Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Частая ангина у ребенка

Частая ангина у ребенка

Ангина - это инфекционное заболевание, при котором воспалительным изменениям подвергаются небные миндалины. Есть еще одно название у ангины — острый. Ангина — очень тяжелое заболевание всего организма, и чревата она серьезными
14.11.19

Острый бронхит у детей. Лечение острого бронхита у детей

Острый бронхит у детей. Лечение острого бронхита у детей

  Бронхит — это воспалительное заболевание бронхов, при котором в процесс вовлекается преимущественно их слизистая оболочка. При тяжелой форме бронхита характерно охватывание воспалительным процессом всей стенки бронха, не исключая мышц и
05.11.19

Развитие ребенка Ребенок – не сорняк, который растет сам по себе, приспосабливаясь к климатическим особенностям среды обитания. С первых минут после появления на свет перед малышом открывается новый мир с незнакомыми запахами, ощущениями. Задача родителей – познакомить ребенка с новой средой обитания, в которой ему предстоит существовать долгие годы. Все мамы и папы желают своим детям светлого будущего, успешной карьеры, верного самоопределения. Но чтобы все вышесказанное свершилось, родителям надо приложить немало усилий – с раннего возраста надо развивать умственные способности ребенка. Материнская любовь – основа основ. Большим заблуждением является ограничение в ласке и нежности к малышу. Первые годы жизни ребенок должен быть окружен родительской любовью. Чувства не надо экономить. И вообще момент экономии по отношению к ребенку явление как минимум странное. Узнав стоимость обучения во Франции, куда мечтает поехать ваше чадо, надо не уходить от этой мысли, а наоборот делать все, чтобы детские мечты сбылись. Воспитательный момент играет очень важную роль в умственном развитии малыша. Мамы и папы должны четко знать, за что ругать можно, а за что нельзя. Все дети по своей природе очень любознательны. Не стоит ограничивать их стремление познать окружающий мир. Задача родителей – быть рядом, остерегая от опасности, а не запрещать знакомиться с новыми предметами и явлениями. Вода течет, песок сыпется, цветы пахнут – об этом ребенок узнает только если возьмет в руки. Игрушки – не только предмет детских желаний, элемент веселых игр. Именно игрушки первыми развивают малыша умственно и физически. Главное – для определенного возраста правильно подобрать подходящую игрушку. Очень интересно и занимательно покажется полуторагодовалому ребенку собирать разноцветную пирамидку. Двухлетним малышам отлично помогают в развитии конструкторы. Детям постарше можно купить развивающую настольную игру, за которой могут собраться все члены семьи. Умные игрушки станут для ребенка основой его дальнейших познаний и стремлений. Поступление в университеты во Франции станет для него сущим пустяком. Развитие ребенкаРазвитие ребенка Если вы хотите, чтобы у ребенка были успехи в школе, нив коем случае не надо его школой пугать. «Вот пойдешь в школу….». Это одна из самых больших ошибок, которую допускают родители. Школа должна ассоциироваться у ребенка как новый мир с новыми друзьями, новыми знаниями, новой красивой формой, интересными книжками и массой новых впечатлений. Если малыш будет получать удовольствие от новой интеллектуальной деятельности, успехи гарантированы. Дело за малым – увидеть новые способности, которые начнут проявляться в процессе получения знаний. А чтобы ребенку было проще адаптироваться в новых условиях, надо его к ним подготовить, иначе неминуем стресс и проблемы в усвоении материала. А вообще самое важное в успешном развитии ребенка – погода в доме и книжный шкаф. Если читают родители, будет читать и ребенок.


Каждая девочка — потенциальная будущая мамаКаждая девочка — потенциальная будущая мама. И девочка-подросток, как никто другой, нуждается в правильном воспитании, родительской опеке и заботе именно с этой точки зрения. Именно в этот период активно формируются те яйцеклетки, которые на протяжении всей жизни женщины будут являться при благоприятных обстоятельствах поводом и началом новой жизни. Находясь в организме женщины, год от года они будут собирать на себя всю информацию, все плоды и следствия нашего образа жизни, режима работы и отдыха, экологии среды и всего того, что окружает женщину. Вот почему не может идти речь о вредных привычках и привыкании к ним. Дело не в том, что «капля никотина убивает лошадь», а в том, что будучи пассивным курильщиком в утробе, маленький ребенок может давать психические и невротические отклонения. Нет, конечно, и никакой речи об употреблении алкоголя (ведь это синдром привыкания у младенцев) или наркотиков (ведь младенцы такой мамы имеют тяжелейшие нарушения развития). И речь об этом должна идти именно с девочкой-подростком, а не с мамой, ожидающей ребенка. Давайте же посмотрим, что должно быть у будущей мамы «на высоте». И как на это повлиять в подростковый период. Мы будем говорить о физиологии беременности, подразумевая, как неоспоримый факт, что воспитание целомудрия — это одна из важнейших задач подросткового периода вашего ребенка. Итак, беременная женщина: что ей необходимо для вынашивания плода и благополучных родов. Конечно же, правильно формированный таз, крепкие упругие мышцы живота и тазового дна, а также умение расслабляться. В формировании таза огромную роль играет профилактика рахита и правильный кальциевый обмен. Поэтому в рационе девочки ежедневно обязательно должны быть кальцийсодержащие продукты (молоко, шпинат, овощи), фосфоросодержащие продукты (рыба, неочищенный рис), а также продукты, содержащие витамин Д (сливочное масло, печень, яйца). Но необходимы условия для усвоения этих полезных продуктов. Оказывается, это свежий воздух, солнечные ванны и контрастные процедуры. О контрастных процедурах, настоящей холодной воде и о закаливании разговор стоит особый. Они необходимы и для повышения иммунитета девочки (а ведь именно у подростков наблюдается его снижение) и для приучения девочки, как будущей мамы, к нелекарственной терапии. Нелекарственная терапия, основанная на водных контрастных процедурах, широко известна с XIX века как учение С.Кнейппа, продолженное в работах нашего соотечественника доктора Залманова. Она как нельзя лучше подходит девочкам в подростковом периоде, поскольку в этот период возможность формирования аллергенного ответа у них вырастает почти в 3 раза, а это реакция на фитотерапию и на обычные лекарственные препараты. Гомеопатия, водолечение — вот то, чем должна поддерживать свое здоровье девочка, и чему она должна научиться, как будущая ответственная мама. К другим полезным закаливающим процедурам относятся: хождение босиком (как летом — по траве, по росе, по песку, так и зимой — по снегу бегом), сауна, или парная. Перед посещением сауны необходима консультация с терапевтом, знающим особенности ребенка, т.к. сауна стимулирует кровообращение, выводит токсины, оказывает общий оздоравливающий эффект. А как укрепить мышцы брюшного пресса и тазового дна? Известные позы «бабочки», «лотоса», наклоны к ногам из положения сидя на полу, полушпагаты и стремление сделать шпагат очень улучшат показатели гибкости девочки. Мы все знаем, что чем лучше у беременных гибкость и растяжки мышц таза, тем легче рожать. Но не все знают о том, что именно подростковый период — наилучшее время для развития этих способностей. Мышцы брюшного пресса должны быть крепкими, а для этого очень важны все упражнения, укрепляющие их. Самые простые: подъем ног из положения лежа на спине, «велосипед». Удивительную помощь физическому развитию девочки может оказать турник. Подъем ног из виса укрепляет не только мышцы брюшного пресса, но и мышцы спины, а подтягивание на руках создает не только силу рук, но и улучшает осанку, укрепляет мышцы грудной клетки, а значит и формирует более красивой растущую грудь. Турник? Висы? Подтягивания? — не слишком ли для юной нежной хрупкой девушки? Оказывается, к 15-ти годам физическая сила девушки равняется физической силе взрослой женщины. Поэтому очень важно именно в подростковый период укреплять мышечно-связочный аппарат будущей мамы. Простейшие правила отжимания от пола, от скамейки, с разным положением рук (ладони развернуты в стороны, внутрь или вдоль тела) укрепляют не только руки, а весь мышечный аппарат спины, поясницы и даже живота. Добавим сюда плавание, аквааэробику, танцы — это те занятия, которые не принесут осложнений никому. Говоря о подростковом периоде, невозможно не затронуть тему психоэмоционального равновесия. В народной традиции принято приучать девочку к рукоделию. Когда же еще, кроме как за вышиванием, бисероплетением и пр., сможет она сосредоточиться на своих мыслях, неторопливо подумать о чем-то своем, помечтать, построить планы?! Рукоделие поможет девочке воспитать в себе терпимость, спокойствие, внутреннюю сосредоточенность — все те качества, которые приобретаются только в подростковый период и при отсутствии которых сильно страдают «новорожденные» мамы. Необходимо также научить нашу девочку простейшим приемам точечного массажа (например, массаж лица, висков и шеи помогает справиться с головной болью), самомассажа; рассказать ей о необходимости ежедневного массажа стоп (подъем иммунитета, профилактика ОРЗ, хорошее настроение, глубокий сон); показать ей точки в пояснично-крестцовой области, снимающие напряжение и спазмы в менструальный период и пр. Кстати, менструальный период у девочки может начинаться от 12 до 15–16 лет. В случае отсутствия менструации после 16 лет или сильной болезненности необходима консультация врача-гинеколога в присутствии мамы. Итак, не будем оставлять девочку-подростка наедине с возникающими у нее проблемами физиологии и психологии. И тогда вырастим достойную маму своим внукам.


Что такое сказкотерапияВсе без исключения малыши любят сказки. А вот что такое сказкотерапия? Зачем она нужна? И могут ли сами родители использовать ее приемы в воспитании детей? Сказкотерапия – направление практической психологии, которое, используя метафорические ресурсы сказки, позволяет людям развить самосознание, стать самими собой, и построить особые доверительные, близкие отношения с окружающими... Каким образом, посредством сказкотерапии удается достигать таких целей? Во-первых, сказка всегда служила средством встречи ее слушателя или читателя с самим собой, потому что метафора, лежащая в основе сказки выступала не только «волшебным зеркалом» реального мира, но – в первую очередь – его собственного, скрытого, еще не осознанного внутреннего мира... Во-вторых, нацеленность сказкотерапии на развитие самосознания человека, определяемая сущностью сказок, обеспечивает как контакт с самим собой, так и контакт с другими. Сказочная метафора в силу присущих ей особых свойств оказывается способом построения взаимопонимания между людьми. В-третьих, в сказке отсутствуют прямо выраженные нравоучения или рекомендации, усвоение необходимых моделей поведения и реагирования, новых знаний о себе и мире происходит незаметно, исподволь. Сказкотерапия как психологический метод накладывает свои возрастные ограничения при работе с детьми: ребенок должен иметь четкое представление о том, что существует сказочная действительность, отличная от реально существующей. Обычно навык такого различения формируется у ребенка к 3,5-4 годам, хотя, безусловно, в каждом конкретном случае необходимо учитывать индивидуальные особенности развития ребенка. Сказка обычно выполняет три функции: диагностическую, терапевтическую (коррекционная) и прогностическую. Диагностическая сказка предполагает выявление уже имеющихся жизненных сценариев и стратегий поведения ребенка. Инструкции, которые предъявляются ребенку в данном случае такие: «Сочини сказку о мальчике пяти лет», «Сочини любую сказку». Затем психолог проводит анализ сказки. Таким образом, может быть выявлен базовый жизненный сценарий, либо ставшие привычными способами реагирования поведенческие стереотипы ребенка. Также диагностическая сказка может способствовать выявлению отношения или состояния ребенка, о которых он не хочет или не может говорить вслух. Например, проверить отношение ребенка-дошкольника к разводу родителей, можно, рассказывая ему такую сказку: Птенцы В гнездышке на дереве спят птички: папа, мама и маленький птенец. Вдруг налетел сильный ветер, ветка сломалась, и гнездышко упало вниз. Все оказались на земле. Папа летит и садится на одну ветку, мама садится на другую. Что делать птенцу? Внимательно выслушайте ответы ребенка. Чаще всего дети говорят так: “Птенец тоже летит и садится на какую-нибудь ветку”, “Полетит к маме, потому что он испугался”, “Полетит к папе, потому что он сильней”, “Останется на земле, потому что он не умеет летать, но будет звать на помощь, и папа (или мама) прилетит и заберет его”. Признаками скрытой тревожности ребенка являются ответы, подобные следующим: “Птенец не умеет летать, поэтому останется на земле”, “Попытается лететь, но не сумеет”, “Умрет от голода (или от дождя, холода и т. д.”, “О нем все забудут, и кто-нибудь наступит”. В том случае, когда диагностируется потенциальное развитие событий, можно говорить о прогностической функции диагностической сказки. В этих сказках, будто матрешка в матрешке, раскрываются суть и особенности будущего жизненного сценария человека. Терапевтическая сказка – сказка, благодаря которой собственно происходят позитивные изменения в состоянии и поведении ребенка. Сказкотерапевтическая работа с ребенком может быть проведена различными способами: Для работы может использоваться существующая авторская или народная сказка. Терапевт и ребенок могут сочинять сказку вместе, одновременно драматизируя ее всю либо отдельные элементы. Ребенок может сочинять сказку самостоятельно. Рассмотрим, каким образом проводится работа со сказками в практической консультативной работе детского психолога. В приведенном ниже примере онлайн-консультации сеанс сказкотерапии предлагается провести маме девочки самостоятельно, опираясь на известную народную сказку. Психолог рекомендует сказку и предлагает примерный перечень вопросов, которые необходимо обсудить с девочкой для достижения терапевтического эффекта. Работа со сказкой представляет собой только часть терапевтического взаимодействия. Вопрос Ситуация такая. В гости пришла подруга с сыном (ему 4 года). Мы с подругой были на кухне, потом я зашла в детскую – смотрю - дочка лежит на кровати (ей 3,7). Я спрашиваю: «Что лежишь?», она долго молчит, потом говорит: "Он мне неприятно делает". Выясняется, что этот Мальчик толкает ее на кровать и пытается укусить. Я не стала заострять внимание – спросила: «А почему не оттолкнула, если неприятно? Меня не позвала, да и сказала бы ему, что не надо». Она: "Я сказала, только очень тихо". Даже не знаю, что меня больше волнует - такое поведение мальчика или неумение дочери уйти от неприятной ситуации... Подскажите, что в таком случае можно сделать... Ответ События могут развиваться в двух наиболее вероятных направлениях. Во-первых, девочка может постараться вытеснить случившееся, поскольку оно будит неприятные чувства и ощущения, и вести себя так, как будто бы ничего не случилось. Во-вторых, девочка может испытывать необходимость «выговорить» все, что с ней произошло. Итак, если девочка сама не вспоминает об инциденте, но Ваша тревога не проходит, то можно провести профилактическую работу следующим образом. Возьмите для чтения русскую народную сказку «Кот, Петух и Лиса», где Лиса похищает Петуха, он кричит, Кот прибегает и спасает его. После прочтения обсудите эту сказку с дочерью, затронув такие вопросы: Как Петуху удается спастись от Лисы? (оказавшись в беде, Петух громко кричит, и Кот приходит ему на помощь) Важно не проводить параллелей с беспокоящей Вас возможно травматической ситуацией, пусть вся терапевтическая работа пройдет на уровне бессознательного девочки... Почему Кот спасает Петуха? (потому что они живут, как одна семья, а родственники обычно заботятся друг о друге и помогают в сложных и неприятных ситуациях). Здесь можно привести какой-нибудь пример из жизни Вашей семьи, о котором девочка имеет представление, например, кто-то оказался в больнице – все члены семьи: бабушки, дедушки, тети, дяди – навещают его, заботятся, потому что любят. Если девочке важно выговориться, то ваша задача – внимательно выслушать ее, ни в коем случае не отмахиваться от ее желания поговорить. Также важно дать ей ощутить вашу поддержку и отклик чувствами, например, «…да, мне тоже бывает неприятно, когда кто-то пытается заставить меня делать без моего желания. Знаешь, иногда меня это расстраивает, иногда злит». Таким образом, вы поможете дочери освободиться от неприятных воспоминаний, а также установить с ней более близкие и доверительные отношения. Для девочки очень важно видеть в маме единомышленника – человека, который мыслит и чувствует схожим образом. Приведенный пример иллюстрирует возможность самостоятельной сказкотерапевтической работы мамы с собственной дочерью. Такая работа, проведенная своевременно, тонко и с большим чувством такта, возможно, в будущем позволит девочке безбоязненно обращаться за помощью к маме в случае необходимости, следовательно, будет способствовать развитию близких доверительных отношений мамы и девочки. Рассмотрим следующий пример консультации, где в терапевтических целях происходит совместное терапевта и ребенка творчество сказки... Вопрос Денис (4.5 года) в последние несколько месяцев стал совершенно неуправляемым: не слушает ничего из того, что ему говорят взрослые, грубит, недавно стал всех передразнивать. Младшего брата (6 месяцев) он очень любит, но иногда делает очень странные вещи: может отобрать у него пустышку или выпить приготовленный для него сок. Ответ Непродолжительная беседа с мамой мальчика показала, что запрос на консультацию сделан для разрешения ситуации детской ревности. Было принято решение работать с проблемой в рамках сказкотерапии. Затем был приглашен Денис. В результате краткого интервью с ним стала известна следующая информация: любимая сказка мальчика - «Колобок», причем не классический текст, а мультипликационная версия, где Колобок совершает прогулку по лесу, спасается от лисы и благополучно возвращается к старику со старухой. -Денис, как ты думаешь, что было дальше с Колобком? Какие приключения и события? Как он дальше жил у старика со старухой? -Жил он хорошо и весело… (Денис серьезно задумался) А потом дед с бабкой себе еще одного колобка слепили -Первому колобку понравился второй колобок? -Да, сначала понравился -Чем он понравился? -Он был новый и интересный, и совсем маленький… Я хотел с ним играть… ОЙ! Колобок! -Конечно, сказка ведь про колобка. А что было потом? -Бабка сказала, что с ним нельзя играть, что он еще маленький и выгнала первого колобка в другую комнату -Да, первый колобок, наверное, расстроился и даже обиделся -Да -Первый колобок большой и сильный, он много знает и умеет. Как ты думаешь, что умеет первый колобок, чему бы он мог научить второго маленького колобка? -Первый колобок умеет рисовать, строить гараж, катать машины, бросать мяч, дразниться -Да, это важные и нужные вещи. Тем более, что второй колобок ничего из этого не умеет, кто его будет этому учить? Бабке с дедом, наверное, некогда. Ты бы хотел, чтобы колобки подружились? -Да -А что бы колобки стали делать, когда подружились? Ты мог бы досочинить эту сказку? -Ну… Старший колобок бы возил маленького на коляске, срывал бы ему красивые листики и цветочки, камушки бы необычные показывал… еще качал бы на качели… потом… когда подрастет -А чем колобки могли бы дома заниматься? -Дома бы… дома я бы строил ему замки, пусть бы он ползал и ломал, я еще построю, мне не жалко…сказки бы еще читал колобок, чтобы маленький засыпал быстрее… Много еще чего -Как мы назовем сказку, которую ты сочинил? -Два колобка. -Смотри, Денис, мама улыбается. Как ты думаешь, ей сказка понравилась? Денис улыбается маме и бежит к ней обниматься. Для Дениса терапевтическая сессия окончена. Для мамы обязательно должно быть продолжение в виде беседе о детской ревности, способах ее профилактики и действиях в критических ситуациях; результатом такой работы, как правило, становится осознание того, что только от родителей, их чувства такта, терпения и выдержки, зависит, какими будут взаимоотношения младших и старших детей. В приведенном выше примере сказка использовалась в качестве метафорической призмы, сквозь которую рассматривалась сложившаяся конфликтная ситуация. Чувствуя себя защищенным сказочной реальностью, ребенок смог сформулировать собственные чувства и осознать желания, а также сказать о том, что есть определенная доля вины мамы, которая не смогла организовать, в силу нехватки опыта и соответствующих знаний, гармоничное общение своих детей. Еще одним приемом работы в рамках сказкотерапии становится сочинение сказки для конкретного ребенка по поводу случившейся с ним травматической ситуации. Иногда дети, сталкиваясь какиминибудь проблемами, приходят к нам, взрослым, но чаще всего способы разрешения, которые мы предлагаем им, для них не подходят. Тогда они приходят к выводу, что мы им помочь не можем. А куда же девать накопившуюся печаль, раздражение, гнев или радость, которые уже переполняют ребенка? Здесь на помощь может прийти сказкотерапия... Вот, например, такая сказка была придумана для девочки, проигравшей в конкурсе «Мисс детский сад». Сказка «Роза и ромашка» В маленьком садике росли по соседству яркая алая роза и скромная нежная ромашка. Ромашка только что распустилась, ее еще не окрепшие лепестки были белыми, обычными. Ромашку окружало множество разнообразных полевых цветов. Но ее ничего не радовало. Она оченьочень хотела стать прекрасным, необычным цветком. Ромашка с восхищением смотрела на гордую заносчивую розу. «Как было бы здорово стать точно такой же, как она!» думала застенчивая ромашка. Но вот однажды шла по дорожке красивая маленькая девочка. Увидев ромашку, она остановилась и с восхищением сказала: «Какой красивый необычный цветок! Какие снежнобелые нежные лепестки! Сердцевинка похожа на маленькое солнышко!». Ромашка сначала не могла понять этих слов, до этого момента она считала себя самым уродливым растением. Девочка объяснила ромашке, что каждый цветок хорош посвоему. А роза, например, колючая Сказку обязательно необходимо обсудить. Вопросы для обсуждения: почему Ромашка с восхищением смотрела на розу? Что значит «каждый цветок хорош посвоему»? Можно ли эту фразу сказать про людей? Таким образом, сказкотерапия наиболее детский метод психотерапии метод чего?, потому что она обращена к чистому детскому началу каждого человека. Через восприятие сказок мы воспитываем ребенка, развиваем его внутренний мир, лечим душу, даем знания о законах жизни и способах проявления творческой силы и смекалки, а также помогаем ему лучше узнать и понять самого себя. Однако прежде, чем самостоятельно заниматься сказкотерапией, родителям необходимо почитать книги по данной методике, где даны рекомендации специалистов и даже советы, как правильно самим сочинять сказки. Кратко они могут быть сформулированы следующим образом: Сеанс сказкотерпии необходимо проводить некоторое время спустя после предположительно травмирующей ситуации, когда ребенок успокоился и способен взглянуть на происшедшее со стороны, в нашем случае через призму сказочной реальности. Наиболее подходит для такого общения время перед дневным или ночным сном. «В некотором царстве, в некотором государстве»…Эти слова как будто дают понять, что такая история могла произойти где угодно: может быть, за тридевять земель, а может быть, и совсем рядом. Это будет зависеть от того, насколько близко к себе захочется принять сказочную историю. Определенное место действия психологически отделяет ребенка от событий, происходящих в сказке. Ребенку сложно перенести себя в конкретное место, особенно если он там никогда не был. Для того чтобы ребенок лучше воспринимал то, что с ним происходит в сказке, можно придумать ритуал перехода в Волшебную страну. Одним из элементов такого ритуала может стать «превращение» ребенка в любого сказочного героя (по его выбору). Для этого можно организовать Место превращения, например, коврик перед кроватью или специально огороженная кубиками конструктора площадка. Способ подачи сказочного материала и привлечения ребенка к творческому процессу родитель также может выбрать сам. Он может рассказывать сказку, задавая включающие вопросы ребенку в пиковых ситуациях: например, как ты думаешь, почему герой поступил так, тебе понравился его поступок, как бы ты поступил на его месте? Родитель может предложить ребенку сочинять сказку вместе, рассказывая ее небольшие фрагменты по очереди. Также возможен вариант, когда взрослый предлагает ребенку сочинить сказку на заданную тему. Еще одним вариантом сказкотерапевтической работы может стать рассказывание известной сказки от лица различных персонажей. Таким образом, комбинируя различные приемы сказкотерапии, можно помочь каждому ребенку прожить многие ситуации, с аналогами которых он столкнется во взрослой жизни. И значительно расширить его мировосприятие и способы взаимодействия с миром и другими людьми.


Любовь к детям
Я когда была беременна во второй раз, думала, что не смогу полюбить второго ребенка. Даже плакала от жалости к старшей дочке, будто я ей изменяю.
А сейчас с ужасом вижу, что со второй дочкой у меня отношения гораздо лучше, чем со старшей, больше духовной близости. У них конечно и характеры разные. Старшая прямолинейная, капризная, любит поканючить, неаккуратная, все пачкает, сидит на стуле криво, еду на стол роняет, посуду моет редко и плохо, мусор за собой не убирает, одежду пачкает и разбрасывает ну и так далее.<!--more--> Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли.
Вторая дочка аккуратная, любит порядок, посуду моет хорошо, а главное любит приласкаться, и с детства такой ласковой была. Правда, капризная и обидчивая. Между собой девочки не очень ладят. Иногда играют душа в душу, а чаще ругаются, ссорятся без повода, толкаются, кричат друг на друга. Я стараюсь быть объективной, не принимать ничью сторону, но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее, а младшей почти никогда. На младшую и орать-то бесполезно, она от этого только обидится, расплачется, и придется долго ее утешать, в чувство приводить. А старшая от взбучки мобилизуется, начинает все хорошо делать.
И жалко мне старшую, а что делать? Даже обнимать ее часто не хочется, особенно когда на нее сержусь.
Ariella,
Матроска, вопрос этот очень непростой. Зачастую к старшему ребенку требования более повышенные, от него "ждут" БОЛЬШЕГО во всем: помощи, учебе и т.д. К младшему может быть подсознательно больше неких чувств" ну, это же малыш, ну, он же младший" и т.д. Ожиданий меньше, требований меньше и т.д.
Дети это ОЧЕНЬ хорошо чувствуют.
Меня как-то очень задели перечисленные Вами "достоинства" и "недостатки", даже судя по списку и порядковости - в старшей Вы видите недостатки на первом месте (кстати, а кто сказал, что это такие уж недостатки, неаккуратность - это кстаи, во многом задача родителей - приучить, я так думаю, или роняет еду на стол - может, у нее с моторикой проблемы, хм, я вот тоже в свои 26 не могу аккуратно поесть, ОБЯЗАТЕЛЬНО пятно посажу, муж уже не удивляется). И Вы добавляете "Правда, у нее и достоинства есть", как будто это неожиданно.
А у младшей Вы сначала перечисляете достоинства (которые Вам кажутся достоинствами, но не факт, что это так и есть), и только потом недостатки.
Я НЕ ХОЧУ ВАС ОБИДЕТЬ, это то, что сразу бросилось в глаза и это просто повод задуматься для Вас. Проанализировать.
И это очень важно сделать, потому что дети чувствуют и понимают ВСЕ. И, конечно, есть ревность, которая есть всегда, и это нормально, но если она подпитывается реальным ощущением, что "кого-то любят больше" (что так это видится и кажется ребенку), то это принимает трагические рамки, о первых признаках которых Вы же и пишите: [quote]Между собой девочки не очень ладят[/quote]. Все дети ругаются периодически и толкаются, но если Вы задумались над этой проблемой, значит она существует.
Посмотрите другие темы, тут часто рассказывают об ощущениях, что чувтсвовали дети, к которым было меньше внимания или больше отрицательного внимания родителей, чем к братьям-сестрам, и к чему это привело,
Прежде всего всё зависит от Вас, сможете ли вы сделать переключатель в своей голове и увидеть в старшей, в первую очередь, ее немалые достоинства, а потом уже и не такие страшные недостатки в виде кривого сидения на стуле (может, у нее сколиоз и ее лечить надо, но ведь это явно не недостаток). Принять ее, понять, быть к ней ближе, обнимать и целовать - а ведь это насущно и жизненно важно для ребенка.
От Вашей работы над собой и будет зависеть то, как будете Вы видеть дочь и сможете ли Вы создать дома любящую атмосферу, без подогревания чремерной ревности и т.д., которые могут очень испортить жизнь и Вам и девочкам. Тем более, что вы на пороге переходного возраста старшей и проблемы надо решать как можно быстрее, пока это не переросло в что-то очень серьезное и тяжелое.
Heleshka,
Матроска, что-то у вас совсем запущено, даже не знаю, что посоветовать... Вообще, если честно, когда встает вопрос у мамы (!), "люблю ли я дочку/сына", мне кажется, это что-то ненормальное, только не обижайтесь. Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка
А как вы определяете духовную близость-то То, что вы описали, никак к ней не относится, имхо. Вы расписали достоинства и недостатки маленького ребенка, двух маленьких детей, а близость у вас зависит от вымытой посуды что ли. Нет, не идеальная я мама, но меня просто пугает, когда детей так вот разбирают по полочкам, одна, получается, хорошая, вторая, не очень вам подходит, потому что какие-то черты характера вам неприятны. Я так это поняла.
[quote]но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее[/quote]А не за горами переходный возраст, по-моему, ситуация скоро вообще выйдет из под контроля.
» Дописано позже
Ariella, ты написала именно то, что я хотела сказать, только у меня как-то коряво вышло.
Матроска,
Ariella, Heleshka, спасибо, что написали.
Я и сама вижу, что проблема есть, и прежде всего во мне. Я себя спрашиваю: что, неужели я ее не люблю? Ну а что такое любовь? Конечно, я желаю только лучшего своему ребенку, забочусь о ней, радуюсь ее успехам, переживаю за ее неудачи, сочувствую, утешаю и т.д. Про духовную близость? Да, вы правы, она не только в объятиях. Если не учитывать число ласк и объятий, которых достается младшей гораздо больше, то со старшей духовная близость не меньше. С ней можно вести серьезные разговоры, она очень восприимчива, отзывчива, с ней приятно общаться. С младшей тоже, конечно, но она помладше и характер более поверхностный, что ли, она не стремится достигнуть сути вещей.
ЦИТАТА (Heleshka)
Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка
Ну вот я и спрашиваю - неужели? Может, у меня с головой что-то не так?
Я когда-то в юности смотрела пьесу в театре, там была такая фраза: "Когда Станиславский объяснял, как играть любовь, он говорил, что любовь - это желание касаться". Ну вот это желание у меня редко возникает.
Я себя понуждаю, конечно. Прочитав умную книгу Гиппенрейтер, взяла себе правило: 4 объятия в день минимум, помимо поцелуя на ночь. Помогает, больше теплоты появляется. Но я часто забываю про это.
Ariella,
Матроска, любовь, как я понимаю, одно из проявлений - принять человека, каким он есть. Мне тяжело объяснить это, люблю и все.
Мне кажется, что вы слишком уж задаетесь не тем вопросом. Не бывает такого, чтобы нормальная мать не любила своего ребенка, просто как эта любовь проявляется у нее. Вам надо просто с собой разговаривать, работать над собой, увидьте в старшей ее достоинства, проводите с ней больше времени, проводите время с детьми по-отдельности (я обожаю только со старшей время, когда мы ходим на кружок спорта и болтаем обо всем только вдвоем). ДЕЛАЙТЕ что-то, чтобы наладить контакт, только с ней, а потом только с младшей, а потом и с двумя.
И силой заставьте себя НЕ СРАВНИВАТЬ даже в мыслях, потому что мысли материализуются и дети их ЧУВСТВУЮТ как локаторы. Просто нет сравнения. Самаи представьте, приятно вам этот излюбленный всеми вопрос: "А ты кого больше любишь, папу или маму?" А тут ребенок как ответит: "А вот мама... такая ьтакая такая, а папа такой такой такой, я наверно, больше папу люблю (или маму)". Да нет таого, ЛЮБЛЮ, потому что ЛЮБЛЮ.
Любовь приходит с действием, направленным на человека - ДЕЛАЙТЕ вместе с дочерью, ДЛЯ дочери, выберите себе какое-то время только для вас двоих, сходите куда-то, делайте это регулярно. Вы на своего ребенка другими глазамми взглянете совершенно.
Не сравнивайте, выделите персональное время для персонального внимания, увидьте в каждой отдельную личность (все дети абсолютно разные всегда и это прекрасно), целуйте ребенка и обнимайте - я уверена, сдвиги появятся. И поменьше задавайтесь риторическими вопросами, лучше дело делать.
adar,
вполне нормальная реакция.
конечно же ты ее любишь , только пока не осознала до конца, потомучто младшие забирают больше сил, и требуют больше внимание.
со временем просто привыкаешь уделять маленькой больше времени и внимания и поэтому кажется что любишь ее больше
но когда они подрастают все больше и больше это сглаживается, еак-как чем старше ребенок становится, тем интереснее с ним общатся
так что не переживай и перестань сравнивать детей кто лучше.
YouBee,
ИМХО, разных людей мы любим по-разному и это нормально.
Ariella Про то, что не надо сравнивать - полностью согласна.
Fledermaus,
а я вот в чем-то могу Вас понять. У меня было подобное настроение, когда я вернулась из род.дома с младшей дочкой . Старшая мне показалась такой взрослой и своенравной, хотя ей и 2,5 еще не было. Меня прямо как-то переклинило , даже муж мне стал делать замечания, что я со старшей совсем неласковая стала. В душе я понимала, что ей как раз еще в большей степени нужна моя любовь, ласка, забота, т.к. она, конечно, ревновала меня к младшей сестренке. Но в сердце у меня было какое-то чувство отчуждения от нее; мне приходилось себя убеждать в том, что она все еще моя маленькая сладенькая доченька. И как раз в такой сложной для меня ситуации, я в первый раз от нее услашала: "Мамочка, я тебя люблю!" Мое сердце чуть не разорвалось! Я почувствовала себя предателем. Слава Богу, со временем все прошло.
Кстати, мне потом моя подруга рассказывала, что у нее тоже так было, когда младший ребенок родился. Может, это все гормоны . Просто у Вас это носит какой-то затяжной характер...
А, может, у Вас какие-то другие проблемы, которые просто в такой форме выливаются на "крайнего", и этим "крайним" стала по какой-то причине Ваша старшая дочка?
Мне кажется, Вам надо постараться проводить больше времени со старшей дочкой отдельно от младшей. Занимайтесь вместе чем-нибудь приятным и интересным для Вас обеих. Как можно чаще говорите ей ласковые слова, целуйте, обнимайте, пусть даже сначала это не будет идти от сердца; потом Вы привыкните к этому и не будете заадаваться вопросом, делаете ли Вы это механически, потому что прочли в книге по психологии или нет.
Посмотрите на нее другими глазами, она ведь все еще маленький ребенок и Вы ей очень нужны. Все мы далеки от идеала, а что уж говорить о детях. Конечно, они неаккуратно едят, криво сидят и т.п., но ведь большинство детей именно такие. Представьте себе, если бы Ваша мама Вас любила или не любила только за то, что Вы не доели кашу.
Постарайтесь видеть в старшей дочке только позитивное, почаще хвалите ее за все подряд, ведь она - самый замечательный ребенок, Ваш ребенок. И никто кроме Вас не может дать ей материнское тепло и ласку!
Nelumbo nelumbo,
ЦИТАТА (Ariella)
Не бывает такого, чтобы нормальная мать не любила своего ребенка, просто как эта любовь проявляется у нее.
Fledermaus, Правда, имхо, у Вас это было "гормональное послеродовое". Очень искреннее и правильное наблюдение, но в семье Матроски младшая дочь уже почти школьница, так что о мамских гормонах нет и речи. Хотя, все равно, очень правильные посылы.
Эльвира,
У меня были пободные ощущения и мысли после возвращения домой из роддома с Егорычем. И Машина ревность примерно месяцев 9 выбевала меня. Я её и лупила/наказывала/крестной в гости возила и.т.п Т.е как таковой любви от меня было сложно дождаться. А потом дочка в садик пошла, как-то ситуация устаканилась, я поняла, что это мой ребенок, что ответственна за него перед Богом, что надо налаживать совместную жизнь с 2-мя детьми. Ну и всё в таком духе.
Надеюсь, что пободная ситуация больше не повториться.
Я очень люблю обоих детей. И никогда не жалела, что родила младшего.
Ru,
Я когда-то в юности смотрела пьесу в театре, там была такая фраза: "Когда Станиславский объяснял, как играть любовь, он говорил, что любовь - это желание касаться". Ну вот это желание у меня редко возникает.
-----------------
Я хочу просто сказать, что какие-то там очередные исследователи расследовали, что родителям не нравится _запах_ их детей- природа так борется с инцестом На определенном этапа- да, хчоется тискать и съесть, но потом , когда они взорслеют- ну, наверное это уже противоестественно выглядело бы
То, что вы задаетесь такими вопросами- ничего страшного я не вижу, даже неплохо, потому что так вы выскристаллизуете свое отношение к каждому _возрасту_ условно говоря. Я уже своим так и говорю- Ты самый прекрасный для меня в своей возрастной категории в этой семье
У одной дочки- одни проблемы, одно отношение. А со старшей ,может, вы оказались неготовы к ее взрослению- от себя ожидали других реакций, а от нее- вообще всего другого. Но к материнской любви это не имеет, ИМХО, никакого отношения. Это суровые будни. Я когда на старшего начинаю _орать_, мне помогает вспомнить его маленьким и беззащитным
Terrakota,
Судя по Вашему письму и положительной реакции на несколько негативных ответов, Вы - очень хороший человек, поэтому все поправимо. Не претендуя на роль психолога (я вообще-то юрист).
1) То, что Вы говорите о желании прикасаться, если вы любите - это результат имеющейся любви, а для того, чтобы полюбить нужно одно: мы любим тех, для кого мы что-то делаем. Этим объясняется любовь большинства родителей (особенно мам) к своим маленьким детям. Малыш только плачет, спит и какает, а мамино сердце буквально тает от любви. Спрашивается, почему? Потому что она постоянно о нем заботится, старается, жертвует своими интересами и своим временем. Кто-то может сказать о любви с первого взгляда (между мужчиной и женщиной), но это не любовь, это влюбленность. И если на смену ей не придёт настоящая любовь, то огонь влюбленности погаснет и ничего не останется. То есть настоящая любовь концентрируется не на себя ("как мне хорошо"), а на другом (делать все, чтобы было хорошо другому). Не надо думать, что такая любовь - это некая скучная и тяжелая обязанность. Вовсе нет, результатом и наградой будет то самое чувство любви.
2) Ваши дети не виноваты ни в чем. Они обе замечательные, со своми врожденными (и приобретенными, возможно от Вас) достоинствами и недостатками. Немытая посуда, неряшливость и все остальное - это настолько ничтожный повод, что он не является причиной сложностей в отношениях. Простите за приводимое сравнение, но очень часто, когда речь идет о преступнике, совершившем тяжкое преступление, остается один человек, который продолжает любить этого преступника - это его мать. И ничего удивительно в этом нет. Она его вырастила, она о нем заботилась, и его действия не способны разрушить ее любовь. Это зависит только от Вас, а не от Вашей дочери, сможете ли Вы ее полюбить (хотя я предполагаю, что Вы ее любите, просто у Вас сложился некий стереотип поведения по отношению к ней (о этом пишу ниже).
3) Я как-то читала очень хорошую книгу под названием "Пять языков любви". Там говорится, в основном, о любви между мужчиной и женщиной, но смысл заключается в том, что у каждого человека есть свой язык любви: кому-то нравятся прикосновения, кому-то слова поощрения, кому-то подарки, кому-то время, проведенное вдвоем, кому-то помощь. Вот вы говорите о том, что вам нравится, что ваша младшая дочка вас обнимает-целует. Наверное, это ваш язык любви, и поэтому Вам кажется, что Вы ее больше любите - она просто разговаривает с Вами на одном языке. А Ваша задача - научится разговаривать с Вашей старшей дочкой на одном языке с ней - на ее языке любви.
4) И еще я хотела сказать про стереотипы поведения. Мне кажется, что за несколько лет у Вас сложились определенные стереотипы поведения по отношению к дочкам - и Вы их машинально придерживаетесь - ругать старшую и показывать любовь к младшей при малейшем соответствующем поводе. А если постоянно ругать кого-то, то тут уж точно будет не до ощущения любви.
Так что основной совет - заботьтесь о старшей дочке, поступайте так, как будто вы ее очень сильно любите, даже если Вам кажется, что Вы этого не чувствуете, и что Вы делаете это как-то неестественно, и через некоторое время обнаружите, что так оно и есть.
Sandy,
почитайте, что пишет Эда Ле Шан в своей книге "Когда наши дети сводят нас с ума".
"Случаи когда дети сводят нас с ума:
- это те поступки, которые родители не позволяли нам делать в детстве;
- когда наши дети ведут себя в точности так же, как мы вели себя в их возрасте;
- когда их поведение заставляет вспомнить нас, хотя бы и бессознательно, как мы сами себя чувствовали в далеком детстве, и воспоминания эти слишком мучительны."[/quote]
Возможно эти фразы дадут Вам ответ на некоторые Ваши вопросы. И один из способов преодоления:
[quote]Я сама - старшая дочь в семье, и недавно поймала себя на мысли, что всю жизнь стараюсь понравиться маме, чтобы меня похвалили (по сей день). С мамой вроде и отношения нормальные, но сложные. [/quote]
Пытаюсь как можно чаще уделять Катюше времени, но вчера просматривала снимки в фотоаппарате и поймала себя на мысли что я старшую последнее время снимаю только вдвоем с младшей. Где она одна на снимке очень редко, и очень много снимков младшей. Меня как кипятком ошпарило, как я так могла?
Maryna,
ЦИТАТА (Ksushka)
Где она одна на снимке очень редко, и очень много снимков младшей. Меня как кипятком ошпарило, как я так могла?
Вот.... етого-то я и боюсь ...т.к. подумываем о втором ребенке .......... .
мама ЯСИ,
Деочки,вы знаете я взахлеб читала эту темку,потому,что я такая же ....
я это понимаю,но не могу себя пересилить,не могу...
Дело в том,что моя старшая дочь инвалид ДЦП!!! в почти 12 лет-в туалет ходит под себя,ее надо кормить поить,мыть,если ушел на улицу и она (простите накакала) может открыть памперс и поесть ЭТО!! ЕЩЕ НАМАЗАТЬ СЕБЕ ВОЛОСЫ,ЛИЦО И ВСЕ,ЧТО ДОСТАНЕТ!!!
можете все дружно меня осуждать-но в такие моменты-я ее просто ненавижу!!!!
не буду писать здесь как долго и мучительно мы ездили по городам,бабкам,в институт мозга,короче-поездили-мир посмотрели,т.е.-врачей и клиники-везде одно-неизлечима,правда нам вылечили эпилепсию,но одной больше,меньше.....толку то..
да,она только лежит,не сидит сама,не ходит....
8,5 лет я сидела дома,пришлось бросить работу,ухаживать и деградировать...
родни полно-но все брезгливо отмалчивались...
потом плюнула-пошла на работу -оставляли одну,тут идти 10 мин,да и все равно из кровати то никуда не денется!!!
В общем,в итоге стало казаться,что МИР-ЕСТЬ ВОКРУГ,а не только у нас в квартире!!!
И КАК ГРОМ-беременность,мы с мужем в шоке месяц были,боялись повторения!!!
Да,старшая родилась в 32 недели,шла попой,повредили мозг,голову!!!
ВООБЩЕМ СО ВТОРОЙ ДОЧЕЙ ВСЕ ПРОШЛО НА УРА!!!ЗДОРОВА!!!!
И прийдя из роддома-я разрывалась-ту и эту покорми,периодень и т.д.с разницей в 10 лет!!!
а сейчас,чем младшая старше становиться,развитие прет!!!
тем старшая все больше раздражает своей тупостью,простите,но диагноз -олигофрения и дебилизм-о многом говорят!!!!!
а вот почему-наверное потому,что 10 лет жизни прошли как один день в стирках пеленок с.... в кормешке,а результата,даже не результата,хоть малюсенькой отдачи-нету!!!!чтоб видеть,что незря все мучения были-ан нет-10 лет-на смарку
да я наверное жестоко все описала,но мне правда жаль мои года,конечно это все от бессилия,усталости,завтра будет день и снова одно и тоже!!!!
да еще у бабушек вдруг после рождения здоровой внучки,проснулось жалость к старшей вдруг!!! вспомнили е...мое!!!!! и как не пытаюсь им обьяснить,что младшую надо жалеть,ей с этим жить,сейчас дети и времена жестокие,как сберечь ее психику,не будет ли стесняться
а разве пригласишь домой кого нить-нет!!! потому что та-воеет-ого-го!!!!!!особенно когда кто нить у нас дома появляеться,типа ревность!!!
а они все ее не нажалеются,так она не знает ни время года,ни кто мама и папа,ничего!!! и не понимает также!!!! и что ее жалеть то,она была единственная 10 лет-и вся забота-только оней!!!
а младшей не достается столько времени,так как то кормить то еще что....старшей много внимания уходит и заботы,и от этого я бесусь,что не могу к горшку нормально приучить,почитать лишний раз,пол дня надо,чтоб периодеть,накормить и поменять ее памперсы!!!,в то время,каторое я могла бы посвятить своей младшей дочке!!!
пишите,я всем отвечу!!!!
можно в любой форме,не обижусь!!!!
извините,что так много,наболело......
Алёньчик,
ЦИТАТА (мама ЯСИ)
можете все дружно меня осуждать-но в такие моменты-я ее просто ненавижу!!!!
Осуждать? Да ну что Вы...ведь понятно, что Вам тяжело. Вы просто постарайтесь почаще самой себе напоминать, что Ваша старшая дочка ведь ни в чём не виновата и ей тоже очень нужна Ваша ласка и любовь. А будет ли младшая стесняться старшую ( и в какой мере) - это только от Вас зависит. Дети ведь взрослых копируют.
Сил Вам и терпения И пожалуйста , не забывайте, что старшенькой Вы тоже очень нужны.
Мама Ольга,
У вас действительно много наболело.И мне кажется,что написав здесь,в принципе чужим людям,вам стало гораздо легче.Сил Вам и здоровья!
Викта,
мама ЯСИ, читала Ваше сообщение и прям сердце разрывалось!
Жалко Вас очень и девочку Вашу очень! Мы может Вам только посочувствовать, поддержать, хоть немножко!
Терпения Вам, здоровья, сил много-много!!!
Lusienka,
ЦИТАТА
Старшая прямолинейная, ...ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли.
Ой, как мне повезло с мамой) Я у нее -первая, прямолинейная, упрямая и упертая.. И моя сестра - противоположность, такая ласкунчик в детстве была. (при этом мы с сестрой одного знака зодиака..
И к счастью нашему, мама нас любит обеих, и это чувствуется даже сейчас, когда мы обе взрослые замужние женщины..
Характеры бывают разные, но своих детей, думаю, невозможно любить больше или меньше.. Могу согласиться с выражением: "По-разному"... Любовь материнская может быть разной, но не измеряться: "больше", "меньше". ласкайте свою первую дочу, ведь человеку свойственно меняться, и, может, повзрослев, ваша первая доча проявит себя совсем иначе.
инди,
Мама Яси, читала Ваше письмо и сердце сжималось. Я понимаю, все мы люди и всем присущи обыкновенные человеческие чувства, не вините себя. постарайтесь любить обоих девочек, хотя они и совершенно разные. Все равно, старшая хоть и не понимает, но она, я уверена чувствует Вашу любовь.Терпения Вам
мама ЯСИ,
Спасибо,девочки,вы действительно мне очень помогли,прада извините,что вот так вывалила все... как гнойник вскрыла...
желаю всем вам,здоровья ,здоровья и еще раз здоровья!!!
а в отношениях всегда можно что то поправить,разобраться!!!!
Алёньчик,
ЦИТАТА (мама ЯСИ)
а в отношениях всегда можно что то поправить,разобраться!!!!
Золотые слова!!!
Fledermaus,
Мама Яси,
мне очень жаль Вас и Вашу старшую дочь. Могу только догадываться, как Вам тяжело. Конечно, насильно мил не будешь. Но Вы сами знаете, что Ваша дочь не виновата, что она такая. Это тема других разделов, что надо делать с такими врачами, которые на 32-й неделе принимают роды ягодичками. Может, чувство жалости к ней поможет Вам преодолеть неприязнь? Представьте себе, что она могла бы точно также полноценно жить, развиваться как Ваша младшая, если бы не неумелые врачи. Возможно, что бабушки поменяли свое отношение к ней именно по этой причине. И еще мне кажется, что Вам надо перестать ожидать от старшей какого-то прогресса. Вы наверняка постоянно невольно сравниваете дочек, радуетесь успехам младшей и огорчаетесь, что у старшей за столько лет нет никаких изменений. Вам наверное нужно просто принять это как данное.
Сил Вам и терпения! Несмотря ни на что, Вы - молодец, что столько лет несете такой тяжкий крест!
Nelumbo nelumbo,
мама ЯСИ, дай Вам Бог здоровья и терпения!
Со временем разберетесь, младшая подрастет, будут у Вас общие интересы, и Вы не будете так остро чувствовать, что обделяете вниманием младшую. Если Вы, как Вам кажется, не уделяете ей достаточно внимания, то она сама его возьмет - увидите.
мама ЯСИ,
Спасибо девчонки большое,пребольшое,вы очень правы!!!!
Насчет сравнения-заметила,что мой муж очень часто их сравнивает,дня не проходит,чтоб он не сказал-одна-то,другая-се!!!!
он сказал и забыл тут же,а я,сидя дома-само собой все перевариваю,накручиваю себя,отсюда и все вытекающее......
но вам,ДЕВОЧКИ,хоть я никого из вас и не знаю-очень признательна,за понимание,доброту и такт,никто из вас не осудил,не обвинил меня,хотя я довольно таки жестко высказалась!!!!
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ!!!
Ну а бабушек я особо не осуждаю,сама еще незнаю,какой буду в 60 лет то...,может еще хуже!!!!
Чувство жалости ,к моему огромному сожалению-давно прошло,или в форточку улетело.. помахав мне!!!!
Оправдываю это просто усталостью,ведь за 12 почти лет-НИ РАЗУ не была в отпуске,не ездила никуда,кроме больниц,все везла и везла на себе с лозунгом-Я СПРАВЛЮСЬ!!!
Ну а потом пришла усталость,апатия и все это... .
Но я говорю себе опять-И С ЭТИМ Я ТОЖЕ СПРАВЛЮСЬ,Я СИЛЬНАЯ,ХОТЯ ИНОГДА ТАК ХОЧЕТСЯ ЧАСТЬ ПРОБЛЕМ ПЕРЕВАЛИТЬ....ДУМАЮ ОБ ЭТОМ МНОГИЕ МЕЧТАЮТ
ЧТОЖ У КАЖДОГО СВОЙ КРЕСТ,не зря же бог послал мне замечательную младшую дочку и здоровую,наверное-заслужила!!!!она мой ангел
Шанечка, 2
мама ЯСИ, просто хочу поддержать
ЦИТАТА (мама ЯСИ)
Оправдываю это просто усталостью,ведь за 12 почти лет-НИ РАЗУ не была в отпуске,не ездила никуда,кроме больниц,все везла и везла на себе с лозунгом-Я СПРАВЛЮСЬ!!!
Это очень тяжело, думаю, Вам все-таки надо как-то отдохнуть. Нет никакой возможности оставить старшую с нянечкой-сиделкой может? Вы очень сильная, но отдыхать надо
Заходите к нам в Сентябрята-Октябрята и примкнувшие августята 2006,
Маргарита,
Доброго времени суток!
мама ЯСИ!Трудно описать словами все те чувства,которые возникли у меня после прочтения вашей истории!Хочу просто написать вам,что вы-МОЛОДЕЦ!Дай Бог вам огромного терпения,наикрепчайшего здоровья,стабильности в жизни!Что же теперь поделать,коль на вас выпало такое испытание!Надо бороться,стремиться и никогда не опускать своих золотых рук!Хотя,действительно,можем мы только догадываться,как же вам тяжело бывает их не опускать...
Сил вам,Юленька,много,много сил!
мама ЯСИ,
Спасибо за пожелания!!!! огромное,огромное!!!!!
справимся,у нас все таки есть папа,который не бросил в такой ситуации,а мог бы.....
Насчет няни- тяжело,живем в пригороде,т.е. поселок,все друг друга знают,как то уже пытались,когда я хотела работать,но люди бояться,не знают-че ж с ней делать,как себя везти...и знаете?-я их не осуждаю нисколько,ведь сама такая же была б наверное,не будь у меня такого!!!
Единственное-очень надеюсь подкопить деньжат и сьездить в москву,у нас там лучшие друзья живут и крестные дочки,но только с младшей,а муж будет со старшей,только такой вариант,пока планирую...
Да и как бы тяжело и трудно не было,все таки этот ребенок живет в семье,тепле,заботе,а не в казенщине,как посмотришь телек-ужас!!!
Но я таких мам,кто сдает больных деток-ни капельки не осуждаю,поскольку знаю,как это тяжело,и сама не раз хотела-все бросить,сдать ее,но поплачешь,встанешь и дальше живешь,это на словах только так легко.. ..
Ну вот,опять понаписала,блин,прет меня,прет....извините...
СПАСИБО ЗА ПОЖЕЛАНИЕ СИЛ,ТЕРПЕНИЯ И ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО!!! ВЫ МОЛОДЦЫ!!!!!
КАК РАЗ-ТО ЧТО НУЖНО!!!!
ВСЕМ УДАЧИ И ОГРОМНОГО ЗДОРОВЬЯ В ОТВЕТ!!!!!
Трудное Счастье,
ЦИТАТА (Матроска)
А сейчас с ужасом вижу, что со второй дочкой у меня отношения гораздо лучше, чем со старшей, больше духовной близости. У них конечно и характеры разные. Старшая прямолинейная, капризная, любит поканючить, неаккуратная, все пачкает, сидит на стуле криво, еду на стол роняет, посуду моет редко и плохо, мусор за собой не убирает, одежду пачкает и разбрасывает ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли.
мне кажется, что в первую очередь надо перестать ОЦЕНИВАТЬ детей
просто насильно
потому что навыки по уборке - можно списать на собственную вину - не научили, и т.д.
и достоинства должны быть на первом месте - а не в хвосте
ЦИТАТА (Ariella)
Зачастую к старшему ребенку требования более повышенные, от него "ждут" БОЛЬШЕГО во всем: помощи, учебе и т.д. К младшему может быть подсознательно больше неких чувств" ну, это же малыш, ну, он же младший" и т.д. Ожиданий меньше, требований меньше и т.д.
Дети это ОЧЕНЬ хорошо чувствуют.
все верно а постепенно - они сами себя начинают так воспринимать, и править становится сложнее
ЦИТАТА (Ariella)
Любовь приходит с действием, направленным на человека - ДЕЛАЙТЕ вместе с дочерью, ДЛЯ дочери, выберите себе какое-то время только для вас двоих, сходите куда-то, делайте это регулярно. Вы на своего ребенка другими глазамми взглянете совершенно.
подпишусь - проверила на себе
хотя при всем том. что стартовое сообщение - может несколько резко - но я согласна с девочками, что написали о том, что испытывали похожие чувства
ЦИТАТА (Fledermaus)
У меня было подобное настроение, когда я вернулась из род.дома с младшей дочкой . Старшая мне показалась такой взрослой и своенравной, хотя ей и 2,5 еще не было. Меня прямо как-то переклинило , даже муж мне стал делать замечания, что я со старшей совсем неласковая стала. В душе я понимала, что ей как раз еще в большей степени нужна моя любовь, ласка, забота, т.к. она, конечно, ревновала меня к младшей сестренке. Но в сердце у меня было какое-то чувство отчуждения от нее; мне приходилось себя убеждать в том, что она все еще моя маленькая сладенькая доченька. И как раз в такой сложной для меня ситуации, я в первый раз от нее услашала: "Мамочка, я тебя люблю!" Мое сердце чуть не разорвалось! Я почувствовала себя предателем.
ЦИТАТА (Fledermaus)
Мне кажется, Вам надо постараться проводить больше времени со старшей дочкой отдельно от младшей. Занимайтесь вместе чем-нибудь приятным и интересным для Вас обеих. Как можно чаще говорите ей ласковые слова, целуйте, обнимайте, пусть даже сначала это не будет идти от сердца; потом Вы привыкните к этому и не будете заадаваться вопросом, делаете ли Вы это механически, потому что прочли в книге по психологии или нет.
+1
Лиса-Алиска, Любовь к детям

Да, какая же полезная тема! Тоже у меня та же проблема со старшей. Но я даже боялась заговорить на эту тему, отгоняла от себя мысли, что тоже меня может раздражать собственный ребнок. Но сейчас многое поняла. Тоже с малышкой ношусь, целую, обнимаю, ночью 100 раз посмотрю, как спит, а старшая мне стало казаться делает все как-то неискренне, старается угодить мне и именно это меня жутко раздражает. Как с собой бороться? Даже когда старшая ко мне прижимается, мне хочется отодвинуться, просто кошмар, но я не чувствую, что она искренне любит меня, у нее такое выражение лица, когда она говорит, что любит меня, как-будто она деланно это говорит. Не могу. А недавно она вернулась от бабушки со слезами, не хотела домой ко мне ехать. Я не сдержалась и сказала, ну и не приезжала бы! Сижу, думаю над своим поведением, надо что-то менять. А сейчас старшая опять у бабушки, звонит и говорит, как же хорошо мне у бабушки (я про себя опять злюсь!)


Новости
Ученые назвали 10 веществ, необходимых мозгу

Ученые назвали 10 веществ, необходимых мозгу

Вещества, в которых наш мозг нуждается больше всего. Глюкоза. Найти ее можно в черном и зерновом хлебе, а также макаронах из муки грубого помола. Также она есть в конфетах, сахаре и пирожных. Железо. Его можно обнаружить в бобовых, зерновых
23.11.19



Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика