Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Частая ангина у ребенка

Частая ангина у ребенка

Ангина - это инфекционное заболевание, при котором воспалительным изменениям подвергаются небные миндалины. Есть еще одно название у ангины — острый. Ангина — очень тяжелое заболевание всего организма, и чревата она серьезными
14.11.19

Острый бронхит у детей. Лечение острого бронхита у детей

Острый бронхит у детей. Лечение острого бронхита у детей

  Бронхит — это воспалительное заболевание бронхов, при котором в процесс вовлекается преимущественно их слизистая оболочка. При тяжелой форме бронхита характерно охватывание воспалительным процессом всей стенки бронха, не исключая мышц и
05.11.19

Какие игрушки покупать детям? Каждому ребенку надо иметь игрушки. Ведь они являются своеобразным миром для него. От игрушек зависит, как он будет развиваться. Родители также должны помнить о том, что игрушки должны быть совершенно безопасными. Попробуем разобраться, какие игрушки покупать детям. Советы, какие игрушки покупать детям: Вы должны знать, какие игрушки покупать детям, какие можно давать грудничку, а какие – нельзя. Игрушки для младенцев должны быть на безопасность протестированными. Их материал должен быть неактивным. Более того, в игрушках не должно быть мелких деталей, а также они ни в коем случае не должны разламываться. Если вы собираетесь купить мягкую игрушку, то ворсинки от нее отделяться не должны. Ведь если они попадут в рот к ребенку, то могут вызвать рвоту. Что касается погремушки, то она не должна быть острой, чтобы ребенок не поранился. Какие игрушки покупать детям?Какие игрушки покупать детям? Помните, что при помощи игрушки можно легко выявить, какие склонности и способности есть у малыша. Ведь одни дети тянутся к барабану, другие – к конструктору, третьи – любят играть с мячом. Для выявления детских способностей для начала можете, например, заказать lego. Малышу также желательно иметь губную гармошку. Она часто является первым музыкальном инструментом, который появляется в жизни ребенка. Она не только дает возможность извлекать звуки, но и наполняет легкие воздухом.  Когда ребенок начнет играть с музыкальными инструментами, вы сразу поймете, есть ли у него способности к музыке. Если они имеются, то со временем вы сможете водить его в музыкальный кружок. Поэтому Вы в точности должны знать, какие игрушки покупать детям. Естественно, купив малышу бубен или кастаньеты, вы забудете о том, что такое тишина. Однако детские игры можно правильно организовать. Многие родители дают ребенку музыкальные игрушки, а через какое-то время – убирают. Кстати, многие педагоги рекомендуют прятать некоторые игрушки, чтобы малыш потом их воспринимал как новые. Не забывайте о настольных играх, если не знаете, какие игрушки покупать детям. Конечно, для этого нужны партнеры. Лучшими партнерами малыша станете вы. Как бы вы ни уставали на работе или после домашних дел, играйте каждый день с ребенком.


Шлепание как метод наказанияTatusinka: Я наказываю. Бью по ПОПЕ. Знаю, что нельзя. Но когда у меня плохой день, да еще и ребенок упрямый - держись. Стараюсь держать себя в руках. И заменять физическое наказание другими методами. Главное чтобы ребенок не видел искаженного гневом маминого лица, не слышал грубых слов. Надо все так перевернуть, как будто вы обеспокоены за его безопасность, отвлечь от предмета баловства. По: Я тоже не всегда могу сдержаться. Шлепну в сердцах, а через несколько минут уже жалею. Абсолютно непедагогичный подход. А что делать? Шлепаю в запале, когда уже не могу сдержать себя. А потом жалко, вот и жалею. Катя П.: Могу шлепнуть, как правило, если очень волнуюсь. Вот застала его недавно ковыряющимся в розетке, он хотел туда вставить папину бритву. Почему-то именно в таких "страшных" на мой взгляд ситуациях я реагирую как-то странно... Взяла и шлепнула его пару раз. Видимо, в состоянии аффекта. Мама С.: Меня саму в детстве били ( и даже пороли), но ничего, кроме озлобленности, замкнутости и слабоволия это не принесло. Ellu: Помните: Насилие порой неизбежно, но всегда должно быть оправданно! Не прибегайте к нему только ради того, чтобы утвердить свою власть над упрямым крохой: вы или проиграете, или сломаете своего ребенка. Влада: Хочу поделиться своими ошибками. Двое детей старшему, Владу, шесть лет младшей, Маришке, два года. Влада воспитывала вместе с первой свекровью. Сама была молодой и не могла постоять ни за себя, ни за своего сына. Получилось так, что с первым мужем расписались уже после рождения Влада. Свекровь и свекр убеждены что мальчишек без хорошей порки не вырастишь. Результат: в полтора года после первых шлепков Влад поднял на меня руку. Ударил со всей силы машинкой. Сына бить запретила, но кто меня слушал. (В год выгнали на работу - Нечего дома сидеть, как посчитала свекровь) Буквально через месяц еще хуже, ребенок перестал вообще понимать что-либо без наказания. Кушать с ремнем, спать с ремнем, на горшок и то с ремнем. А виновата во всем я была - за выходные сына разбалую, а им неделю приходиться его к порядку приучать. Такое воспитание я выдержала четыре месяца, после чего сказала мужу: "Либо ты остановишь родителей, либо не увидишь меня". На что получила ответ: "Иди куда хочешь, но сына ты не получишь". Благо на работе умные люди подсказали: пришла домой, увидела у сына синяк (да-да и до синяков было) и бегом в отдел Опеки и попечительства. Два дня пересидела там, да и зарегистрировали все наши побои. Это между прочим так называется. А потом на работе помогли снять комнату. Так вот сначала сама, а потом и со вторым мужем я снимала эту агрессию до пяти лет. Огромное спасибо второму мужу: за его терпение и выдержку. А когда появилась Маринка, многие проблемы разрешились сами. Что такое шлепать - никто в доме понятия не имеет. Чем в дальнейшем закончатся наши полтора года в первой семье - я еще не знаю. Анна Глухова: Все мамы, как я поняла, панически бояться шлепнуть своего ребенка (я имею в виду именно не ударить, когда это больно - а шлепнуть по той самой попе или по рукам). Честно говоря, я шлепаю свою совершенно сознательно, не от раздражения (от раздражения обычно срываюсь в крик) - просто когда вижу, что она назло делает что-то запрещенное: бьет или щиплет бабушку или собаку, нарочно вываливает еду из тарелки на пол (глядя при этом мне в глаза - мол, получи, фашист, гранату :), специально бросает на пол хрупкую вещь, которую ее просили не трогать, и т.д. Т.е. когда я вижу, что ребенок, прекрасно понимая, что это плохо - делает все равно, чтобы проверить реакцию или досадить. И тогда я спокойно шлепаю ее по рукам или попе, при этом словесно ей говоря, что она сделала нечто очень плохое и мерзкое. Это как бы расстановка приоритетов в семье - если мама не хочет, чтобы пол был грязным и приготовленная еда там валялась на радость собаке - то на то есть причины, и мнение мамы нужно уважать и делать так, как она говорит, поскольку мама труд вложила в этот чистый пол. Вредничаешь - вот тебе санкции. Т.е. чтобы она поняла - шлепают ее тогда, когда он сделала что-то очень злое и нехорошее, это крайняя мера наказания. А почему вы так против подобных наказаний? Морская: Постоянно борюсь с мужем по этому поводу. Т.к. он довольно часто шлепает нашего сынишку.(2,5) И что вы думаете, ребенок стал намного агрессивнее. На площадке , играя с детишками, постоянно дает сдачи, да еще как. Папаше кстати тоже сдачи на его агрессию дает. И я думаю, это мы виноваты, потому как ребенок принимает силу как должный ответ на несправедливость. По-моему гораздо эффективнее хорошенько пригрозить, или строго ругнуть. Яся: Единственный реальный минус, который я вижу, это то, что ребенку нельзя будет объяснить, что это вообще-то ненормальный способ общения. Конечно, шлепки - не избиение, и даже лучше иногда, чем та ругань, которую хочется в трудную минуту обрушить на ребенка. Но ведь Вы не хотите, чтобы ребенок шлепал других детей и Вас? Кроме того, такая привычка плоха еще тем, что трудно остановиться в каком-то детском возрасте, а вот ребенка постарше уже так просто не шлепнешь. НаташаВ: Шлепанье более быстрый способ решения проблемы. Намного сложнее тысячу раз повторить одно и тоже ребенку, до тех пор пока он не запомнит и не поймет, что так делать нельзя. Ольга Г.: Я тоже шлепаю, хоть и не люблю этого, до последнего стараюсь решить конфликт мирно. Она считает себя вправе отвечать тем же. Т.е. когда не может добиться желаемого, а частенько и не пытается особо, или хочет от меня чего-то совершенно невозможного, то в ход пускает руки. Ответная реакция. Если можете справиться, лучше не шлепать, и правы те мамы, которые категорически не трогают своих детей пальцем.


Детство первого ребенка заканчивается с рождением второгоБольшинство рассказов о родах, в изобилии публикуемых на сайтах, кончается словами: «Через пару-тройку лет вернусь за вторым», или, если роддом не понравился: «Второго ребенка буду рожать не здесь». Мысль о втором ребенке стала настолько привычна, что мамы воспринимают ее как нечто само собой разумеющееся. Поначалу ухаживать за младенцем трудно и хлопотно, но вот малыш подрос, и накопившая опыт мама решается на вторую беременность. В ожидании второго малыша И в Интернете, и в журналах, и в книгах то и дело попадаются предостережения о пресловутой ревности между детьми. Порой приводят примеры, от которых волосы встают дыбом: ребенок выкинул ненавистного соперника в окно или заморозил, открыв настежь форточку. Это какие-то крайности, - скажете вы – нормальная мать знает, что делать, чтобы не допустить ревности. В ожидании второго малыша женщина старается подготовить старшего к появлению братика или сестрички: рассказывает о том, каким он будет; разрешает почувствовать нежные движения внутри животика. Некоторые покупают детский анатомический атлас, где можно проследить в картинках этапы внутриутробного развития. Не забывают подготовить первенцу подарок в честь рождения братишки или сестренки: пусть порадуется этому событию от всей души! Когда в доме появляется новорожденный, заботливая мать прилагает все силы, чтобы старший не ощущал себя брошенным. Она читает старшему книжки, пока кормит грудью; ненавязчиво привлекает к заботам о малютке; старается уделить внимание первенцу, пока младший спит. Время идет, женщина привыкает к роли «дважды-мамы», и с улыбкой отвечает на вопросы подруг: «Ревность? Что вы, у нас этого нет!» Ты уже большой Все идет хорошо, и со временем внимание, направленное на предотвращение детской ревности, ослабевает. Первенец все чаще слышит от мамы слова: «Ты уже большой». Слова, которые так радовали его совсем недавно, до появления младшего брата или сестры, теперь вызывают активный протест: «Нет! Я еще маленький!» Некоторые дети протестуют не словами, а делами: снова начинают писаться в штаны, постоянно просятся на ручки, прибегают ночью к маме в постель. В самом деле, он бы оставался для мамы маленьким еще очень долго, если бы не с кем было сравнивать. Но ее руки заняты малюткой, а старший по сравнению с ним кажется все более взрослым и самостоятельным. И как бы она ни напрягала свои материнские силы, он уже не будет единственным баловнем семьи. Требования к нему будут постоянно расти. Его безмятежное детство закончилось. Он нарочно меня раздражает Мама может совсем не замечать изменений. Ей будет казаться, что она все делает правильно, как прочитала в умных книгах. Но если бы у нее было время остановиться и посмотреть на себя со стороны, ей открылись бы интересные вещи. Например, она бы заметила, что за один и тот же проступок старшему достается гораздо серьезнее, чем младшему. Это же естественно – скажете вы – за порванную новую рубашку нельзя спрашивать одинаково с двухлетнего и четырехлетнего. Но если бы можно было перемотать пленку и увидеть, как поступят в подобном случае с младшим через пару лет – скорее всего оказалось бы, что наказание к нему опять было мягче, чем к его брату в те же 4 года. Разрыв увеличивается: старший быстро взрослеет, а младший продолжает в глазах матери оставаться малышом. В силу возраста младший чаще сидит на коленях у матери, она чаще целует его. Ну и что? – спросите вы – старший в первые годы жизни получал все родительское внимание и все поцелуи. Тем труднее ему привыкнуть к резкому сокращению этих ласк. Но даже если бы мать считала все поцелуи и раздавала ровно поровну, - в семье остались бы недовольные. Недовольство может проявляться по-разному: иногда в виде прямого упрека растерянной матери, чаще – в виде критического отношения к сопернику. А мать недоумевает: почему они ссорятся и дерутся? Я люблю их одинаково, и каждому даю ровно поровну. Я учу их делиться, покупаю одинаковые игрушки, а мира между ними нет! Стоит ли говорить, что при разборе конфликтов более строго спрашивают со старшего? «Ты же большой, ты должен уступать малышу!» Порой матери кажется, что старший ребенок нарочно раздражает ее: балуется, кривляется, не слушается, не реагирует на просьбы, а то и вовсе делает назло. Такой большой, а вести себя не умеет, прикидывается маленьким! В такие моменты особенно важно заставить себя увидеть и понять, что он еще ребенок, ему всего 4-6-8 лет. Самотерапия для дважды-матери 1. Разрешите старшему иногда побыть маленьким. Подыграйте ему: покачайте на ручках, побалуйтесь вместе с ним. Вреда это не принесет, а веселый смех поможет лучше, чем строгий окрик. 2. Постарайтесь ежедневно уделить каждому ребенку хотя бы несколько минут личного времени, когда вы готовы поговорить с ним с глазу на глаз. Удалитесь для этого в другую комнату, или просто пошепчитесь в темноте перед сном. Такие мгновения дают ребенку (и вам тоже) почувствовать, что он важен и неповторим для вас. 3. Безусловно, проводить время всей семьей приятно и полезно, но если выпадает случай съездить или сходить куда-то только с одним из детей – дорожите им и старайтесь использовать с максимальной пользой. Беседа один на один помогает лучше узнать друг друга, установить более прочные взаимоотношения. 4. Не позволяйте себе сравнивать детей, как бы ни велик был соблазн. Особое материнское искусство – научить детей радоваться успехам друг друга без примеси зависти. Радуясь за одного ребенка, ни в коем случае не говорите другому, что он этого не может; еще лучше, если удастся избежать даже «утешительной» фразы вроде: «Зато ты смог то-то и то-то». 5. Не ругайте одного из детей в присутствии другого. Представьте себе, что вы проштрафились на работе, и начальник отругал вас в присутствии коллег. Что вы будете ощущать, кроме стыда и обиды? Не лучше ли подействует критика, если он вызовет вас в свой кабинет и выскажет претензии без свидетелей? 6. Старайтесь видеть в каждом только его сильные стороны, и концентрируйте на них свое внимание. Это особенно важно, если вы чувствуете раздражение или напряженность в отношениях с одним из детей. Запоминайте или записывайте добрые отзывы о нем других людей – это поможет вам преодолеть негатив и быть более объективной в своем отношении к нему. 7. Старайтесь быть объективной при разборе детских ссор, будьте беспристрастны, не принимайте ничью сторону. Чаще всего достаточно просто внимательно выслушать обе конфликтующие стороны, и посочувствовать обоим обиженным. Получив от вас моральную поддержку, они сами найдут решение возникшей проблемы. 8. Формируйте требования к ребенку, сообразуясь с его возрастными возможностями, а не старшинством. Не предъявляйте к старшему завышенных требований, а к младшему – заниженных. 9. Если ваш младший ребенок уже пошел в школу, а вы все еще считаете его малышом и ничего не можете с собой поделать – задумайтесь, может пора родить третьего?


Безусловно, каждый родитель мечтает видеть свое чадо успешным и добившимся определенных высот. Не секрет, что добиться успеха невозможно без уверенности  в собственных силах. Как же вырастить свое чадо уверенным в себе человеком, ведь будущее наших детей во многом зависит именно от нас, родителей?

Уверенность в себе тесно связана с самооценкой.  Ее основы закладываются к 6-7 годам, но формироваться начинают с самого рождения. С первых месяцев жизни малыш не только способен воспринимать окружающее, но и активно взаимодействует с другими людьми. Именно первые контакты с мамой и папой оказывают огромное влияние на его эмоциональное и социальное развитие. В возрасте до 18 месяцев у ребенка формируется чувство доверия к окружающему миру, в возрасте  от 1,5 до 3 лет малыш начинает ощущать себя отдельной автономной личностью. В этот период ребенок крайне любознателен. Экспериментируя, пробуя и исследуя, кроха не только активно познает окружающий мир, но и приобретает уверенность в себе. Правда при условии, что рядом с ним находятся любящие и понимающие родители, которые без громких окриков и чрезмерных запретов, направляют его исследовательскую деятельность в «мирное русло» и оберегают его от серьезных травм. Излишняя родительская тревожность и многочисленные «нельзя» в таком возрасте могут приводить к развитию у крохи застенчивости и чувству неуверенности.

Больше позитива

Дети с высокой самооценкой лучше справляются со сложными проблемами. Они менее тревожны и легче усваивают новое, обладают лучшим самоконтролем и ладят со сверстниками. Общаясь с окружающими, малыши включаются в обратную связь, содержащую ответную реакцию других людей на их поступки. Восприятие обратной связи очень важно для растущего человека. У детей с высокой самооценкой и самоуважением  преобладает оптимистическая реакция на собственную неудачу. Неприятности расцениваются ими как временное явление, которое можно изменить. В сложных ситуациях, сопряженных с сильными негативными эмоциями, такие малыши в состоянии самостоятельно улучшить свое настроение с помощью приятных воспоминаний, что помогает им безболезненно найти выход из затруднительной ситуации.

Еще одной важной составляющей развития ребенка является вера в собственные способности (так называемая самоэффективность). Высокая самоэффективность означает стремление к успеху и новым начинаниям, адекватное поведение в сложных ситуациях, а также быстрое восстановление положительных эмоций после постигшей неудачи.

Что же могут сделать родители для развития у ребенка веры в собственные возможности? В первую очередь тепло и с любовью относится к своему ребенку.Не требовать абсолютного и постоянного послушания, не проявлять излишней опеки и тревожности, формируя, тем самым, его самостоятельность. Для малыша вредна повышенная тревога родителей, ведь наши эмоции имеют прямое отражение в душе ребенка. Ребенок понимает, что если мама так сильно волнуется, значит его действительно везде окружают трудности и опасности, а он недостаточно силен и умен, чтобы противостоять им. Окружающее начинает вызывать настороженность и у ребенка появляются сомнения в собственных силах.

Не стоит часто подшучивать и подтрунивать над своим чадом, зато стоит почаще находить пусть не большие, но обязательно искренние поводы для похвалы. Если в семье царит атмосфера доверия и взаимного уважения, ребенок знает что его уважают как личность, любят и всегда готовы поддержать, то это без сомнения поможет ему в будущем вырасти уверенным в себе человеком. Такой ребенок не будет бояться испытывать свои возможности и узнавать при этом свои сильные и слабые стороны, выражать свои мысли открыто и прямо, ставить перед собой сложные задачи и высокие цели  и пытаться их достигать.

Ребенок, который не боится своих родителей и привык доверять им, привыкает доверять и окружающему миру. И в итоге растет открытым, общительным и самостоятельным человеком.

Родительская программа.

Огромную роль на становление личности ребенка оказывает так называемое родительское программирование. Выражая свое отношение к ребенку, излагая неоднократно свои мысли по поводу его будущего, родители создают определенные сценарий, по которому большинство людей следуют на протяжении всей своей жизни, во многом определяя свою судьбу. Поэтому при общении с ребенком очень важно настраивать его на позитивное отношение к будущему.

Чтобы ребенок был уверен в своих силах, он должен ощущать себя личностью, способной оказывать влияние на свою собственную жизнь. Поэтому оценивая поступки своего чада, обязательно отмечайте все его достижения, избегайте сравнения с другими детьми и всегда старайтесь сориентировать его на позитивное отношение к происходящему (например, не раздувать величину возникшей проблемы, а наоборот, попытаться увидеть в ней положительную сторону). Учите ребенка не заниматься самоуничижением, а из каждой негативной ситуации извлекать полезный опыт.

И конечно, самым лучшим ориентиром для маленького человека, является личный пример успешности и уверенности в своих силах его родителей.

 



Новости
Ученые назвали 10 веществ, необходимых мозгу

Ученые назвали 10 веществ, необходимых мозгу

Вещества, в которых наш мозг нуждается больше всего. Глюкоза. Найти ее можно в черном и зерновом хлебе, а также макаронах из муки грубого помола. Также она есть в конфетах, сахаре и пирожных. Железо. Его можно обнаружить в бобовых, зерновых
23.11.19



Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика