Воспитание, ребенка » Страница 4
Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Новости
Не лишайте старшего ребенка детства

Не лишайте старшего ребенка детства

Все зависит от родителей, как ваш старший ребенок воспримет появления в семье младшего брата или сестрички. Это будет с радостью или с опаской и предупреждением. Сообщить нужно, как можно раньше, независимо кто у вас дочь или сын. Старший ребенок и
17.12.18

Заболевания детей
Носовое кровотечение у детей

Носовое кровотечение у детей

У детей нередко возникает носовое кровотечение вследствие травмы, плохой привычки ковырять в носу, а иногда без видимой причины. Ребенку с носовым кровотечением создают покой, запрещают сморкаться. Крылья носа плотно прижимают друг к другу двумя
15.12.18

Лечение простуды у детей

Лечение простуды у детей

При появлении простуды у детей, следует использовать натуральные средства, которые быстро снижают температуру, облегчают дыхание, улучшают самочувствие. При этом следует проконсультироваться с педиатром об использовании эффективных лекарственных
09.12.18

Когда рожать второго ребенкаМалыш в семье - это большая радость и в то же время море хлопот. Но их становится еще больше, когда появляется второй ребенок. На плечи папы ложится еще большая ответственность, у мамы, уже привыкшей справляться с одним ребенком, появляется много новых забот, а старший начинает ревновать к младшему, отнимающему у него внимание родителей. Но проходит время, и все становится на свои места. Однако для того, чтобы решить всю массу возникших проблем, маме и папе придется запастись терпением. Какой же должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми, чтобы и детям, и родителям это было удобно? В первую очередь мама должна подумать о медицинских показаниях к рождению второго ребенка. Вот отрывок из статьи, опубликованной в журнале "New England Journal of Medicine", и перепечатанной в журнале "Материнство", №12 за 1999 год: "Рожайте снова через 18 месяцев! Изучение 173 205 родов в штате Юта показало, что оптимальный промежуток между родами составляет от 18 до 23 месяцев, когда старший ребенок уже не требует интенсивного ухода, а разница в возрасте еще позволяет детям вместе играть и иметь общие интересы. Исследование также показало, что если интервалы между родами меньше 18 или больше 23 месяцев, вероятность заболеваний у детей повышается. В сравнении с детьми, родившимися в идеальном промежутке, у матерей, забеременевших в течение полугода после предыдущих родов, вероятность рождения недоношенных или гипотрофичных новорожденных на 30-40% больше. У женщин, которые рожали следующего ребенка более чем через 10 лет, риск рождения гипотрофичного ребенка был выше в два раза, а риск рождения недоношенного был выше наполовину. Специалисты считают, что при слишком коротком промежутке между родами, главной причиной нарушений является то, что организм матери не закончил восстановления от дефицита витаминов, кровопотери и стресса, связанного с беременностью и родами. Слишком большой промежуток между родами может вызвать повышенный риск нарушений в связи с тем, что условия кровоснабжения матки при этом ухудшаются." Итак, медики дают вполне конкретные рекомендации относительно разницы в возрасте между детьми. Послушаем мнения по этому поводу мам, участниц веб-конференции на сервере http://www.7ya.ru/: Поля: Как раз жду второго - старшему будет ~2.5 года. Если бы было здоровье, наверное решилась бы на "погодок", чтобы вместе росли, вместе дружили. Вероника: У моих мальчишек разница 3 года. По мне - в самый раз. Раньше я родить второго и не смогла бы, здоровье не то... и гинекологи советуют делать перерыв между беременностями в 2-3 года. Если роды проходили не естественным путем, а с помощью кесарева сечения, то врачи советуют увеличить интервал между беременностями до 2-3-х лет, так как возрастает риск выкидыша и других осложнений, пока шов еще недостаточно зарубцевался. Проблемы со здоровьем мешают некоторым мамам завести второго ребенка тогда, когда им этого хочется. Кроме того, считается, что при интервале между беременностями менее двух лет, больше вероятность рождения однополых детей, что далеко не всегда является пределом мечтаний для родителей. Итак, с медицинской точки зрения все стало ясно. Теперь обратимся к бытовой стороне вопроса. Какая разница в возрасте оптимальна для мамы с точки зрения ухода за детьми? Как распределить свое время таким образом, чтобы его хватило на обоих? Вот как отвечают на эти вопросы участницы конференции: Поля: У меня скоро будет второй ребенок. Старшему будет тогда 2.5 года. Надо будет делить свое внимание между двумя детьми. Но вот вопрос, кому его надо больше? С одной стороны, кажется, что старшему - он и так ревновать будет, привык, что он в центре всех событий, но ведь и маленькому надо быть с мамой. Сейчас все больше и больше говорят о том, чтобы мама "не разлучалась" с грудничком и даже таскала его все время на себе. Боюсь, что это невозможно: "таскать" обоих на себе. Кому-то из них придется говорить "подожди, я сейчас займусь братом, а потом тобой". Когда оба ребенка маленькие - прогулки, походы в поликлинику, купание и кормление становятся проблемой. Вероника: Было довольно тяжело в первый год, т.к. совершенно не совпадали режимы детей, тут со старшим и погулять надо и позаниматься, а младшего на массаж пора или кормить-укладывать. Но зато теперь! (нам 2 года и почти 5 лет) Лучшие друзья! Вот сижу сейчас за компьютером, а вокруг кубики и строительные блоки ровным слоем на всю комнату, старший командует, а младший их экскаватором на "стройку" грузит, потом читать пойдем, вместе. И все довольны. Ревности у нас не было никакой. Наоборот, такая забота трогательная о братике. Мира: Маленькая разница - трудно где-то первые 1.5 года. Затем легче, поскольку им будет требоваться практически оно и то же - одинаковое питание, режим, воспитание. Катя: Сыну год и три. Две недели назад родила дочку. Пока все время уходит на старшего - малышка пока только ест и почти все время спит. Что будет дальше - посмотрим, но я уверена, что все будет хорошо. Единственная проблема в том, что гулять со старшим у меня не получается, приходится прибегать к помощи няни и мамы. Правда, наступит весна, малышке будет месяца три, посажу ее я в кенгуру, или даже в коляску, и пойду гулять с обоими (старший - пешком). Я считаю, что маленькая разница в возрасте - это хорошо. Общие интересы у людей будут. И растить хорошо - навык не теряется, а умножается. Наташа: Ничего невозможного нет, я таскала сразу обоих. Первую, в ней 18 кг, на левый бок, второго, в нем 8 кг, на правый. И вперед, наводить порядок, кстати, очень помогает лишнее сбросить. Так привыкла за полгода все делать сама с каким-нибудь ребенком на руках, что, когда приехала сюда, бабушки все время хотели забрать ребенка из рук, или сделать вместо меня. Очень постарайтесь кормить как можно дольше грудью, т.к. стерилизовать бутылочки у вас точно не будет времени. Когда живу одна, без помощников, то гуляю с ними до дочкиного дневного сна и после. Приехала сюда, сынишку на лоджию, а с дочкой гуляет бабуля, а я делаю свои дела, или наоборот, я гуляю, а кто-нибудь дома пасет Кольку. Нюша: Мы гуляем вместе, если есть возможность. Если старший еще маленький, чтобы ходить сам, есть коляски для погодков с "откидным" сиденьем, очень удобно. А еще можно пойти на детскую площадку со старшим, а младший пусть себе лежит рядышком в коляске, свежим воздухом дышит. Марина: Надо разделить две проблемы - кто из детей требует больше хлопот в бытовом плане (это, все-таки, младший), и кто из них требует больше времени и внимания (а вот этого им надо одинаково). И это совершенно реально. Помеха тут только одна - собственная усталость и раздражительность. И дело тут совсем не в количестве детей. Конечно, очень трудно тащить коляску с младшей с пятого этажа, когда старший хочет одновременно сам тащить эту коляску и держаться за маму. Очень трудно, когда собрав зимой детей гулять - оба одеты как космонавты, младшая лежит в коляске и уже собирается орать - и тут вдруг старший заявляет, что хочет в туалет. Много всяких этих мелочей, и иногда кажется, что уже нет сил. Мне кажется, что выход только один - ВСЕГДА разговаривать с детьми, и объяснять, почему я делаю так, а не иначе. Объяснять старшему, что младшая не может долго играть, что ей надо спать, поэтому сейчас надо посидеть очень тихо, зато потом мы вместе будем лепить. Объяснять младшей, когда она проснется не вовремя, что я к ней подойду через не прямо сейчас, а через две минуты, когда вытащу старшего из ванны и вытру. Помогает это очень нескоро, но поскольку во многих ситуациях другого выхода нет, очень часто бывает невозможно откликаться на двух детей одновременно, то остается только постоянное объяснение того, что я их слышу, я понимаю, что они хотят, но сделаю это тогда-то и тогда-то потому-то и потому-то (объяснения первое время проходят под возмущение, переходящее в бурные протесты). Зато в отдаленном будущем результат, я уверена, потрясающий - искренняя любовь нас всех друг к другу без тени ревности. А воспитываю я их одна (не считая мужа на работе), без родственников, соседей и друзей. Так что не очень-то верьте тем, кто скажет, что двое детей - это трудно. На самом деле это отлично. Когда в семье рождается второй ребенок, старший нередко начинает ревновать. Еще бы, ведь раньше все внимание родителей принадлежало только ему! В этой ситуации маме следует вести себя очень осторожно, с пониманием относясь к переживаниям малыша. Несмотря на всю занятость и усталость, ей необходимо найти время на старшего. Елена: Разница в возрасте, действительно, очень влияет на отношение старшего к младшему. Где-то читала статью психолога на эту тему, там говорилось, что лучше, когда разница меньше двух лет или больше шести, а вот с двух до шести - самый ревнивый возраст. И, кроме того, дети все очень разные, одному могут помочь разговоры о скором появлении младшего братика-сестрички, а другой все равно будет ревновать. Моему старшему было почти 14, когда появилась дочка, он не ревновал, относился как взрослый и сразу полюбил сестру. Но я чувствовала, что ему все же нужно слышать от меня, что он "мой самый любимый сыночек, самый добрый, хороший, мой главный помощник". Вероника: Это тема бесконечная и очень болезненная. Время придется не делить, а отдавать одновременно обоим. Поделюсь своим опытом. Меня выписали из роддома с младшим в день - когда старшему исполнилось 3 года. Не было никого для помощи. Моя мама жила в соседнем городе, свекровь я видела один раз в жизни - на свадьбе. Подруги все - работающие женщины, после работы приходили домой высунув язык... Я с самого начала стала со старшим ДОГОВАРИВАТЬСЯ: Вот сейчас мы Феденьку перепеленаем, покормим, спать уложим, а потом уже будем читать, играть и т.д. Старший проникся своей ролью. Помогал мне на полном серьёзе. Памперсы носил, присыпку. Был такой эпизод забавный: Федьке уже где-то месяц был. Вешаем мы с Кирюшей пеленки на балконе, Я вешаю, а Кирюха подаёт и говорит мне: - Мам, какой же наш малыш бедненький! - Почему!? - Ведь он совсем один, где же его мама? Он просто не мог понять, что его мама может быть еще чьей-то мамой. Т.е. мы как бы приютили чужого малыша и заботились о нем. Ну и смех и слезы в общем. Объяснила все конечно... А еще всегда говорила ему, что он старший - умнее, взрослее, моя главная надежда на помощь и поддержку, что он защитник для маленького. А маленький подрос и стал ему лучшим другом. Правда, они не ссорятся совсем. Вчера вот говорят мне: - Мам, нам третий брат нужен! - !!!??? - А у нас игра такая, втроем играть надо! Оля: Ревности не было после родов. В год для ребенка все чудо. Что-то вроде мелькнуло, когда младший стал сидеть (4-5), т.е. из ляльки стал человечком. Но он уже привык к тому моменту, что не один. Рина: Оно как-то само получается. Большую часть времени все равно проводите с маленьким. Покормить, перепеленать, спать положить. А старшему достается меньше. Вы ведь устаете. И домашние дела никто не отменял. Сначала я младшего в кроватку отправляла, как только старший попросит. А потом спрашивала "он же плачет, тебе его не жалко?" или не успела, например, памперс надеть, кроватку описал. Меняю простынку и старшему объясняю, что "вот видишь, не надела памперс, теперь приходится простынки менять, а у мамы спинка болит". Через пару недель мы уже вместе бутылочки готовили, маленького спать укладывали и памперс надевали. А вообще-то их лучше не разлучать. Гулять с бабушкой вместе, и с мамой тоже вместе. И помощи просите у старшего. Моему полтора года было. Он даже шепотом разговаривать научился. Нюша: У нас были большие проблемы со старшим, когда он узнал, что у нас будет братик. Он начал писать в кровать по ночам и требовать к себе повышенного внимания. Мы сходили к психологу. И она дала следующий совет: необходимо сказать старшему "по секрету", что Вы любите его больше, чем младшего. От младшего не убудет, а старший все сам поймет через годик, но кризис уже минует. Я долго мучалась, раздумывала, но сделала так, как она сказала. Долгое время это было нашим со старшим секретом. Он очень часто подходил, когда я возилась с младшим, "пошептаться". Вопрос был один: "А правда, что ты меня больше любишь?". После положительного ответа ему было жалко младшего, он гладил ему ручки, целовал его... После полугода старший забыл об этом "секрете", больше не спрашивал, может быть, все понял. Но с младшим он до сих пор очень нежен, всегда защищает его и выступает в роли адвоката, если я ругаю его за что-то. Кроме того, после рождения младшего, папа начал больше уделять ему внимания, он почувствовал себя мужчиной. Марина: Я категорически не согласна с предыдущим советом - "потихоньку" говорить старшему, что любишь его больше, и с аргументом о том, что младшему это "все равно". Никому из них, ни старшему, ни младшему - ничего не "все равно", ни кто с ними гуляет, ни что Вы говорите о них, когда они этого не слышат. А по поводу Вашего психолога ... Представьте себе, что когда-нибудь Ваш старший ребенок скажет младшему (или родственникам, или соседям, или друзьям во дворе, где они будут играть вместе), что мама больше любит его, а не младшего. И младший придет и спросит Вас, правда ли это? Что Вы тогда будете делать? Подтвердите ли Вы, глядя младшему в глаза, что старшего Вы любите больше? Или Вы старшему ответите, что это неправда, и Вы так не говорили? Ваш советчик создал Вам ситуацию, из которой нет честного выхода. Поэтому я бы никогда не воспользовалась таким советом. Катерина: Когда я рассказала Дашеньке о том, что у нас появится еще один малыш, она меня спросила - буду ли я ее любить меньше? И я как-то сразу решила настаивать (и ее, и себя успокоить) на РАЗНОСТИ этой любви. И я ей сказала: ты всегда будешь моей самой-самой любимой СТАРШЕЙ дочкой. А второй (вторая) - любимым МЛАДШИМ (или средним, или вторым - сколько их там еще будет) ребенком. И ее, и меня это как-то успокоило. Марина: Внимания придется уделять столько, сколько потребуется. Я решала эту проблему так. Дочка родилась, когда сыну было два года, но еще задолго до рождения я объясняла сыну, что он уже не очень маленький. Приходилось разрешать ему намного больше, потому, что когда он спрашивал - "раз я вырос, я уже могу... подметать пол, мыть посуду, рисовать красками" и т.д., надо было разрешать. И к моменту рождения дочери он точно осознавал все свои привилегии старшего и все особенности младшей. Иногда и сама мама не хочет заводить второго ребенка, опасаясь, что у нее не хватит любви и внимания на обоих. Фая: Моей дочке 1,8 - пора уже второго планировать, а так не хочется разделять внимание между детьми. Так хочется чтобы она еще побыла маленькой королевой, когда весь мир крутится только вокруг нее. И я еще работаю (мне это важно) так я с ней провожу только 5-6 часов в день (правда и в эти часы я на 80%только с ней), а она сейчас с каждым днем все интереснее и интереснее). А с другой стороны хочу чтобы дети были друзьями (вижу слишком много примеров когда разница в возрасте большая и нет связи между детьми). Ольга Е.: Как можно одновременно любить 2 детей (я уж не говорю про большее количество)? Мне кажется, что всегда будешь любить кого-то больше. А другой из-за этого будет страдать. И у мужа, и у многих друзей есть младшие сестры и братья. Так вот, к сожалению, все внимание и любовь родителей была всегда направлена на них!!! Дружбу видела в одной единственной семье при этом там мама тоже всегда явно и не скрываясь отдавала предпочтение младшему. У меня один сын, хочется девочку, но боюсь, что попаду в ту же ситуацию. Настюша: Я тоже этого очень боюсь. Я так люблю Женьку, что боюсь, когда рожу второго буду его больше любить, а мой Женька будет страдать... Боюсь я этого и не хочу чтобы мой сынулька, ласковый и смешной такой, страдал... Елена: А как нам удается одновременно любить ДВУХ родителей, маму и папу, а еще бабушку и дедушку, да к тому же собственного мужа и ребенка?! Ответ один: мы любим каждого из них ПО-РАЗНОМУ, и разница вовсе НЕ В КОЛИЧЕСТВЕ любви. Вспомните дурацкий вопрос, который взрослые иногда задают ребенку: "Кого ты больше любишь, маму или папу?" Ребенок любит обоих родителей, каждого по-своему. Так же и взрослые люди любят своих близких разной любовью, потому что с каждым из них складываются свои уникальные отношения, не похожие на отношения с другими родными. И второй ребенок - не точная копия первого, не простое повторение. У него другой характер (возможно СОВСЕМ ДРУГОЙ), приходится сталкиваться с другими проблемами, и мы сами меняемся, становимся опытнее, мудрее. В общем, с младшим у нас складываются иные взаимоотношения, чем со старшим в том же возрасте, потому и любовь к нему немного иная. А примеры знакомых, у которых младших братьев-сестер любили больше, говорят только о ревности, которая часто присутствует в отношениях братьев и сестер. Младшим тоже есть на что пожаловаться, например, что старшему в его возрасте все разрешалось, а его всю жизнь маленьким считают, шагу не дают ступить самостоятельно. Бывает, конечно, вариант, когда вроде бы "меньше" любят одного из детей. Это когда ребенок очень не похож по характеру, не близок по своей натуре одному из родителей. Или даже обоим, как говорится, "ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца", или в двоюродную тетю, которую вы терпеть не можете. А другого ребенка понимаешь с полуслова-полувзгляда, сразу видно - родная кровь, родная душа. И тут уже неважно, кто из них младший, а кто старший, все равно с одним - легко и просто, а со вторым - постоянные проблемы, все время приходится искать пути к взаимопониманию, бороться с собственным подсознательным желанием переделать, перевоспитать "гадкого утенка". Но даже в этом случае мы никак не меньше его любим. Так что не бойтесь: если Вы вообще способны любить детей, то будете любить и двоих, и троих, и ... одновременно. Если к моменту рождения младшего старший ребенок уже значительно подрос, у родителей возникает значительно меньше проблем. Старший уже обрел некоторую самостоятельность, возможно даже ходит в школу, имеет собственные интересы. Кроме того, мама может рассчитывать на помощь с его стороны. Однако, в этом случае больше проблем возникает у детей. У них едва ли сложится общий круг увлечений, и маловероятно, что им будет интересно вместе. Тамара: У меня с братом разница 11 лет - это ужасно, никакой личной жизни. Пока подружки гуляли с мальчиками, я гуляла со своим "мальчиком". Чтобы не было соблазна припрягать дочку, постараюсь сделать ей братика или сестричку пораньше. Оля: У меня с братом разница 12 лет. Очень печально. Как хотелось близости!.. Нет, в детстве это неприятно. Зато с двоюродными братом и сестрой (втроем) нам было замечательно, если случалось жить вместе. Как-то правильнее, нормальнее отношения в семье, когда дети - дети, а взрослые - взрослые. А это чувство возникает, если возраст близкий. Родителям решиться на второго ребенка с большой разницей в возрасте не всегда просто. Первенец уже подрос, семья имеет свободу передвижений, не будучи связана с пеленками и бутылочками. Снова возвращаться к бессонным ночам захочется не всем. Оля: Мне кажется, чем дальше от горшков, тем труднее на них снова решиться. Моя мама жалела, что родила нас не подряд, вот они с папой потом 9 лет думали, пока само не вышло. Нет уж, лучше в 42 нянчить внука, чем своего заводить. И здоровее все будут, опять же. Алена: Только из пеленок и бессонных ночей выберешься с горем пополам, так опять себя в это ярмо? Нет, не подумайте - я обожаю своего сынишку и ни за какую свободу не променяла бы материнство, но... первый год был очень трудный. Времени не хватало ни на что - но я все равно заставляла себя убираться, приводить себя в порядок, работать, спортом заниматься, в ущерб сну и отдыху. Иначе перестала бы себя уважать. А мы ведь с мужем еще и непоседы - друзей много, интересов. А маленького не хочу таскать с собой - не нужны ему эти компании. Спасает няня, но с двумя тем более не убежишь на полночи в гости и потом не поспишь до 11. Так что не знаю, буду ли вообще второго заводить... Другие родители считают совсем иначе. Когда сын или дочь подрастает, жизнь становится более размеренной и начинает казаться скучной. Чем старше становится ребенок, тем больше он отдаляется от родителей, и эту пустоту может заполнить только еще один малыш. Мира: Маленькие дети продляют нашу молодость. Если интервал между детьми побольше, то вы всегда ощущаете себя необходимой, малыши создают в доме ту неповторимую обстановку шума, беспорядка, неугомонности, которые, думаю, и делают дом живым. Моя точка зрения - можно, конечно, второго родить и с маленьким промежутком, только тогда не надо останавливаться на двух детях, иначе уже в тридцать с небольшим лет вечера вы будете проводить вдвоем с мужем при идеальном порядке и тишине в доме. А это уже похоже на старость. Итак, если разница между детьми меньше четырех лет - родителям тяжело с двумя малышами, но легко детям. Чем младше ребенок, тем ему легче привыкнуть к новому статусу, да и играть вместе им интересно. Если разница больше 10-ти лет - легко родителям (старший поможет в уходе за младенцем), но тяжело детям (слишком большая разница, они едва ли будут вместе играть). Кроме того, этот вопрос решается родителями в зависимости от собственной психологии, взглядов на жизнь. Есть семьи, которые хотят "отдохнуть" сначала от младенчества старшего, погулять, съездить заграницу, а потом начинать сначала "бессонные ночи", кормежки, сидение дома. Другие предпочитают разом "отмучиться", а потом уже отдыхать от проблем с младенцами. Каждая семья находит свой собственный путь. Закончу словами из песни: Еще пожелать вам немного осталось: Чтоб в год по ребенку у вас нарождалось!..


Завочка, 2 Декабря 2005 Вчера очень удачно попала на лекцию, бежала вся взмыленная из дома после свистопляски с ребенком, и вот на тебе – прям в струю. Мне многое из нее показалось интересным, ее давали для вольнослушающих, так что она без специальных терминов, такая удобоваримая, легко воспринимается. Решила поделиться, может, кому-то поможет. Прошу иметь в виду, что текст литературно не обработан, т.е. как я конспектировала, так и перепечатала. Тезисно опять же ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ. Дети восстают не против правил, а против способов их внедрения. Правила необходимы. Когда есть правила, дети чувствуют, что о них заботятся, что их любят. Правила. 1. Правила ограничения и запретов обязательно должны быть у каждого ребенка. 2. Правил не должно быть слишком много и они должны быть гибкими ( напр: ребенок всегда идет в койку в 9 вечера, но, в новогоднюю ночь, предварив исключение специальной беседой-объяснением, ребенок должен иметь право заснуть тогда, когда ему хочется) 3. Родительские установки не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка ( потребность в любви, ласке, понимании, свободе, независимости и т.д.) 4. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой ( договариваться лучше вне присутствия ребенка) 5. Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным ( как говорится, из души – в душу на его языке) 6. Наказывая ребенка, правильней лишить его хорошего, чем делать ему плохо ( не рассказывать на ночь сказку, например) «Трудные» дети – самые чувствительные. Именно это и лежит в основе основополагающих причин их плохого поведения. Причины плохого поведения. 1. Борьба за выживание ( нарушение базисных установок, с которыми ребенок приходит в мир: «Я есть!», «Я – хороший», «Я любим», «Я нужен, обо мне заботятся». Зачастую это является следствием частых отлучек матери из дома или нарушением/отсутствием психоэмоциональной связи между матерью и ребенком – мать формально выполняет свои родительские обязанности) 2. Борьба за самоутверждение ( кризис 3-х лет, пубертатный период) 3. Желание отомстить ( развод; ревность к другому ребенку; ссоры родителей; частые или длительные периоды жития у бабушек-дедушек, в пионерлагерях; резкие замечания – вы сделали мне плохо, и я сделаю вам плохо) 4. Потеря веры в собственный успех из-за низкой самооценки ( важно, что у родителей была адекватная самооценка) Обратите внимания на свои чувства, когда ребенок что-то в очередной раз натворил. Если чаще всего вы испытываете: А) …раздражение, то причина 1. ( см. «Причины плохого поведения»). Ребенку не хватает вашей энергии, любви, внимания, ощущения незыблемости вашей связи с ним. Б) …гнев, ярость, то причина 2. Ребенок испытывает потребность в здоровом самоутверждении, формируется Эго в раннем возрасте. В) …обиду, то причина 3. Ребенок возвращает вам свою обиду. Г) … отчаяние, безнадежность, то причина 4. Еще мне очень понравился совет, как реагировать на плохое поведение. Нужно пробовать не реагировать привычным образом. Это сбивает ребенка с толку, помогает ему отвлекаться от стереотипного поведения. Я сегодня пытаюсь реагировать неожиданно для Степки. Но чаще все-таки старые реакции Кстати, мне присоветовали книжку, которую и использовали при подготовки этой лекции, она так и называется – «Что делать, если ребенок не слушается», автор Гиппенрейтер Ю.Б. ( не уверена, что верно написала фамилию, на слух записывала). Динка прощается с детством, 2 Декабря 2005 [quote]Дети восстают не против правил, а против способов их внедрения. [/quote] Очень похоже на смысл темы "Как разговаривать с детьми" Анчи . Ты, кстати, почему еще там не тусуешься? [quote]6. Наказывая ребенка, правильней лишить его хорошего, чем делать ему плохо ( не рассказывать на ночь сказку, например) [/quote] Это семантика. Лишая хорошего, ты делаешь ребенку плохо. Лучше вообще не наказывать, есть альтернативы наказаниям. См. вышеуказанную тему. [quote]Потеря веры в собственный успех из-за низкой самооценки ( важно, что у родителей была адекватная самооценка) [/quote] Вот это наверное самая большая проблема, потому что у подавляющего большинства современных родителей самооценка очень низкая , особенно их самооценка как родителей (и особенно у матерей), можно опрос провести прямо здесь на конфе (если не лень ) , от 1 до 10 баллов, на сколько родитель себя оценивает. спорим что там результаты будут средние и ниже, ну и что теперь? Как ее повышать, на лекции говорили? Евдокия, 2 Декабря 2005 Завочка, [quote]«Что делать, если ребенок не слушается», автор Гиппенрейтер Ю.Б. ( не уверена, что верно написала фамилию, на слух записывала). [/quote] Гиппенрейтер Ю.Б. - это правильно, есть такая. А что есть у нее такая книжка? Я знаю "Общаться с ребенком. Как?" Суперская Solange, 2 Декабря 2005 Я почитала выдержки из книги, изложенной в теме Анчи и пришла к выводу, что во многом эта книга перекликается с книгой Гиппенрейтер. Завочка, 2 Декабря 2005 [quote]Как ее повышать, на лекции говорили? [/quote] Динка, через самопознание, конечно. Еееээх. Через внутренние раскопки. А тему вашу я боюсь - она очень разрослась, мне не осилить столько! [quote]А что есть у нее такая книжка?[/quote] Евгений и Евдокия, вот не знаю. Нам позиционировали как отдельный труд. Правда, я в инете не нашла, но искала шапочно. Может, это статья просто Спрошу завтра, напишу! Irina, 2 Декабря 2005 да...как бы повысить самооценку... Ivanka, 3 Декабря 2005 [quote=Irina,2 дек 2005, 05:01]да...как бы повысить самооценку... [right][snapback]2198199[/snapback][/right] [/quote] У кого у детей или у взрослых? Если у детей, то у них с самооценкой все будет в порядке, если мы, родители, не приложим к этому свою руку в обратном направлении. У меня до сих пор, в какой-то клеточке моего мозга сидит фраза, услышанная краем уха много лет назад, сказанная то ли Кобзоном, то ли Розенбаумом, в каком-то интервью. Дословно не помню, но сказано было в таком духе, что, мол вы, русские, так воспитываете своих детей, что в итоге из них вырастают "ходячие комплексы". А мы, евреи, как мы воспитываем своих детей? Мы просто не стесняемся им говорить, что они у нас самые умныe, красивые и вообще самые самые. Динка прощается с детством, 3 Декабря 2005 Завочка, распечатай себе и читай потихоньку перед сном... Ivanka, эта "еврейская система" не работает Frolova, 4 Декабря 2005 [quote]Ivanka, эта "еврейская система" не работает[/quote] Динка, почему не работает? Ведь в Израиле дети - чуть ли не самые важные люди. К ним везде и всюду такое трепетное отношение (помимо родителей), они просто купаются в любви. Или это не так? Динка прощается с детством, 4 Декабря 2005 ага, все так, все правильно, а комплексов у людей все равно до фига и больше и самооценка израильских мам тоже не на уровне. имеются в виду те, которые умеют вообще в принципе рефлексировать, конечно видимо не в этом дело... olgau, 4 Декабря 2005 Динка прощается с детством,[quote]потому что у подавляющего большинства современных родителей самооценка очень низкая , особенно их самооценка как родителей (и особенно у матерей)[/quote] думаю, что у мамы в принципе не может быть высокой самооценки. Родители, уверенные, что они самые-самые в воспитании детей, ничего в детях и не понимают... Мама должна быть сомневающаяся, думающая, размышляющая. Динка прощается с детством, 4 Декабря 2005 Ну, не знаю, может быть, но все-таки как растить в детях высокую самооценку, если у нас самих она хромает? Завочка, 4 Декабря 2005 Наверное, речь идет не о высокой самооценке, а об адекватной, т.е. соответствующей реальности. Завочка, 4 Декабря 2005 И вообще, бывает ли "высокая" самооценка? Обычно говорят о "завышенной" или "заниженной", как о вариантах отхода от нормы. Ivanka, 4 Декабря 2005 [quote=Динка прощается с детством,3 дек 2005, 08:36]Завочка, распечатай себе и читай потихоньку перед сном... Ivanka, эта "еврейская система" не работает         [right][snapback]2201392[/snapback][/right] [/quote] ДА?!?!? Динка, ты себе не представляешь, что ты наделала, это была моя последняя надежда. Теперь мне только электрошок поможет убить эту мозговую клетку и забыть об этом раз и навсегда! Динка прощается с детством, 4 Декабря 2005 Ivanka, не надо , а вдруг у тебя она сработает? Ivanka, 5 Декабря 2005 Динка прощается с детством Я знаю, что ты знаешь, что я знаю (Ru) Динка прощается с детством, 5 Декабря 2005 [quote]Обычно говорят о "завышенной" или "заниженной", как о вариантах отхода от нормы. [/quote] ИМХО не бывает "завышенной" самооценки у интеллигентных людей, это только видимость, скрывающая все те же комплексы. Просто человек, у которого определенный склад темперамента и характера, не может жить с заниженной самооценкой. Чтобы ее спрятать от себя и от других, он начинает представлять тип человека с завышенной самооценкой, хвастаться, петушиться, заноситься, становится высокомерным и прочее. За всем этим стоит страх показаться слабым, никчемным, неудачником. Глазурь, 5 Декабря 2005 Завочка, твой первый пост это конспект первых глав книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" . Прямо по пунктам, там они хорошо раскрыты и точно так же выделены Говорю, потому что сама только что читала Она сама пишет, что многое взяла у американских авторов, видно и израильские тоже по своему осмыслили, так что мамы всех континентов получили квалифицированную психологическую помощь по вопросу практического общения с детьми. Вообще, классный метод, только тренировка нужна, слишком штампы глубоко в нас сидят. Завочка, 6 Декабря 2005 Глазурь, ага, спасибо!


Старший ребенок в большой семьеУ ребенка в большой семье всегда есть риск превратиться в маленького взрослого. Сказывается нехватка рук: если раньше родителям помогали бабушки и дедушки, то сегодня многодетная мама наедине с малышами – не редкость. Ребенок или помощник? Когда маме не с кем делить тяготы, а папа на работе, на роль помощника «лучше всего» подходит ребенок. Обычно дети с большой радостью помогают мамам, это дает им самоуважение. Но одновременно – приводит к эмоциональным изменениям. Во-первых, дети становятся слишком серьезными. Обычно этому риску подвергаются старшие девочки. Мальчикам приходится легче: мама не просит из помогать по дому, их не оставляют нянчиться с малышами. А вот старших девочек на Руси традиционно называли няньками – в XXI веке ситуация не изменилась. Серьезные не по возрасту Если старший ребенок станет не по возрасту серьезным, это будет мешать ему играть со своими братьями и сестрами. Для старшего ребенка, наделенного родительскими полномочиями, существует даже специальный термин – «парентификация» старшего ребенка (от англ. Parents – родители). Парентификация – это попытка сделать из ребенка третьего родителя. Псеводородительские обязанности и полномочия не дают «маленькому родителю» на равных общаться с братьями и сестрами. Кроме того, с течением времени, по мере того как младшие дети становятся старше, они все меньше понимают и принимают диктат со стороны старших детей в семье. Помимо этого, ранняя взрослость может мешать старшему дружить с ровесниками, потому что в среде сверстников общение строится на равном партнерстве, а старший ребенок привык командовать несмышленышами – младшими братьями и сестрами. Используя старшего ребенка как помощника, не перегните палку! Трудовое воспитание полезно, лишь когда родитель на практике и собственном детском опыте представляет себе, о чем идет речь, знает чувство меры. Если вас воспитывали таким образом, что ваша детская помощь была востребована, вы знаете, каково это – быть ответственным за «взрослые дела», когда ты еще ребенок. Если родители сами не были активными помощниками в многодетной семье, то часто их общение со старшими детьми превращается в своеобразный открытый эксперимент. Второго детства у ваших детей не будет! Ребенок взрослым побыть всегда успеет. А вот второго детства у него точно не будет Детство – синоним беззаботности, игр, смеха, гулянья допоздна во дворе. И это правильно! Это ведь тоже очень важные детские «дела», имеющие непосредственное влияние на формирование гармоничной личности ребенка. Над интеллектуальными и хозяйственными нагрузками первенцев стоит серьезно задуматься, особенно тем, у кого есть старшие девочки. Даже если вам кажется, что все в порядке, стоит привлечь внешних экспертов – спросить совета у друзей, педагогов, людей, которые хорошо знают вашу семью, но личного интереса не имеют. Бабушки и дедушки в качестве экспертов не очень подходят, так как они довольно пристрастны. Часто полезно бывает попробовать на время поменять старшего ребенка местами с более младшим – пусть обменяются ролями и обязанностями. Если старшие дети сами слишком стремятся быть «няньками» и «мамиными помощниками», то им можно прямо и честно говорить, чтобы не торопились: «Еще успеешь побыть взрослым!» Ведь когда ваш сын или дочь никогда не шалят, не веселятся, забыв обо всем на свете, когда они слишком «правильные» – это тревожный признак. Когда старших детей несколько Если в семье двое или трое детей, которые могут делать работу по дому, то лучший способ распределить обязанности – дежурство. Например, после обеда посуду моет один, после ужина – другой. Кроме того, за собой ребенок должен всегда ухаживать сам: поиграл – убрал игрушки, пришел с ужина – помыл ботинки. Дальше следующая ступенька – ребенок помогает маме, убрал свои ботинки – и заодно мамины. Надо быть осторожным, когда, к примеру, даешь одному из детей задание убирать ботинки за братьями и сестрами – в ответ на такое можно услышать вполне логичное: «А почему я?» Если ребенок берет на себя обязанность делать что-то за всех, то, мне кажется, его надо как-то отдельно премировать Поощрения стоит выбирать в зависимости от того, что любит ребенок. Старший внук Порой случается так, что старших детей особо выделяют бабушки, они могут говорить: «Вот он – мой внук, мой помощник, а зачем вы остальных родили, непонятно, занимались бы с этим – и он был бы нормальным, а не брошенным!» Иногда бывает и так, что одна бабушка выделяет одних детей, другая – других, по принципу схожести: «моя старшая внучка – вылитая я в детстве». О таких бабушках метко подмечено в одной немецкой книжке: первого ребенка берут себе родители папы, второго – родители мамы, и только третий малыш остается самим родителям. Подрастая, дети, конечно, чувствуют, что, например, баба Таня больше любит Ванечку, а баба Нина – Антошу. И еще хорошо, когда есть две бабушки – их любви «хватает на всех». Плохо, когда бабушка выделяет одного ребенка, а с этим вы ничего сделать не можете, потому что насильно мил не будешь. Но препятствовать бабушкиной любви не стоит, разве что мягко ее направлять и на других детей. «Бабушкину любимчику» эта любовь может помочь спустя годы, не судите своих старых родителей строго.


Играть в шахматыМой отец хорошо играет в шахматы. Все его братья тоже хорошо (а кто-то и очень хорошо) играли и играют в шахматы. А вот я играю средне. Даже знаю, в чём моя проблема: я не занималась шахматами систематически, не вижу доску, на два хода вперёд мне посчитать трудно. Но я всё-таки довольно часто играла с отцом. И поэтому я выигрываю у слабых игроков и проигрываю сильным. У меня есть большое желание научить мою дочь играть в шахматы. У неё есть потенциал: она обожает шахматные задачи. Когда мы садимся с «решебником» Кострова и Рожкова, не я, а она готова продолжать и продолжать. В свои шесть лет она значительно лучше меня видит возможности для того, чтобы сделать «вилку» - напасть сразу на две фигуры. Это признак геометрического мышления. Но я не вожу её в шахматный кружок. Дело в том, что она не умеет достойно проигрывать. А проигрывает, по невнимательности делая глупейшие ошибки, очень часто. Я знаю, потому что только я играю с ней. Даю фору: убираю своего ферзя. И пока что почти всегда выигрываю – если только по ходу партии не позволяю ей менять неверные решения. И почти всегда в конце игры фигуры летят на пол: дочь увидела, что её королю не спастись. Потому что я «нечестно играю». И она «больше не будет со мной играть». До следующего раза, потому что шахматы её всё-таки тянут. И если ей удаётся выиграть у мамы – это такое ни с чем не сравнимое удовольствие, которое хочется повторять снова и снова. Я знаю, что это пройдёт со временем – может быть, в следующем году дочь уже будет ходить в шахматный кружок. Если научится проигрывать. Интересно, что этому вообще-то не всех приходится учить. Два моих знакомых мальчика, два брата с разницей в возрасте всего лишь год, воспитывавшиеся в абсолютно одинаковых условиях, встречали неудачу совершенно по-разному. Один махал рукой и с улыбкой говорил: «В другой раз получится!» Второй начинал тихо плакать. Мне в детстве был ближе второй вариант. А вот моя дочь швыряет фигуры. Мне нравятся шахматы, потому что это миниатюрный тренажёр для отработки поведенческой модели. Это спортивное состязание, которое можно устроить на диване. Примириться со жребием: достались тебе на этот раз «белые» или «чёрные» - случайность, которую ты можешь угадать, но не контролировать. Сделанная ошибка может быть замечена и исправлена. Или же у неё будут последствия – если повезёт, незначительные. А может, и катастрофические, вплоть до того, что выигрышная партия обернётся твоим разгромом. В шахматной партии есть дебют, когда ты только приступаешь к делу и волен выбрать разные варианты. Причём – не всегда, а только если играешь белыми. При игре чёрными, ты следуешь за обстоятельствами, но и в этом можешь действовать умнее или глупее. Здесь есть миттельшпиль, когда надо учитывать множество факторов и использовать слабые места противника. Именно сейчас закладывается твоя победа или поражение. И есть конец, делу венец, - эндшпиль, который надо ещё суметь довести до ума, не торопиться, не радоваться раньше времени. В шахматах можно пойти на жертву, уступить, - чтобы в итоге получить то, что важнее утраты. Что характерно: на жертву способны только продвинутые шахматисты, ценящие общий результат больше частного проигрыша. Если же твоя жертва была неосознанна и бессмысленна, то зовётся она не жертвой, а зевком, и является ошибкой. Шахматы эмоциональны. Это буря в стакане воды. Обстоятельства тут слишком уменьшены, чтобы можно было представить себя их жертвой. А вот ошибки видны очень хорошо. Поэтому и поражение ни на кого не спишешь – ты сам не справился. Зато, если записывал ходы, можно посмотреть, где именно ошибся, отмотать назад и проверить другие варианты. Миниатюрная машина времени. Где ещё такое возможно? И поэтому я использую шахматы, чтобы научить свою дочь проигрывать. Надеясь, что придёт время, - и она начнёт побеждать.




Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика