Воспитание, ребенка » Страница 3
Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Ложный круп у детей. Симптомы и лечение ложного крупа

Ложный круп у детей. Симптомы и лечение ложного крупа

Мы делаем все, чтобы уберечь малыша от болезней. но если беда нагрянет, встретим ее, вооружившись полезными знаниями. Среди ночи из кроватки маленького Алеши неожиданно послышались хрипящие звуки, сон стал беспокойным, и внезапно ребенок проснулся
07.01.18

Прогулки с ребенком зимой

Прогулки с ребенком зимой

Зимние забавы любят все малыши. Как сделать прогулки с ребенком зимой еще интереснее и полезнее? Зимнее ненастье - не повод остаться дома. Свежий воздух детям необходим! Зимние прогулки не только закаляют ребенка, но и приносят ему большую радость.
05.01.18

Как выбрать ребёнку обувьПроблема выбора обуви для малыша, как правило, становится актуальной после первых 6-ти месяцев его жизни. В первое время ношения обуви малыш, вероятно, ещё не будет уметь ходить. Поэтому детскую обувь можно условно подразделить на два основных типа: для детей, которые еще не ходят, и для тех, кто уже сделал первые шаги. Естественно, обувь для каждого из периодов несколько отличается. Но существует и ряд общих требований: 1. Подошва обуви должна быть одновременно прочной, негладкой и эластичной. Небольшая хитрость: если подошва слишком гладкая, скользящая, можно обеспечить дополнительное трение с поверхностью при ходьбе, наклеив на поверхность подошвы пластырь либо нанеся ряд неглубоких насечек на подошву при помощи ножа или шила. 2. Старайтесь выбирать для ребёнка, особенно в первые его годы жизни, обувь на «липучках» или без каких либо устройств закрепления. Как правило, обувь, снабженная застежкой – пряжками, шнуровкой, кнопками и даже пуговицами, не удобна для малыша. Обувь на "липучках" имеет неоспоримое преимущество, ведь малышу легче научиться самостоятельно надевать и снимать такие ботинки, туфельки или кроссовки. 3. Задник обуви должен быть достаточно плотным. Лучше, если он будет иметь дополнительную прошивку и будет несколько толще, чем остальные детали обуви. Это обеспечит усиленную защиту ноги и хорошую опору. 4. Обратите внимание на материал, из которого сделана обувь. Отдавайте предпочтение натуральным материалам. Характеристики обуви, предназначенные для различных групп детей Обувь для тех, кто еще не ходит – это обувь для детей до 9-12 месяцев, у которых ноги еще «не готовы» к ходьбе. Обувь для такого малыша должна быть изготовлена из легкого, «дышащего» материала – натуральной кожи или ткани, но никак не из синтетического материала или пластика. Подошвы обязательно должны быть мягкими и гибкими, позволяющими без труда прощупывать пальчики на стопах. Маленьким детям вполне подойдут свободные мягкие туфельки. Общее правило таково: чем легче и незаметнее обувь, тем лучше для ребенка. Высокие ботинки или сапожки, фиксирующие голень, для "неходящих" детей совершенно не годятся, так как мешают приобретению навыков самостоятельной ходьбы. При выборе домашней и уличной обуви для детей, делающих первые шаги в мир, необходимо, прежде всего, определить правильный размер. Она не должна жать или, наоборот, болтаться на ноге. Для того, чтобы правильно подобрать обувь для ножек вашего малыша, ознакомьтесь с некоторыми правилами примерки обуви. Для прогулок «ходящим» детям подойдет обувь из мягкой толстой кожи. В теплое и сухое время года не обойтись без сандалий. Тем не менее, пригодятся и легкие кеды или полукеды. Весьма полезно также иметь в гардеробе непромокаемые резиновые сапожки. Следует позаботиться и о домашних тапочках, которые должны фиксироваться на ноге.


Старший братКазалось бы, ничего особенного: у кого-то есть брат или сестра, у кого-то их несколько, кто-то растет единственным ребенком в семье. Обычно принято считать, что старшие дети более ответственны и организованны, ведь им приходится с детства следить за младшими и помогать родителям по дому, а младшие дети часто более инфантильны, избалованы и общительны. Если разница в возрасте между детьми небольшая, то младшие могут опережать своих сверстников в развитии, потому что у них есть пример для подражания, и они часто учатся наравне со старшими, слушают те же сказки, играют в те же игры. Это то, что лежит на поверхности. Но, по мнению психологов, последовательность появления детей в семье оказывает намного более значительное влияние на их характер и привычки. Позиция ребенка среди братьев и сестер диктует ему модель поведения, формирует определенные черты и качества характера. Зигмунд Фрейд считал ее определяющим фактором, влияющим на развитие личности. Каким же вырастет «старший брат»? Старший ребенок в семье, как правило, отличается ответственностью и добросовестностью, желает многого достичь. Старший брат – первый ребенок, а родители частенько стремятся дать первенцу как можно больше: водят на развивающие занятия с пеленок, закаливают и читают с младенчества, уделяют ему большое количество времени, каждое его действие, умение, слово записываются в «дневник развития». При этом родители еще не имеют опыта, поэтому старшему достаются не только рвение и заботы, но и ошибки родителей. Старший брат - продолжатель семейных традиций, чаще других детей наследует профессии родителей, часто становится лидером. Старший мальчик получает много внимания, но и ждут от него многого. И нередко он оправдывает эти ожидания. Старший брат способен упорно трудиться, старается быть хорошим, лучшим в том, чем занимается. Из-за того, что ему с детства приходится быть помощником родителей, он учится достигать целей самостоятельно, брать на себя ответственность за других, крепко стоять на ногах и рассчитывать на свои силы. Более половины американских президентов были старшими детьми. Борис Ельцин, Уинстон Черчилль, Ньютон,Гитлер – каждый из них также старший брат в семье. Старшим быть тяжело Но быть старшим – тяжело. Это показывает опыт многих и многих людей. Какие же проблемы и переживания могут быть у мальчика, который вдруг оказался старшим братом? Что следует учесть родителям? Обычно в связи с повышенной требовательностью и ожиданиями родителей, с автоматическим получением статуса «маминого помощника», который должен быть хорошим мальчиком и показывать пример, старший ребенок становится более серьезным и реже играет со сверстниками, его привлекает общение со взрослыми и старшими людьми. Старший брат может иметь больше трудностей в установлении новых контактов, приобретении друзей и общении, чем младшие дети. Ответственность не по возрасту может отравить все детские воспоминания. Боязнь не оправдать доверия вызывает слишком критическое и требовательное отношение к себе, провоцирует постоянное напряжение и отрицание критики в свой адрес. Бывает так, что страшим достается меньше внимания после рождения малыша, да и у пап отцовское чувство порой просыпается только к рождению младшего ребенка. «Комплекс отличника», когда ребенок стремится всегда и во всем быть оцененным максимально высоко, старается каждое данное ему поручение выполнить максимально хорошо любой ценой в большей степени свойственен старшим детям. Несомненно, важен и пол последующих детей в семье. Если родившийся ребенок девочка, то конкуренция и негативное отношение не столь сильно, как в случае рождения брата. Младший брат воспринимается как соперник, общие интересы и потребности только обостряют противостояние. Дальнейшее развитие событий и формирование отношений зависит от того, насколько правильно поведут себя родители. Как бы не был велик соблазн переложить часть родительских забот на уже большого мальчика, не забывайте, что и старший брат имеет право на детство. Старший брат должен тоже получать удовольствие от жизни, не быть прикованным к коляске малыша, иметь возможность поиграть, почитать, побыть одному. Очень важно для создания психологического комфорта и смягчения проявлений ревности и нетерпимости по отношению к младшим уделять ему отдельное внимание. Это может быть хотя бы один вечер в неделю, когда старший мальчик проводит время с отцом, идет с мамой вдвоем в театр или просто гуляет с родителями и делится важными событиями своей жизни. Возможно, вам будет любопытен и вероятностный прогноз, какие же черты характера будут у мальчика, если он старший брат сестер или братьев. Если у мальчика есть и братья и сестры, то эти черты могут сочетаться. Старше братьев Есть предположения, что старший брат братьев может быть начальником, политиком, астронавтом и вообще занимать любую ответственную руководящую должность, вплоть до президентской (как компании, так и страны). Он любит быть первым во всем, стремится к совершенству и лидерству, может стать успешным, но достаточно замкнутым человеком. Идеально, если он вступит в брак с женщиной, которая была младшей сестрой братьев, которые были для нее значимы и авторитетны. Это будет исключительно благотворно влиять на взаимоотношения. Старше сестер Считается, что со старшим братом сестер общаться будет легче, он лучше ладит с женщинами, предупредителен и внимателен, лидер, но не авторитарный, а достаточно гибкий и способный к компромиссу. Насколько точен этот прогноз судить вам. Наша задача – показать трудности и преимущества, которые с точки зрения психологии может иметь старший мальчик в семье. Актуально ли это для вашей семьи, нужно ли вам обращать внимание на отдельные особенности становления личности ребенка или у вас и так все в порядке – решать вам. Иметь сестру или брата – мечта многих «одиноких» детей. Воспитанные в доброй и мудрой атмосфере дети будут надежной поддержкой друг для друга.


Как бы родители не старались уберечь своих детей от всех жизненных невзгод и сложностей, проявления агрессии даже среди детей из благополучных семей не редкость. Агрессия ребенка может быть реакцией на невозможность получить то, что хочется, на неудовлетворенность отношениями со сверстниками или родителями, внешним проявлением обиды или злости. Проблемы агрессии - самая частая причина обращения к психологам. Проявления агрессии у детей младшего дошкольного возраста достаточно часты, потому что им еще трудно выразить свои эмоции и желания словами. Агрессия ребенка более старшего возраста - распространенная форма нарушения поведения, поэтому избежать ситуаций, когда ваш ребенок будет жертвой агрессора или сам выступит в роли «нападающего», достаточно проблематично. Можно, конечно, приложить все усилия, чтобы вашего ребенка агрессия не коснулась никогда и никаким образом: проявления агрессии на детской площадке пресекать, вмешиваясь в игры малышей, в крайнем случае, можно гулять и отдельно от других детей; телевизор не включать, многие мультфильмы и детские фильмы, где присутствуют агрессивные герои, придется исключить; детский сад, где также регулярно встречаются проблемы агрессии, какими бы хорошими не были воспитатели и дети, тоже в этом случае не подойдет. Да и в школе придется ребенка сопровождать постоянно и везде. Абсурд? Тогда придется признать, что социальная агрессия присутствует в нашем обществе и избежать встречи с ней невозможно. Профилактика агрессии возможна - при участии и воспитателей, и родителей, но и она не панацея. В-первую очередь потому, что дети эмоциональны, искренни, импульсивны, и требовать от них, чтобы они решали свои проблемы только с помощью вежливого и культурного общения несколько странно, хотя и хотелось бы. Во-вторых, потому что окружить ребенка только благополучными и неагрессивными детьми невозможно. Кто-то агрессивен вследствие особенностей своего темперамента, для кого-то из детей это способ выразить внутренний конфликт или желание иметь такую же игрушку, а кто-то постоянно видит такой способ общения с миром по телевизору или дома. Неблагополучных семей и семей, где встречается насилие, и существуют проблемы агрессии, немало. Получается, что профилактика агрессии задача глобального характера, которую невозможно решить только вашими силами. Надо быть готовым встретить подобные ситуации во всеоружии, с полным пониманием того, что происходит и как поступить. А также что нужно сказать своему ребенку, если его касаются проявления агрессии или он сам «воюет» со всеми вокруг. Разновидности и причины агрессивного поведения Большинство родителей не хотели бы наблюдать проявления агрессии у своего ребенка. Это действительно не очень приятно: выслушивать жалобы, разбираться в конфликтах… Но в то же время, психологи считают наличие некоторой доли агрессивности не просто нормальным, но и необходимым. Именно эта агрессивность помогает нам добиться успеха, победить в соревнованиях, покорить сердце избранника или избранницы и просто успешно справляться с жизненными невзгодами. Существует два вида агрессии: оборонительная, которая способствует выживанию и адаптации, и негативная, которая проявляется в деструктивности и жестокости. Агрессивным принято считать такое поведение ребенка, при котором есть губительные последствия для других или нарушены общепринятые нормы поведения. Проявления агрессии многолики. Агрессия может быть прямая, направленная непосредственно на причину недовольства или косвенная, когда например, родитель которого отчитал начальник практически ни за что срывается на ребенка. Также выделяется вербальная агрессия (речевая агрессия), физическая агрессия, экспрессивная (выражаемая мимикой и жестами). Агрессия может быть спонтанная, без видимых причин и являющаяся прямым последствием какого-либо травмирующего ребенка события. Направленность агрессии также может быть разной: на конкретного человека, на окружающих людей вообще (социальная агрессия) или на самого себя (самоуничижение). Иногда агрессия результат стремления к самоутверждению или способ эмоциональной разрядки, порой она служит для самозащиты. Но довольно часто она является следствием напряженности в социальном окружении ребенка или избытка насилия и негатива с экранов телевизора или компьютерных игр. Когда ребенок перегружен негативными эмоциями, социальная агрессия, конфликты неизбежны. Усталость родителей, срывание зла на детей приводят к развитию агрессивности у ребенка. Профилактика агрессии это в первую очередь обучение родителей общению с ребенком, умению решать проблемы, не прибегая к крикам и насилию, внимательное доброжелательное отношение и любовь к детям. Что делать? Если ваш ребенок агрессор, стоит поискать причины его поведения в семье и его ближайшем окружении. Как общаются взрослые в семье, какой стиль общения принят в детском саду? Какие игры популярны у друзей ребенка? Сколько времени он проводит у экрана телевизора и что именно он смотрит? Сколько ребенок играет в компьютерные игры и что это за игры? Постарайтесь устранить причины самостоятельно, проводите больше времени с ребенком, занимайтесь полезными и интересными делами, проявите интерес к увлечениям ребенка. Запрещать играть в агрессивные на ваш взгляд игры не стоит, лучше просто научить другим играм, плавно переключить внимание на что-то другое, направить энергию детей в "мирное русло". Профилактика агрессии - позитивное общение, насыщенное разнообразными впечатлениями и делами. Нет ничего страшного в том, чтобы обратиться к психологу, проблемы агрессии одна из наиболее частых причин беспокойства родителей. Если социальная агрессия коснулась вашего ребенка: ему грубо ответил другой малыш на площадке, его толкнули или укусили, отняли игрушку или обидели еще каким-то образом, нужно поговорить с ребенком о том, что произошло и объяснить ему, что такое поведение не приятно другим. Обсудите, пофантазируйте, что будет если кто-то постоянно будет толкаться и отнимать игрушки. Используйте эту ситуацию в своих целях. Обычно, родители болезненно реагируют, когда им указывают на "неправильное" поведение их ребенка, поэтому если это произошло впервые, лучше просто успокоить конфликтующих детей или отвести своего ребенка в сторону и предложить другую интересную игру. Дети постарше обычно сами избегают общения с детьми, проявляющими агрессию и игнорируют их. Если говорить о более серьезных случаях, то конечно, разговора с родителями обидчиков не избежать. Нужно ли обязательно отдавать ребенка в спортивные секции, где ему «привьют силу духа», «научат постоять за себя», «дадут возможность справиться со своим характером, научат (наконец-то) дисциплине» и сотворят с вашим ребенком другие полезные превращения? Если у ребенка есть к этому интерес, то конечно стоит. Спорт подарит ему уверенность в себе, новых друзей, возможность постоять за себя. Если нет, то насильно заставлять не стоит. Лучше выбрать ребенку занятия, где он будет успешен и сможет чувствовать себя уверенно, настроить ребенка любого возраста на то, что он не должен винить себя в том, что кто-то ведет себя агрессивно по отношению к нему, выстроить отношения в семье таким образом, чтобы с любыми проблемами ребенок мог обратиться к вам. А дальше, вы уже сможете посоветовать ему, как поступить в той или иной ситуации: не общаться, поговорить с родителями или … подружиться с агрессором.


Каждый взрослый может вспомнить множество случаев из детства, когда кто-то из родителей напрасно поругал его, незаслуженно назвал непослушным ребенком. Картинки, вызвавшие особое наше негодование, несогласие, возмущение остаются в памяти на долгие годы. Став родителями, мы склонны повторять ошибки наших мам и пап. Стоит проанализировать несколько конфликтных ситуаций, произошедших между нами и нашим ребенком, чтобы увидеть момент истины: где мы действительно поступили правильно, а где мотивом нашего поведения были слабости (нежелание лишний раз утруждать себя, раздражение из-за усталости, непонимание ситуации и т.п.) и от этого пострадало наше дитя, наши отношения с ним. Не существует идеальных родителей, потому что каждый из нас допускает ошибки. Можно лишь стремиться исправить их или оставить все как есть и в дальнейшем пожинать плоды. Чтобы что-то поменять в своей жизни, необходимо это «что-то» назвать по имени, дать определение тому или иному явлению. Какие проявления несправедливости по отношению к детям наиболее часто встречаются в наших семьях? Завышенное требование ответственности Как Алену наказала мама, когда ей было пять лет, она помнит до сих пор во всех подробностях, хотя ей уже тридцать семь. Запомнился этот конфликт ей, прежде всего, своей несправедливостью. В тот день Алене поручили следить за пятимесячной сестрой. Будучи сама ребенком, она на что-то отвлеклась, и сестра упала с дивана на ковер. Пришла мама и поругала девочку, пообещав наказать ее, если она плохо будет следить за малышкой. К несчастью, через некоторое время картина повторилась, и мама вылила свое раздражение на пятилетнюю Алену, сильно побив ее. Известно, что обещания следует выполнять. Но стоит ли их давать, если они противоречат здравому смыслу? Стоит ли выполнять их, если дали сгоряча и поняли, что они несправедливы? В случае с Аленой неверным был сам подход к детям: слишком завышенные требования к пятилетнему ребенку и халатность мамы по отношению к младшей дочери (кто знает, откуда еще могла упасть она, находясь под присмотром сестры-ребенка). Хорошо, когда родители хотя бы через время могут поговорить о своих ошибках со своими детьми. Так сделала мама Алены. Она раскаялась в своем поведении и признала, что была неправа, восстановив с дочерью добрые отношения. Завышенные требования могут проявиться в совершенно разных моментах: в походе в магазин за покупками (не то купил, неправильно дали сдачу), в ситуациях, не встречавшихся ранее (должен был сделать то-то и то-то и по незнанию не сделал) и т.п. Родителям важно постараться объективно подойти к вопросу ответственности, и трезво рассудить: какие их ожидания справедливы, а какие – нет, за что нельзя ругать и наказывать, и где необходима строгость. Во многих случаях ребенка нужно подготовить, постепенно приучить его выполнять то или другое дело, а потом уже ждать полноценного исполнения родительского поручения. Несогласованность родителей Иногда мама и папа, активно участвуя в воспитании ребенка, допускают ошибки из-за несогласованности между собой, или отсутствия определенной позиций в какой-то ситуации. Восьмилетнему Ване мама позволила после выполненных уроков посмотреть мультфильм. Через полчаса с работы вернулся папа и, увидев беспорядок в комнате сына, строго потребовал поставить мультфильм на паузу и сложить все игрушки. Сын растерялся и расстроился: мама разрешила ему посмотреть весь мультфильм, папа же изменил договор. Родители незаметно для мальчика ушли в другую комнату для разговора. Поскольку в их семье всегда было принято находить пути, служащие миру в семье, они быстро договорились, как им следует поступить по отношению к сыну. Первым вошел в комнату расстроенного сына папа, и, положив руку на плечо, сказал, что ошибся в своем требовании оставить мультфильм и убирать игрушки. Он разрешил ребенку досмотреть видео, как и было изначально позволено мамой, а затем попросил выполнить его просьбу о наведении порядка в комнате. Мир в семье – вещь хрупкая и нежная. Очень легко его сделать редким гостем в наших отношениях. Иногда, глядя на некоторые семьи, складывается впечатление, что общение в них состоит лишь из требований, придирок и недовольств друг другом. Причем каждый считает мнение и ожидание своего ближнего несправедливым. В таких семьях родители постоянно кричат на детей, бранят их за что-то, считают их поведение несносным, дети, в свою очередь, раздражаются и не хотят подчиняться родителям, выражая протест постоянному давлению. Непонятая ситуация Случалось ли вам в детстве выслушивать обвинения в свой адрес в поступке, который вы не совершали? Группу пятилетних воспитанников детского сада «Буратино» вывезли на занятие в парк. У детей было свободное время и им разрешили погулять. Недалеко от забора росла бузина, ягоды которой не употребляют в пищу. Дети резвились на природе, и вдруг к одной из девочек, Ане, подошла воспитательница и начала ее ругать. Вначале девочка не могла понять агрессивно настроенной воспитательницы, а затем услышала обвинение в том, что она, якобы, ест ягоды бузины. Ане было очень странно слышать такое в свой адрес, так как она прекрасно знала это растение и даже не трогала его. Но дети есть дети – девочка так и не смогла доказать воспитательнице свою невиновность. Уже выросши, Аня до сих пор может только догадываться, с чего и зачем кому-то пришло в голову, что она делала то, чего на самом деле не было. Если хорошо подумать, каждый родитель может вспомнить, как когда-нибудь сгоряча начинал упрекать в чем-то своего ребенка, а потом узнавал, что делает это зря. Наша усталость, напряжение, расшатанные на работе нервы – все это сказывается на отношении к детям. Порой мы заранее программируем себя на что-то отрицательное: «Ты так и не вымыл посуду?», - слышит наш грозный возглас ребенок. «Вымыл и уже давно», - буркнет в ответ нам сын. Конфликт не разгорелся, но наш тон и ответная реакция ребенка уже конфликтны. Если не разрешить это нечаянно созданное напряжение, оно может пустить крепкие корни в нашей семье. Непоследовательность Наша непоследовательность может стать причиной несправедливого отношения к ребенку. Вчера, например, когда нам хотелось подольше пообщаться с подругой, мы позволили дочери смотреть взрослый фильм, а сегодня мы ругаем ее за то, что она увлеклась нехорошим видео. Толику четыре года. Он часто общается с друзьями старшего брата и слышит от них различные «крепкие» выражения. Когда он был младше, повторяя разные глупости, услышанные от старших, он веселил своих родителей, бабушку и дедушку. Взрослых умиляло, что их трехлетний карапуз выражается «как большой». Однажды в гости к родителям Толика пришла учительница старшего брата. Пока все пили чай, она наблюдала за малышом и хвалила его за смышленость, а мама и папа довольно улыбались. В процессе игры, находясь в одной комнате с родителями, Толик «обронил» слово, подхваченное на улице от друзей брата. Услышав это, мама мальчика на мгновение растерялась, а затем резко схватила мальчика за руку и поставила в угол. Этой женщине было неловко перед учительницей за своего младшего сына и ее действия были мотивированы не воспитательными соображениями, а нежеланием «ударить лицом в грязь» перед гостьей. Можно представить себе, что чувствовал маленький Толик, получив наказание за поведение, которое в его семье раньше поощрялось веселым смехом. Из-за родительской непоследовательности в голове у ребенка не откладывается четкое «что такое хорошо и что такое плохо». Когда мы устали, мы делаем вид, что не замечаем, как сын мучит котенка, а когда необходимо создать впечатление, мы требуем от него противоположных действий. Если ребенок видит, что за какой-то проступок родители его не ругают, не говорят, что это плохо, не объясняют, как нужно вести себя по-другому, он понимает, что его действия вполне нормальны, это «хорошо». Но когда вдруг за то, что в его глазах «хорошо», родители начинают ругать и унижать его при посторонних людях, в его душе происходит конфликт. И ругать по справедливости здесь нужно вовсе не ребенка, а его главных воспитателей - маму и папу. Нарушение родительского комфорта Порой наши дети просят у нас совершенно нормальные вещи, но слышат в ответ грубое и необоснованное: «Нет!» Справедливо ли это по отношению к нашим чадам? Настя вышла с мамой на детскую площадку и взяла с собой куклу. На улице она увидела, что все ее друзья вынесли самокаты и вместе весело катаются по асфальтированным дорожкам. Первой естественной реакцией девочки было желание быть в кругу друзей, и она попросила маму вынести ей самокат. Мама, чувствуя, что сейчас ее комфорт будет нарушен, а общение с другими родительницами придется прервать, избрала строгий, не терпящий возражений тон: «Ты прекрасно знаешь, что второй раз домой я не хожу: вынесла куклу, вот и играй с ней!» «Но, мама, мне ведь скучно тут быть одной, пожалуйста!» - умоляла девочка. К радости Насти, мама пошла домой за самокатом. Женщина представила чувства своего ребенка, вникла в ситуацию и поняла, что оставить на прогулке дочь, которая не может быть в кругу друзей, несправедливо. А физическое напряжение, возникшее из-за возвращения домой, – это совсем не большая цена за правильное воспитание дочери и близкие отношения с ней. Починить игрушку, почитать книгу, просто пообщаться с ребенком – это наши обязанности, которых иногда мы хотим избежать. Наши дети порой чувствуют себя виноватыми за то, что попросили накачать колесо у велосипеда, достать игрушку с верхней полки, поиграть с ними в настольную игру – такова наша реакция на их просьбы. Просите прощения за ошибки Если вы видите свои ошибки, просите за них прощения у своих детей. Это не зазорно, напротив, это будет учить ваших малышей признавать свою вину там, где необходимо. Есть еще много вещей, которые можно назвать несправедливостью по отношению к нашим чадам: невыполненные обещания, грубое отношение, разрешение посторонним при родителях ругать ребенка и прочее. По статистике 70% подростков считают наказание от родителей несправедливым. Подумайте, возможно, не все эти дети неправы. Нет ли в числе их вашего ребенка, который растет с осознанием того, что его родители ведут себя несправедливо по отношению к нему? Только признанием своей неправоты и открытостью перед детьми мы сможем исправить то, что уже сделано нами. Беседуйте, объясняйте своим сыновьям и дочерям, где и почему вы ошиблись. Возможно, будут и такие ситуации, когда ребенок поймет, что он не правильно понял вас и на самом деле его родители поступили совершенно верно по отношению к нему.




Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика