Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Фарингит у ребенка. Лечение фарингита

Фарингит у ребенка. Лечение фарингита

Чаще всего причиной боли в горле у ребенка бывает острое или хроническое воспаление глотки (фарингит), а также миндалин (
14.10.18

геморрагический васкулит лечение

геморрагический васкулит лечение

   Васкулит, или капилляротоксикоз, или болезнь Шенлейна-Геноха — заболевание аллергической природы, сопровождающееся воспалением сосудистой стенки с увеличением ее проницаемости, ломкости и кровоизлияниями в кожу и внутренние
06.10.18

Все люди – братья и сестры, а значит, должны любить друг друга. В этом смысл библейской заповеди. Однако единокровные братья и сестры часто не мирятся, а порой родителям кажется, что их дети враждуют между собой. В чем причина? Может быть, в отношении родителей к своим детям? Например, вы помните, из-за чего Каин убил Авеля? "Адам познал Еву, жену свою; и она зачала, и родила Каина. И еще родила брата его, Авеля. И был Авель пастырь овец, а Каин земледелец. Спустя несколько времени Каин принес от плодов земли дар Господу. И Авель тоже принес… И призрел Господь на Авеля и на дар его; А на Каина и на дар его не призрел. Каин сильно огорчился, и поникло лицо его. И когда они были в поле, восстал Каин на Авеля, брата своего, и убил его. И сказал Господь Каину: где Авель, брат твой? Он сказал: не знаю; разве я сторож брату моему?.." (Библия. Бытие. Гл. 4) В семье не дружат дети. Как правило, это огорчает их родителей только в том случае, если дети ссорятся. Постоянное выяснение отношений, взаимные обиды, ябедничание, перепалки за столом, драки не дают покоя родителям и вынуждают их прибегать к наказаниям. Если наказание кажется незаслуженным, оно порождает новые обиды, и так до бесконечности. Обстановка в доме нервозная, разбираться некогда и надоело, настроение можно выразить одной фразой – "поубивал бы их". Как же заставить детей мирно сосуществовать? Конечно, часто родители и сами знают, в чем допускают ошибку, но у них нет времени и сил следовать правилам. Давайте вместе вспомним несколько азбучных истин и попробуем набраться терпения и внедрить их в практику воспитания наших недружных деток. Не кормите этого зверя Повод для ссоры они всегда найдут, но ваша задача – не давать пищу для постоянной вражды между детьми. Никогда не сравнивайте детей Допустим, у вас растут две дочери, 14 и 10 лет. Старшая почти отличница, младшая учится неважно, старшая аккуратная, младшая неряха, старшая вам во всем помогает, младшая так и норовит улизнуть из дома, лишь бы ничего не делать. По трем параметрам – успеваемость, аккуратность, трудолюбие – младшая НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ СРАВНЕНИЯ со старшей. Заранее это зная, вы тем не менее постоянно их сравниваете. Зачем? Чтобы унизить младшую? Господи, конечно же, нет, ответите вы, я СТАВЛЮ ЕЙ В ПРИМЕР сестру, чтобы она стремилась стать такой же – для ее собственного блага. Я желаю добра своей девочке. Тогда перестаньте колоть ей глаза ее недостатками. Естественно, это не значит, что вы должны позволить дочке не учиться и ходить нечесаной. Изживайте ее плохие черты вместе с ней ради нее самой, а не ради того, чтобы она стала похожей на примерную сестру. Ведь говоря так, вы ПРИЗНАЕТЕ, ЧТО СЕСТРА ЛУЧШЕ ЕЕ. Делите поровну У вас два сына, обоим нужны новые куртки. Купить сразу две нет возможности. Если вы знаете, что по-хорошему этот вопрос решить не удастся, молча копите (займите) деньги и покупайте две. Если соперничество между детьми не такое явное, обговорите вопрос о покупке на семейном совете, но не решайте сами. Когда дети разнополые, не стоит пояснять этим фактом разницу в своей материальной заботе о них. Аргумент "ей больше нужно, потому что она девочка" не заставит вашего сына лучше относиться к сестре, а свою обиду на вас он может сохранить на всю жизнь. Подсчитывайте, сколько денег вы тратите на каждого из детей, чтобы ненароком не обделить кого-то из них. Вы можете не подозревать о том, что "обделенный" уже все подсчитал и таит обиду не только на вас, но и на брата (сестру). Он сделал вывод: его меньше любят. Воздавайте по заслугам Ничто так не ранит, как несправедливость. Допустим, один из ваших детей во время завтрака неожиданно разворачивается и бьет другого. Не спешите выволакивать его из-за стола и тащить в угол, а плачущего пострадавшего – ласкать и успокаивать. Сначала задайте драчуну простой вопрос: "Что случилось?" Возможно, "пострадавший", исподтишка пнув его ногой под столом и попав по косточке, причинил сильную боль, вот он и не удержался. Только подумайте: а вдруг вы каждый раз несправедливо наказываете менее хитрого из детей? Так вы рождаете боль в его сердце и "беспричинную" злобу к брату или сестре. Братик или сетсричка в подарок Когда в семье уже есть ребенок, принято говорить, что нового малыша родители преподнесли ему в подарок. Чувство собственности – мощный стимул для зарождения любви. Но позвольте старшему реализовать его "права собственности". Советуйтесь с ним, какую шапочку надеть братику на прогулку, какую заколку для волос купить сестренке, позволяйте кормить из ложечки малыша, переодевать его. А какую гордость испытывает старший, выбрав имя для новорождённого! Младшему дайте возможность гордиться братом или сестрой, которые могут достать игрушку со стола ли мячик из-под кровати, почитать сказку, покачать на качелях, защитить. МОДЕЛИРУЙТЕ СИТУАЦИИ, В КОТОРЫХ ДЕТИ СПОСОБНЫ ДОПОЛНИТЬ ДРУГ ДРУГА, проявить родственную заботу. Некоторые детские обиды, возникающие в отношениях между братьями и сестрами, не проходят с годами. Но почти всегда это обида на родителей, а не на брата или сестру. Когда в семье растут дети, очень важно, чтобы явные достоинства одного из них не затмевали в ваших глазах то хорошее, что есть в другом. Претензии или невнимание со стороны родителей иногда способны заглушить голос крови в детях. Ведь и Каина вначале обидел его отец небесный.


Как вы решились на второго? Вопрос к тем, кто хочет или уже счастливый обладатель более, чем одного дитяти.
Любовь и просто желание (страстное) родить несколько детей - это понятно.
а вот что именно вас мотивирует на это?
причины могут быть у людей самые разные.
кто-то говорит, что не хочет оставлять одного ребенка в этом мире - нужен братишка-сестренка.
кому-то хочется, чтоб они сами возились - мол времени будет больше.
кто-то может сказать, что у меня так дома было и мне хочется в к тому же своей семье так же.<!--more--> кто-то, наоборот, -
рос один и всегда хотел младшего.
Как вы решились на второго? Почему?
у меня об этом такая каша в голове.
мне кажется, что появление второго (и т.д.) ребенка уворует какие-то моменты у первого - что-то уже не успел, что-то пропустил, чего-то недодал. И второму, ребенку, кстати, тоже - уже нельзя дать так много, как первому, когда он еще единственный.
Я сейчас просто упиваюсь каждой минутой, проведенной с дочкой. И мне кажется, что я, с одной стороны не переживу такого счастья - иметь сразу ДВА таких счастья, а с другой - постоянно буду чувствовать, что что-то потеряла. Если сейчас я буквально впитываю все, что связано с ребенком, все ее новые умения и любые изменения, то с появлением второго я так много пропущу. Равно как и с младшим ребенком не будет возможности проводить такое колоссальное количество времени, как с первой дочерью. Значит, тоже пройдут мимо - какие-то первые кряхтения, эмоции, умения, навыки, интересы, нужды...
Сумбурно, но, думаю, понятно, о чем я.
korgimama,
Ох,мне кажется, первые дети больше страдают от нашей тревожности и излишнего внимания.Больше напряжения в воздухе ради одного детеныша. а расти лучше в расслабухе!
я не труды по уходу имею в виду, а психологические, как всегда, моменты!
Ариэлла,
Для меня было и есть много причин, почему я хочу много детей, но только не
[quote]кому-то хочется, чтоб они сами возились - мол времени будет больше[/quote]
Хоть я пока свежая двойная мамашка, но не могу сказать, что я пропускаю что-то у каждой из них. Зато сколько счастья наблюдать за обеими, сколько эмоций, когда старшая целует маленькую, когда младшая во все глаза следит за старшей, это невозможно передать.
И с двумя и с больше детьми чуткая мама увидит и найдёт то неповторимое, интересное, прекрасное, единственное, что есть в каждом ребёнке, а нечуткая и в одном единственном не разглядит.
Nush,
Попробую и я рассказать свои мысли по этому поводу. Хотя это ох, как не просто...
У меня есть брат. Он старше меня ровно на 1 год и 1 неделю. Мы с ним везде вместе, начиная с подготовительной группы детского сада. Я "прыгнула" вперед, чтобы пойти вместе с ним в школу. Мы учились в одном классе, получилось так, что выбрали один институт. Вместе не поступили с первого года, но поступили в следующем. Очень хотели разделиться по разным группам хотя бы в ВУЗе, но опять получилось так, что оказались в одной. Мы с ним, как близнецы... Наша мама вспоминает, что с нами вообще никаких забот не было. Мы всегда развлекали друг друга сами, нам не могло стать скучно, мы ни к кому не приставали и не требовали внимания.У нас был свой мир. В мои 3 и его 4 года мы придумали собственной государство, мама говорит, что похлеще Швамбрании. Мы вместе рисовали, вместе писали стихи, придумывали новые правила практически ко всем настольным играм. Было, конечно же, и соперничество. Но оно приводило только к тому, что каждый стремился научиться чему-то лучше, чем второй. Например, если меня наша тетя учила играть на пианино "К Элизе", братику потребовалось срочно выучить "Лунную сонату". В 12 лет. (Хотя, никакого музыкального образования у нас нет. Просто разучивали что-то по памяти.) Когда он решил научиться играть не гитаре, я, конечно же, тут же загорелась точно такой же идеей... В результате такого соперничества мы только учились вдвое больше. У нас был кукольный театр и мы сами придумывали сказки и истории. На лето нас отправляли к родственникам на Волгу или в Беларуссию, а там кроме нас двоих опть же друг у друга никого не было. Мы вместе сидели на заборе, собирали фрукты, лазая по деревьям, вместе учились вязать салфеточки... В процессе обучения мы помогали друг другу там, где кто-то был слабее. Да, мы и дрались, и ругались, как все нормальные дети... Но когда я долго болела, и меня отправилик бабушке лечиться, братик от скуки катался целыми вечерами на двери, в результате чего дверь до сих пор не закрывается плотно. А лет в 20, когда я вдруг подумала, что когда-нибудь, возможно очень скоро, мы будем жить врозь, мне стало как-то плохо-плохо... Аж трясло, и слезы на глаза наворачивались...
Самое интересое, что все мои подруги, глядя на нас, были полны желания родить тоже двоих и обязательно с маленькой разницей... А кто-то даже начал жалеть, что он у родителей один, опять же, наблюдая за нами...
Есть у нас еще двоюродный братик. Он у родителей один. Как же он ко всем приставал, чтобы его развлекали! Как ему было скучно! Единственная радость была, когда мы к ним на выходные приезжали. Он даже нас отпускать домой не хотел, плакал...
А сейчас, когда моя 10-месячная дочка ползает за мной целый день, требуя развлечений (я даже из комнаты не могу выйти, чтобы она за мной не бросилась), я жду-не дождусь, когда же "будем делать братика"... Ничего, совсем немного осталось!...
И почему-то в последнее время, на улице, глядя на 4-5 летних детишек, которые гуляют с мамами и бабушками (но без братиков-сестричек), мне их становится так жалко, прямо почти до слез. Мыкаются они, бедные, скучно им. С бабушкой не побегаешь наперегонки, с мамой не залезешь на дерево...
К чему это я здесь так разорялась ? К тому, что ДВОЕ ДЕТИШЕК ДОЛЖНО БЫТЬ! Ну, или трое...Это мамам виднее. Зато и маме вдвое больше счастья...
Nush,
Вчера не получилось дописать. Продолжу сегодня...
У моего мужа тоже есть брат. Старше чуть меньше, чем на 2 года. Но они никогда не были близки друг с другом так, как мы с братиком. Казалось бы - два мальчика, больше дружить должны, ан нет... И сейчас мой муж на все мои попытки завести разговор на тему "а когда же второго?" обещает "потом как-нибудь подумать". Полгода уе обещает...
У его брата уже двое детишек. Девочке 4,5 годика, и мальчику два. Они тоже никак не хотят играть вместе. Но тут, как мне кажется, виноваты только родители, только их воспитание!
Я знаю очень многих "тетенек солидного возраста", которые жалеют, что родили только одного ребенка. И потом - детки так быстро растут... Неужели не хочется еще раз пройти все радости младенчества ? Нужели не хочется еще раз испытать те чувства, которые возникают при первом крике новорожденного человечка? Услышать первое "мам-м-м"? Помочь сделать первые шаги? Покачать на ручках крошечное существо, для которого Вы - самый необходимый человек на свете? Рассказать, почему светит солнце, почему бывает зима?... Он же ничего-ничего еще не знает! А Ваш первый ребенок, как это не грустно, очень быстро перестанет в Вас так остро нуждаться. Уже года в 3 ему нужны будут друзья для игр. А с мамой не залезешь вечером под стол, накрытый одеялом, с фонариком и не будешь страшно рычать. Мама должна сидеть снаружи и пугаться ! (Это только Я так думаю! Не вздумайте обижаться и возмущаться! )
Не знаю... У всех разное мнение на этот счет... Но, опять же, _Я_ думаю, что как бы мама не любила своего единственного ребенка, как бы много времени не посвящала ему, она никогда не заменит ему братика или сестричку. Ведь мама не может заменить папу, это совсем разные важные люди в жизни маленького человечка. И с бабушками-дедушками как правило лучше, чем без них. Каждый член семьи может дать ребенку то, что не дадут другие. А брат или сестра - это что-то совершенно особенное...
Евгеньевна,
Я обожала своего старшего сына.. ну, просто передать невозможно, как! И в какой-то момент я поняла, что:
1. Это ненормально уже
2. Как же он останется совсем один на белом свете, когда мы с его отцом помрём?
Поэтому я родила ему брата. Было ужасно страшно, напуганная первыми родами, я готовилась к верной смерти, но всё равно...
Как видите, живая пока Которого из них больше люблю, не скажу. Точнее, люблю их по-разному. Польза им друг от друга огромная. Характеры абсолютно разные, один учит другого своим примером, как надо получать знания, а второй - как надо быть настоящим мужчиной. (упрощённо)
Жалко, что не родила третьего. После шести лет непрерывного декрета как-то не было таких мыслей... А зря.
Heleshka,
Nush И добавить нечего, так хорошо сказала Вот все мои мысли выразила.
А еще хочу сказать, что жалею даже, что родилась не в Армении или Грузии или где-нибудь на Востоке, потому что там семья это не пустой звук, там даже дальний родственник это родной человек. У нас все совсем не так. Конечно, бывают везде исключения, но я бы хотела воспитать так, чтобы за семью свою стояли горой, и радости вместе, и горести. Получится или нет, другой вопрос.
Ариэлла[quote]И с двумя и с больше детьми чуткая мама увидит и найдёт то неповторимое, интересное, прекрасное, единственное, что есть в каждом ребёнке, а нечуткая и в одном единственном не разглядит. [/quote]
SashaW А ты мужа любишь? Только честно Шучу, шучу. Уверена, что любишь. Ты когда дочку родила не боялась, что она украдет время, которое вы раньше проводили вдвоем с мужем, что ему будет не хватать внимания, что вы не сможете быть вместе всегда, когда захотите? Тебе же, наверное, это даже в голову не приходило. Ведь это ваша дочка, вы просто станете еще стастливей, в вашей жизни появится еще одна радость, чудо. Так и со вторым малышом будет, твою любовь не придется делить, ее просто станет больше в два раза.
Nush,

2. Как же он останется совсем один на белом свете, когда мы с его отцом помрём?  :cry:
У нас с братом есть друг. Мы сначала в школе вместе учились, а потом и в институте. Около двух лет назад у него умерла мама. Буквально через 4 месяца умер отец. Он остался совсем один. В 26 лет. Есть только какая-то не вполне здравомыслящая бабушка, которая живет неблизко. Слава Богу, через два месяца после похорон отца, его любимая девушка забеременела. Он, конечно же, сразу женился. Дочке вот-вот годик исполнится...
Грустно, но и такое бывает...
Tartan,
Nush, Как Вы хорошо написали! Просто аж слёзы на глазах.
Действительно, в маленькой разнице есть свои преимущества, нужно только родителям сжать зубы и пережить первые год-полтора, когда один ещё не ходит толком и тербует помощи, а второй вообще висит на руках. Я как-то наблюдала такой картину - мама дыла просто офонаревшая , правда один малыш тогда болел, а второму-то тоже внимание нужно.
У меня с братишкой 6 лет разницы. Я его совсем маленьким даже как-то и не помню, но потом, конечно, играли вместе. Мама говорит, что я наряжала его в платья, как куклу, и веселились мы отлично. Дрались тоже, не без этого. Я ОЧЕНЬ рада, что у меня есть брат, родная кровь. У меня за него душа болит, и это хорошо, по-моему - когда за кого-то переживаешь и болеешь. Сейчас мы с ним очень хорошие друзья, не скажу, что мы просто часть друг друга, но бы любим друг друга и всегда нам есть о чём поговорить .
Я не хочу, чтобы моя дочь торчала в этом мире одна, как пень. Раньше я хотела 2-х детей - стандартный набор, так сказать. А сейчас вот с удивлением всё больше понимаю, что я совсем не против и большего кол-ва, и только собственный неизжитый до конца эгоизм и глупые страхи из-за дурацких денег удерживают меня от ещё, по крайней мере, 2-х деток. Втайне надеюсь, что когда уговорю мужа на вторoго ребёнка, то это будет двойня (генетических предпосылок у нас для этого достаточно). Вот было бы здорово!
fraoola,
Да, у всех по-разному бывает. А разница у детей - не угадаешь, как лучше, а как хуже. У нас получилось, как у меньшинства - приличная разница - 14 лет 5 месяцев. Когда рос первенец, вроде хотели второго, но то было не до того, то квартира маленькая, то стажировка заграничная, то работать начала, то просто не могли решиться, тянули-тянули... Дотянули. Когда маме хорошо за 30, а папа на 10 лет старше мамы. Надо было раньше затевать все это, наверное. Сейчас бы о третьем думали ( шутка ).
И вдруг под новый год неправильно безопасные дни сосчитали, а муж до сих пор думает, что это я нарочно подстроила. Мы просто не решились ничего сотворить с уже зародившейся жизнью...
Получилось - как получилось, зато мы насладились детством единственного сына, можно сказать, он вырос уже почти, а тут опять - вторая молодость, как много лет назад... Младенец, кроха, у нас совсем другие, более зрелые эмоции, все делаем иначе, более сознательно, более терпеливо.
Мы очень счастливы, и первенец любит братишку, хотя часто вредничает ( о, трудный возраст... ).
Ариэлла,
Nush
Как написано… Может, зайдешь в «плодить нищету», там у нас давно спор идёт
ати,
почему больше одного?интересный вопрос.....я после рождения первого детей не хотела.сына люблю безумно и всё не могла понять как же я буду любить второго,и всё мне казалось,что если второй будет,первого чем-то обделить придётся,чувствовала себя чуть ли не виноватой,когда позволяла себе думать о втором ребёнке.в общем,не хотела больше одного.но мой муж очень хотел,и не только двух детей,а пятерых,как минимум ,в общем на второго он меня уговорил.и сейчас я совсем не жалею,и даже подумываю,какая разница в возрасте предпочтительнее между вторым и третьим.так и не знаю,почему мне стало нравиться то,что у меня будет больше одного ребёнка,не знаю как ответить на ваш вопрос,не могу назвать конкретных причин,просто радуюсь тому,что детей будет больше одного,а может и больше двух со временем.....
анюша,
братья и сестры это самый дорогой подарок , который только можно сделать ребенку !
я это сейчас поняла и очень благодарна своим родителям , что у меня есть сестра . Хотя мы с ней разные люди и споры у нас не редкость , но ВСЕГДА она является той поддержкой , которую не способны дать ни друзья , ни муж , ни даже родители ! я честно , всегда и и скренне считала , что один ребенок в семье - это ребенок обделенный.
olgau,
SashaW, [quote]Как вы решились на второго? Почему?[/quote] Очень долго не хотела второго, но наш ненаглядный сынок вырос и уже не требовал много внимания. В семье создался ваккум. Мы все дружно почувствовали, что пора, момент настал... и родили второго. Теперь также упиваемся и наслаждаемся все вместе вторым... Маленькую разницу между детьми не приветствую - это не для меня.
magvier,
Я знаю одну пару, у которой была одна дочь, они обожали ее, жили только для нее. О втором ребенке даже думать не хотели, боялись, что не смогут дать обоим любви и ласки. В один в день они остались вдвоем , их дочь убил врач . Горе подорвало здоровье обоих, они очень пожалели, что не родили еще одного . После нескольких мучительных лет они решились родить малышика. Не хочется думать о плохом , но мы живем в такое время, что один ребенок - это мало, в жизни может случится все, что угодно, и лучше родить 2-3, чем одного и потом остаться ни с чем.
Мама Абушки,
У нас с сестрой 3 года разницы, но мы всегда были вместе, общие друзья, общие походы в театр и кафе, и т.д. Я как-то не могу представить одного ребенка в семье. И так же согласна с Тартан: Я не хочу, чтобы моя дочь торчала в этом мире одна, как пень. [/quote] и с [quote]мы живем в такое время, что один ребенок - это мало, в жизни может случится все, что угодно, и лучше родить 2-3, чем одного и потом остаться ни с чем.[/quote] а с чем Вы хотите остаться родив трёх? По-моему это проявление родительского эгоизма... Дети нам не принадлежат... Я буду счастлива, если мои дети оторвутся от меня и станут самостоятельными и независимыми...
magvier,
olgau,
я в смысле, того, что можно остатся совсем одному и не будет никого родного. Я не хочу чтобы мои дети всю жизни были около меня , я тоже хочу чтобы они выбились в люди. На прошлой неделе мы похоронили родственницу , у нее осталась дочь в возрасте, у которой нет ни мужа, ни детей. Вот про такой вот случай я и говорю.
olgau,
magvier, да, с этим я согласна (и с возрастом всё больше осознаю), что родные люди на земле (не важно как далеко) это поддержка, это тыл...
Клетка,
А я просто хочу еще ребенка....и если уж быть честной, то еще двоих.....я хочу родить их не для Вари, счастливой старости или Андрея.....просто для себя.......


Проблемы ранней беременностиС 2008 по 2013 г. на Западе число добрачных родов у девочек-подростков в возрасте от 14 до 17 лет возросло на 75%. Число добрачных беременностей ежегодно составляет около 1 млн., из них 300 тыс. случаев приходится на подростков в возрасте до 15 лет. Многие из них делают аборты, но все же каждый год рожают около 600 тыс. девушек.
В настоящее время и в России внебрачные сексуальные отношения, беременности и роды среди подростков увеличиваются. Каждый пятый ребенок рождается у матери, не достигшей 18-летнего возраста.
Узнав о своей беременности, подростки переживают сильнейший шок, чреватый психологическими травмами. В одночасье подросток сталкивается с ужасом, идущим из внешнего мира, а также с собственной уязвимостью и беспомощностью. Реакция матери и партнера на ее беременность не совпадает с ее прогнозом и ожиданиями.
Наиболее проблемной является ранняя беременность, отягощенная факторами нежеланное и «незаконности». Именно в этом возрасте фактор «незаконности» может стать определяющим, так как он связан с незавершенной сепарацией (отделением) от родителей.
У юных беременных наблюдается высокий уровень тревоги, страхи, связанные с ожиданием конкретных угрожающих событий (одиночества, незнакомых людей, учителей, родителей). Отмечается нервное истощение, неустойчивость внимания. Для них характерна обидчивость, потребность в утешении и опеке, нарушение сна и плаксивость. Период адаптации к беременности сопровождается беспокойством.
Иногда во время беременности подростки употребляют алкоголь, курят, ведут половую жизнь, игнорируют явные признаки беременности, что, по сути, является поиском наиболее адекватного средства справиться с ситуацией, то есть с психической травмой.
К числу наиболее серьезных проблем семейной и личной жизни отцы-подростки относят финансовые трудно­сти, которые осложняют и обостряют все остальные проблемы, связанные с разрывом контактов со сверстниками, неумением организовать надлежащий уход за новорожденным, невозможностью продолжать образование, плохими-жилищными условиями.
Случай из практики. Вот типичные отрывки из разговоров подростков, только что ставших отцами: -Вчера у нас не было денег, и продукты кончились, как назло. Что было делать? Я пошел к матери, потом к деду, и они дали немного на еду.
Чтобы устроиться на мало-мальски приличную работу, нужно свидетельство об окончании школы, и я начал учиться в «вечерке». Но я «засыпался» на математике, точнее, испугался экзамена. Что теперь делать?
Мне очень хотелось встретиться с друзьями, но я никого из них не нашел. Кто-то уехал учиться в другой город, кто-то был на работе или на занятиях в колледже.
Изолированность от друзей, одиночество — еще одна проблема. Отсутствие дружеских связей со сверстниками нередко служит причиной плохого обращения с детьми или отказа от них. Оно приводит к сильнейшей депрессии супругов-подростков, иногда кончающейся разрывом семейных отношений и даже самоубийством.
Возникающие в молодых семьях проблемы не позволяют им создать нормальные условия для воспитания детей. Часто страдают и родители юных супругов. Искренне желая помочь им ухаживать за малышом, они не всегда могут подстроиться под настроение молодых.
Кроме того, многие мужчины и женщины становятся бабушками и дедушками в таком возрасте, когда им еще трудно смириться с новой, непривычной для них ролью, когда у них самих еще много личных проблем. И не всегда им удается настроить себя на необходимость помогать своим детям тогда, когда это необходимо. А проблем у молодых очень много, и им нужна помощь родителей.
Случай из практики. Расстроенный юный отец жалуется: «Мама приходит к нам, только когда захочет. Бывает, мы за две недели договариваемся с нею, но в намеченный день она не появляется, говорит: не получается. И летят к черту все наши планы».
Случай из практики. Признание юной мамы: «Няни у нас нет. Мама не может посидеть с малышом. Вот и пришлось мужу уйти с работы — у него заработок меньше, чем у меня».
Раннее появление детей сводит к минимуму возможность продолжать учебу. Установлено, что женщины, родившие первого ребенка в 15 и менее лет, кое-как заканчивают 9 классов, и этим их образование ограничивается. В результате разрыв в уровне образования между этими женщинами и их сверстницами увеличивается.
Для того чтобы подростки быстрее и легче свыклись с ролью родителей, им необходима помощь взрослых. Экономическая ситуация, помощь в решении бытовых проблем влияет на исход беременности, родов и состояние новорожденного. Здоровье и выживаемость малышей, рожденных юными матерями, в огромной степени зависят от питания матери. У совсем молоденьких девушек-подростков рацион питания весьма беден, а сами они растут быстро, поэтому плод, требующий дополнительной пищи от матери, может вызвать некоторую напряженность в функционировании организма девушки. Также подготовка к рождению ребенка зависит от общего состояния ее организма, от ее самочувствия в период беременности и сразу после родов, а также от качества медицинского наблюдения и ухода за ней в это время, который иногда беременные подростки избегают.
Исследование, проводившееся среди 94 беременных девушек-подростков в возрасте 12-19 лет, обратившихся за экстренной медицинской помощью к врачам, свидетельствуют о том, что только 8% из них уведомили врачей о наличии беременности. Вместе с тем лишь в 36% случаев выставлен диагноз «беременность» врачами клиник. В основном пациентки предъявляли жалобы со стороны желудочно-кишечного тракта (77%), остальные жалобы были связаны с заболеваниями мочеполовых органов. Беременные подростки с недоверием относятся к медицинским работникам, опасаются осмотров. В то же время своевременное и регулярное медицинское наблюдение за беременными подростками способствует снижению частоты осложнений беременности, родов.
В последние годы большое внимание уделяется организации медицинской помощи беременным девушкам-подросткам. Например, в американских штатах, где обеспечена государственная помощь в рамках планирования беременности и развитие личностного потенциала женщины и семьи, отмечено снижение преждевременных родов у подростков. Снизилось число рождений маловесных детей от юных матерей и младенческая смертность. Доступность медицинской помощи для девушек-подростков является важным фактором в благоприятном течении беременности.
Большая роль в заботе о здоровье будущей юной мамы отводится физическим упражнениям с целью снижения у нее физического дискомфорта, депрессивных состояний, связанных с беременностью.
Благополучному исходу ранней беременности способствуют такие случаи, когда родители роженицы соглашаются взять ребенка и беременная девушка состоит в браке. В то же время у беременных 15-16 лет, состоящих в браке, отмечается тревожность, неуверенность в успешности выполнения материнской роли, ориентация на необходимость помощи старших, причем свои действия рассматриваются скорее как помощь более опытным родственницам в уходе за ребенком. На мужа возлагаются надежды по обеспечению защиты, поддержки, организации всех сторон жизнедеятельности. А это препятствует развитию материнской интуиции, уверенности в собственной компетентности относительно оценки проявлений поведения ребенка, анализа своих чувств, что является важным - компонентом материнского поведения.
Чувство одиночества, оторванности от друзей и взрослых можно значительно ослабить или снять совсем, если окружающие будут поддерживать постоянную связь с будущей матерью-подростком. Необходимую моральную поддержку могут оказать ей не только родители, но и соседи, сверстники. В случае необходимости можно обратиться за профессиональной помощью к психологу.
Специальные курсы по подготовке к рождению ребенка также способствуют тому, что юные матери и отцы быстрее адаптируются к их новой роли, лучше справляются с чувством одиночества и в конце концов становятся хорошими воспитателями своих детей.
Факт. В одном из исследований специалисты в течение двух лет наблюдали за развитием малышей, чьи юные матери были выходцами из низших социальных слоев. Эти дети находились в больнице и получали все, что им требовалось, — питание, медицинский уход, нормальное общение. В те­чение всего периода наблюдения еженедельно в больницу приходили консультанты-специалисты, которые помогали матерям в уходе за малышами и корректировали воспитательный процесс. В свою очередь матери обращались к ним с проблемами, касавшимися не только детей, но и их собственного физического и морального самочувствия, они вместе пытались разобраться в причинах депрессии, искали пути ее преодоления. Через 4-6 недель у детей экспериментальной группы улучшились основные показатели физического развития — вес и рост, а к году возросли и средние показатели умственного развития: у них они были почти на 10 пунктов выше, чем у детей, не участвующих в исследовании.


Воспитание ребенкаСтатья опубликована в православном журнале для родителей «Виноград» (№35, май-июнь 2010). Впечатления от повседневного общения с родителями — самый первый, но, пожалуй, самый важный социальный опыт ребенка, который оказывает влияние на все его последующее развитие. Именно поэтому налаживание диалога — взаимодействия между ребенком и матерью или отцом является необходимым условием для нормального и своевременного развития ребенка. Типы воспитания Перед тем, как подойти непосредственно к теме нашего разговора, вспомним, что в педагогике выделяют четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, и свои последствия в воспитании ребенка. Подумайте, какой стиль общения с ребенком приняли Вы! Диктат — это систематическое подавление взрослыми инициативы ребенка. Результатом приверженности родителей подобной тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Но чаще итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность и неуверенность в себе. При гиперопеке родители ограждают ребенка от забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем — как правило, из такого ребенка вырастает незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в ситуации, требующей от него действия или принятия решения. А бывает и так: приближаясь к подростковому возрасту, ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, протесту. Такой достаточно распространенный сегодня тип семейного воспитания, как невмешательство, строится на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Тут ребенок предоставлен сам себе. Родители при этом полагают, что так у него развивается самостоятельность и ответственность. Конечно, совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять, но этот метод грешит вероятностью развития в ребенке эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Не получивший нужной доли родительской заботы и ласки ребенок чувствует себя одиноким, становится недоверчивым. И, наконец, сотрудничество — такой способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение родителей и ребенка общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах жизни. Отправной точкой воспитания в данном случае будет слово «мы». В этом случае ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя прийти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Такую семью объединяют общие ценности и интересы, семейные традиции и эмоциональная потребность друг в друге. Именно «сотрудничество» следует признать наиболее эффективным типом воспитания, благоприятно влияющим на развитие ребенка. Как мы строим диалог со своим ребенком Очень важный фактор, осложняющий отношения между детьми и родителями, — неумение родителей спокойно и уважительно по отношению к ребенку излагать свои мысли. Нередко взрослые не могут спокойно и четко объяснить ребенку, чего они от него хотят, то есть озвучить ему свои ожидания. При этом они бесконечно его ругают, привлекают посторонних людей, чтобы те внушили сыну или дочери, каким ему (или ей) надо быть. Умение правильно обсудить возникшую проблему с ребенком — это еще один важный момент педагогического искусства родителя, который строит свои отношения с ребенком по принципу сотрудничества. «Это возможно, если с раннего детства устанавливать диалог, а не монолог, — пишет митрополит Антоний Сурожский. — А если ребенок должен быть только ушами, а родители только голосом, то ничего не получается. Но если с самого раннего детства родители проявляли интерес: ты мне интересен! Каждая твоя мысль мне интересна, весь твой опыт и все движения ума и души интересны, объясни, я не понимаю... Беда с родителями в том, что они почти всегда себя ставят в такое положение: я-де понимаю, а ты не понимаешь... А если родители говорили бы (что просто правда): ”Я не понимаю, ты мне объясни”, очень многое могло бы быть объяснено. Потому что дети с готовностью объясняют, что они думают, если не ожидают, что их тут же осадят и докажут, что они неправы». Как создать хорошую основу для диалога? Прежде всего, стать спокойным и уверенным. Сегодня многие родители выглядят подавленными, потерявшими надежду, бессильными. Их поведение зачастую колеблется между властным принуждением, с помощью которого они пытаются «принять меры», и бездеятельной вседозволенностью «демократов», боящихся ограничить «свободу ребенка». Чтобы достичь спокойствия и уверенности, нужно помнить, что вы отвечаете за воспитание, и что ваш долг — передать свои жизненные принципы и ценности детям. Необходимо постараться обрести веру в себя: поймите, что любые крайности родительского воспитания (нервный крик, пассивность) происходят от неуверенности в себе, в своих родительских полномочиях, и что ваш сын (дочь) — самостоятельная личность, на которую невозможно повлиять, если утеряна доверительность отношений. Очень важно быть последовательным в отношениях с детьми. Многие думают, что добьются доверия и любви детей только если будут вести себя с ними «по-дружески». Стать для ребенка другом в какой-то степени, несомненно, хорошо, но следует понимать, что ваша «приятельская» позиция может позволять ему время от времени выходить за рамки «можно» и «нельзя» в ваших отношениях. Приятельские отношения становятся опасными в случаях, когда родитель забывает о своей роли воспитателя: ведь она держится на авторитете. Да и поведение родителя по отношению к ребенку становится в этом случае двусмысленным, нерешительным, непоследовательным, а иногда и детским (мстительность, безответственность, поведение по принципу «назло»). Твердость и последовательность — очень важные родительские качества, приносящие спокойствие, ясность мысли. Быть с детьми твердыми вовсе не означает быть грубыми. Просто человек с детства должен привыкать к тому, что в этом мире есть определенные границы и правила, с которыми нужно считаться. Как можно обучить ребенка ответственности и самостоятельности? Предлагаем Вам придерживаться некоторых простых правил: предлагайте понятные и четкие правила: «Делай так, а так не делай», постепенно перекладывая ответственность за исполнение этих правил на самого ребенка; допускайте возможность несогласия со стороны ребенка, если при этом он выражает его уважительно по отношению к родителю; не выполняйте за него дела, за которые он лично ответственен; позволяйте ребенку действовать самостоятельно, экспериментировать, но при этом не забывайте, что он должен отвечать за последствия своих решений и исправлять ошибки; помогайте ребенку раскрыть свои сильные стороны. Говоря об ошибках и слабых сторонах ребенка, важно не делать далеко идущих выводов, не оскорблять его личность. Человек и его поступок — не одно и то же! Скажите сыну (дочери) о своем недовольстве конкретным поступком, но не обобщайте поступок до личностного уровня, не переходите на оскорбление личности ребенка. Например, не называйте его тупицей за двойку, за запах пива — не пророчьте «алкоголизм». Девочку, которую впервые вечером заметили в компании мальчиков, не называйте тем словом, которым некоторые любящие мамы ругают в подобных случаях своих дочек. Старайтесь не использовать в общении с ребенком иронию и сарказм, не унижать его перед другими людьми, не рассказывать другим о его ошибках. Никогда-никогда-никогда не переходите на уровень личных оскорблений! А теперь — действуйте! Найдите наиболее благоприятное для вас и вашего сына (или дочери) время и обсудите с ним то, что волнует вас. Расскажите о своих чувствах по поводу расстроившей вас ситуации, ни в коем случае не утверждая, что именно таково положение вещей на самом деле. Когда ваш собеседник говорит — внимательно слушайте, не перебивайте, постарайтесь его понять. Главная задача подобного диалога — найти компромиссное решение, научить ребенка переходить на взаимоприемлемую позицию.


Новости
Вирусный гепатит Е (ВГЕ)

Вирусный гепатит Е (ВГЕ)

Вирусным гепатитом Е болеют подростки и молодые люди. Источник инфекции ВГЕ — больной человек. Механизм передачи инфекции фекально-оральный. Заразиться можно в основном через инфицированную воду, а также через предметы обихода, которыми пользовался
21.10.18



Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика