Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Частая ангина у ребенка

Частая ангина у ребенка

Ангина - это инфекционное заболевание, при котором воспалительным изменениям подвергаются небные миндалины. Есть еще одно название у ангины — острый. Ангина — очень тяжелое заболевание всего организма, и чревата она серьезными
14.11.19

Острый бронхит у детей. Лечение острого бронхита у детей

Острый бронхит у детей. Лечение острого бронхита у детей

  Бронхит — это воспалительное заболевание бронхов, при котором в процесс вовлекается преимущественно их слизистая оболочка. При тяжелой форме бронхита характерно охватывание воспалительным процессом всей стенки бронха, не исключая мышц и
05.11.19

Раннее материнство «взрослеет»: Всемирная организация здравоохранения уже предложила считать «юными матерями» (adolescent mothers) девушек в возрасте до 19 лет включительно. Женщины в Европе и Америке становятся матерями все в более позднем возрасте (в рамках масштабных демографических изменений, именуемых «вторым демографическим переходом»), а восемнадцатилетние девушки сталкиваются с теми проблемами, которые раньше затрагивали еще более юных матерей – например, с необходимостью продолжать образование. Кто поможет? Собственная мать Потребность в помощи от родительской семьи может приводить к обострению симптомов нормативного возрастного кризиса (Blasi, 1988, Frustenberg&Crawford, 1978). Источником конфликта является ситуация, когда родители подростка берут на себя материнскую роль, даже если они при этом декларируют, что признают ведущую роль своей дочери в уходе за ребенком и принятии решений, связанных с его воспитанием (Zuckerman, Winsmore,&Alpert, 1979). Матери-подростки, живущие вне родительской семьи, получают меньше практической помощи по уходу за ребенком и испытывают больший стресс, чем матери-подростки, живущие с родителями (Kellam, Brown,&Enswinger, 1982; Wahler, 1980). Юные матери, которые оценивают свою мать как заботливую, но живут отдельно, демонстрируют более зрелые навыки по уходу за ребенком (Speiker, et al, 1994), а также проявляют больше эмоционального тепла к своим детям (Black&Nitz, 1996) [57]. Также возможны ситуации, когда вместо поддержки в родном доме мать-подросток получает дополнительную нагрузку, например, уход за младшими сиблингами (McLaughlin, Wedemeyer,&Adelberg, 1981). Сравнивая матерей-подростков европейского и латиноамериканского происхождения , deAnda&Becerra (1984) обнаружили различия в поддержке, отказываемой бабушкой и отцом ребенка. Юным латиноамериканкам предоставлялся одинаковый объем поддержки до и после родов, а евроамериканкам отец ребенка оказывал значительную поддержку во время беременности, которая быстро сходила на нет в послеродовом периоде, после чего основным лицом, оказывающим поддержку, оставалась бабушка ребенка. Henley (1997) пришел к выводу, что юные матери - афроамериканки получали больше эмоциональной поддержки, а евроамериканки – материальной, при этом вклад бабушек или других старших родственниц в уход за ребенком был примерно одинаковым. Один из проблематичных аспектов ранней беременности заключается в том, что она препятствует психологической сепарации от матери и продлевает период несамостоятельности – материальной, жилищной, психологической. В основе психологической зависимости подростка от родителей лежит амбивалентное отношение к ним: матери-подростки нуждаются в помощи, но помощь в том виде, в каком предлагают их родители, становится для них обременительной. По данным D.Clemmens многие юные матери испытывают чувство вины по отношению к своим матерям, за то, что огорчили их появлением ребенка и последующими хлопотами; чувство вины в такой формулировке прослеживается как один из мотивов в описании своего состояния юными матерями, страдающими послеродовой депрессией. Отец ребенка Наличие постоянного партнера или друга-мужчины (независимо от того, является он отцом ребенка или нет) имеет особо важное влияние на адаптацию матерей-подростков к материнской роли (Mott&Maxwell, 1981; Thompson, 1986). У юных матерей, страдающих от депрессии, конфликт с отцом ребенка вызывает значительное усиление депрессивного состояния. Приблизительно половину партнеров матерей-подростков составляют взрослые мужчины (старше 20 лет на момент рождения ребенка). Такие отцы более вовлечены во взаимодействие с ребенком, что положительно влияет на его развитие. Влияние возраста отца ребенка зависит от культурных особенностей рассматриваемого сообщества. Чем старше партнер, тем чаще юная мать живет с ним отдельно от своих родителей. Для матерей-подростков, ориентированных на нуклеарную семью, это постепенно ведет к ослаблению эмоциональных связей с родительской семьей и уменьшению объема получаемой от нее поддержки. В культурах, ориентированных на широкий круг социальных и родственных связей, факторы возраста партнера и отдельного проживания не влияют на объем поддержки и ее доступность для юной матери. Братья и сестры В США 2/3 матерей-подростков латиноамериканского и 35% - афроамериканского происхождения считают по крайней мере одну из своих сестер источником психологической поддержки. В расширенных семьях из малообеспеченных слоев общества старшие сестры часто тоже имеют опыт подросткового материнства и делятся им с младшими (East, 1996). С одной стороны, отношения матерей-подростков с сестрами не такие напряженные, как с матерями; сестры обычно не занимают обвиняющую позицию по отношению к ним, а создают веселую атмосферу и защищают от нападок других членов семьи (Caya&Liem, 1997). В исследовании C.B. Gee, M.J. Nicholson et al. (2003) 30,9% юных матерей, имеющих брата, упомянули его как источник поддержки, 56,1% имеющих сестру – упомянули ее. Еще один предсказуемый результат – преобладание числа старших сиблингов как источников поддержки над младшими (76,7% против 37,9%). При этом возраст сиблинга играет более важную роль, чем пол: поддержку оказывают (в порядке возрастания) – младшие братья – младшие сестры – старшие братья – старшие сестры. Присутствие старших братьев или сестер в сети социальных контактов значимо связано с более низким уровнем депрессивных симптомов и тревожности. При этом конфликтность в отношениях со старшими братьями и сестрами негативно сказывается на психологической адаптации матери-подростка. Друзья Распространено мнение, что рождение ребенка изолирует девушку-подростка от друзей и одноклассников. Действительно, поддержка от друзей, которые не вполне осознают актуальные потребности и проблемы беременной и молодой матери, редко приносит удовлетворение (Stevenson et al., 1999) и связана с дополнительным стрессом (Thompson&Peebles-Wilkins, 1992). В то же время, многие юные матери получают больше эмоциональной поддержки от друзей, нежели от родителей. Друзья гораздо реже, чем члены семьи, совершают вмешательства в жизнь матери-подростка в форме резкой критики, непрошенных советов и др. Роль сверстников в социально-психологической поддержке матерей-подростков недостаточно изучалась эмпирически, а существующие работы имеют такие неточности как, например, использование понятий «сверстники» и «друзья» в качестве синонимов. Также не удалось найти работы, где уточнялось бы, являются ли упоминаемые друзья ровесниками или значимыми взрослыми. Церковь Самая очевидная гипотеза о роли религиозной веры в любой стрессовой ситуации – это положительный эффект за счет наделения проблемных переживаний смыслом, надежды на поддержку высших сил и реальной помощи, получаемой от общины верующих. Однако «религиозность положительно влияет на психологическое здоровье человека только при условии, что его поведение находится в гармонии с его религиозными ценностями» (Masters and Bergin, 1992), что сложно сказать о матерях-подростках, в большинстве случаев зачавших и воспитывающих ребенка вне брака, вопреки воле родителей и т.д. Для верующих матерей-подростков, родивших вне брака, разделяемые ими представления о праведности и жизненные обстоятельства представляют собой «вдвойне стресогенную смесь ценностей и обстоятельств». Помогут ли? Хотя взаимосвязи между людьми трактуются как источник поддержки, часто они оказываются полной ее противоположностью (Eckenrode&Gore, 1982; Tilden, Nelson&May, 1990). Такие неудовлетворительные отношения включают в себя непрошенные советы, навязанные обязательства и невыполненные обещания, которые приводят к конфликтам (Foa&Foa, 1980). Беременные подростки, у которых социальная поддержка включает в себя некоторую конфликтность, испытывают более сильный стресс, чем подростки, получающие помощь, не связанную с конфликтами (Barrera, Sandler&Ramsay, 1981). Quinlivan, Leuhr, Evans исследовали ожидания беременных подростков и реальную поддержку, которую они получали спустя 6 месяцев после рождения ребенка [60]. Оценка проводилась с помощью опросника социальной поддержки, получаемой матерью (Maternal Social Support Index). Результаты показали, что матери-подростки переоценили степень ожидаемой поддержки, особенно по параметрам «общение» (со сверстниками, взрослыми и со своим партнером), «визиты родственников», «получение помощи в случае острой нужды» и «каждодневные обязанности». Таким образом, помощь близких людей юным матерям гораздо сложнее и многограннее, чем «наставления на путь истинный» или возможность посидеть с ребенком, а помощь психолога может требоваться не только самим девушкам, но и членам их семьи.


Модная одежда для девочек Маленькая принцесса, кокетка, сорвиголова, леди – все это наши девочки, они очень разные, но объединяет их всех желание красиво и удобно одеваться. В каждой семье, у каждой маленькой модницы свои понятия о том, что считается красивым. Некоторые девочки до определенного возраста одевают только то, что дают родители, а некоторые уже практически с пеленок диктуют свой вкус. В любом случае, нарядные вещи для девочек привлекают всех – и саму маленькую леди, и окружающих. Одежда для девочек на сегодня не ограничена платьями и юбками, модницы любят джинсы, леггинсы, туники, красивые аксессуары, шляпки. Как и любая женщина, маленькая модница преображается, одев стильный модный наряд, в шикарном платье ее походка и манеры становятся изящными, а одевшись в джинсы и кроссовки девочка зачастую начинает вести себя как сорванец. Мировые бренды, наряду с моделями для взрослых, разрабатывают особые коллекции для детей, современная одежда для девочек соответствует последним тенденциям моды. При этом детские модели не повторяют взрослые, они просто наследуют основные стандарты. К детской одежде предъявляются повышенные требования, так как она должна быть не только красивой, но и удобной, изготавливаться из материалов высокого качества. Нужно ли приучать девочку к модной одежде с раннего детства? Однозначный ответ на этот вопрос – да! Прививая хороший вкус с детства, можно быть уверенными в том, что девочка, став девушкой, женщиной, не будет одеваться безвкусно, сумеет подобрать гармоничный и красивый наряд. Вообще, умение сочетать вещи между собой, находить подходящую к какому-либо случаю одежду – это именно то, чему мы, родители, можем научить нашего ребенка с раннего детства. Одежда для девочекОдежда для девочек В гардеробе маленькой модницы обязательно должны быть: повседневная одежда – брюки, юбки, джинсы, свитера, футболки, блузки, которые девочка носит в детский сад или школу. Этой одежды должно быть достаточно много, она должна соответствовать принятому в учебном заведении дресс-коду. одежда для прогулок. У совсем маленьких девочек в такой одежде главное, чтобы в ней было удобно, и была она не маркая. Девочки постарше предпочтут стильные вещи, зачастую находящиеся на пике моды. праздничная одежда. Здесь могут быть не только платья для настоящих принцесс, но и современные стильные костюмы, джинсы, модные юбки и многое другое, что предпочтет одевать на праздник ваша маленькая модница.


Детская ссораБольшинство братьев и сестер дерутся довольно часто и с большим азартом. Они борются за пространство, вещи, родительскую любовь и внимание. Какую программу по телевизору смотреть, кому достанется последняя конфета и чья очередь играть с щенком. Чем моложе дети, тем меньше у них интеллектуальных и социальных навыков мирно разрешать споры и находить взаимно приемлемые компромиссы. Исследования показывают, что рано выработанные модели взаимоотношений между детьми довольно устойчивы и сохраняются на протяжении многих лет. Спонтанного улучшения следует ожидать только по достижении младшим ребенком подросткового возраста, когда дети начинают воспринимать друг друга на равных. Позиция родителей является одним из ключевых факторов, способных остужать или катализировать детские конфликты. Как правило, дети лучше ладят между собой, когда они считают, что у родителей нет любимчиков и они справедливо относятся ко всем детям. Когда родители постоянно хвалят успехи одного ребенка и ставят его в пример другому, отношения между детьми разрушаются. Это не означает, что родители должны вести себя одинаково со всеми детьми. У детей разного возраста и пола потребности отличаются и родителям приходится это учитывать. Если одному из них понадобилась куртка, вовсе не обязательно другому покупать что-нибудь из одежды. Потребности второго ребенка могут быть связаны со спортом, компьютером или с чем-нибудь еще. Справедливость не означает одинаковость. Родителям очень сложно сохранять равную дистанцию по отношению к детям, когда имеют место супружеские конфликты. Когда родители не ладят между собой, они больше не могут эффективно общаться с детьми, и это приводит к усилению раздоров между братьями и сестрами. В ситуации супружеского кризиса дети склонны занимать чью-то сторону и сражаться со сторонниками из "вражеского" лагеря. Родители не часто проявляют гибкость, когда дело касается вмешательства в споры своих детей. Типичные увещевания на тему "Вы же родные люди и поэтому должны любить друг друга" обычно не приносят никакой пользы. Время от времени все дети испытывают друг к другу чувства злости, ненависти и недовольства. Необходимо признать этот факт. Отрицание его приводит к тому, что враждебность загоняется "в подполье", где отягощается дополнительным бременем неприязни и обиды, усугубляясь чувством своей непонятности и, возможно, виной по поводу силы своих запрещенных чувств. Нередко дурные чувства уходят в "подполье" вместе с искренними, добрыми чувствами. В результате может получиться вооруженный нейтралитет, вежливая враждебность или явно наигранная ласковость. Простые запреты на агрессию обычно не приводят к искренним и дружеским взаимоотношениям. Бессмысленны также дотошные расследования на тему "Кто все это затеял?". Дети - мастера провокаций, и поиск истинного виновника конфликта - это самый верный способ зайти в тупик. В большинстве случаев родителям следует избегать роли судьи в стычках между детьми, так как они часто затеваются, чтобы привлечь их внимание. Широко используемые способы отвлечения детей от конфликта и переключения их на что-нибудь приятное, например, пойти всем вместе в парк аттракционов, к сожалению, обеспечивает лишь временное решение. Неразрешенные противоречия могут всплыть вновь и испортить все удовольствие. Что же делать родителям, когда перед ними стоит столь непростая задача, как обучение детей сотрудничать друг с другом? Практические рекомендации по преодолению детских конфликтов: Прежде всего проанализируйте свое собственное поведение и установки по отношению к детям. К кому из них вы ближе эмоционально? Может быть с кем-то из ваших детей вы связываете какие-либо особые ожидания? Кто-то из них напоминает вам ваших собственных родителей? Вы ждете, чтобы старший ребенок вел себя как взрослый, даже если ему всего семь лет? У вас есть склонность обвинять одного ребенка больше, чем другого? Даже если такие обвинения кажутся вполне оправданными, это может указывать на вашу необъективность. Не похож ли причиняющий вам беспокойство ребенок на вашего супруга? Если вы убеждены, что ваш супруг слишком снисходителен, то вы можете компенсировать это своей строгостью. Ни один из вас не объективен в данной ситуации. Постарайтесь сначала преодолеть собственную предвзятость к детским конфликтам. Требуйте, чтобы дети просили разрешения друг у друга, прежде чем одолжить какую-либо вещь или поиграть с ней. Помогайте детям точно обозначать границы собственной территории. Что предназначено для общего пользования, а что принадлежит каждому из них. Это избавит владельца от постоянной угрозы непрошенного вторжения и задаст правила для разрешения споров. Старайтесь не вмешиваться сразу в споры детей, если они не рискуют поранить друг друга. Часто в детской подсистеме устанавливается естественная для их возраста иерархия. Если на вопрос "Хотите, чтобы я помог вам разрешить этот спор?" дети отвечают "нет", то лучше дать им шанс все разрешить самостоятельно. Помогайте вашим детям договариваться. Будьте посредником, а не судьей в их спорах. Первый шаг - это изложить суть проблемы. Например: "У нас только одна такая игра, а мы оба хотим поиграть в нее". Большинство ссор бывает из-за обид, насмешек и несправедливости. Поэтому, очень полезно попросить каждого из детей кратко изложить точку зрения своего оппонента, чтобы убедиться, что он все слышал и понял. Второй шаг - это сообща найти возможное решение. Попросите детей составить перечень возможных путей и способов разрешения конфликта. Подчеркните, что ни один из них не будет играть в эту игру до тех пор, пока оба не придут к согласию. Побуждайте отвечать детей на вопрос: "Что должно произойти, чтобы твой брат (сестра) сочли это решение справедливым?". Третий шаг - утвердить окончательный план разрешения спора. Если вопрос серьезный и согласие все еще не достигается, выносите проблему на "семейный совет" и используйте ресурсы других членов семьи. Используйте смену обстановки для уменьшения эмоционального накала: "Я предлагаю сейчас перейти на кухню и прошу вас не уходить оттуда, пока вы не разрешите ваш спор". Часто такое простое действие помогает детям несколько успокоиться и начать обсуждать проблему. Тренируйте навыки сотрудничества в спокойной обстановке. Попробуйте вместе с детьми вспомнить уже разрешенную ссору и основные шаги разрешения конфликта. Эта репетиция может быть даже забавна. Хвалите обе стороны за проявленные усилия, отмечая малейшие движения в сторону разрешения противоречий: "Мне понравилось, когда ты сдержал себя и, несмотря на обидное слово, продолжал обсуждать ситуацию. Здорово, что ты предложила целых три варианта решения". Создавайте специальное пространство для безопасного отреагирования агрессии. Это могут быть взаимные шаржи или карикатуры, ритуализированные сражения подушками. Запрещайте драки всерьез вне "пятиминуток ненависти", наказывая обоих детей без разбирательства "Кто первый начал". Будьте чутки к переживаниям ваших детей. Копайте глубже. Может быть конфликт с сестрой возник как способ выразить негативные чувства по другому поводу? Может быть был трудный день в школе? Предал друг? Если вы подозреваете, что в основе ссоры лежит какая-то другая причина, то поговорите об этом с ним лично. Ваше понимание эмоционального состояния ребенка - лучшая гарантия для построения с ним отношений и улучшения его поведения. Из книги: "Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания"


Переезд«Запланированный пожар» и дети Согласно статистике американцы за свою жизнь переезжают 11 раз. В России есть очень приблизительные данные на этот счет: в среднем каждый россиянин переезжает один раз в десять лет. Но статистка – вещь весьма приблизительная. Как говорил Шарль де Голь: «Если я съел двух жареных цыплят, а вы – ни одного, по статистике мы каждый съели по одному цыпленку». Молодые семьи последних десятилетий, в большинстве своем не имеющие возможности приобрести собственное жилье, вынуждены переезжать с одной съемной квартиры на другую иногда каждый год. Народная мудрость гласит: «Три переезда приравниваются к одному пожару». Сколько в ней правды! А еще говорят, что после нескольких переездов мебель можно «грузить лопатой», настолько она становится непригодной к использованию. Одним словом, переезд для семейных людей среднего достатка – не увлекательное приключение, а страшное событие. Но материальная часть переездов, все тяготы и неудобства обустройства, незащищенность на новом месте жительства – это только одна из сторон проблемы, которую нужно преодолевать семье. Есть переезды, не связанные с отсутствием постоянного жилья у семьи, многие переезжают вполне запланировано: построили или купили новый дом, сменили место жительства по состоянию здоровья, получили новое назначение по службе и т.п. В этих случаях материальный дискомфорт переезда можно минимизировать. Однако есть один фактор, с которым приходится сталкиваться всем новоселам без исключения: адаптация к новому месту жительства. Эта проблема ничуть не меньше материальных трудностей, хотя о ней задумываются в самую последнюю очередь. Переезд для семьи с детьми – особый случай. Если для взрослых проблема смены места жительства воспринимается как необходимость, с которой нужно мириться или как перспективный шаг в будущее, от которого нужно ожидать больших преимуществ, чем в прошлом, переезд для детей – потеря друзей, обжитых районов, школьных товарищей и вообще «дома» в широком смысле слова. Возраст от 3 до 15 лет можно назвать самым трудным периодом для переездов: до 3 лет ребенок относительно легко расстается со «старым местом жительства», после 15 человек способен воспринять переезд более рационально, дать самому себе некоторые объяснения причин свершившегося. Хотя эти цифры – опять же статистически обобщенные данные, тем не менее, родителям детей этого периода следует обратить внимание на этот момент. Что теряет ребенок в момент переезда? Давайте зададим себе вопрос: что мы теряем в момент переезда с одной квартиры на другую (из одного района или города в другой)? Самый общий перечень потерь может выглядеть так: Привычную домашнюю обстановку (обжитость), работу, соседей, расположение общественно значимых пунктов в районе: метро, магазин, аптека, банк, школа, детсад, парк и т.п. товарищей по работе. Можно продолжить этот перечень отдельными, присущими вашей ситуации, деталями. Но хочется обратить внимание на то, что в этом списке отсутствуют друзья. Взрослый человек, переезжая с одного места на другое, не теряет друзей! Даже если он уезжает в другой город (или даже страну). Кругозор взрослого и круг его возможностей расширен настолько, что сегодня расстаться с друзьями по причине переезда практически не возможно. Средства коммуникации, транспорт позволяют поддерживать отношения на расстоянии. Более того, взрослый человек способен «перевести дружбу в формат удаленного доступа»: сознательно уменьшить непосредственный контакт с другом, продолжая развивать отношения дистанционно, а по возможности организовывать встречи лицом к лицу. Для ребенка подобный ход недоступен. Теряя личные отношения с друзьями из своего двора или подъезда, ребенок теряет друзей навсегда. Хотя память о них и остается на всю жизнь. Теперь давайте посмотрим, что же теряет ребенок при переезде в другой район или город: Знакомый в деталях двор, парк, сад, лес, в котором он играл, привычную обстановку квартиры, людей, формировавших его представление о жизни: учителей, воспитателей, соседей, и, конечно, друзей. Следует отметить, что восприятие ребенка отличается от восприятия жизни взрослого. Для ребенка не важно, есть ли в новом районе банк или аптека. Важно то, что в новом районе не будет зарослей кустарника, в которых он хотел бы играть с друзьями в войну. Дети воспринимают окружающую реальность не с позиции ее полезности и удобства для жизни, а просто считают ее частью своей жизни: моя школа, моя игровая площадка, моя речка, мой дом, и т.д. Поэтому всякая потеря этого «моего» - глубокая травма для детской души. Дети теряют не просто район или людей, они теряют часть своей жизни; то, с чем они органически соединились. Вспомним строки из поэмы Некрасова «Саша»: Саше случалось знавать и печали: Плакала Саша, как лес вырубали, Ей и теперь его жалко до слез! Сколько здесь было кудрявых берез, Там из-за старой нахмуренной ели Красные грозды калины глядели, Там поднимался дубок молодой Прочтя на досуге всю поэму, можно удивиться тому, насколько поэт сумел проникнуться детским восприятием реальности и увидеть те ценности ребенка, которые не волновали взрослых. Для взрослых лесорубов упавшие с дерева галчата – просто издержки производства, а для маленькой Саши – это часть ее детской души, растоптанной и раздавленной обстоятельствами жизни. Зная обо всех этих детских переживаниях, родителям следует обратить особое внимание и усилие на то, чтобы после переезда восполнить для детей утраченное. Вот несколько практических действий, которые стоило бы сделать взрослым после переезда на новое место жительства. 1. Определите потери ребенка при переезде До того, как вы еще переехали, попытайтесь определить те вещи, которые дороги вашим детям и с которыми им придется расстаться. Постарайтесь посмотреть на них глазами детей. Не всегда то, что кажется выгодным и преимущественным для нас, преимущество и выгода для ребенка. Даже если нам кажется, что новая школа будет лучше для ребенка, т.к. она ближе к дому, в ней лучше педагоги, она более современная, для ребенка старая школа может быть гораздо роднее. Составив список «потерь», вы получите перечень тех направлений, в которых вам нужно будет поработать. Вполне возможно об этом поговорить с ребенком. Может быть, он покажет вам то, что никогда не придет вам в голову. После переезда попытайтесь помочь ребенку восполнить все утраты. 2. Ищите новых друзей для детей Кончено, друзей ребенок выбирает сам. Но родители могут помочь ему в этом. На новом месте познакомьтесь с соседями, поищите сверстников вашим детям. Можно устроить встречу, небольшое угощение, провести совместные игры для детей. Это будет полезным не только для детей, но и для вас. В этих попытках вы и сами можете найти будущих друзей. Хорошим местом знакомства для детей младшего дошкольного возраста является игровая площадка. Познакомившись с несколькими мамашами и их детьми, постарайтесь встретиться с ними еще раз, обменяйтесь телефонами. Пригласите мам этих детей к себе на чашку чая, поищите общие интересы. Займите активную позицию, может быть, вы будете тем человеком, которого так не хватало в этом районе! 3. Ищите «интересные места» Помня об утрате вашими детьми двора и всех прилегающих окрестностей, проведите экскурсию в новом районе. Пусть это будет серия прогулок, походов по двору, району. Во время прогулки постарайтесь увидеть что-то интересное, обратить внимание вашего ребенка на «достопримечательности» увиденного. Еще раз акцентируем внимание на том, что нужно «смотреть глазами ребенка» чтобы увидеть именно то, что интересно ему. Конечно, это относится к детям младшего школьного и дошкольного возраста. Дети постарше сами смогут исследовать окрестности и увидеть в них интересное. Тем не менее, осмотреться не помешает. Вы должны знать район, опасности нового места жительства, чтобы предупредить о них своих детей. 4. Устройте мероприятие для одноклассников и одногруппников ваших детей Вашим детям нужно будет влиться в коллектив нового класса или группы детского сада. Помогите им в этом. Для общего знакомства устройте какое-нибудь мероприятие для детей. Например, в рамках общественных нагрузок помогите классному руководителю провести экскурсию класса. Ваше присутствие на этом общем событии поможет вашему ребенку чувствовать себя увереннее. Кроме того, вы можете попробовать повлиять на отношения детей, «подтолкнув» вашего ребенка на сближение со сверстниками. Преподаватели и воспитатели будут рады вашему участию, а ребенок получит дополнительную поддержку в адаптации. 5. Определите детей в студию или спортивную секцию Очень хорошим объединяющим моментом является участие детей в различных студиях и секциях. Узнайте, какие секции есть вашем районе, либо в какие секции ходят дети из вашего района. Если они подходят вам и вашему ребенку, определите его в для участия в них. Совместные поездки в секцию вашего ребенка и сверстников (а может быть и вас с родителями друзей), а также совместные занятия помогут сблизиться детям. Сколько времени нужно, чтобы «чужое» стало «своим»? Для того чтобы новый район стал для вас и ваших детей своим, необходимо приложить усилие и выждать некоторое время. Чтобы чужое стало вашим нужно сформировать соответствующее отношение в себе к новому месту жительства. Нужно воспринимать это как свой новый дом, как свой район, не стараться замыкаться в пределах своей семьи, но искать контактов и отношений. Проблема многих эмигрантов заключается в том, что они уехали из своей страны, но в новую страну так и не приехали. О таких людях говорят: «Их родина – в самолете». Они постоянно мечтают вернуться домой, а когда возвращаются – понимают, что скучают о новом месте жительства. То, что справедливо для эмиграции, справедливо и для переезда в другой район: нужно выйти из старого и начать жить в новом. Помогите вашим детям найти новый дом, который станет домом их детства!


Новости
Ученые назвали 10 веществ, необходимых мозгу

Ученые назвали 10 веществ, необходимых мозгу

Вещества, в которых наш мозг нуждается больше всего. Глюкоза. Найти ее можно в черном и зерновом хлебе, а также макаронах из муки грубого помола. Также она есть в конфетах, сахаре и пирожных. Железо. Его можно обнаружить в бобовых, зерновых
23.11.19



Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика