Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Фарингит у ребенка. Лечение фарингита

Фарингит у ребенка. Лечение фарингита

Чаще всего причиной боли в горле у ребенка бывает острое или хроническое воспаление глотки (фарингит), а также миндалин (
14.10.18

геморрагический васкулит лечение

геморрагический васкулит лечение

   Васкулит, или капилляротоксикоз, или болезнь Шенлейна-Геноха — заболевание аллергической природы, сопровождающееся воспалением сосудистой стенки с увеличением ее проницаемости, ломкости и кровоизлияниями в кожу и внутренние
06.10.18

Взять чужоеВ нашей стране исторически сложилась странная ситуация: мы не уважаем чужую собственность, но за свою готовы застрелить из берданки. Мы не понимаем, что никакая собственность не стоит человеческой жизни. Но чтобы не пришлось так дорого платить, давайте воспитывать в детях уважение к частной собственности (кстати, это вполне в духе времени). Omnia mea mecum porto (все мое ношу с собой) Группа наших детей из школы с углубленным изучением французского языка поехала в небольшой городок во Франции. Три недели они учились во французской школе. Там принято оставлять ранцы и сумки во дворе перед входом в школу и брать с собой только то, что понадобится на один урок. И ни у кого никогда ничего не пропадает. Если начинается дождь, ребят отпускают с урока, чтобы они занесли сумки в вестибюль. "Вы тоже оставляли свои сумки во дворе?" – спросила мама одну из наших школьниц, когда дети вернулись домой. "Ага, еще чего! Чтобы спёрли?" – ответила девочка. Наши детки, наученные горьким опытом, целый день таскали свои тяжеленные сумки, полные книг, из класса в класс. Почему в наших школах дети воруют друг у друга? Почему пропадают вещи в садиках (воспитатели даже предупреждают, чтобы не надевали ребенку дорогую одежку и не давали с собой игрушек, если не хотите, чтобы они пропали). Неужели вороватость у нас в крови? И можно ли уберечь своего ребенка от этой постыдной наклонности? Болезнь или плохая наследственность Некоторые воры – пациенты психиатра. Это отдельная тема. Бывает и биологически обусловленная тяга к воровству. Широко известен случай из медицинской практики, когда одинокая и уже немолодая женщина родила сына от случайного знакомого, с которым рассталась задолго до рождения сына и больше не виделась. С раннего возраста этот ребенок начал воровать, причем делал это сознательно и весьма изобретательно. Когда мальчику было уже 13 лет, его мама неожиданно получила письмо от бывшего возлюбленного. В письме мужчина признавался, что бросил ее из-за свой необычной "профессии": он – вор, причем "потомственный", ворами были и его отец, и дед. Получается, что тяга к воровству была у мальчика в крови, ведь отец даже не знал о его существовании и не мог влиять на сына. Но мы не будем говорить сегодня о случаях, когда ребенку нужна квалифицированная помощь детского психолога или даже психиатра, чтобы он перестал воровать. Поговорим о малышах, которые еще сидят в песочнице. Дурная привычка Как и многие дурные привычки, привычка воровать часто формируется в самом нежном возрасте. Многие дети отбирают у своих сверстников игрушки или присваивают забытые в песочнице пластмассовые ведерки и совочки. Незрелость сознания позволяет воровать без угрызений совести – ничто внутри ребенка этому не противится. Возможно, ему никто и не говорил, что ВЗЯТЬ НЕ СВОЕ означает украсть, а этого делать нельзя. Вы скажете, что двухлетний малыш, схвативший чужую машинку и не желающий отдавать ее законному владельцу, не вор? Конечно, нет, это всем понятно. Ну а пятилетний ребенок, спрятавший в кулаке оброненную товарищем пластмассовую фигурку воина? Тоже нет – скажет большинство взрослых. А десятилетняя девочка, стащившая у подружки нарядный кошелек с пакетиком жвачки внутри? Или двенадцатилетняя, положившая в карман забытую кем-то на парте мелкую купюру, заявив, что это ее? Как видим, тонка грань, отделяющая недомыслие от умысла. Поэтому привычку тянуть чужое у ребенка надо искоренять так же, как детскую привычку совать в нос указательный пальчик. Просто скажите, что так делать некрасиво, стыдно. Ни в коем случае не стоит запугивать, обвинять, но и оставлять без внимания нельзя. Не хватай, спроси разрешения Выражения: "Можно поиграть твоей машинкой (куклой, мячиком)?" сейчас очень редко звучат из детских уст (родители не учат?). А ведь это самый простой путь получить желаемое. Не забудьте сказать своему ребенку, когда ему будет года два-три, что брать чужое без спросу – нельзя. Хочешь поиграть с игрушкой мальчика, спроси разрешения. И еще очень важный момент: объясните ребенку, что если хозяин вещи отвечает "нет", придется с этим смириться. Можно еще попытаться предложить бартер: "А я тебе дам поиграть свою машинку ". Это срабатывает во многих случаях. Но если "нет", то уж "нет". Например, вы гуляете в парке с сыном. Подходит чужой мальчик и спрашивает у вас: "А можно на вашем велосипеде прокатиться?" Не спешите отвечать "бери" или "нельзя". Скажите ему: "Спрашивай у этого мальчика, это его велосипед". Во-первых, ваш малыш усвоит, что разрешения надо спрашивать у хозяина вещи (хозяин велосипеда – он). А во-вторых, если он ответит "Нет", вы не должны менять его решения. Так ваш ребенок поймет, что без разрешения никто не сможет пользоваться чужой вещью. Конечно, к таким ситуациям ребенка надо подготовить заранее. Пока это ваше решение, а не его собственное, поэтому здесь возможны три сценария: 1. Вы учите ребенка тому, что надо делиться: ты будешь давать свои вещи – и тебе дадут. 2. Вы учите ребенка, что надо всегда получать что-то взамен. Значит, он может спросить: "А ты мне что дашь?". 3. Вы учите ребенка не раздавать свое добро (причина – вы по натуре жадина; опасаетесь, что игрушку сломают, потеряют; боитесь инфекции или другое). Тогда ребенок может повторить заученную фразу: "Мне мама не разрешает давать другим свои вещи". Нельзя – и все Ваш ребенок нашел в песочнице и хочет забрать с собой яркий совок. Скажите ему, что если рядом играют дети – надо спросить: "Эй, кто потерял совок?" Если никого из детей рядом нет, все равно не разрешайте забрать чужую игрушку. Просто скажите: "Чужие вещи брать нельзя". Если ребенок настаивает, объясните ему, что у каждой вещи есть хозяин. Наверное, какой-то малыш потерял этот совок, расстроился и придет сюда завтра его искать. Давай положим в уголок песочницы и слегка присыплем песком – он придет, найдет свой совок и очень обрадуется. Формируйте с раннего возраста внутренний запрет: "Я чужого не беру!" Знаете, есть взрослые люди, которые охотно пользуются забытыми ручками, перчатками и т. п., а есть и такие, кто не любит пользоваться чужими вещами, им это просто физически неприятно. Если вы замечаете в ребенке тягу к чужим вещам, попробуйте сказать с долей брезгливости: "Фу! Не бери, это чужое". А мы сами? Подумайте, может, вы сами подаете ребенку плохой пример или даже поощряете, закрыв глаза на его проступок? Например, дети отбирают у других малышей игрушки и приносят их домой. Родители часто довольствуются объяснением "нашел", "нашла" или вообще не интересуются, откуда у их чада чужая вещь. Или вот такая ситуация. Вы в субботу на дачном участке. На соседнем участке растут кусты смородины. Соседей нет. Ягоды уже спелые. Вы берете ведро, перешагиваете через межу, садитесь под куст и спокойно собираете ягоды. Чего добру пропадать? А вдруг соседи и завтра не приедут? Ваши дети вам помогают или просто смотрят на вас. Кто-то возразит: "Неужели будет лучше, если ягоды просто сгниют?" Тогда представим себе другую ситуацию. Вы в обеденный перерыв купили себе мороженое, вернулись в офис, только собрались полакомиться, а тут вас шеф вызывает: "Зайди на минутку". Мороженое вы оставили на столе. Прошло 5 минут, вы не возвращаетесь. В это время к вам в комнату заходит сотрудница из соседнего отдела, видит у вас на столе тающее мороженое и съедает его. При этом деньги за мороженое она вам не отдает, объясняя это тем, что все равно бы оно растаяло, превратившись в липкую лужицу, и вам бы пришлось еще и стол мыть. Ничего страшного, пустяки? Тогда давайте будем поступать так всегда. Например, у вас на лестничной площадке пылится велосипед, на котором давно никто не ездит. Соседка правильно поступила, когда без спросу забрала его и отвезла в деревню своим племянникам. Чего добру пропадать? А еще у вас в шкафу висят наряды, которые вы не носите. После ухода подруги, которая была у вас в гостях, вы обнаружили, что она прихватила для себя одну кофточку. Или в вашей гостиной "для интерьера" стоит дорогое пианино, на котором никто не играет. Или… Да мало ли вещей, которыми вы никогда не пользуетесь, но это же не причина лишать вас вашего имущества? Как можно было поступить со смородиной, чтобы подать детям хороший пример (выбирайте что вам больше по душе): а) не переступать межу, б) собрать для себя и предложить соседке деньги за ягоды, в) собрать для соседки и оставить в тенечке, чтобы ягоды не пропали. Может, в следующий раз и она вас выручит. Случай из жизни. В прошлом году я на вещевом рынке купила сыну куртку, которая была слегка разорвана на рукаве. Продавец отдавал добротную вещь гораздо дешевле ее цены, а дефект я скрыла, нашив на рукав аппликацию из кожи. Ребенок поносил куртку три дня, после чего ее украли из школьной раздевалки. Сын прибежал домой раздетый, а на следующий день пошел в школу в старой короткой курточке. Купить сразу новую денег не было. Спустя неделю он увидел свою пропавшую куртку на девочке из младшего класса, подошел к ней и сказал, что куртка его. Девочка заявила, что курточку они с мамой купили на вещевом рынке несколько дней назад. Тогда я пошла в школу, на перемене мы с сыном зашли в класс, где училась эта девочка, я объяснила все учительнице и попросила девочку дать свой домашний телефон, чтобы поговорить с ее мамой. "Я уже рассказала маме о том, что мы купили куртку, которую украли у мальчика из нашей школы, и мама сказала, чтобы я отдала куртку", – заявила девочка. На мое возражение, что ведь они заплатили за куртку деньги, поэтому лучше пойти на рынок вместе и попытаться найти продавца, девочка ответила: "Мама сказала, ничего не надо". Учительница, которая присутствовала при разговоре, удивилась, как и я, и дала мне домашний номер телефона этой девочки. Состоялся малоприятный разговор. Мама Насти сначала отнекивалась, не желая признать, что дочь украла куртку из школьной раздевалки и носила ее несколько дней, а она не возражала, потом сказала: "Вам отдали куртку, что вам еще надо? Оставьте моего ребенка в покое!" Я спросила: "Вы понимаете, что совершили преступление, когда не наказали дочку за воровство, а разрешили ей носить куртку?" Она молча повесила трубку. А может, ему внимания не хватает? Часто детское воровство является протестом. Воруют дети, которым не хватает родительского тепла, и они хотят таким образом привлечь ваше внимание. Поэтому даже если вашего ребенка поймали за руку, не спешите считать его воришкой. Попытайтесь выяснить причину такого поведения. Возможно, имущественная выгода этого постыдного занятия интересует ребенка меньше всего. Это его протест против вашей вечной занятости. Кроме того, некоторые родители принципиально не дают детям ни копейки карманных денег. Но как должен чувствовать себя подросток, когда приятели на его глазах покупают жвачку или мороженое, а он делает вид, будто ему не хочется? Иногда такая "принципиальность" родителей становится причиной домашнего воровства, которое постепенно входит в привычку (сын или дочь берут потихоньку деньги из кошелька родителей). Причины детского воровства – разные. И совсем не обязательно, что из воришки вырастет вор. Но пока ребенок растет, задача родителей – избавить его от этой дурной привычки. Мы ведь хотим жить в обществе, где уважают нашу собственность?


Обстоятельства, при которых семья решается завести второго ребенка у всех разные. Для одних это осознанный шаг, для других – неожиданный, но приятный сюрприз. В любом случае появление нового члена семьи вносит существенные коррективы в отношения и уклад жизни уже сформировавшейся ячейки общества. У родителей появляется новый объект, требующий постоянной заботы и внимания, а для ребенка этот «неопознанный» объект становится конкурентом за внимание и любовь, которые до этого принадлежали только ему, к тому же резко повышаются родительские требования под лозунгом — «ты же старший, ты должен ..!». Первенцу приходится приспосабливаться к изменившимся условиям и конечно может возникнуть чувство ревности. Проявления ревности могут выражаться в изменении поведения ребенка, он вдруг становится «невыносимым» — огрызается, грубит, закатывает истерики, проявляет открытую агрессию против младшего, совершает плохие поступки «на зло» родителям или, наоборот, замыкается в себе, начинает врать. И именно от поведения родителей зависит, столкнется ли с ревностью их старший ребенок, как он будет чувствовать себя в новых обстоятельствах, и как сложатся отношения между детьми в дальнейшем.

Чтобы старший ребенок по-прежнему мог чувствовать себя любимым и нужным и не воспринимал младшего брата или сестренку как соперника, родителям нужно ещё до рождения малыша подготовить первенца к появлению нового члена семьи. Не стоит слишком рано начинать говорить о готовящемся пополнении в семействе, ведь к сожалению, беременность не всегда удается сохранить, а объяснения с ребенком, почему у него пока не будет братика или сестрички принесут дополнительные негативные эмоции. В то же время затягивать с разговором тоже не стоит, так как если ребенок узнает новость со стороны от «доброжелательной» соседки, у него будет чувство, что его обманули или отстранили от важных семейных событий. Подготавливая ребенка не надо задавать ему вопрос: «А ты хочешь себе братика или сестричку?», ведь ответ может быть не только положительным, как вы наверняка рассчитываете. Лучше поставить ребенка перед фактом, но преподнести это как приобщение к маленькой семейной тайне о готовящемся счастливом событии. Постарайтесь не делать заведомо ложных обещаний, что после рождения малыша для старшего ничего не измениться или что можно будет играть с братиком или сестричкой. Лучше как можно в более выгодном свете распишите, как многого уже достиг старший, сколько он всего знает и умеет, и каким по сравнению с ним беспомощным и беззащитным будет новорожденный малыш, как важна будет для него забота и любовь всех членов семьи, и особенно мамы. Вместе ждите малыша, в зависимости от возраста старшего ребенка, делитесь с ним своими переживаниями, расскажите как малыш развивается в животе, дайте почувствовать как он толкается, очень трогательным может стать совместный поход на УЗИ. В общем, ребенок должен чувствовать себя полностью причастным к предстоящему событию.

Когда малыш родился, даже в первые самые трудные месяцы не забывайте, что вы мама двоих детей. Даже если старший ребенок уже достаточно взрослый и «понятливый» и в состоянии уступить младшему первенство в борьбе за мамино внимание, он не меньше чем раньше, нуждается в маминой любви, тем более, что буквально недавно он владел ей безраздельно. Уверенность в родительской любви дает необходимое чувство безопасности. Именно так ребенок может спокойно жить и успешно развиваться. Поэтому нужно постараться хотя бы полчаса в день выделить на полноценное общение только со старшим ребенком. Это может быть прочитанная книжка на ночь, разговор по душам или совместная игра. И пусть хотя и  недолго, но это время вы должны безраздельно (не с малышом на руках и не с телефонной трубкой в ухе) принадлежать только ему. Обязательно не только на словах, но и объятиями и поцелуями выражайте ему свою любовь. Чтобы старший ребенок чувствовал свою значимость для родителей, очень полезно хоть иногда, переложив заботы о младшем ребенке на бабушек, посвятить ему выходной день и, как раньше, сходить с ним в кино или цирк, покататься на коньках или просто погулять в парке. Проведенное вместе время поможет ребенку обрести уверенность, что его по-прежнему любят и ценят, а родителям сохранить с ним доверительные отношения.

Привлекайте старшего ребенка к уходу за младшим, это поможет сформировать чувство ответственности и привязанности к малышу, особенно если вы будете подчеркивать, что именно принесенная им погремушка понравилась малышу больше всего и именно с ним малыш больше всего «агукает» и смеется. Но помощь должна быть только посильной и не в ущерб более интересному или важному для ребенка занятию. Тем более, не следует ругать ребенка и упрекать его в безответственности, если он не справился с «родительскими» обязанностями. Присматривать за малышом очень сложно и даже взрослому человеку не всегда удается всё сделать правильно.

Чтобы в дальнейшем между детьми сложились хорошие отношения, не сравнивайте их между собой и не ставьте в пример друг другу. Каждый ребенок это отдельная полноценная личность. Подчеркивая, что один ребенок в чем-то лучше другого, вы можете закрепить у кого-то из них комплекс неудачника и вызвать зависть и ревность по отношению к брату или сестре. Лучше, наоборот, подчеркивать ценность и самостоятельность личности каждого ребенка, предоставляя и уважая их право на личное пространство, на собственные вещи и на индивидуальные интересы. Позвольте каждому ребенку иметь «собственную территорию» пусть это будет своя тумбочка или даже полочка в шкафу; не заставляйте старшего делиться своими вещами и игрушками, если он этого не хочет; если ребенку нужно, дайте ему возможность побыть одному или пообщаться с друзьями, не навязывая при этом брата (сестру). Старайтесь не вмешиваться в ссоры детей между собой, не ищите виновного и не становитесь на сторону одного из них. Лучше будет, если они смогут улаживать конфликты между собой самостоятельно. Если всё же нужно вмешаться будьте справедливыми, исходите из принципа, что в ссоре виноваты двое «тот, кто зачинщик и тот, кто поддался на провокацию», а не из принципа: «кто старше — тот и виноват».  Расскажите детям о том, что кроме родителей, брат (сестра) может стать в будущем единственным близким и родным человеком, который сможет помочь и поддержать в любой жизненной ситуации.

На собственном примере учите детей бескорыстно и безусловно любить и заботится друг о друге, принимать друг друга такими, какие они есть, уважать личность и достоинство другого человека. И проблемы детской ревности обойдут вашу семью стороной!



В нашей жизни мы все, в той или иной степени, сталкиваемся с обманом, иногда обманывать приходится и нам самим, но особенно неприятными бывают ситуации, когда во лжи приходится уличать своё собственное чадо. Я думаю, каждый родитель на том или ином этапе воспитания своего ребенка сталкивался с подобной проблемой. Давайте разберёмся, по каким причинам наши дети начинают нас обманывать и как можно предотвратить ложь.

С чего же начинается обман?

Проблема обмана существует в любом возрасте и, как считают психологи, искоренить её просто невозможно, да, наверное, и не нужно. Главное, разобраться в причине его появления и суметь предотвратить плохие последствия.

Развитие ребёнка происходит по принципу «от простого к сложному», недаром в народе говорят: «маленькие дети – маленькие проблемы, большие дети – большие проблемы». Чем старше становится ребёнок, тем сложнее родителям дается его воспитание.

Дети в возрасте до 3-4 летвообще не умеют врать, в этом просто нет необходимости. Малыши воспринимают мир со свойственной только им простотой и честностью. Им даже не приходит в голову, что от родителей нужно что-то скрывать.

И только после четырех лет ребенок начинает анализировать происходящие с ним события и задавать себе вопросы: «А за что меня сегодня наказали? Как этого можно было избежать? Что мне нужно сделать, чтобы еще раз вызвать нежность мамы и поощрение папы?» Он идет на маленькие хитрости, чтобы обойти все родительские «нельзя».

К возрасту от 5 до 7 лет дети начинают постигать науку о том, что обман может служить возможностью решения некоторых проблем и избежания наказания. Обман становится более обдуманным и правдоподобным. Дети все чаще начинают «репетировать» возможность применения лжи во имя своей защиты.

В возрасте от 8 лет и старше дети начинают искать способы проявления своей независимости. Родителям часто кажется, что они по-прежнему легко могут «читать» мысли своего ребенка, но на самом же деле, им редко удается узнать детские «секреты и тайны», если они сами не хотят этого. Чем старше становится ребенок, тем более агрессивно он будет относиться к попыткам вторжения в свою личную жизнь со стороны родителей. Попытки «выдавливания» признания из ребенка или «выуживания» информации, с которой ребенок не хочет делиться, может привести к тому, что он станет обманывать еще более изобретательно, с простой целью: чтобы от него «отстали».  Дети в этом возрасте уже могут очень убедительно и правдиво врать. Они маскируют мимику лица и тщательно подбирают интонацию, чтобы сделать свой рассказ как можно убедительнее.

Но всё-таки существуют признаки, выделенные психологами, по которым можно уличить маленького лгунишку…

Признаки того, что ребенок врет:

1. Рассказывая что-то или отвечая на вопрос, малыш подносит руки к губам, как бы закрывая ими рот. Психологи объясняют этот жест подсознательной попыткой «не выпустить ложь изо рта».

2. Говоря неправду, ребенок старается не смотреть тебе в глаза.

3. Часто покашливает во время разговора.

4. Переспрашивает и повторяет заданный тобой вопрос.

5. Неосознанно прикасается к носу.

6. Потирает глаз, подбородок или виски.

7. Теребит мочку уха.

8. Почесывает шею или оттягивает воротник.

Во взрослом возрасте все эти признаки так же присутствуют, но уже более завуалированной форме.

Как родителям предотвратить обман?

1. Постарайтесь убедить ребенка в том, что даже маленькая нечестность может серьезно осложнить и ухудшить его жизнь. Пробуйте для доказательства разнообразные примеры из его, ребячьей жизни, которые могут его убедить в этом.

2. Если вы решились наказать его за какой-то проступок, то, во-первых, убедитесь, что знаете настоящую причину проступка, и во-вторых, что ребенок понял, за что наказан.

3. Как правило, лгунишками становятся отпрыски родителей, которые мечтают вырастить из своих крох гениев, юных олимпийцев и прочих сверхчеловеков. Они ждут слишком многого от ребенка, а он просто не в силах оправдать этих надежд.. Поэтому, задумывая очередное мегадостижение для своего чада, оцените, не слишком ли вы завысили планку. А может, стоит просто почаще хвалить малыша, тогда у него не будет повода ложью добиваться вашего расположения.

4. Создайте в семье такую обстановку, в которой ребенку будет ИНТЕРЕСНО, СПОКОЙНО и УДОБНО. Разговаривайте с ним почаще, помогайте разбираться в сложных ситуациях, причем старайтесь, чтобы к решению обсуждаемой ситуации он пришел с вашей помощью, но «самостоятельно». Для этого нужно создать условия, чтобы ребенок доверял вам, чтобы он был абсолютно уверен в том, что вы не заденете его самолюбие и не заставите пожалеть о поведанном секрете.

5. Дайте ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным и ответственным за свои поступки. В разговоре старайтесь избегать неприятных для него тем, которые могут побудить его к обману. Дайте понять ребенку, что идеальных людей не существует, а вы рядом с ним для того, чтобы помочь, а не обидеть его.

6. Стоит всегда хвалить ребёнка за честность и признание, если даже он разбил вашу любимую вазу. И если вы устраните причины, по которым ребёнок может вам солгать, то тогда проблема исчезнет, ваш ребёнок не будет лгать и обманывать.

И никогда не нужно вешать на ребёнка ярлык обманщика, уличив его в обмане. Если ребёнок увидит в вас своего лучшего друга, который всегда выслушает и поможет ему разобраться в его проблемах, то тогда он никогда вас не обманет.

психолог



Родительская любовьИз книги «О воспитании, особенно в раннем возрасте», 1926 год Иногда считают, что любовь детей к родителям – это одна из целей, а также закономерный результат воспитания. Часто родители готовы многое простить ребенку с внутренней репликой: «Ну нас-то он любит, значит, все в общем-то в порядке». Но стоит только ребенку дать повод заподозрить себя в отсутствии любви к отцу и матери – начнется маленькая педагогическая война, где его буквально изничтожат долженствованием этой любви, и чем менее он сможет проявить эту «любовь – обязанность», тем сильнее его будут третировать, как будто детская любовь есть исключение из всех других чувств и возникает по родительскому требованию. «Родительской любви не свойственно искать взаимности», – пишет Бертран Рассел. Может показаться, что Рассел тоже злоупотребляет исключениями: как может быть любовь без желания ответного отклика, без знака, что любящий тоже любим? «Мужчина и женщина не должны требовать от своих детей того, что они получают друг от друга», – продолжает Рассел. Конечно, это не вывод из эмпирических наблюдений, а своего рода нравственный постулат, а точнее, запрет. Запрет на заведомое ожидание любви детей к родителям; запрет, который может показаться даже безнравственным: а как же пятая заповедь? Но в этом запрете зафиксирована одна очень важная вещь: любое заведомое ожидание, обращенное к ребенку, плохо уже тем, что оно – заведомое. И дело не просто в том, что бессмысленно ждать «любви по требованию»; заведомость наших ожиданий искажает, замутняет внутренние движения детской души. По сути, то, о чем пишет Рассел, можно назвать декларацией права ребенка на независимую внутреннюю жизнь, имеющую свои основания в себе же самой. Ведь именно во внутреннюю жизнь детей мы вмешиваемся, когда в той или иной форме, тонко или грубо, но даем понять, что они должны нас любить. Но настоящая, подлинная любовь, не ущемленная ничем, может произойти только из этой внутренней независимости; любовь всегда «ни почему» – ведь она есть то, что размыкает причинность. Принудить ребенка быть любящим и добрым нельзя. Можно только одно: понять, при каких условиях эти чувства возникают, и затем учитывать эти знания в ходе воспитания. Правильный, желательный вид детской любви может быть только продуктом, естественно вырастающим на почве общения с растущим человеком, а не чем-то вытребованным, вымогаемым у него. Любовь не может существовать как обязанность. Совсем, совсем бесполезно, если не вредно, сказать ребенку, что он должен любить своих родителей, братьев и сестер. Но не только нельзя приказать любить своих родителей – ничего не должно делать такого, что имело бы этот результат (ответную любовь) в качестве самоцели. Любовь родительская – высшего, наилучшего порядка – именно этим отличается от любви половой. Сущность половой любви – жажда ответного отклика. Родительской любви не свойственно искать взаимности. Нормальный родитель ощущает своего ребенка как внешнюю часть своего существа. Если у вас заболит большой палец, вы лечите его, не ожидая от него благодарности. Вы заботитесь о нем из глубоко эгоистических побуждений. Мать желает ребенку благополучия в точности так же, как она желает своего собственного, особенно когда он еще очень мал. Здесь нет самоотречения. Нет и ожидания награды в виде благодарности, любви и т.п. В любви детей к родителям есть даже свои опасности, связанные с привязанностью к одному из родителей. Взрослый, находящийся в постоянном контакте с ребенком, может занять настолько большое место в его жизни, что ребенок станет, даже до седых волос, духовным рабом. Рабство это может быть или умственным, или эмоциональным, или одновременно и тем и другим. В известной мере умственная неволя детей – всеобщее явление: очень немногие взрослые способны к мнениям и взглядам, радикально отличающимся от тех, что исповедовали их родители (за исключением случаев, когда происходит некий сдвиг в воззрениях всего общества, увлекающий их за собой). Этой формы чрезмерного влияния следует всячески избегать. Оно чрезвычайно опасно и для самого человека, и для всего нашего быстро меняющегося мира. Многие родители втайне боятся растущей независимости и самостоятельности ребенка. Ведь они лишаются при этом приятной беззащитности дитяти, его нужды в их всемогуществе, помощи, обороне и пище. Отсюда стремление продлить период беспомощности ребенка, отдалить время, когда он сможет обходиться без родительского «руководительства». Созидательную, а не разрушительную родительскую любовь дети должны воспринимать как дыхание, как нечто само собой разумеющееся и не требующее отклика. Ответное чувство со стороны ребенка будет здоровым, только если родительская ласка остается фоном ребячьей жизни, а не актами взаимного удовлетворения. Все, что родители получают в ответ на их заботы и любовь, должно восприниматься ими с благодарностью – как сюрприз, как премия, как чистая неожиданность, как теплый «летний» день ранней весной, а не как закон, не как неотъемлемая часть природы вещей. Если родительская любовь здорова и проста, то и взаимность детей всегда будет желательной по своему содержанию и проявлению. Дети обрадуются возвращению родителей и огорчатся их уходу из дома, если только они не поглощены каким-нибудь важным занятием. Они прибегнут к помощи родителей в любой своей беде и тревоге – физической или духовной. Они будут уверенными в жизни, ибо станут полагаться на родительскую защиту, – но едва ли осознанно (разве что только в минуты крайней опасности, ставящей его на грань гибели, ребенок осознает свою «родственность» с родителями, а не зависимость от них). Мне очень не хотелось бы, чтобы меня поняли так, что я предлагаю уменьшить количество любви в семье или непосредственность ее проявлений. Нет, я говорю о другом. Я имею в виду различные виды, типы любви. Влечение мужа и жены друг к другу – это одно; привязанность родителей к детям – иное, а детей к родителям – совсем не то, что первое и второе. Мы вредим детям, если смешиваем эти виды любви. Мужчина и женщина, любящие друг друга и своих детей, не обязаны сдерживать себя; они поступают, как им велит сердце. Конечно, им понадобится много ума и знаний, но они приобретут их только благодаря любви. Они не должны требовать от своих детей того, что они получают друг от друга, но если они счастливы, у них и не возникает желания требовать этого. Мы уже говорили о любви между родителями и детьми. Теперь несколько слов о симпатиях между сверстниками. Симпатию нельзя сформировать. Ее можно лишь высвободить. Существуют виды любви, отчасти коренящиеся в страхе и в надежде на освобождение от него. Такая симпатия нежелательна, хотя в ребенке и естественна. Лучший род любви – любовь равных по силе. Равенству очень идет присутствовать в любви. Но она с наибольшей вероятностью проснется там, где нет страха, а есть много радости. Страхи же легко порождают как раз ненависть. Другое препятствие к любви – зависть. Зависть можно предотвратить тоже только счастьем ребенка. Дисциплина здесь бессильна. А для счастья необходимо мужество. Поэтому воспитание обязано дать счастье и мужество, открыть артезианские колодцы любви: не на словах, на деле. Если вы велите детям быть добрыми, они легко могут стать ханжами, притворщиками, неискренними. Но если вы сделаете их счастливыми и свободными, окружите их добротой, вы обнаружите, что они и не могут не быть приветливыми, доброжелательными с каждым и что почти все окружающие будут дружественными по отношению к ним. Хорошее воспитание и не может дать большего. Ребенок так живо и глубоко воспринимает страшное, что его ужас может омрачить ему всю последующую жизнь. Будучи беззащитным, ребенок не может не испытывать ужаса, когда он впервые осознает, что на свете существует жестокость, в частности по отношению и к детям. Страшного и ужасного дети не должны знать до того индивидуально варьируемого возраста, когда они в силах взглянуть им в лицо и пересилить муку. Этот момент столкновения с миром ужасного и с ужасом мира должен прийти позже для робкого ребенка, для ребенка с особенно ярким воображением, чем для тех, кто уже приобрел и моральное здоровье, и безбоязненность. Но во всех случаях сначала необходима прочная духовная привычка к бесстрашию – благодаря ожиданию ребенком доброты, и только потом возможна встреча его с существованием жестокосердия. Трудно, очень трудно выбрать момент, в который дети могут осознать зло в мире и не погибнуть духом. Но само это осознание нужно как дыхание. Невозможно вырастать, не ведая о войнах, и погромах, и нищете, и болезнях, которые можно предотвратить, но которые не предотвращают. И это знание должно слиться в сознании ребенка с абсолютной уверенностью, что на свете нет прощения тому, кто навлекает на кого бы то ни было какое бы то ни было страдание, коего можно избежать, или даже позволяет его навлечь, или смиряется с ним. Авторизованный перевод с английского Б.М.Бим-Бада.


Новости
Вирусный гепатит Е (ВГЕ)

Вирусный гепатит Е (ВГЕ)

Вирусным гепатитом Е болеют подростки и молодые люди. Источник инфекции ВГЕ — больной человек. Механизм передачи инфекции фекально-оральный. Заразиться можно в основном через инфицированную воду, а также через предметы обихода, которыми пользовался
21.10.18



Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика