Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Частая ангина у ребенка

Частая ангина у ребенка

Ангина - это инфекционное заболевание, при котором воспалительным изменениям подвергаются небные миндалины. Есть еще одно название у ангины — острый. Ангина — очень тяжелое заболевание всего организма, и чревата она серьезными
14.11.19

Острый бронхит у детей. Лечение острого бронхита у детей

Острый бронхит у детей. Лечение острого бронхита у детей

  Бронхит — это воспалительное заболевание бронхов, при котором в процесс вовлекается преимущественно их слизистая оболочка. При тяжелой форме бронхита характерно охватывание воспалительным процессом всей стенки бронха, не исключая мышц и
05.11.19

Детская дружба и обиды«Я с тобой не дружу!» – надув губы, моя почти четырехлетняя подопечная бросает мне в лицо малоприятные слова. Пожимаю плечами. Я работаю гувернанткой уже год и прекрасно знаю, что Анюткиных «обижалок» надолго не хватит. Главное, не пытаться выяснять отношения, пока не утихли страсти. Я даю время маленькой принцессе вдоволь поразмыслить над ситуацией и прийти к выводу, что ссориться со мной невыносимо скучно. Во-первых, кто же почитает сказку? Во-вторых, я собиралась с ней сегодня пойти на прогулку в ИНТЕРЕСНОЕ МЕСТО, а в третьих, мое требование убрать перед выходом на место игрушки не такая уж большая плата за все эти удовольствия. Итак, буквально через несколько минут Анюта забывает про брошенное сгоряча обещание не дружить, а я помогаю ей навести порядок в комнате. Возвращаясь с прогулки, Анечка встречает своего закадычного друга. Ромка увлечен новой машинкой и наотрез отказывается предоставить ее во временное пользование подружке. Аня обиженно шмыгает носом и сжимает кулачки. Опять знакомая фраза: «Тогда я с тобой дружить не буду!» Торопливо увожу Анютку, пока они не рассорились окончательно. Остаток пути я пытаюсь убедить ее, что глупо ругаться с Ромкой из-за игрушки: - Он же твой лучший друг! Вы гуляете вместе, играете. Между прочим, ты совсем недавно замуж за него собиралась... - А теперь не выйду! – мстительно замечает Анечка. - Вот смотри, у тебя скоро день рождения, – пытаюсь обратиться к не столь отдаленным перспективам, - вот поссоришься с Ромкой, он не придет... - Ну и что, другие гости придут, – находчиво заявляет Анюта. - А если ты и с другими поссоришься? И они тоже не придут. - Подумаешь, я-то никуда не денусь! Это же мой день рождения,– Анюта победно смотрит на меня, убежденная в своей правоте. Я-то в свои двадцать восемь лет уже привыкла ценить дружбу, как одно из величайших благ. А вот как научить этому ребенка? Как объяснить, что это абстрактное понятие часто становится очень конкретным спасательным кругом, способным удержать нас на плаву в бурных водах океана жизни? Конечно, маленькие дети – эгоцентристы. С психологами не поспоришь. Но мне все-таки очень хотелось переубедить Анютку. Домой я вернулась в глубокой задумчивости. Взрослые мысли, монотонно нашептывающие что-то о вечных ценностях, казались совершенно неуместными, слишком взрослыми что ли, а значит, абсолютно бесполезными. Длинные нравоучения и рассуждения о дружбе, которыми я готовилась сразить наповал мою маленькую спорщицу, нагоняли тоску и сон даже на меня. И тут, откуда ни возьмись, в голове тоненько зазвучала давно забытая мелодия, а потом вспомнились и стихи, вернее, припев из известной детской песенки: «без друзей меня чуть-чуть, без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много». Вот она, святая истина! Надо же, я совсем не помню, что говорили нам о дружбе в детском саду и школе, но до сих пор не забыла эту строчку. Дети вообще легко запоминают песни, стихи и...сказки. Решено! Я напишу сказку о дружбе. Но мы, взрослые, хитрые и даже немножечко коварные. Поэтому сказка будет обязательно с моралью. А чтобы Анюте она не показалась очередным отвлеченным рассуждением, моя сказка будет рассказывать про девочку Анечку, ее четвертый день рождения и ее лучшего друга Рому. Пусть пресловутый детский эгоцентризм поработает на благо воспитания. Безусловно, сказочная Аня (в отличие от настоящей) умеет дорожить дружбой, а роль отрицательного героя, в соответствии с традициями, придется исполнять Бабе Яге. Вот так из эгоистично-педагогических побуждений родилась сказка про «Украденный день рождения». Не буду врать, что отношение Анюты к друзьям переменилось в мгновение ока. Но, по крайней мере, сказка помогла мне начать этот непростой разговор о дружбе. А я для себя сделала один очень важный вывод: наверное, чтобы ребенок Вас услышал и понял, не так уж нужны высокопарные фразы. Надо просто присесть на корточки, посмотреть в глаза собеседнику, ну и, может быть, рассказать сказку. Украденный день рождения Знаю, любят все детишки Сказочные слушать книжки, Но почти никто не верит, Что стучатся сказки в двери. Расскажу я Вам о том, Как пришла к нам сказка в дом Дело было в октябре, Знали дети во дворе: Скоро Анин день рожденья То-то радость детворе! В те же дни в лесу глухом Притаился тихий дом, Там со свечкой, рядом с печкой За малюсеньким окном Коротала дни Яга, Неприветлива, строга И ужасно одинока, По ночам болит нога, Не с кем перемолвить слова, Все одна, одна, одна, Вот чихнешь, А «будь здорова» Кто же скажет?…Тишина. И решила бабка Ежка Скрасить жизнь себе немножко: Праздник для себя украсть И повеселиться всласть! Приготовила мешок, Оседлала помело, Призадумалась чуток И в волшебное стекло Посмотрела строго-строго: Ну-ка, где веселья много? А в стекле волшебном том Отразился Анин дом. Ждет Анюта с нетерпеньем Свой четвертый день рожденья. Ведь четыре – это возраст. Это вам не три, не два. Нужно быть большого роста, Знать волшебные слова, Помогать по дому маме, Отвечать уроки няне, Делать все уметь самой, Словом, возраст непростой. Но, конечно, день рожденья Это смех и поздравленья, И подарки, и конфеты Говорит Яга про это Лучше дня мне не найти! Крикнула метле: «Лети!» *** Спит Анюта сладко-сладко, А Яга к ее кроватке Подкралась, да поджидать Только стало рассветать, День рожденья бабка хвать! Так и спрятала в мешок, Утащила за порог, Следом праздничный пирог, А за ним и все подарки, Даже платье с лентой яркой Все исчезло, не найдешь. Вот грабеж, так уж грабеж! Наша Аня пробудилась, Дня рождения хватилась, А его уж нет как нет, Помела простыл и след. Непростое положенье. Делать что? Кто даст совет? Все придут на день рожденья. Аня тут, рожденья нет. Да, беда, хоть плачь Но все же верный друг В беде поможет. Был у Ани друг такой, И она к нему стрелой. Звали ее друга Рома. «Рома, Выходи скорей из дома, Нужно срочно собираться, В путь-дороженьку пускаться Ко двору Бабы Яги, Но одной мне не добраться, Рома, милый, помоги!» «Кто ж поможет, коль не я! Мы ж с тобой, Анют, друзья!» Перед дальнею дорогой Запасли вещей немного: Аня в сумку положила Гребешок, кусочек мыла, Да краюшку хлеба взяли Все, как в книжке прочитали. (Сказок много дети знали.) Ну, счастливого пути Страшно в темный лес идти! Взявшись за руки, ребятки Зашагали без оглядки. Вот и лес стоит стеной, А на маленькой опушке Две веселые пичужки. Рома крикнул им: «Постой! Вы не бойтесь нас, синички. Мы вас хлебом угостим, Помогите Ане, птички, Бабки Ежки дом найти. Знаешь, малая пичужка, Где живет Яга-старушка?» Птички крошки поклевали, Загалдели, запищали: «За такое угощенье Путь покажем вам, летим!» Поспешили следом детки, Труден путь, ох, хлещут ветки, А огромные коряги Норовят столкнуть в овраги, Волки воют даже днем, Хорошо, что мы вдвоем. На два делим эту жуть, Вдвое легче стал наш путь! Вот на землю пташки сели, За ветвями темной ели На лужайке тихий дом Скачет на куриной ножке. Что-то ждет их в доме том? Как их встретит бабка Ежка? Вдруг прогонит помелом? Подкрались к окошку дети, Слышат, в доме тишина, Бабка Ежка у окна На огромном сундуке Горько плачет в уголке, Перед ней мешок стоит И тихонько так ворчит. Тут вдруг двери отворились, Аня с Ромой удивились И шагнули за порог. «Здравствуй, бабушка Яга, Как здоровье, как нога? Где же праздник, где пирог? Что ты смотришь исподлобья На мешок, как на врага? Что сидишь ты в тишине?» «Ох, ребята, горько мне! Утащила Анин праздник, Ну, а он, такой проказник, В руки бабке не дается, Громко надо мной смеется, Говорит, что для Яги Не готовы пироги. Мы с тобой, мол, бабка Ежка, Как заклятые враги! Налила я в чашку чаю, Поманила калачом, Ну, а праздник отвечает: «Не начнусь я нипочем! Я ведь Анин день рожденья, Ты тут, бабка, ни при чем! Мне не нужно угощенья, Лучше отсижусь в мешке, Это что ж за день рожденья От детишек вдалеке? Ты мне рот не затыкай. Как сыграть нам в каравай? Кто поводит хоровод? Ты, метла, да черный кот?» Показал он мне язык, И в мешок обратно – шмыг. И до будущих времен Изнутри закрылся он!» Говорит Роман тогда: «Это горе – не беда! Ты, бабуся, не грусти, Анин праздник отпусти, Ну, а мы тебя, Ягуся, К Ане в гости пригласим. А на празднике на нашем, Мы с тобой споем и спляшем, И вареньем, и печеньем, И пирожным угостим». «Ох, уважили Ягу, Но пойти я не могу, Я не чесана, не мыта, Не покажешь и врагу!» Тут Анюта выступает: «Это горе – не беда! Сказка в жизни помогает, Эй, Яга, гляди сюда!» Достает расческу, мыло. «Видишь, все нам пригодилось, Правду сказка говорила.» Пролетело полчаса, Чисто вымыта бабуся, И причесана коса. «В зеркало не нагляжусь я, Вот краса, так уж краса!» Не спугнешь теперь гостей, Ну, в обратный путь скорей. Сели все на помело, И минуты не прошло, Показался Анин дом, Дети потрясли мешком, «Ну, Ягусенька, гляди, Праздник, праздник, выходи!» Тут-то всем на удивленье Вылез Анин день рожденья, Следом гости, поздравленья, И большой пирог с вареньем, Ото всех гостей подарки, Даже платье с лентой яркой Все для Анечки нашлось, И веселье началось! Закружились все, запели, Оглянуться не успели, Как пришла пора прощаться И с гостями расставаться. Говорит Яга чуть слышно: «Вы простите, что так вышло Неразумною была, Перед вами провинилась, Но теперь я изменилась, Я друзей себе нашла! Ну, а вам спасибо, дети, Вы смогли мне объяснить, Что трудней всего на свете Без друзей одной прожить. Все как прежде на опушке: Курьи ножки у избушки, Колют елки, воют волки, Весело журчит ручей Что, одна Ягуся дома? Вот и нет! Анюта с Ромой Часто ходят в гости к ней.


самарамама, 27.08.06 16:34 Проблема в следующем: сыну 4 месяца, старшей дочери - 7 лет. До рождения Даньки отношения с Лизой были отличные.А теперь она меня раздражает. Такое ощущение, что все ее слова и эмоции по отношению к семье - стали какими-то фальшивыми. Кривляется постоянно, спорит до посинения. И я все чаще ловлю себя на мысли, что мне гораздо лучше, когда ее нет дома. Но ведь это ужасно! Чувство стыда накрывает с головой, пытаюсь быть с дочкой поласковей, но бысто срываюсь из-за всяких пустяков. Стыдно, но ума не приожу, что делать. Кстати, когда ждала младшего очень боялась обратной проблемы: как же я полюблю малыша, если самая любимая девочка у меня уже есть. Опытные мамы нескольких деток, посоветуте, как вырулить из этой ситуации. Arlene, 30.08.06 08:15 самарамама Я не скажу ничего нового, кроме того что везде все пишут. Бо первых немного отдохни и посторайся провести какоеьто приятное времы только со старшей может просто посидеть поиграть во что-то или даже посидеть рядом посмотреть любимый фильн старшей. Просто отвлекись, отдохни и постарайся насладится обществом старшей Удачи Барся, 30.08.06 08:47 самарамама, но в семь лет кривляние, по-моему, это вообще закономерность, независимо от того, есть в семье младший ребенок или нет! Впрочем, у меня нет второго ребенка, так что с советами лучше помолчу... Что-то сомневаться я стала в этой теории педагогики, ну ее. rikkuri, 31.08.06 11:14 самарамама, я так понимаю, что сейчас вы еще не совсем адекватны (женщину после родов лучше не нервировать ) , так что занимайтесь пока только малышом. Я по себе заметила, что в первые месяцы после родов я реагировала на все иначе. Видимо первобытные наши инстинкты работают по полной. Самка после родов гонит от себя всех и каждого, тут тоже самое. Меня ужасно раздражал старший, когда родился средний, а когда родился младший-меня бесили уже старший и средний. Раздражать в этот период может все, от кривляний и до криков в процессе игры. Помню что я ушла в себя и где-то там в глубине моего сознания я взяла верх над моими предками, гормонами и тыды. Самовнушила себе нирвану и спокойствие Nura, 31.08.06 11:19 самарамама, Ох, понимаю вас, та же фигня была. . Дочку старшую умом-то было жалко, а вот тепла в душе Как будто все каналы на маленького переключились. Но у нас папа - молодец. Столько внимания дочке уделял... А потом, когда мелкому было около двух лет, у меня все, как отрезало, люблю обоих одинаково, и почти не раздражают Клетка, 31.08.06 12:05 А у меня Варвара обожает Мишку и так много с ним возится, что я только больше стала ее любить... ...При чем когда Вари не было я так много возилась с Мишкой, что боялась что надвоих меня не хватит, а приехала она и я стала только комфортнее себячувствовать - все мое со мной... irondelle, 31.08.06 12:29 самарамама, и я Вас понимаю . Мне вообще кажется, что с младшей все по-другому чувствую... Я старшей недодала в свое время много, это я понимаю только теперь, глядя на младшую и на мою любовь к ней . Тоже виноватой себя чувствую: бывает, срываюсь на старшей , а еще... иногда мне кажется, что старшая моя по сравнению с младшей какая-то вся не такая . До сих пор списывала это на разницу в возрасте деток, т.е. старшую я родила слишком рано - в 18 лет. А еще эти папашины манеры (младшая от второго мужа) . В общем, умом я понимаю, что это всё - мои тараканы. Гоню их от себя поганой метлой, стараюсь уделять больше внимания старшенькой, наслаждаться ее обществом , как Arlene написала. pilar, 02.09.06 09:55 . А еще эти папашины манеры (младшая от второго мужа) . Похожая ситуация......Но старшей объясняла, что он маленький и ему нужна наша любовь и защита + папа умничка больше внимания уделял старшей. Ходила вместе гулять с детьми: старшая помогала вести коляску и т.д. Со временем мы со старшей стали уходить вместе по магазинам и кафешкам,а папа сидел с младшим. А теперь ходим уже все вместе, ревность со стороны старшей прошла. Она знает ,что мама ее и братика и ,что мама любит очень сильно их обоих. самарамама, 10.09.06 19:20 Спасибо всем большое. Начался учебный год, старшая дочка занялась делом и проблема как-то рассосалась. А насчет того, что недавно родившие мамашки не вполне адекватны - это точно. Животные какие-то инстинкты просыпаются чтобы деточку от всего мира защищать. Nataxa, 19.09.06 10:43 ЦИТАТА (rikkuri @ 31 авг 2006, 12:14) самарамама,  Я по себе заметила, что в первые месяцы после родов я реагировала на все иначе. Видимо первобытные наши инстинкты работают по полной. Самка после родов гонит от себя всех и каждого, тут тоже самое. Меня ужасно раздражал старший, когда родился средний, а когда родился младший-меня бесили уже старший и средний. Раздражать в этот период может все, от кривляний и до криков в процессе игры. Я вот тоже это пережила с рождением второго ребятенка! А сейчас жду третьего, так боюсь повторения.......Сейчас у нас все налажено....любовь, ласка "распределяется" почти "ровномерно".... Хотя иногда старшему достается больше, в связи с тем, что он уже все понимает, а малой еще не до конца.... Надо подготовится к изменениям..... правда еще не знаю как! top39, 02.10.06 14:23 У меня с рождением сына было ощущение, что старшая дочка совсем взрослая. И это вылилось в проблемы, сейчас все выравнялось и я поняла что и в неполных 9 лет она нуждается в моей любви и опеке (хотя посуду мыть и убираться в своей комнате я все таки ее убедила!)... А с ревностью был один случай, когда сташая сильно заболела и мы ее неделю не пускали в свою комнату, где масик. На седьмой день была истерика, что мы любим только его, после полутора часовой беседы про болезни маленьких деток все прошло и больше не повторялось. Сейчас очень мне помогает и любит малыша и играет с ним. сушка, 02.10.06 16:32 Nataxa, rikkuri, когда же этот послеродовой криз пройдет? уже 2 месяца после родов прошло, а может это и не криз, а мое нормальное состояние меня старшая раздражает (а ей всего 1,5 года ), главное тем, что мешает мне кормить младшую, либо на меня залазить начинает и ногами своими малыша доставать , либо противно ноет , вот это крышу у меня срывает капитально , т.к. к этому нытью маленькая подключается. Главное, в это время ничего ей не надо ни книжек, ни и грушек да и без меня она ни во что играть/читать не хочет... Анабелла, 03.10.06 00:29 Держитесь, мамочки. Мне посоветовать, увы, нечего, у меня крышу не срывало пока ещё. да, ловлю себя на том, что воспринимаю детей по разному, но старший по-прежнему считает себя в семье главным, судя по рисункам (их расшифровке), поэтому, очевидно, ему хватает. А проказничают они вместе, напару, так что достаётся чуть чего двоим. BuikoN, 05.10.06 22:02 Хочу второго. Но боюсь. Почитала вас, подумала - получается, самый хороший возраст для второго - это когда первому лет 16 уже. а то и 20. Хотя от знакомых знаю, что вот в 14 лет. например, одна девочка говорила своей маме о новорожденном брате (на просьбу не подходить к ребенку с простудой): "Вы любите только его, так может, мне теперь вообще к бабушке уехать?" сушка, 05.10.06 22:36 BuikoN, ну так рассуждать тоже неправильно, зачем нас слушать, мы уже родили, можем теперь и поныть Как говорила героиня из известного фильма "вот когда троих научишься организовывать, дальше число уже не имеет значения" (с) Вот и наша задача организовать все так, чтобы все было в семье хорошо, чтобы гормония была, да это трудно, но без этого никак, и надо начинать с себя, я уже начала, вон, какие речи толкаю! Главное - спокойствие и ... упрямство тоже не помешает. Так что не робейте, братик или сестричка, это здорово, особенно, когда у них небольшая разница (у самой сестер/братьев нетзнаю, как это одиноко быть одному ), ну для мамы труд, но и он принесет свои хорошие плоды, не сомневайтесь Nelumbo nelumbo, 06.10.06 17:42 BuikoN, По-моему, это только хорошо, что наши участницы признаются сами себе и другим в своих чувствах. Мы все люди, эмоциональные существа, хорошо, что мы что-то чувствуем, над чем-то задумываемся. Гораздо хуже эмоциональная тупость или лицемерие. BuikoN, 08.10.06 00:15 сушка, ну, я же пошутила, на самом деле я рассуждаю так вовсе не на основании ваших постов... это я сама по себе такая пессимистичная, вот потому и хожу уже по ветке насчет второго, соломки подстелить всё мечтаю... хотя какая тут соломка! Ваши посты как раз достаточно оптимистичны по сути: доказывают, что есть-таки жизнь и после вторых родов! Да и если серьезно, то я и так не рассуждаю, и до 16-20 лет ждать не собираюсь! А насчет начинать с себя, так это оказывается самым трудным Однако, видишь - пытаюсь... Спасибо! Nelumbo nelumbo, конечно, это хорошо. Я же тоже призналась вот - в своем страхе, в неумении организовать собственную жизнь, в проблемах с первым ребенком, в боязни, что эти проблемы повторятся и умножатся со вторым... На самом деле мой пост тоже не что иное, как признание... Страшно... Потому и хорошо, что есть Материнство и эта тема, и другие ей подобные. И надеюсь, что "эмоциональная тупость или лицемерие" не обо мне А то бы я на Материнстве столько лет бродить без устали не стала... Nelumbo nelumbo, 08.10.06 02:21 QUOTE И надеюсь, что "эмоциональная тупость или лицемерие" не обо мне BuikoN, я о том, что можно в инете писать о любви, а в жизни подзатыльники раздавать. Хотя все вместе встречается, но я о слишком контрастных случаях несоответствия. BuikoN, 08.10.06 20:32 Nelumbo nelumbo, да можно, конечно, полностью согласна. Лично я из тех, кто наоборот в постах всё склонен преувеличивать. В общем, таким мамам, как ты описываешь, такие темки, как эта, может, призадуматься помогут?... Евгеньевна, 09.10.06 10:27 Когда в семье появляется новый член, естественно, что меняется не только физическая организация жизни (питание-гуляние и прочее), но и эмоциональное равновесие семьи. Нужно время, чтобы все привыкли, да просто "познакомились" и притёрлись! У нас, когда старший сын после переезда остался на один учебный год с дедушкой и бабушкой, чтобы сдать на аттестат зрелости в своей школе, всё нарушилось. У меня в это время было ощущение какой-о неправильности, как будто мы втроём - треугольник, который лавирует на одном из своих углов. А приехал Питюня - и мы опять стали устойчивым квадратом. irondelle, 09.10.06 10:37 Евгеньевна, нам, возможно, из-за проклятого квартирного вопроса придется старшую на год к бабушке отправить. Я не хочу, я сопротивляюсь всеми силами, иного выхода пока не вижу, но мозги кипяяяят . Nataxa, 09.10.06 11:54 Ой когда смотришь на них.....Думаешь а неужели мы без них жили???? Мне кажется мы уже всю жизнь вместе! Единственное, НО малой очень капризный...не могу с этим смириться....он у нас как мы его называем РАНИМЫЙ.... А вообще мама иногда говорит оставь нам Димульку, когда уедете....я себе это вообще не представляю.......Я уже без него не смогу.....он моя даже не знаю как сказать четвертинка....пока! Они у меня самые, самые....и со всем мы справимся! Jelena Petrovna, 09.10.06 12:16 Почилата я вас и даже удивилась,что кто то испытывает такие же чувства как я .С рождения младшей,очень часто злюсь на старшую за то как она себя ведет.Кажется что если Милена маленькая,то Полина 7 лет уже такаааая должна быть большая .А знакомая мне говорит....7 лет чего ты хочешь,я мол видела девочку которая себя так в 12 лет вела.В общем я пришла к такому мнению,что старший деть необязан становится взрослым,только из за того что мы ещё кого то родили.Да и всегда бы помнить об этом ...


Как говорить с детьми чтобы дети слушали В одной из тем, говорили про сопереживающих матерей: «У меня у самой мама сопереживающая слишком, ей рассказать ничего нельзя, она потом ночь спать не будет, за меня переживать. Ну и что мне от этого толку? мало того что мне плохо, так меня еще совесть мучает что ей плохо. доходит до того что я ей уже ничего не рассказываю, ничем серьезным не делюсь.» у меня примерно так же... С мамой хорошие отношения ,но о самом-самом (наболевшем, сомнениях и т.д.) редко с ней говорю. А так хочется что бы с моими детьми у меня было по другому.... И вот старшая уже хорошо говорит, и часто начинает рассказывать, что с ней произошло за день, что было в садике. А иногда ничего не рассказывает. И я не знаю что делать - расспрашивать - если да, то сколько? А иногда я не знаю как реагировать. Например, рассказывает, что она кого-то ударила, знает, что это плохо, но не извинилась. Ругать? Тогда она наверное мне больше не будет рассказывать такие вещи в след. раз.. не отреагировать -значит дать понять что это нормально? Или что ее кто-то ударил... В общем нужны советы опытных мамочек... Anchi Я совсем не опытная мамочка, но у меня есть младшая сестренка, которой я сейчас заменяю маму. С проблемой "разговора" мы столкнулись, когда она пошла в садик. Мне казалось, что из нее клещами невозможно вытянуть, что у нее там происходит...как ни странно, помогло "воспоминание". Я ей начинала рассказывать, как я сама ходила в садик, как там был мальчик Андрюшка и мы с ним дружили, а вредная Таня дергала меня за косу... Еще мультики обсуждали. "А лев ему кааааак даст!" - Ой, боюсь-боюсь-боюсь! Вот и Настя такая трусиха. Вот еще! Не стану с ней дружить! И со мной не будешь? С тобой - буду, ты не обзывашься Ну я же тебя зову "Ленка-пенка" А Настя какашкой. Вот это да! И ты ее, наверное, тоже так зовешь. Нет, но куклу ее ей не отдам. (Почти дословное воспроизведение, запомнилось просто). Говорить мы учились "методом тыка", сейчас ей 10 и у нас великолепные отношения. Она ищет время поговорить со мной, нам обеим это доставляет радость....хотя, возможно, мне просто повезло - она изумительная девочка Latinique Я тоже все время озабочена этой проблемой. И вот к чему пришла после общения с братом и сыном. Надо слушать. И не просто слушать, а активно - спрашивать, что-то в ответ рассказывать. И надо море терпения, потому что ребенок рассказывает долго, повторяется, перескакивает с одного на другое. Так и тянет поторопить, прервать, отвлечься. Заставляю себя слушать. Или если никак не могу, занята, например, договариваюсь, что поговорим потом, но только не абстрактно потом, а в конкретное время, например после ужина или перед сном. А из опыта общения с братом вынесла вот что - никогда не нужно читать морали чисто из воспитательных соображений, типа что из него будет потом, когда сейчас он уже... Или надо осудить, потому что взрослый этого одобрить не может. Я обычно спокойно выслушивала, потом всегда честно говорила, что вот тут ты мне кажется был неправ, наверное можно было бы поступить так... Но спокойно, без поучающего тона, обличающих интонаций или осуждающего пафоса. И конечно же, святое дело - разговоры остаются между нами. Потому что маме или любому взрослому, который за обедом всей семье, а то и друзьям, громко объявляет "А наш Вася влюбился!", Вася точно больше ничего никогда не расскажет... И еще, хорошо бы помнить, что то что нам с высоты нашего возраста кажется пустяками и ерундой, для ребенка в данную минуту важнее важного. И соответственно относиться к его малышовым крохотным проблемкам. Себя почаще в детстве вспоминать очень помогает... Gala Я бы еще посоветовала почитать книгу Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Ее можно скачать из библиотеки. Среди прочего в ней есть глава об активном слушании, примерно то, о чем писала Gala. Суть такова: когда ребенок приходит к вам со своей проблемой, нужно реагировать следующим образом: развернуть малыша к себе, сесть так, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Таким образом, вашей позой вы сигнализируете о том, что готовы слушать и сопереживать ребенку. А затем не вопросы ему задавть по ходу беседы, а утвердительными предложениями говорить о том, что вы поняли, что переживал ребенок и словами обозначить это чувство, эмоцию. В общем если интересно, поищите. Solange Разговор Гоши с папой: "Гош, в садике был?" - "Был"; "Во что там играл?" - "Машинки катал, конструктор собирал"; "Гош, а рисовали?" - "Рисовали"; "Лепили?"- "Лепили"; "Физкультура была?" - "Была"; "Водку пили?"- "Пили." Я из этого делаю выводу, что он просто был не настроен на общение и именно папе было интересно узнать, а не Гоше рассказать. Я не знаю, правильно или нет, но я так поняла, что инициатором разговора должен быть в большинстве случаев ребенок. Еще я замечала, что очень обо многом, что произвело на него впечатление, он рассказывает не сразу, а через несколько дней, после того, как эти впечатления переварены. Например, в субботу к нам приезжает девочка, а в воскресенье дедушка хочет узнать как они играли, но Гоша молчит как партизан; зато в следующие выходные с удовольствием дедушке показывает, во что с ней играл и рассказывает. Про то как на электричке ездили, тоже недели через две стал рассказывать. И так со всем. Евгений и Евдокия из моего дочернего опыта... Меня воспитывали таким идеалом нравственности, что было невероятно тяжко нести этот груз. Меня слушали, но за каждый мелкий проступок осуждали, как на суде чести. Я не могла сказать слово неправды лет до 12-14. Не было легкости и снисхождения к детским проступкам. А родители - красивые, талантливые и очень авторитетные. В этой ситуации ребенок уверен, что неправ всегда он, конечно, а не эти небожители. Многое потом стала делать из чувства протеста или " а, все равно не получится стать таким идеалом!". В общем, несоответствие между проступком и реакцией на него я только подрастая стала понимать. Поэтому - меньше осуждения, ИМХО. лучше, по-моему, детку вызывать на понимание мотивов своих поступков и самостоятельную оценку (если уж она нужна). Впрочем, для добросердечных и мягких людей этот совет и так не нужен. А вот нам, "красавцам" -... korgimama Тезисы из книжки "Как говорить с детьми, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" Файбер и Майзлиш: 1. Не слушать вполуха. (мне лично это очень тяжело, я так привыкла делать два дела одновременно... только слушать и все для меня утомительно, я поэтому часто приглашаю ребенка на прогулку или поехать со мной куда-то и мы говорим по дороге, или делать что-нибудь вместе, например белье складывать и тогда разговаривать) 2. Не задавать лишних вопросов и не советовать ничего. Вместо этого, реагировать понимающе. Слова типа "А", "Ага" "Понятно", "интересно" "Серьезно?" сказанные заинтересованным тоном, очень помогают ребенку рассказывать. 3. Не отрицать чувств ребенка, даже самых сильных и отрицательных (ненависть, гнев, зависть) Лучше дать им имя. 4. Не вдаваться в длинные логические объяснения. Лучше дать ребенку понять что его желание или рассказ важны для вас. Можно сказать: "Хорошо бы у меня было столько денег и такая конюшня, чтобы я мог купить тебе собственную лошадь" (вместо "Нам негде держать лошадь и у нас нет на нее денег") 5. Не обрывать мечты ребенка. Лучше проявить понимание. Например: Р:"когда я вырасту, я стану космонавтом" - М: "Это действительно очень интересная профессия, а?" 6. Никаких допросов с пристрастием. Предложение типа: "Расскажи мне подробно что было на вечеринке, кто был, с кем ты танцевала?" выкинуть из родительского лексикона, срочно. 7. Не торопиться отвечать на вопросы. Вместо этого - подсказывать ребенку где он может найти интересующую его информацию. Ну, так этого всего понять нельзя, надо книжку читать... Как тезисы многое тут выглядит спорным. Динка прощается с детством Дети не всегда хотят рассказывать о том, что в саду было. Расспрашивать не надо, если видите, что ребенок не рассказывает. А если вы начнете рассказывать о том, как у вас день прошел и "втянете" его в разговор? Или просто спросите, как ему6 например, бутерброд, который вы сделали понравился ( не знаю как у вас, у нас завтрак дети сами берут с собой), а потом пусть расскажет, кто с ним рядом за столом сидел и что они вкусное такое с собой принесли. Или просто спросите, что сегодня в саду было вкусного на завтрак или обед, потом можно продолжит разговор, спрашивая, как и что понравилось и перейти потихоньку на другие вас интересующие вопросы. Или, спросите, во что они сегодня в саду играли, что понравилось больше? Если расскажет, что играл в машинки, например, спросите, с кем, понравилось ли ему и т.п. Ребенку тяжело просто на вопросы как настроение? Или как было? ответить, им легче анализировать уже готовые темы. Ну, например, спросите был ли его любимый обед? Если нет, то скажите, что очень жаль, а что вместо этого было, понравилось ли? Так ребенку интереснее беседовать. Вопросы должны быть направлены на действие или точную ситуацию, просто обобщающий вопрос тяжелый для ребенка. Nastasja_K Я никогда не начинаю расспрашивать детей что и как было (кроме одного вопроса, все ли в порядке), они сами рассказывают гораздо больше если не спрашиваешь. Начать разговор можно с отвлеченной темы: рассказать ему что-то интересное что было у тебя, вспомнить историю из твоего детства, или просто начать беседу про желтого Пикачу. Сесть за чашку чая и настроиться на внимательное активное слушание тоже помогает, поймать взгляд и улыбнуться... Короче, освободиться морально для того чтобы пообщаться. Это не занимает много времени, но это очень тяжело. Мне помогает что-то делать вместе: складывать белье, готовить ужин, или поехать куда-то с одним из детей. Часто по дороге мы начинаем скажем петь песни или загадывать загадки, и вдруг они что-то такое рассказывают, что в иной ситуации никогда бы не вылезло. (только осторожно, не врезаться во что-то.....) Еще хорошее время перед сном обнять малыша когда он уже в постели и сказать ему как вы его любите. Получив уверения в вашей любви ребенку, как ни странно, проще общаться... К тому же это помогает ему протянуть время и не идти спать. И главное: кто сказал что каждый день вы должны получать подробный отчет о происходящем в садике? ничего подобного. подумайте что муж каждый день ждал бы от вас подробного отчета о проведенном дне, подвигая на это вопросами типа: с кем ты говорила? а что ты ела на обед? а как тот проект? а что было с начальником? а что вы обсуждали на совещании? я не знаю как вы но я бы через неделю озверела... Ну должен же человек иметь право на личную жизнь! И не всякому хочется переживать заново весь день дома вечером. Иногда человеку надо просто отдохнуть в кругу близких людей! А ребенок тоже человек.... Динка прощается с детством


Ребенок один домаВаш малыш после школы вынужден проводить какое-то время без взрослых, и это вызывает у вас беспокойство: "Как он там один? Не случилось бы чего!" Опасения вполне обоснованные. Потому что раньше ребенок постоянно находился под вашим присмотром, а теперь ему придется делать все самостоятельно: возвращаться из школы, обедать, готовить уроки, и при этом малыш не должен чувствовать себя заброшенным. Постигаем азы самостоятельности На первых порах постарайтесь облегчить своему малышу жизнь. Допустим, он по каким-либо причинам не остается на "продленке". Как организовать питание? Если у вас газовая плита, а ваше чадо еще не умеет ею пользоваться, наливайте суп и чай в термосы. Заранее нарежьте хлеб, купите фрукты, йогурты, и голодный обморок сыну или дочке не грозит. Но к самостоятельности малышу все же привыкать нужно, поэтому, когда вы будете дома, научите его готовить нехитрые блюда. Скажем, сварить макароны или яйцо, подогреть молоко... Постарайтесь договориться с неработающими соседками или мамами (бабушками, дедушками) одноклассников, чтобы присмотрели за вашим чадом на улице. Нет такой возможности, а одного малыша вы боитесь отпускать во двор? Гуляйте перед сном. Хорошо, конечно, когда в жизни все тихо и спокойно - без происшествий, но от несчастных случаев никто не застрахован. Поэтому побеспокойтесь и о том, чтобы в экстремальной ситуации малыш знал, куда ему нужно обратиться за помощью. Оставьте ребенку необходимые номера телефонов и средства первой помощи (зеленку, бинт, пластырь). Объясните, как вести себя при пожаре, чтобы он был готов к этому психологически. Сделал дело, гуляй смело! Чтобы день малыша был организован, составьте ему примерный распорядок дня и объясните, почему его надо соблюдать. Ведь уроки за него никто не сделает, а если он отложит их "на потом", у него не останется времени на мультик и интересную книжку перед сном. Конечно, нельзя с утра до вечера корпеть над учебниками - даже в школе есть переменки. А чтобы малыш не слонялся без дела, поручите ему полить цветы, покормить рыбок, вымыть посуду или подмести пол. Для начала постарайтесь провести пару дней вместе с малышом, наблюдая, как он справляется, и помогайте советами (но при этом не вмешивайтесь в процесс - скоро ребенок все равно останется один). Конечно, звонить с работы вы поначалу будете часто, и это естественно - какая мама не волнуется в такой ситуации. Но подумайте, ведь, если всю жизнь носить ребенка на руках, он так и не научиться ходить! Приготовьте приятные сюрпризы Конечно, "дистанционное" воспитание подразумевает не только контроль. Ребенок должен даже на расстоянии ощущать вашу любовь и заботу. Поэтому не забудьте оставлять для него побольше приятных сюрпризов: красивую ручку на письменном столе, новую игрушку в кармане прогулочных брюк, шоколадку под булочкой для полдника. Можете вместе с малышом разработать своеобразный "язык подарков" и зашифровывать на нем целые послания. Но поставьте сыну или дочери твердое условие: заранее подглядывать нельзя. Представляете, с каким рвением ваше чадо усядется за уроки, зная, что в условленном месте его ждет очередное "сладкое" или "игрушечное" слово составленной вами головоломки!


Новости
Ученые назвали 10 веществ, необходимых мозгу

Ученые назвали 10 веществ, необходимых мозгу

Вещества, в которых наш мозг нуждается больше всего. Глюкоза. Найти ее можно в черном и зерновом хлебе, а также макаронах из муки грубого помола. Также она есть в конфетах, сахаре и пирожных. Железо. Его можно обнаружить в бобовых, зерновых
23.11.19



Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика