изнасилование, инцестные домогательства и возможные болезни – вот, о чем должны знать современные тинейджеры. Однако в предисловии к русскому изданию М. Стоппард написано, что «с тобой, конечно, никогда не произойдет многого из того, о чем говорится в книге». Несчастье происходит не с главными персонажами, оно случается с их одноклассницами или приятельницами. Героиня, с которой, видимо, должна идентифицировать себя читательница, остается здоровой и чистой. Например, Люська, героиня книги Л. Белянской «Очень секретная книга для девочек», отделывается утратой шубки, сумочки и синяком под глазом, изнасиловали же ее старшую знакомую Марину. Получается странная картина: есть барышня и есть реальность. Реальность может ее коснуться, но все, как в сказке должно закончиться хорошо. «Мирись, мирись, мирись, и больше не дерись!», - заканчивает свою книгу один из современных отечественных авторов.


Памятка родителям от ребенкаЭта «Памятка» не только своеобразный монолог ребенка, отстаивающего свои права, свой суверенитет, но и открытое приглашение взрослых к диалогу и взаимопониманию. Прислушаемся к советам своих детей! «Чем проповедь выслушивать, мне лучше бы взглянуть. И лучше проводить меня, чем указать мне путь. Глаза умнее слуха — поймут все без труда. Слова порой запутаны, пример же — никогда. Тот лучший проповедник, кто веру в жизнь провел. Добро увидеть в действии — вот лучшая из школ. И если все мне рассказать, я выучу урок. Но мне ясней движенье рук, чем быстрых слов поток. Должно быть можно верить и умным словесам. Но я уж лучше погляжу, что делаешь ты сам. Вдруг я неправильно пойму прекрасный твой совет. Зато пойму как ты живешь: по правде или нет» Вечная детская мудрость 1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас. *** 2. Не бойтесь быть твердыми со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет мне определить свое место. *** 3. Не отвечайте на глупые и бессмысленные вопросы. Если вы будете это делать, то вскоре обнаружите, что я просто хочу, чтобы вы постоянно мной занимались. *** 4. Не обращайте слишком много внимания на мои маленькие хвори. Я могу получать удовольствие от плохого самочувствия, если это привлекает ко мне чересчур много внимания. *** 5. Не позволяйте моим дурным привычкам привлекать ко мне чрезмерную долю вашего внимания. Это только вдохновит меня на их продолжение. *** 6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыграюсь на вас за это, став «плаксой» и «нытиком». *** 7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги. *** 8. Не поддавайтесь на мои провокации, когда я говорю или делаю что-то только затем, чтобы просто расстроить вас. А то затем я попытаюсь достичь еще больших «побед». *** 9. Не требуйте от меня немедленных объяснений, зачем я сделал то или иное. Я иногда и сам не знаю, почему поступаю так, а не иначе. *** 10. Не подвергайте слишком большому испытанию мою честность. Будучи запуган, я легко превращаюсь в лжеца. *** 11. Пусть мои страхи и опасения не вызывают у вас беспокойство. Иначе я буду бояться еще больше. Покажите мне, что такое мужество. *** 12. Не давайте обещаний, которых вы не можете выполнить — это поколеблет мою веру в вас. *** 13. Не будьте непоследовательными. Это сбивает меня с толку и заставляет упорнее пытаться во всех случаях оставить последнее слово за собой. *** 14. Не придирайтесь ко мне и не ворчите на меня. Если вы будете это делать, то я буду вынужден защищаться, притворяясь глухим. *** 15. Не пытайтесь читать мне наставления и нотации. Вы будете удивлены, открыв, как великолепно я знаю, что такое хорошо и что такое плохо. *** 16. Никогда даже не намекайте, что вы совершенны и непогрешимы. Это дает мне ощущение тщетности попыток сравняться с вами. *** 17. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю: «Я вас ненавижу». Я не имею буквально это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне. *** 18. Если вы мне говорите, что любите меня, а потом просите что-то сделать для вас, я думаю, что нахожусь на рынке. Но тогда я с вами буду торговаться и, поверьте — я окажусь с прибылью. *** 19. Не заставляйте меня чувствовать, что мои проступки — смертный грех. Я имею право делать ошибки, исправлять их и извлекать из них уроки. Но если вы будете меня убеждать, что я ни на что не годен, то в будущем я, вообще, буду бояться что-то делать, даже зная, что это правильно. *** 20. Не защищайте меня от последствий собственных ошибок. Я, как и вы, учусь на собственном опыте. *** 21. Не забывайте, я люблю экспериментировать. Таким образом я познаю мир, поэтому, пожалуйста, смиритесь с этим. *** 22. Не пытайтесь обсуждать мое поведение в самый разгар конфликта. По некоторым объективным причинам мой слух притупляется в это время, а мое желание сотрудничать с вами становится намного слабее. Будет нормально, если вы предпримете определенные шаги, но поговорите со мной об этом несколько позже. *** 23. Не поправляйте меня в присутствии посторонних людей. Я обращу гораздо большее внимание на ваше замечание, если вы скажете мне все спокойно с глазу на глаз. *** 24. Не забывайте, что я не могу успешно развиваться без понимания и одобрения, но похвала, когда она честно заслужена, иногда все же забывается. А нагоняй, кажется, никогда. *** 25. Я хочу быть уверенным, что родился от вашей любви друг к другу, а не только от сексуального удовольствия. Ссоры между вами подтверждают мои самые страшные опасения. *** 26. Если я вижу, что вы любите больше брата или сестру я вам не буду жаловаться. Я буду просто нападать на того, кому вы больше уделяете внимание и любви. В этом я вижу справедливость. *** 27. Мне уже сейчас интересен противоположный пол. Если вы это будете игнорировать и не объясните, как мне поступать, и что мне делать со своими чувствами, то мне об этом расскажут мои сверстники и старшие ребята. Будет ли вам от этого спокойно? *** 28. Объясните, почему я должен ценить свое тело как великую ценность. Но если при этом я не пойму, почему я должен слушать и следовать голосу своей совести, то свое тело я буду использовать только для наслаждения без каких-либо ограничений. *** 29. Не пытайтесь от меня отделаться, когда я задаю откровенные вопросы. Если вы не будете на них отвечать, я, вообще, перестану задавать их вам и буду искать информацию где-то на стороне. *** 30. Я чувствую, когда вам трудно и тяжело. Не прячьтесь от меня. Дайте мне возможность пережить это вместе с вами. Когда вы доверяете мне — я буду доверять вам. *** 31. Не беспокойтесь, что мы проводим вместе слишком мало времени. Для меня важнее то, как мы его проводим. *** 32. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой. Я откликнусь с большей готовностью на ваши инициативы. *** 33. Будьте внимательны, когда в моей жизни наступает время большей ориентации на сверстников и старших ребят. В это время их мнение для меня может быть важнее вашего. В этот период я отношусь к вам более критически и сравниваю ваши слова с вашими поступками. *** 34. Относитесь ко мне так же, как вы относитесь к своим друзьям. Тогда я стану ваши другом. Запомните, что я учусь, больше подражая примерам, а не подвергаясь критике. *** 35. Мне важно знать от вас что правильно, а что нет. Но более всего мне важно увидеть в ваших поступках подтверждение того, понимаете ли вы сами что правильно, а что нет.


Я - самая лучшаяУ моей дочки есть такой защитный механизм: когда она делает что-нибудь заслуживающее неодобрения – признаёт это не сразу, да и оправдаться не пробует. Нет, сперва она уходит в жёсткую оборону, которую формулирует так: «Я – самая лучшая!» Хватает этого утверждения минут на десять-пятнадцать, после чего она нехотя, со скрипом, соглашается взглянуть на произошедшее под другим углом. И понятно, что это её «самая лучшая» происходит от боязни показаться не просто «неправильно поступившей», но и «плохой». В общем, детский защитный механизм, довольно распространённый. Инфантилизм. Но инфантилизм, действительно, ребёнка, которому ещё семи лет не исполнилось. Не так давно, слушая «Детское радио», я услышала песню. Неопознанная детская группа пела: «Мы – самые-самые лучшие! Вы – самые-самые лучшие! Он – самый-самый лучший!» И, кажется, дальше в том же духе по всем личным местоимениям. Сперва неосознанно, я стала отмечать заявления такого рода, звучащие в эфире. Их оказалось очень много. И очень часто исходили они от взрослых. «Ребята! Вы – лучшие!» «Вы – звёзды!» «Будь лучшим!» «Будь звездой!» «Будь лидером!» «Оксаночка! Не унывай! Ты – самая лучшая!» И так далее. Внезапно до меня дошло, что быть просто «молодцом», «хорошим» («Я был хорошим целый день») уже недостаточно. Надо быть «лидером», «лучшим», что бы это ни значило. Помните, к чему раньше сводилась мораль в детской литературе? К тому, чтобы поведать ребёнку нечто о доброте. Или о храбрости. Об ответственности за свои поступки. Об умении дружить. Иногда – о первом, втором, третьем и четвёртом сразу. Но даже преподнося ребёнку комплекс положительных моральных качеств, автор не имел в виду сделать его «самым лучшим». Может быть, я ошибаюсь, но мне представляется, что прежняя взрослая речь, направленная на ребёнка, даже не предполагала, что у него может либо должно развиваться представление о себе как о «самом лучшем». Ибо почему, собственно? И для чего? Если все будут лидерами, над кем будут лидерствовать эти лидеры? Если все – лучшие, то с кем сравнивать? Если не сравнивать, то для чего оценки в превосходной степени? И не выходит ли так, что те, кто не лидеры, - они «не самые лучшие»? Отдельно находится понятие «звезда». Если задуматься над тем, что означает самооценка «я – звезда», ответ будет найти очень трудно, однако несомненно, что выраженный нарциссизм в нём присутствует. Притом, что «звёзды» в детской литературе были всегда. Была Золушка, и добрая, и красивая, и умеющая делать всё по хозяйству. Была «маленькая принцесса» Сара Кру, чудеснейшая девочка-мечта. Многим авторам нравятся идеальные дети, что верно, то верно. Однако когда подружка Сары, неловкая девочка Эрменгарда, сказала ей, что она – самая лучшая, Сара тут же постаралась её разубедить, перечислив свои недостатки, которые она сама за собой замечала. И мы не считаем Сару «самой лучшей»: мы считаем её доброй, умной, терпеливой, скромной, милой, искренней девочкой. А уж самая она лучшая или нет – мы не знаем. И нам ведь и не нужно это знать, чтобы любить этот образ, правда? Однако если бы сегодня Сара Кру пришла на радиопередачу, ей бы непременно сказали – не девочка с комплексом неполноценности, а взрослые дяди и тёти сказали бы ей, - что она лидер, звезда и самая лучшая. Мне это напоминает крайний и самолюбивый дилетантизм, попытку рисовать «красоту» через трафарет и скакать через десятки ступенек. Так художник Тюбик, товарищ Незнайки, рисовал малышек на заказ: глазки – большие, волосы – золотые, губки – бантиком. С детьми не ведётся разговор о том, что такое мужество, доброта, благородство, усердие, достоинство, искренность, индивидуальность. Поверх всех этих кирпичиков этики им предлагается допрыгнуть сразу до некоего лучезарного облака под названием «вы – самые лучшие!» И делается вид, что это не просто возможно, но даже и… обыкновенно. Нормально. Так и надо. Вы уже на облаке. Вы – самые лучшие.




Здоровье моих детей © 2014-2019 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика