Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Фарингит у ребенка. Лечение фарингита

Фарингит у ребенка. Лечение фарингита

Чаще всего причиной боли в горле у ребенка бывает острое или хроническое воспаление глотки (фарингит), а также миндалин (
14.10.18

геморрагический васкулит лечение

геморрагический васкулит лечение

   Васкулит, или капилляротоксикоз, или болезнь Шенлейна-Геноха — заболевание аллергической природы, сопровождающееся воспалением сосудистой стенки с увеличением ее проницаемости, ломкости и кровоизлияниями в кожу и внутренние
06.10.18

Завочка, 2 Декабря 2005 Вчера очень удачно попала на лекцию, бежала вся взмыленная из дома после свистопляски с ребенком, и вот на тебе – прям в струю. Мне многое из нее показалось интересным, ее давали для вольнослушающих, так что она без специальных терминов, такая удобоваримая, легко воспринимается. Решила поделиться, может, кому-то поможет. Прошу иметь в виду, что текст литературно не обработан, т.е. как я конспектировала, так и перепечатала. Тезисно опять же ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ СЛУШАЕТСЯ. Дети восстают не против правил, а против способов их внедрения. Правила необходимы. Когда есть правила, дети чувствуют, что о них заботятся, что их любят. Правила. 1. Правила ограничения и запретов обязательно должны быть у каждого ребенка. 2. Правил не должно быть слишком много и они должны быть гибкими ( напр: ребенок всегда идет в койку в 9 вечера, но, в новогоднюю ночь, предварив исключение специальной беседой-объяснением, ребенок должен иметь право заснуть тогда, когда ему хочется) 3. Родительские установки не должны вступать в противоречие с важнейшими потребностями ребенка ( потребность в любви, ласке, понимании, свободе, независимости и т.д.) 4. Правила должны быть согласованы взрослыми между собой ( договариваться лучше вне присутствия ребенка) 5. Тон, которым сообщается требование или запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным ( как говорится, из души – в душу на его языке) 6. Наказывая ребенка, правильней лишить его хорошего, чем делать ему плохо ( не рассказывать на ночь сказку, например) «Трудные» дети – самые чувствительные. Именно это и лежит в основе основополагающих причин их плохого поведения. Причины плохого поведения. 1. Борьба за выживание ( нарушение базисных установок, с которыми ребенок приходит в мир: «Я есть!», «Я – хороший», «Я любим», «Я нужен, обо мне заботятся». Зачастую это является следствием частых отлучек матери из дома или нарушением/отсутствием психоэмоциональной связи между матерью и ребенком – мать формально выполняет свои родительские обязанности) 2. Борьба за самоутверждение ( кризис 3-х лет, пубертатный период) 3. Желание отомстить ( развод; ревность к другому ребенку; ссоры родителей; частые или длительные периоды жития у бабушек-дедушек, в пионерлагерях; резкие замечания – вы сделали мне плохо, и я сделаю вам плохо) 4. Потеря веры в собственный успех из-за низкой самооценки ( важно, что у родителей была адекватная самооценка) Обратите внимания на свои чувства, когда ребенок что-то в очередной раз натворил. Если чаще всего вы испытываете: А) …раздражение, то причина 1. ( см. «Причины плохого поведения»). Ребенку не хватает вашей энергии, любви, внимания, ощущения незыблемости вашей связи с ним. Б) …гнев, ярость, то причина 2. Ребенок испытывает потребность в здоровом самоутверждении, формируется Эго в раннем возрасте. В) …обиду, то причина 3. Ребенок возвращает вам свою обиду. Г) … отчаяние, безнадежность, то причина 4. Еще мне очень понравился совет, как реагировать на плохое поведение. Нужно пробовать не реагировать привычным образом. Это сбивает ребенка с толку, помогает ему отвлекаться от стереотипного поведения. Я сегодня пытаюсь реагировать неожиданно для Степки. Но чаще все-таки старые реакции Кстати, мне присоветовали книжку, которую и использовали при подготовки этой лекции, она так и называется – «Что делать, если ребенок не слушается», автор Гиппенрейтер Ю.Б. ( не уверена, что верно написала фамилию, на слух записывала). Динка прощается с детством, 2 Декабря 2005 [quote]Дети восстают не против правил, а против способов их внедрения. [/quote] Очень похоже на смысл темы "Как разговаривать с детьми" Анчи . Ты, кстати, почему еще там не тусуешься? [quote]6. Наказывая ребенка, правильней лишить его хорошего, чем делать ему плохо ( не рассказывать на ночь сказку, например) [/quote] Это семантика. Лишая хорошего, ты делаешь ребенку плохо. Лучше вообще не наказывать, есть альтернативы наказаниям. См. вышеуказанную тему. [quote]Потеря веры в собственный успех из-за низкой самооценки ( важно, что у родителей была адекватная самооценка) [/quote] Вот это наверное самая большая проблема, потому что у подавляющего большинства современных родителей самооценка очень низкая , особенно их самооценка как родителей (и особенно у матерей), можно опрос провести прямо здесь на конфе (если не лень ) , от 1 до 10 баллов, на сколько родитель себя оценивает. спорим что там результаты будут средние и ниже, ну и что теперь? Как ее повышать, на лекции говорили? Евдокия, 2 Декабря 2005 Завочка, [quote]«Что делать, если ребенок не слушается», автор Гиппенрейтер Ю.Б. ( не уверена, что верно написала фамилию, на слух записывала). [/quote] Гиппенрейтер Ю.Б. - это правильно, есть такая. А что есть у нее такая книжка? Я знаю "Общаться с ребенком. Как?" Суперская Solange, 2 Декабря 2005 Я почитала выдержки из книги, изложенной в теме Анчи и пришла к выводу, что во многом эта книга перекликается с книгой Гиппенрейтер. Завочка, 2 Декабря 2005 [quote]Как ее повышать, на лекции говорили? [/quote] Динка, через самопознание, конечно. Еееээх. Через внутренние раскопки. А тему вашу я боюсь - она очень разрослась, мне не осилить столько! [quote]А что есть у нее такая книжка?[/quote] Евгений и Евдокия, вот не знаю. Нам позиционировали как отдельный труд. Правда, я в инете не нашла, но искала шапочно. Может, это статья просто Спрошу завтра, напишу! Irina, 2 Декабря 2005 да...как бы повысить самооценку... Ivanka, 3 Декабря 2005 [quote=Irina,2 дек 2005, 05:01]да...как бы повысить самооценку... [right][snapback]2198199[/snapback][/right] [/quote] У кого у детей или у взрослых? Если у детей, то у них с самооценкой все будет в порядке, если мы, родители, не приложим к этому свою руку в обратном направлении. У меня до сих пор, в какой-то клеточке моего мозга сидит фраза, услышанная краем уха много лет назад, сказанная то ли Кобзоном, то ли Розенбаумом, в каком-то интервью. Дословно не помню, но сказано было в таком духе, что, мол вы, русские, так воспитываете своих детей, что в итоге из них вырастают "ходячие комплексы". А мы, евреи, как мы воспитываем своих детей? Мы просто не стесняемся им говорить, что они у нас самые умныe, красивые и вообще самые самые. Динка прощается с детством, 3 Декабря 2005 Завочка, распечатай себе и читай потихоньку перед сном... Ivanka, эта "еврейская система" не работает Frolova, 4 Декабря 2005 [quote]Ivanka, эта "еврейская система" не работает[/quote] Динка, почему не работает? Ведь в Израиле дети - чуть ли не самые важные люди. К ним везде и всюду такое трепетное отношение (помимо родителей), они просто купаются в любви. Или это не так? Динка прощается с детством, 4 Декабря 2005 ага, все так, все правильно, а комплексов у людей все равно до фига и больше и самооценка израильских мам тоже не на уровне. имеются в виду те, которые умеют вообще в принципе рефлексировать, конечно видимо не в этом дело... olgau, 4 Декабря 2005 Динка прощается с детством,[quote]потому что у подавляющего большинства современных родителей самооценка очень низкая , особенно их самооценка как родителей (и особенно у матерей)[/quote] думаю, что у мамы в принципе не может быть высокой самооценки. Родители, уверенные, что они самые-самые в воспитании детей, ничего в детях и не понимают... Мама должна быть сомневающаяся, думающая, размышляющая. Динка прощается с детством, 4 Декабря 2005 Ну, не знаю, может быть, но все-таки как растить в детях высокую самооценку, если у нас самих она хромает? Завочка, 4 Декабря 2005 Наверное, речь идет не о высокой самооценке, а об адекватной, т.е. соответствующей реальности. Завочка, 4 Декабря 2005 И вообще, бывает ли "высокая" самооценка? Обычно говорят о "завышенной" или "заниженной", как о вариантах отхода от нормы. Ivanka, 4 Декабря 2005 [quote=Динка прощается с детством,3 дек 2005, 08:36]Завочка, распечатай себе и читай потихоньку перед сном... Ivanka, эта "еврейская система" не работает         [right][snapback]2201392[/snapback][/right] [/quote] ДА?!?!? Динка, ты себе не представляешь, что ты наделала, это была моя последняя надежда. Теперь мне только электрошок поможет убить эту мозговую клетку и забыть об этом раз и навсегда! Динка прощается с детством, 4 Декабря 2005 Ivanka, не надо , а вдруг у тебя она сработает? Ivanka, 5 Декабря 2005 Динка прощается с детством Я знаю, что ты знаешь, что я знаю (Ru) Динка прощается с детством, 5 Декабря 2005 [quote]Обычно говорят о "завышенной" или "заниженной", как о вариантах отхода от нормы. [/quote] ИМХО не бывает "завышенной" самооценки у интеллигентных людей, это только видимость, скрывающая все те же комплексы. Просто человек, у которого определенный склад темперамента и характера, не может жить с заниженной самооценкой. Чтобы ее спрятать от себя и от других, он начинает представлять тип человека с завышенной самооценкой, хвастаться, петушиться, заноситься, становится высокомерным и прочее. За всем этим стоит страх показаться слабым, никчемным, неудачником. Глазурь, 5 Декабря 2005 Завочка, твой первый пост это конспект первых глав книги Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" . Прямо по пунктам, там они хорошо раскрыты и точно так же выделены Говорю, потому что сама только что читала Она сама пишет, что многое взяла у американских авторов, видно и израильские тоже по своему осмыслили, так что мамы всех континентов получили квалифицированную психологическую помощь по вопросу практического общения с детьми. Вообще, классный метод, только тренировка нужна, слишком штампы глубоко в нас сидят. Завочка, 6 Декабря 2005 Глазурь, ага, спасибо!


Старший ребенок в большой семьеУ ребенка в большой семье всегда есть риск превратиться в маленького взрослого. Сказывается нехватка рук: если раньше родителям помогали бабушки и дедушки, то сегодня многодетная мама наедине с малышами – не редкость. Ребенок или помощник? Когда маме не с кем делить тяготы, а папа на работе, на роль помощника «лучше всего» подходит ребенок. Обычно дети с большой радостью помогают мамам, это дает им самоуважение. Но одновременно – приводит к эмоциональным изменениям. Во-первых, дети становятся слишком серьезными. Обычно этому риску подвергаются старшие девочки. Мальчикам приходится легче: мама не просит из помогать по дому, их не оставляют нянчиться с малышами. А вот старших девочек на Руси традиционно называли няньками – в XXI веке ситуация не изменилась. Серьезные не по возрасту Если старший ребенок станет не по возрасту серьезным, это будет мешать ему играть со своими братьями и сестрами. Для старшего ребенка, наделенного родительскими полномочиями, существует даже специальный термин – «парентификация» старшего ребенка (от англ. Parents – родители). Парентификация – это попытка сделать из ребенка третьего родителя. Псеводородительские обязанности и полномочия не дают «маленькому родителю» на равных общаться с братьями и сестрами. Кроме того, с течением времени, по мере того как младшие дети становятся старше, они все меньше понимают и принимают диктат со стороны старших детей в семье. Помимо этого, ранняя взрослость может мешать старшему дружить с ровесниками, потому что в среде сверстников общение строится на равном партнерстве, а старший ребенок привык командовать несмышленышами – младшими братьями и сестрами. Используя старшего ребенка как помощника, не перегните палку! Трудовое воспитание полезно, лишь когда родитель на практике и собственном детском опыте представляет себе, о чем идет речь, знает чувство меры. Если вас воспитывали таким образом, что ваша детская помощь была востребована, вы знаете, каково это – быть ответственным за «взрослые дела», когда ты еще ребенок. Если родители сами не были активными помощниками в многодетной семье, то часто их общение со старшими детьми превращается в своеобразный открытый эксперимент. Второго детства у ваших детей не будет! Ребенок взрослым побыть всегда успеет. А вот второго детства у него точно не будет Детство – синоним беззаботности, игр, смеха, гулянья допоздна во дворе. И это правильно! Это ведь тоже очень важные детские «дела», имеющие непосредственное влияние на формирование гармоничной личности ребенка. Над интеллектуальными и хозяйственными нагрузками первенцев стоит серьезно задуматься, особенно тем, у кого есть старшие девочки. Даже если вам кажется, что все в порядке, стоит привлечь внешних экспертов – спросить совета у друзей, педагогов, людей, которые хорошо знают вашу семью, но личного интереса не имеют. Бабушки и дедушки в качестве экспертов не очень подходят, так как они довольно пристрастны. Часто полезно бывает попробовать на время поменять старшего ребенка местами с более младшим – пусть обменяются ролями и обязанностями. Если старшие дети сами слишком стремятся быть «няньками» и «мамиными помощниками», то им можно прямо и честно говорить, чтобы не торопились: «Еще успеешь побыть взрослым!» Ведь когда ваш сын или дочь никогда не шалят, не веселятся, забыв обо всем на свете, когда они слишком «правильные» – это тревожный признак. Когда старших детей несколько Если в семье двое или трое детей, которые могут делать работу по дому, то лучший способ распределить обязанности – дежурство. Например, после обеда посуду моет один, после ужина – другой. Кроме того, за собой ребенок должен всегда ухаживать сам: поиграл – убрал игрушки, пришел с ужина – помыл ботинки. Дальше следующая ступенька – ребенок помогает маме, убрал свои ботинки – и заодно мамины. Надо быть осторожным, когда, к примеру, даешь одному из детей задание убирать ботинки за братьями и сестрами – в ответ на такое можно услышать вполне логичное: «А почему я?» Если ребенок берет на себя обязанность делать что-то за всех, то, мне кажется, его надо как-то отдельно премировать Поощрения стоит выбирать в зависимости от того, что любит ребенок. Старший внук Порой случается так, что старших детей особо выделяют бабушки, они могут говорить: «Вот он – мой внук, мой помощник, а зачем вы остальных родили, непонятно, занимались бы с этим – и он был бы нормальным, а не брошенным!» Иногда бывает и так, что одна бабушка выделяет одних детей, другая – других, по принципу схожести: «моя старшая внучка – вылитая я в детстве». О таких бабушках метко подмечено в одной немецкой книжке: первого ребенка берут себе родители папы, второго – родители мамы, и только третий малыш остается самим родителям. Подрастая, дети, конечно, чувствуют, что, например, баба Таня больше любит Ванечку, а баба Нина – Антошу. И еще хорошо, когда есть две бабушки – их любви «хватает на всех». Плохо, когда бабушка выделяет одного ребенка, а с этим вы ничего сделать не можете, потому что насильно мил не будешь. Но препятствовать бабушкиной любви не стоит, разве что мягко ее направлять и на других детей. «Бабушкину любимчику» эта любовь может помочь спустя годы, не судите своих старых родителей строго.


Играть в шахматыМой отец хорошо играет в шахматы. Все его братья тоже хорошо (а кто-то и очень хорошо) играли и играют в шахматы. А вот я играю средне. Даже знаю, в чём моя проблема: я не занималась шахматами систематически, не вижу доску, на два хода вперёд мне посчитать трудно. Но я всё-таки довольно часто играла с отцом. И поэтому я выигрываю у слабых игроков и проигрываю сильным. У меня есть большое желание научить мою дочь играть в шахматы. У неё есть потенциал: она обожает шахматные задачи. Когда мы садимся с «решебником» Кострова и Рожкова, не я, а она готова продолжать и продолжать. В свои шесть лет она значительно лучше меня видит возможности для того, чтобы сделать «вилку» - напасть сразу на две фигуры. Это признак геометрического мышления. Но я не вожу её в шахматный кружок. Дело в том, что она не умеет достойно проигрывать. А проигрывает, по невнимательности делая глупейшие ошибки, очень часто. Я знаю, потому что только я играю с ней. Даю фору: убираю своего ферзя. И пока что почти всегда выигрываю – если только по ходу партии не позволяю ей менять неверные решения. И почти всегда в конце игры фигуры летят на пол: дочь увидела, что её королю не спастись. Потому что я «нечестно играю». И она «больше не будет со мной играть». До следующего раза, потому что шахматы её всё-таки тянут. И если ей удаётся выиграть у мамы – это такое ни с чем не сравнимое удовольствие, которое хочется повторять снова и снова. Я знаю, что это пройдёт со временем – может быть, в следующем году дочь уже будет ходить в шахматный кружок. Если научится проигрывать. Интересно, что этому вообще-то не всех приходится учить. Два моих знакомых мальчика, два брата с разницей в возрасте всего лишь год, воспитывавшиеся в абсолютно одинаковых условиях, встречали неудачу совершенно по-разному. Один махал рукой и с улыбкой говорил: «В другой раз получится!» Второй начинал тихо плакать. Мне в детстве был ближе второй вариант. А вот моя дочь швыряет фигуры. Мне нравятся шахматы, потому что это миниатюрный тренажёр для отработки поведенческой модели. Это спортивное состязание, которое можно устроить на диване. Примириться со жребием: достались тебе на этот раз «белые» или «чёрные» - случайность, которую ты можешь угадать, но не контролировать. Сделанная ошибка может быть замечена и исправлена. Или же у неё будут последствия – если повезёт, незначительные. А может, и катастрофические, вплоть до того, что выигрышная партия обернётся твоим разгромом. В шахматной партии есть дебют, когда ты только приступаешь к делу и волен выбрать разные варианты. Причём – не всегда, а только если играешь белыми. При игре чёрными, ты следуешь за обстоятельствами, но и в этом можешь действовать умнее или глупее. Здесь есть миттельшпиль, когда надо учитывать множество факторов и использовать слабые места противника. Именно сейчас закладывается твоя победа или поражение. И есть конец, делу венец, - эндшпиль, который надо ещё суметь довести до ума, не торопиться, не радоваться раньше времени. В шахматах можно пойти на жертву, уступить, - чтобы в итоге получить то, что важнее утраты. Что характерно: на жертву способны только продвинутые шахматисты, ценящие общий результат больше частного проигрыша. Если же твоя жертва была неосознанна и бессмысленна, то зовётся она не жертвой, а зевком, и является ошибкой. Шахматы эмоциональны. Это буря в стакане воды. Обстоятельства тут слишком уменьшены, чтобы можно было представить себя их жертвой. А вот ошибки видны очень хорошо. Поэтому и поражение ни на кого не спишешь – ты сам не справился. Зато, если записывал ходы, можно посмотреть, где именно ошибся, отмотать назад и проверить другие варианты. Миниатюрная машина времени. Где ещё такое возможно? И поэтому я использую шахматы, чтобы научить свою дочь проигрывать. Надеясь, что придёт время, - и она начнёт побеждать.


МанипуляцияЧетырехлетний Миша с бабушкой возвращается от стоматолога. - Бабушка, я сегодня хорошо себя вел у врача? - Да. Хорошо. - Я не плакал и рот держал открытым, как он сказал. - Да, ты умница! - И в очереди, когда мы сидели у кабинета, не капризничал. А когда мне было больно, я не плакал. - Да, Миша, ты вел себя очень хорошо. Ты меня порадовал. - Бабушка, а как ты думаешь, мне стоит купить мороженое за хорошее поведение? Маленький Игорек только что плотно пообедал и теперь с увлечением, играл в кубики. Раздался звонок, и в квартиру вошла мамина подруга. Игорек выглянул в коридор и заметил, что идет оживленный разговор. Мама держит в одной руке торт, в другой - глянцевые журналы. Когда подруга разделась и поздоровалась с Игорьком, мама повела ее на кухню. Игорьку, почему-то расхотелось играть в кубики. Он зашел на кухню. Его пригласили пить чай в компании. Он изобразил испуг и убежал. Мама за сыном не пошла в комнату. Она была увлечена беседой. Когда Игорек снова зашел на кухню, его лицо было мокрым от слез, к груди он прижимал сжатый кулачок. Мама всполошилась, забросала вопросами. «Болит пальчик. Прищемил», сквозь слезы протянул малыш. Мама посадила Игорька на колени, стала дуть на покрасневший пальчик. Разговор с подругой расклеился и сосредоточился на малыше. Журналы были отложены. Ну, как тут поболтаешь по душам, когда на коленях ребенок? Игорек снова оказался в центре внимания. Что объединяет эти два случая? Правильно, манипуляция. С общей точки зрения это плохо. Плохо, когда дети крутят родителями, чтобы достигнуть намеченной цели. Мамы и папы знакомы с таким поведением и могут привести десятки примеров. А теперь немного поразмышляем. Мы все хотим, чтобы наши дети были успешными в жизни, не так ли? Успешными, значит, умели добиваться поставленной цели, то есть преодолевать препятствия и сопротивление. Иначе говоря, делать свое дело даже тогда, когда обстоятельства не в их пользу. И не всегда оппонента можно убедить. Если отбросить силовые методы, то не обойтись без манипулирования. Извините, у взрослых это называется иначе: «Техника влияния и управления». Существует десятки курсов, семинаров и тренингов для успешных людей, где обучают техникам профессионального влияния и управления другими людьми. Эти занятия имеют разную тематику, начиная с основ НЛП, что значит нейро - лингвистическое программирование, включают и тренинги успешных продаж, «Как побеждать в споре», «Как стать преуспевающим бизнесменом, «Как заставить свою жизнь работать» и так далее. И получается дилемма. Нам не нравится, когда дети нами манипулируют. Но мы сами активно используем манипуляцию в жизни, да еще и обучаемся тому, чтобы делать это профессионально. Давайте разберемся и начнем с того, что дадим определение этому понятию. Слово «манипуляция» имеет четыре смысла. 1. Личностное воздействие Когда мы хотим прекратить плач ребенка, мы берем его на руки. Улыбкой, словами, прикосновением воздействуем на него, и малыш успокаивается. Так оказывают влияние все. В этом смысле все манипулируют. 2. Скрытое психологическое воздействие в целях убедить другого, сделать так, как хочется нам - Оленька, ты сможешь с полки достать мне газету? Дочка отрывается от игры, встает и идет к полке, чтобы маме принести газету. Заметьте, в данном случае мама не просила дочку принести газету, она лишь спросила, сможет ли та достать ей газету. Вопрос был так сформулирован, что включал в себя действие. Воздействие на другого, не идет в разрез с его интересами. 3. Манипуляция – это принуждение человека к принятию невыгодного для него решения Разговор двух девочек в саду. - Маша, ты хочешь стать моей лучшей подругой? - Да, Олеся. - Тогда скажи другим девочкам, что это я нарисовала такие красивые цветы на доске. Большинство людей, как правило, дает определение манипуляции, как описано в этом случае. 4. Манипуляция - это привычка скрывать свои истинные чувства. Постоянно играть роли, казаться лучше, врать и обманывать Часто в коллективе, даже в детсадовской группе можно встретить личность, которая получает огромное удовлетворение, когда ссорит всех между собой. Она, то с одним «дружит» против другого, то с другим против первого, обманывает, наговаривает, ябедничает. Теперь можно согласиться с утверждением, что манипуляцию в том или ином виде, используют все. Кстати, манипуляция не исключает искренность. Внучка не хочет идти в садик и упрашивает бабушку взять ее в гости. Ручки сложены в молитвенном жесте, умоляющий взгляд: « Бабушка, ты такая хорошая. Я так тебя люблю! Возьми меня в гости, ну – пожалуйста, я очень тебя прошу. Очень, очень, прошу. Я буду себя хорошо вести!» И взгляд такой искренний, такой умоляющий и многообещающий. Внучка в данную минуту искренна. Бабушка у нее хорошая? Хорошая. Внучка ее любит? Любит. И то, что говорит девочка, то она и чувствует. Обмана нет, но манипуляция на лицо. Мы выяснили что такое манипуляция, а что же с ней делать? Во-первых, нужно научиться ее вычленять из текста, научится слышать, для того, чтобы нами не манипулировали. Почувствовав, что на вас воздействуют, и это идет в разрез с нашими интересами, оборвать тонко выстроенную речь. Во-вторых, нужно слышать, что стоит за манипуляцией. Что на самом деле хочет другой человек. - Мама, почитай мне. Я никак не засну. - Мама, накрой меня, мне холодно. Наверное, я заболею скоро. - Мама, полежи со мной, мне страшно. Возможно, в этом случае, малышу не хватает внимания матери и он, всеми доступными ему средствами, старается внимание получить. В-третьих, научиться самим успешно манипу.., простите «Влиять и управлять другими людьми». Дорогие мамы и папы, вы, наверное, не будите спорить, что без успешного влияния на детей, их воспитать невозможно? Уже поздно и нужно собирать игрушки. Если вы подойдете к малышу и попросите его сложить игрушки в коробку, то он найдет минимум три причины, почему сделать это сейчас не может: еще не наигрался, не знает, где коробка, не умеет укладывать игрушки. Вы действуете в его интересах и знаете, если нарушить режим дня, дать ребенку волю, то он вскоре устанет и начнет капризничать. Поэтому, вы поступите иначе. Войдя в комнату, увидев, увлеченно играющего ребенка, восхититесь выстроенной им крепостью, расспросите, куда маршируют солдатики и поинтересуетесь, хватит ли ему двадцати минут, чтобы доиграть? Получив удовлетворительный ответ, удалитесь. Когда пройдет время, вы снова заходите в комнату. Малыш, забыв все на свете, продолжает играть. -Сережа, ты хочешь, чтобы я тебе почитала на ночь? -Да. -Давай тогда вместе соберем игрушки! Потом я налью тебе молока, дам любимого печенья и почитаю книжку на ночь. Ты согласен? Здесь на лицо несколько видов манипуляций. Восхищение, интерес, временные рамки, предложение помощи, риторическое предложение и в конце - «сладкая конфетка» в виде молока и книжки. Слово «манипуляция» в нашем обиходе имеет негативную окраску и режет слух. Поэтому будет целесообразнее называть данное понятие иначе, используя формулировку, которая введена в педагогике и психологии – «коммуникативные воздействия». А в быту, о человеке, который умело, применяет «коммуникативные воздействия» говорят: «использует житейские уловки». Закономерный вопрос. «Если мы активно в своей жизни используем коммуникативные воздействия, без них не обойтись, то стоит ли им обучать детей и если «да», то как?» Два брата сидят у телевизора и спорят, один хочет смотреть мультик, другой фильм. Идут к маме за помощью. «Учитесь договариваться. Но если шум будет продолжаться дальше, я выключу телевизор», - говорит мама. «А как договариваться?» - спрашивает старший сын. «Нужно, чтобы другой захотел это сделать». «А как?» - снова интересуется ребенок. - А что хочет твой брат, кроме просмотра этого мультика? - Он хочет, послушать мой плейер, порисовать моими фломастерами и иметь мои сотки. - Подумай, что ты ему можешь предложить в обмен за возможность посмотреть фильм. Может быть, это будет даже не вещь, а услуга. Он тебе сегодня уступает телевизор, ты уступаешь завтра. Подумай, что и как ты скажешь брату. Важно одно, чтобы ничьи интересы не были ущемлены. Мама учит сына коммуникативным воздействиям в общих интересах. Наверное, это и есть ответ на поставленный ранее вопрос. В каких целях использовать коммуникативное воздействие? Если в личных, то вырастет из ребенка эгоист, если в общих, как раньше говорилось «на всеобщее благо», то будет ваш сын или дочь миротворцем, умеющим разрешать конфликтные ситуации, не ущемляя интересы ни одной из сторон. И будет ему тогда почет и слава.


Новости
Вирусный гепатит Е (ВГЕ)

Вирусный гепатит Е (ВГЕ)

Вирусным гепатитом Е болеют подростки и молодые люди. Источник инфекции ВГЕ — больной человек. Механизм передачи инфекции фекально-оральный. Заразиться можно в основном через инфицированную воду, а также через предметы обихода, которыми пользовался
21.10.18



Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика