Воспитание, ребенка » Страница 4
Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Ложный круп у детей. Симптомы и лечение ложного крупа

Ложный круп у детей. Симптомы и лечение ложного крупа

Мы делаем все, чтобы уберечь малыша от болезней. но если беда нагрянет, встретим ее, вооружившись полезными знаниями. Среди ночи из кроватки маленького Алеши неожиданно послышались хрипящие звуки, сон стал беспокойным, и внезапно ребенок проснулся
07.01.18

Прогулки с ребенком зимой

Прогулки с ребенком зимой

Зимние забавы любят все малыши. Как сделать прогулки с ребенком зимой еще интереснее и полезнее? Зимнее ненастье - не повод остаться дома. Свежий воздух детям необходим! Зимние прогулки не только закаляют ребенка, но и приносят ему большую радость.
05.01.18

СДВГ1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ. Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть. 2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ И ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ. Например: если ваш ребенок разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге. 3. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ЧУВСТВА. Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства. Например: если ваш ребенок бьет младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться. 4. ИЗМЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ. Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка. Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления). 5. НАЙДИТЕ ПРИЕМЛЕМЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ. Направьте поведение вашего ребенка в другое русло. Например: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок строил крепость в столовой, не говорите только 'нет'. Скажите ему, где он может строить ее. 6. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СЕБЯ ВЕЛ. Например: если ваш ребенок тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Не полагайтесь на одни слова. 7. ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАВАТЬ ВЫБОР, А НЕ УКАЗАНИЯ. Принятие решения укрепляет детей; указания вызывают противодействие. Например: "Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?" 8. ИДИТЕ НА МАЛЕНЬКИЕ УСТУПКИ. Например: "Я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал". 9. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ. Например: если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям. 10. ПОЗВОЛЬТЕ СЛУЧИТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ (когда это возможно). Не слишком оберегайте и исправляйте. Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными. 11. СООБЩАЙТЕ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА. Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас. Например: "Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате". 12. ПРИМЕНЯЙТЕ ДЕЙСТВИЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО. Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности). 13. ДЕРЖИТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА. Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может извлечь пользу, если вы будете крепко держать его, но одновременно с любовью и поддержкой. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения. 14. УДАЛИТЕ РЕБЕНКА ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ И ОСТАНЬТЕСЬ С НИМ. Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт. 15. ДЕЛАЙТЕ ВМЕСТЕ, ИГРАЙТЕ. Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру. Например: "Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов", "Давай почистим друг другу зубы". 16. РАЗРЯЖАЙТЕ КОНФЛИКТ СО СМЕХОМ. Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности. 17. ЗАКЛЮЧАЙТЕ СДЕЛКУ, ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ. Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом. 18. ПРИНИМАЙТЕ ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА. Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи. 19. ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ. Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть. 20. ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕРЫВ. Выйдите из комнаты и сделайте то, что поможет вам восстановить самообладание и ровное суждение (например: позвоните другу, поплачьте, помедитируйте, примите душ).


Жара в апрелеПохоже, многие мамы руководствуются в процессе одевания ребенка не погодой, а календарем. В Москве в апреле стояла невозможная жара - до +26. Но как часто приходилось видеть на улице детишек в шерстяных кофточках и шапочках! При этом сами мамы одеты вполне по-летнему, а детей почему-то заставляют париться. Еще зимой я встречала на молочной кухне многодетного отца (он предъявлял удостоверение и проходил без очереди), который бегал туда в шортах и майке - прямо по снегу! Он и сейчас ходит в той же одежде. Мне он представлялся неким современным последователем известного педагога Никитина, большое внимание уделявшего закаливанию своих семерых детей. Дети Никитиных, как известно, осенью одевались по-летнему, зимой - по-осеннему, с самого рождения спали на террасе легко одетыми, бегали по снегу босиком, дома ходили в одних трусиках. Понятно, я смотрела на этого мужчину с восхищением. Но недавно он меня разочаровал. Возвращаясь с прогулки, я наконец-то увидела его с ребенком - этот ребенок был укутан в две кофточки и шапку! И это на солнце, при +25 градусах! Неужели большинство родителей предпочитают таким образом "перестраховываться"? Этот вопрос я задала участницам конференции на сервере http://www.7ya.ru/. Мнения разделились, и даже возник спор между сторонницами закаливания (или, на мой взгляд, просто рационального подхода к одежде), и консервативными мамами, одевающими детей по принципу "пар костей не ломит". Предлагаю и вам принять проследить за ходом дискуссии и, возможно, высказать свое мнение в конференции. . Ольга: Я тоже искренне недоумеваю, что многие мамы (и папы, кстати) так сильно утепляют детей. Мне говорили напрямую "Ой, а я боюсь", "А по-моему еще рано..." еще совсем недавно, когда было просто тепло, а детей одевали в свитерки, куртки и шапки, а мой малыш в одной легкой кофте на футболку и кепке. И что странно, эти дети сопливые, а моему хоть бы хны, хотя холодной водой его я не закаливаю, просто не кутаю и все, одеваю так, как сама одета. А в жару аналогично: мой - в футболке, а многие другие дети - в теплых рубашечках. И самое интересное, ко мне одна мама, постоянно кутающая своего ребенка, пристает, "Вы же плохо слышите (я частично потеряла слух в два года), как вы не боитесь отита?" Ну не боюсь. Я слух потеряла не от отита (вообще никогда не болела отитом), а от антибиотиков, которыми меня напичкали наши врачи. Ludmilka: ...на прогулке накрываю одеяльцем, а на голову - чепчик надеваю хлопковый, всё-таки я-то двигаюсь, а мой кроха спит. Да и в три недели простужать детишку не хочется совсем... А в какой-то умной книге (кажется у Уильяма и Марты Серз) прочла, что малышей нужно одевать и укутывать, как одели и укутали бы себя плюс ещё один слой Эхомама: Сегодня видела такую сценку: мама пытается повязать своей и без того перекутанной девочке косынку, та упирается, а мама жалуется подруге: "Такая непослушная! Что ни оденешь - капризничает!" А Вы не задумывались, почему она капризничает? Марина: Мы вчера гуляли в футболке и шортах, и то, по-моему, было жарко (нам 9 мес.). А перегрев гораздо опаснее, чем переохлаждение, тем более, что когда одеваешь на ребенка 10 кофточек, то раздеть его просто невозможно - он уже вспотел и раздевание обязательно приведет к простуде. Лучше одеть полегче и взять с собой кофту, куртку... Анна К.: Обмороженных по статистике больше, чем перегревшихся... К тому же дети ближе к земле, а земля холодная... Выпускать в апреле ребенка в одних трусах - глупо... Пусть даже +25. Кстати в тени холоднее. Марина: Первый раз слышу, что можно замерзнуть при +25 в тени. Я при такой температуре в кофточку (да и ту не шерстяную) одевала своего новорожденного сына. За 9 мес были 2 раза сопли, да и то перед зубами. У меня, например, он в коляске не сидит, мы гуляем за ручку. Поэтому, был бы он одет в шерстяные носки - точно был бы тепловой удар. Зато вот распаренных детей с красными от жары щеками полно - каждый второй! 2 дня назад видела уже большого мальчика в комбинезоне с меховым воротником, да еще и в вязаной шапке! Это же издевательство просто над организмом... Эхомама: Позавчера одна мама на детской площадке на нас насмотрелась - мы гуляли в комбинезончике без рукавов и с короткими штанишками, а ее дочка - в теплых колготках. На другой день она привела дочку в шортиках, зато мы уже были в джинсах… Почему? Наверное, многим надо посмотреть, как другие делают, чтобы самим принять решение. Я стараюсь перед выходом на улицу выглянуть в окно, посмотреть на градусник и, кстати, на то, как одеты другие. Иногда беру с собой курточку. Старушка (Испания): ...Здесь зимой температура может опуститься до -5, очень влажный климат, но дети ходят без шапочек, в достаточно легких куртках. Болеют точно также, как и дети в России. И никто мне не верил, что во многих школах здесь школьная форма включает шорты и гольфы. В таком виде ходят всю зиму. Мою же племяшку зять настаивал кутать в шапочку (шерстяную) и платочек ВСЕ ЛЕТО! Я почти не вижу здесь русских детей только в маечке да подгузнике ЛЕТОМ! Все в плотненьких костюмчиках, у большинства на голове чепчик какой-то. Доводы - так это же ребенок, он застудить ушки может. Вообще, меня удивляет контраст между закаливанием, которое призывают проводить, натуральными родами, всякими родами в воду (тут об этом и не говорят, я еще не видела женщину, которая родила бы дома), и отношением потом к детям. Когда я спросила врача, как купать младенца, он воззрился на меня очень удивленно. "Ну, как вы сами купаетесь, только измерьте температуру". А чего в воду добавлять? - спрашиваю. "А зачем?" - удивляется доктор. Так постепенно я перестала трястись, и вскоре сама переставала одевать шапочки (дело было зимой), тем более сын мой их терпеть не мог (и до сих пор не носит никогда). Так же относилась и ко второму, который был сильно недоношен. Наташа: Надо ребенка с рождения не кутать, а одевать так же, как и себя. Я удивляюсь мамам, которые при 30 градусной жаре напяливают колготы, штанишки, носки и теплые свитера, он, мол, еще маленький, простудится. Если вес ребенка превышает 3 кг, то он уже способен сам регулировать теплообмен, это только недоношенных деток надо кутать. У нас дома постоянно открыты все форточки. Ребенок бегает в одних трусиках и босиком. Главное, чтобы больших сквозняков не было. Итак, большинство мам сходятся во мнении, что детишек кутать не стоит. Но, к сожалению, за все впрогулки я видела только одну женщину с двумя детьми, которые были одеты легко, по погоде. Остальные в разной степени укутывали своих малышей. На следующий день погода резко изменилась, температура упала на 7 градусов, но все дети одеты так же, как и накануне. Теперь их одежда соответствует температуре воздуха, но создается впечатление, как будто мамы заранее готовились к похолоданию, ждали, что оно придет в любой момент Хочу призвать всех мам: доверяйте своим детям! Одевайте их так же, как себя. Механизмы адаптации к изменению температуры у малышей значительно лучше развиты, чем у взрослых. Но если блокировать их теплыми одеяниями, то вскоре они отомрут за ненадобностью. Развивайте терморегуляцию у детей, закаляйте их. Ведь трудно найти более простой способ закаливания, чем одежда, соответствующая погоде!


Наказание и воспитаниеБольшинство хороших родителей бывает вынуждено изредка наказывать детей. Но, с другой стороны, некоторые родители успешно воспитывают своих детей, не прибегая к наказаниям. Многое зависит от того, как в детстве воспитывали самих родителей. Если их изредка наказывали за дело, они также наказывают своих детей в аналогичных ситуациях. Если же их родители сумели добиться хорошей дисциплины без применения наказаний, то они чувствуют, что смогут так же воспитать и своих детей. Но справедливости ради надо признать, что очень многие дети плохо себя ведут. Одни родители часто наказывают таких детей, а другие - никогда. Действует как система наказаний, так и отказ от них. Все зависит от взглядов родителей на дисциплину. Необходимо понять, что наказание должно быть не главным элементом дисциплины, а лишь дополнительным энергичным напоминанием, что запрещение родителей необходимо неукоснительно выполнять. Многих детей постоянно шлепают и лишают всех удовольствий, но поведение их не улучшается. Самое лучшее условие для хорошей дисциплины - любящая семья. Ребенок, которого любят, обязательно научится любить в ответ. Мы хотим делать добро и помогать близким (большую часть времени) потому, что мы любим людей и хотим, чтобы и они любили нас. (Преступники-рецидивисты - обычно люди, в детстве не знавшие любви близких или даже терпевшие дурное обращение, вследствие чего и развилось их безразличие к себе и к людям). Около 3 лет ребенок постепенно перестает отнимать игрушки и обижать других детей и все чаще делится своим имуществом. Это происходит не потому, что мать учит его быть добрым (хотя это тоже несколько помогает), а потому, что он научился любить других детей и получать удовольствие от их общества. Другим существенным фактором является огромное желание как можно больше походить на своих родителей. Особенно активно старается ребенок быть вежливым, культурным и ответственным в возрасте от 3 до 6 лет. В этом возрасте у мальчика развивается стремление сотрудничать с мужчинами, быть храбрым в опасности, предупредительным с женщинами, преданным работе, словом, таким же, как его отец. В этом возрасте девочке нравится помогать по дому, быть преданной маленьким детям и даже куклам, проявлять нежность по отношению к другим членам семьи, т.е. быть такой же, как ее мать. Хотя дети главным образом сами постигают культуру поведения посредством подражания и в силу своей любви к людям, родителям все-таки достается много работы, как вы все сами хорошо знаете. Ребенок поставляет энергию, а родители управляют ею. Намерения ребенка обычно самые лучшие, но ему не хватает опыта и последовательности, чтобы довести их до конца. Родителям приходится напоминать ребенку: "Не ходи через улицу - это опасно", "Не играй с этим предметом, ты можешь поранить кого-нибудь", "Скажи спасибо тете", "Пора идти домой, потому что обед готов", "Нет, машину нельзя взять домой, потому что она не твоя", "Надо спать, чтобы вырасти большим" и т. д. Эффективность таких замечаний зависит от того, насколько последовательны родители (невозможно быть последовательным абсолютно всегда), действительно ли они имеют в виду то, что говорят, лили просто "шумят", имеется ли серьезная причина для запрещения или замечания, или матери просто хочется проявить власть, либо она раздражена. Итак, главная ежедневная забота родителей - строгостью удерживать ребенка в рамках хорошего поведения. (Я думаю, вы не станете наблюдать, как ребенок что-то ломает, а затем наказывать его. Вы остановите его вначале). Вы будете прибегать к наказанию (если вы вообще пользуетесь этим средством) только тогда, когда одной строгости окажется недостаточно. Может быть, ребенок не устоял перед искушением испытать, в силе ли еще запрещение, наложенное 2 месяца назад. Может быть, ребенок сердит на вас и нарочно плохо себя ведет. Может быть, он был несколько груб с вами в то время, когда вы были чем-то раздражены. Может быть, его чуть-чуть не переехала машина, потому что он смотрел в другую сторону. В вас кипит гнев или возмущение и вы наказываете ребенка или по крайней мере вам очень хочется наказать его. Проверка необходимости наказания в его эффективности, т. е. достигает ли оно желаемого результата без каких-либо побочных эффектов. Если наказание ожесточает ребенка и после него он ведет себя вызывающе, значит наказание не достигло цели. Если ребенок страдает, когда его наказывают, значит это слишком сильное средство для него. Каждый ребенок реагирует на наказание по-разному. Ребенок, случается, разобьет тарелку или порвет одежду. Если у него хорошие отношения с родителями, он огорчается так же, как и они, и наказания не требуется (иногда приходится даже успокаивать его). Если вы отругаете ребенка, который и без этого сожалеет о содеянном, то у него могут исчезнуть угрызения совести и он начнет пререкаться с вами. У ребенка старше 6 лет достаточно развито чувство справедливости, чтобы понять справедливость наказания. Однако до этого возраста не нужно заставлять ребенка расплачиваться за последствия содеянного, т. е. говорить ему: "Сам виноват, ведь я тебе говорила... Вот видишь, что ты наделал" и т. д. Вы ведь не хотите, чтобы у ребенка развилось тяжелое чувство вины. Главная забота родителей - оберегать ребенка от несчастных случаев, а не судить его строго после того, как ошибка совершена. В старину детей часто шлепали и никто не придавал этому никакого значения. Затем многие родители решили, что это позорно. Но отказ от физического наказания не решил всех воспитательных проблем. Если родители сердятся, но не шлепают ребенка, их раздражение может проявиться по-другому. Например, они могут пилить ребенка весь день или стараться пробудить в нем чувство глубокой вины. Я не пропагандирую физическое наказание, но я считаю, что оно менее вредно, чем продолжительное глухое раздражение. Шлепнув ребенка, вы отведете душу, и все станет на свои места. Некоторые родители рекомендуют не наказывать ребенка в минуту гнева, а подождать, пока он пройдет. Это представляется неестественным. Каким же жестоким человеком нужно быть, чтобы выпороть ребенка, когда вы на него уже не сердитесь! Некоторые родители наказывают тем, что запирают ребенка в его комнате. Недостаток такого метода в том, что ребенку его комната может показаться тюрьмой. В некоторых семьях очень эффективным оказывается следующее средство: ребенка в качестве наказания заставляют сидеть в определенном кресле в течении нескольких минут. Старайтесь избегать угроз. Они ослабляют дисциплину. Вам кажется разумным предупредить ребенка: "Если ты будешь кататься по проезжей части дороги, я отниму велосипед". Но в каком-то смысле угроза - это вызов. Угроза заранее предполагает, что ребенок может ослушаться. Он скорее вас послушает, если вы скажете ему строгим голосом, чтобы он не ездил по проезжей части, особенно, если он знает по опыту, что мать слов на ветер не бросает. Но, с другой стороны, если вы видите, что вам придется отобрать у него его любимый велосипед на несколько дней, то лучше честно предупредить его об этом. Но, разумеется, неразумно угрожать ребенку и не выполнить угрозы или угрожать ему тем, что все равно выполнить невозможно. Кроме того, это самый верный способ подорвать свой авторитет в глазах ребенка. Вредно пугать ребенка колдунами, милиционерами или "чужими дядями". Родители, которые не справляются со своими детьми, или те, кто вынужден часто наказывать, нуждаются в помощи Некоторым родителям очень трудно справляться со своими детьми. Они говорят: "Он не слушается меня" или "Он просто испорченный мальчик". Но со стороны видно, что мать, которая так говорит, даже не пытается что-либо предпринять, хотя думает, что делает все возможное. Мать, которая наказывая ребенка, никогда не доводит наказания до конца... Другая, которая только обещает наказать, но никогда не выполняет обещанного... Мать, которая заставляет ребенка подчиниться один раз, а потом спускает ему, когда он снова не слушается... Другая, которая начинает смеяться посреди выговора или наказания... Мать, которая грубо кричит на ребенка, что он плохой, и в его присутствии спрашивает у соседки: "Вы когда-нибудь видели более ужасного ребенка?.." Подобные родители подсознательно ожидают от ребенка плохого поведения и не умеют его остановить. Более того, они, сами того не подозревая, подстрекают ребенка на непослушание. Их ругань и наказания - всего лишь выражение их бессилия. Жалуясь соседям, они надеются получить утешительное подтверждение тому, что ребенок действительно невыносим. Такие бессильные родители часто имели несчастливое детство, их не сумели убедить в том, что они в основном хорошие люди и нормально себя ведут. В результате они выросли неуверенными в себе. Такие родители нуждаются в помощи опытных педагогов.


В нашей жизни мы все, в той или иной степени, сталкиваемся с обманом, иногда обманывать приходится и нам самим, но особенно неприятными бывают ситуации, когда во лжи приходится уличать своё собственное чадо. Я думаю, каждый родитель на том или ином этапе воспитания своего ребенка сталкивался с подобной проблемой. Давайте разберёмся, по каким причинам наши дети начинают нас обманывать и как можно предотвратить ложь.

С чего же начинается обман?

Проблема обмана существует в любом возрасте и, как считают психологи, искоренить её просто невозможно, да, наверное, и не нужно. Главное, разобраться в причине его появления и суметь предотвратить плохие последствия.

Развитие ребёнка происходит по принципу «от простого к сложному», недаром в народе говорят: «маленькие дети – маленькие проблемы, большие дети – большие проблемы». Чем старше становится ребёнок, тем сложнее родителям дается его воспитание.

Дети в возрасте до 3-4 летвообще не умеют врать, в этом просто нет необходимости. Малыши воспринимают мир со свойственной только им простотой и честностью. Им даже не приходит в голову, что от родителей нужно что-то скрывать.

И только после четырех лет ребенок начинает анализировать происходящие с ним события и задавать себе вопросы: «А за что меня сегодня наказали? Как этого можно было избежать? Что мне нужно сделать, чтобы еще раз вызвать нежность мамы и поощрение папы?» Он идет на маленькие хитрости, чтобы обойти все родительские «нельзя».

К возрасту от 5 до 7 лет дети начинают постигать науку о том, что обман может служить возможностью решения некоторых проблем и избежания наказания. Обман становится более обдуманным и правдоподобным. Дети все чаще начинают «репетировать» возможность применения лжи во имя своей защиты.

В возрасте от 8 лет и старше дети начинают искать способы проявления своей независимости. Родителям часто кажется, что они по-прежнему легко могут «читать» мысли своего ребенка, но на самом же деле, им редко удается узнать детские «секреты и тайны», если они сами не хотят этого. Чем старше становится ребенок, тем более агрессивно он будет относиться к попыткам вторжения в свою личную жизнь со стороны родителей. Попытки «выдавливания» признания из ребенка или «выуживания» информации, с которой ребенок не хочет делиться, может привести к тому, что он станет обманывать еще более изобретательно, с простой целью: чтобы от него «отстали».  Дети в этом возрасте уже могут очень убедительно и правдиво врать. Они маскируют мимику лица и тщательно подбирают интонацию, чтобы сделать свой рассказ как можно убедительнее.

Но всё-таки существуют признаки, выделенные психологами, по которым можно уличить маленького лгунишку…

Признаки того, что ребенок врет:

1. Рассказывая что-то или отвечая на вопрос, малыш подносит руки к губам, как бы закрывая ими рот. Психологи объясняют этот жест подсознательной попыткой «не выпустить ложь изо рта».

2. Говоря неправду, ребенок старается не смотреть тебе в глаза.

3. Часто покашливает во время разговора.

4. Переспрашивает и повторяет заданный тобой вопрос.

5. Неосознанно прикасается к носу.

6. Потирает глаз, подбородок или виски.

7. Теребит мочку уха.

8. Почесывает шею или оттягивает воротник.

Во взрослом возрасте все эти признаки так же присутствуют, но уже более завуалированной форме.

Как родителям предотвратить обман?

1. Постарайтесь убедить ребенка в том, что даже маленькая нечестность может серьезно осложнить и ухудшить его жизнь. Пробуйте для доказательства разнообразные примеры из его, ребячьей жизни, которые могут его убедить в этом.

2. Если вы решились наказать его за какой-то проступок, то, во-первых, убедитесь, что знаете настоящую причину проступка, и во-вторых, что ребенок понял, за что наказан.

3. Как правило, лгунишками становятся отпрыски родителей, которые мечтают вырастить из своих крох гениев, юных олимпийцев и прочих сверхчеловеков. Они ждут слишком многого от ребенка, а он просто не в силах оправдать этих надежд.. Поэтому, задумывая очередное мегадостижение для своего чада, оцените, не слишком ли вы завысили планку. А может, стоит просто почаще хвалить малыша, тогда у него не будет повода ложью добиваться вашего расположения.

4. Создайте в семье такую обстановку, в которой ребенку будет ИНТЕРЕСНО, СПОКОЙНО и УДОБНО. Разговаривайте с ним почаще, помогайте разбираться в сложных ситуациях, причем старайтесь, чтобы к решению обсуждаемой ситуации он пришел с вашей помощью, но «самостоятельно». Для этого нужно создать условия, чтобы ребенок доверял вам, чтобы он был абсолютно уверен в том, что вы не заденете его самолюбие и не заставите пожалеть о поведанном секрете.

5. Дайте ребенку возможность почувствовать себя самостоятельным и ответственным за свои поступки. В разговоре старайтесь избегать неприятных для него тем, которые могут побудить его к обману. Дайте понять ребенку, что идеальных людей не существует, а вы рядом с ним для того, чтобы помочь, а не обидеть его.

6. Стоит всегда хвалить ребёнка за честность и признание, если даже он разбил вашу любимую вазу. И если вы устраните причины, по которым ребёнок может вам солгать, то тогда проблема исчезнет, ваш ребёнок не будет лгать и обманывать.

И никогда не нужно вешать на ребёнка ярлык обманщика, уличив его в обмане. Если ребёнок увидит в вас своего лучшего друга, который всегда выслушает и поможет ему разобраться в его проблемах, то тогда он никогда вас не обманет.

психолог





Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика