Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Фарингит у ребенка. Лечение фарингита

Фарингит у ребенка. Лечение фарингита

Чаще всего причиной боли в горле у ребенка бывает острое или хроническое воспаление глотки (фарингит), а также миндалин (
14.10.18

геморрагический васкулит лечение

геморрагический васкулит лечение

   Васкулит, или капилляротоксикоз, или болезнь Шенлейна-Геноха — заболевание аллергической природы, сопровождающееся воспалением сосудистой стенки с увеличением ее проницаемости, ломкости и кровоизлияниями в кожу и внутренние
06.10.18

Развитие ребенка Ребенок – не сорняк, который растет сам по себе, приспосабливаясь к климатическим особенностям среды обитания. С первых минут после появления на свет перед малышом открывается новый мир с незнакомыми запахами, ощущениями. Задача родителей – познакомить ребенка с новой средой обитания, в которой ему предстоит существовать долгие годы. Все мамы и папы желают своим детям светлого будущего, успешной карьеры, верного самоопределения. Но чтобы все вышесказанное свершилось, родителям надо приложить немало усилий – с раннего возраста надо развивать умственные способности ребенка. Материнская любовь – основа основ. Большим заблуждением является ограничение в ласке и нежности к малышу. Первые годы жизни ребенок должен быть окружен родительской любовью. Чувства не надо экономить. И вообще момент экономии по отношению к ребенку явление как минимум странное. Узнав стоимость обучения во Франции, куда мечтает поехать ваше чадо, надо не уходить от этой мысли, а наоборот делать все, чтобы детские мечты сбылись. Воспитательный момент играет очень важную роль в умственном развитии малыша. Мамы и папы должны четко знать, за что ругать можно, а за что нельзя. Все дети по своей природе очень любознательны. Не стоит ограничивать их стремление познать окружающий мир. Задача родителей – быть рядом, остерегая от опасности, а не запрещать знакомиться с новыми предметами и явлениями. Вода течет, песок сыпется, цветы пахнут – об этом ребенок узнает только если возьмет в руки. Игрушки – не только предмет детских желаний, элемент веселых игр. Именно игрушки первыми развивают малыша умственно и физически. Главное – для определенного возраста правильно подобрать подходящую игрушку. Очень интересно и занимательно покажется полуторагодовалому ребенку собирать разноцветную пирамидку. Двухлетним малышам отлично помогают в развитии конструкторы. Детям постарше можно купить развивающую настольную игру, за которой могут собраться все члены семьи. Умные игрушки станут для ребенка основой его дальнейших познаний и стремлений. Поступление в университеты во Франции станет для него сущим пустяком. Развитие ребенкаРазвитие ребенка Если вы хотите, чтобы у ребенка были успехи в школе, нив коем случае не надо его школой пугать. «Вот пойдешь в школу….». Это одна из самых больших ошибок, которую допускают родители. Школа должна ассоциироваться у ребенка как новый мир с новыми друзьями, новыми знаниями, новой красивой формой, интересными книжками и массой новых впечатлений. Если малыш будет получать удовольствие от новой интеллектуальной деятельности, успехи гарантированы. Дело за малым – увидеть новые способности, которые начнут проявляться в процессе получения знаний. А чтобы ребенку было проще адаптироваться в новых условиях, надо его к ним подготовить, иначе неминуем стресс и проблемы в усвоении материала. А вообще самое важное в успешном развитии ребенка – погода в доме и книжный шкаф. Если читают родители, будет читать и ребенок.


Мама купи собачкуНаверняка многим родителям знакома ситуация, когда ребенок притаскивает домой какое-нибудь взъерошенное царапающееся существо типа хомячка или (бр-р!) белой мышки: "Смотрите, кого мне подарили!" Или ненаглядное дитя возвращается с прогулки с горящими глазами и несет за пазухой грязное, тощее, блохастое создание: "А можно Мурзик (или Шарик) теперь у нас будет жить?" Или, в конце концов, у вас дома просто раздается постоянное нытье: "Мама, купи собачку-у…" Как правило, родители в таких ситуациях вначале хватаются за голову (а то и за ремень). А потом все же сдают позиции и покупают пресловутую собачку (кошечку, птичку, черепашку…) Однако прежде чем делать такую покупку, задумайтесь: почему у вашего ребенка возникла потребность в "четвероногом друге", какие "задачи" будут возложены на животное и как воспитать у ребенка ответственность за нового члена семьи? Живое существо - не игрушка. Его нельзя сегодня взять, завтра наиграться и послезавтра выбросить за порог (увы, есть еще некоторые "люди", которые именно так и поступают, но мы пишем не о них и не для них). Поэтому даже если вы располагаете средствами и не имеете ничего против живности в своей квартире - не спешите нестись на рынок и хватать первого попавшегося щенка или котенка. Прежде всего убедитесь, что желание вашего наследника - не сиюминутная прихоть. Ведь нередко ребенок просит животное именно потому, что таковое есть у его приятеля или подружки: "Мама, купи собачку, как у Васи, или кошечку, как у Маши". Но стоит ребенку поссориться с Машей или с Васей или найти новых, более близких и значимых друзей - интерес к собачке и кошечке наверняка пропадет, и дитя будет просить уже "машинку, как у Пети, или куклу, как у Тани"… А заботы о животном вам придется взвалить на себя. Если же просьба "купи собачку" повторяется регулярно в течение длительного времени - значит, стоит об этом подумать. И здесь очень важен другой вопрос: по какой причине ребенок хочет приобрести животное? Чаще всего желание иметь собачку или кошечку возникает у ребенка тогда, когда он в семье чувствует себя фактически брошенным и никому не нужным. При этом он вполне может быть и одет, и накормлен, может иметь и братьев, и сестер, вообще быть любимчиком всей семьи - вот только общения, тепла, внимания, психологического чувства защищенности ему не хватает. Родители на работе, а вечерами заняты своими делами; у братьев и сестер, особенно старших, своя жизнь… Да что тут долго говорить - достаточно вспомнить известного всем "Малыша и Карлсона": "- Вот у тебя, мама, есть папа… а у тебя, папа, есть мамочка… А у меня - у меня никого нет! - Дорогой Малыш, ведь у тебя есть все мы! - Не знаю… " И самое любопытное, что дело не столько в одиночестве ребенка, сколько в том, что он постоянно ощущает себя дома "на самом последнем месте". Даже если он младшенький, баловень - все равно при этом его постоянно воспитывают и поучают. Когда он рассказывает дома о своих проблемах, никто не принимает его горести всерьез… И в результате он просит купить животное: ему очень нужно, чтобы в семье появился кто-то, кто смог быть в семейной иерархии на ступеньку ниже его. Некоторые дети в таких ситуациях просят младшего братишку или сестренку. Но в таком возрасте они уже наслышаны, что как только в доме появляется маленький, все тут же начинают вокруг него плясать (пока он немножко не подрастет). Так что очень долго ждать, пока новорожденный станет самым подчиненным членом семьи! То ли дело собака кошка, или хотя бы птичка или хомячок Нередко ребенок просит именно собачку, причем большую и злобную. Это признак так называемой упреждающей агрессии: ребенок - возможно, даже бессознательно - стремится от кого-то защититься. Может быть, он слаб физически и его поддразнивают сверстники, может, он чувствует себя неуверенно оттого, что его чересчур зашпыняли дома, а может быть, собака ему нужна, чтобы защититься от слишком суровых наказаний мамы или папы? В этом случае, уважаемые родители, прежде чем удивляться "немотивированной жестокости" своего отпрыска, когда он хочет именно бойцовую собаку, подумайте: не слишком ли "тепличное растение" вы воспитали, которое не может противостоять нападкам ровесников, или наоборот, не слишком ли часто вы применяете в домашней педагогике кулак или ремень? Иногда собака видится ребенку как будущий партнер по играм (потому что занятые или усталые родители просто не в силах бегать с ним по двору) или по тактильным играм - потому что опять же некому ребенка потискать и поваляться с ним на ковре? Подростку животное может быть нужно для того, чтобы, к примеру, влиться в какую-то компанию, которая собирается по вечерам во дворе под предлогом "выгуливания собак". И пока у тебя, мол, собаки нет, что ты к нам лезешь? Вообще подростку, у которого наступает период "социализации за пределами семьи", животное может оказать большую помощь: поводов для знакомства и возможностей привлечь к себе внимание появляется гораздо больше. Кто-нибудь на улице обязательно скажет: "Ах, какая очаровательная у вас собачка (кошечка)! Как ее зовут?" И дальше разговор уже пойдет гораздо легче… А если интерес может проявить тот (или та), чье внимание на данный момент для вашего ребенка важнее всего, - просьбы купить животное приобретают жизненно важное значение. Правда, опять же велика вероятность, что юношеское чувство окажется мимолетным, и животное потеряет свою актуальность. Поэтому мы снова возвращается к тому, с чего начали: прежде чем делать живую покупку, ответьте на вопрос "зачем"? А потом уже принимайте решение: когда и кого покупать. Потому что выбор в достаточной мере зависит от реальных целей и задач. В любом случае, просьбу отпрыска не стоит оставлять без внимания. Такое желание ребенка значит, что какая-то из вышеперечисленных потребностей у него не удовлетворена. И чаще всего компенсировать возникшую проблему можно только покупкой пресловутой кошечки или собачки… Но не думайте, что купив животное, вы отделаетесь от детских проблем и от необходимости уделять ребенку внимание. Наоборот: приобретение четвероногого друга потребует вашего непосредственного участия. Прежде всего - нужно определиться, что желание ребенка - не сиюминутная прихоть. И купить вначале не собачку (кошечку, птичку), а книгу о том, как за ней ухаживать. Пусть ребенок (с вашей помощью) изучит повадки и образ жизни того животного, которое он хочет завести. Какие у этого зверя есть жизненные потребности, сможет ли ваша семья (и в частности, сам ребенок) их удовлетворить? Скажем, собаку охотничьей породы нужно выводить на охоту, служебную собаку устроить на курс дрессировки, да и просто псу надо гулять - где это делать лучше всего? И в конце концов, готов ли сам ребенок вытирать за щенком лужи с паркета? Если ребенок хочет кошку - пусть вначале хотя бы поможет папе установить в определенном месте квартиры доску, о которую животное будет точить когти, и приготовит "кошачий туалет". При таком подходе сразу станет видно, был ли у ребенка случайный каприз или его желание, что называется, "выстрадано"… Также пусть "будущий хозяин" животного подумает, что новый член семьи будет есть (и кстати, на какие деньги). Если материальный вопрос стоит очень остро - можете сказать, что при покупке собачки будет серьезно урезана сумма карманных денег ребенка или стоимость его праздничных подарков. Ведь собачке или кошечке нужна еда, лечение, уход. А это все не бесплатно. Во всяком случае, дайте сразу понять, что животное не игрушка, и что такая покупка налагает некоторую ответственность не только на родителей. К тому же родителям не следует слишком настаивать на собственном выборе животного - иногда вразрез с желаниями ребенка. Скажем, маленьким детям все же не стоит покупать больших собак. Если ребенок мечтал иметь товарища по играм, а получил огромную псину (которая вскорости вымахала больше самого ребенка) - радости такая покупка не доставит. Да, может быть, родители подумали, что этот пес будет охранять их чадо во время прогулки, - но ведь сам ребенок вовсе не этого хотел! И кто теперь, скажите, будет охранять самого ребенка от крупного и пока еще не очень воспитанного песика? Один малыш, которому на день рождения подарили щенка дога, подошел к новой "игрушке", примерился, оценил размеры и со вздохом сказал: "Мама, я никак не могу понять: кого из нас кому подарили?" Шутки шутками, а собака, которую вы покупаете вашему ребенку, должна быть хотя бы немного слабее его. Как минимум ради безопасности, а как максимум - затем, чтобы у ребенка формировались очень полезные во взрослой жизни навыки лидирования. И чтобы он даже при наличии собаки не оставался в семье "омегой", подавленной и порабощенной всеми, даже собственным животным И достаточно тревожный, если хотите, катастрофический признак - когда ваш ребенок притаскивает животное с улицы. Соседи и прохожие обычно тают от умиления: "Ах, какое доброе дитя!" Но у родителей, которые получили такой небезопасный для здоровья и чистоты дома "сюрприз", возникают, как правило, не столь радужные чувства… Но именно маме и папе следует срочно озаботиться создавшейся в семье обстановкой: потому что стремление ребенка подобрать именно бездомное, наиболее грязное, заморенное, загнанное существо возникло не просто так. Наверняка сам ребенок в семье настолько подавлен, что хочет иметь не просто животное, а гарантированно более слабое и более несчастное. И бесполезно в этом случае говорить: "Отнеси это чудовище обратно на улицу, мы сейчас же поедем и купим тебе чистенького, красивого, породистого котенка или щенка!" Да вот как раз ему этот породистый не нужен! Ребенок даже подспудно боится того, что красивый, ухоженный, с медалями и родословной пес или кот станет в семье на ступеньку выше. А сам ребенок так и останется на самом последнем месте.. К тому же вы таким предложением еще раз тычете его носом в собственную незначительность: вы не уважаете его выбор и его желания, вы хотите ему навязать животное по вашему диктату! Поэтому, если дитя притащило с улицы собаку или кота - это, уважаемые родители, результат вашего не совсем адекватного общения с ребенком. Конечно, чаще всего это не ваша вина, а ваша беда, но тем не менее: предлагать ребенку "более качественную" замену или кричать "убирайся вон и больше с этой гадостью не возвращайся!" одинаково бесполезны. Потому что ребенок, особенно доведенный до отчаяния, вполне может действительно уйти из дома вместе со своим беспризорным другом. И единственный конструктивный выход в этой ситуации - принять все к сведению и приниматься за работу. Чуть позже, когда освободитесь, вы обязательно сядьте и подумайте, каким образом ваш ребенок оказался так задавлен в вашем доме. А пока закатывайте рукава, берите нежданного питомца и отмывайте, кормите, лечите, выводите блох … Разумеется, можно и нужно привлечь к этим делам и ребенка (да он, как правило, и сам не откажется). Здесь, кстати, вы имеете особенное право приводить в чувство найденыша за счет удовольствий ребенка: "Да, мы возьмем эту собачку, но учти, что ее надо лечить. Поэтому покупку роликовых коньков ко дню рождения придется отложить". Причем подайте это не в ультимативной форме, а рассудительным, спокойным (хотя бы внешне) тоном. И если у ребенка опять же сиюминутный порыв - он сам унесет животное из дома. Но скорее всего - сможет и коньками пожертвовать… Кстати, в семьях с низким материальным достатком сами родители иногда с удовольствием берут бездомную живность - как минимум затем, чтобы самим хоть так почувствовать себя людьми. Итак, детям нужно учиться проявлять заботу, развивать лидерские способности, подтверждать свою значимость в этом мире. Хорошо, если все это ребенок получает в собственной семье. Замечательно, если при этом ему позволено проявлять и заботу о "братьях наших меньших": скажем, хотя бы кормить птичек на улице. А настойчивая просьба ребенка "купить собачку" чаще всего значит, что в вашей семье по какой-то причине возникла ситуация, когда ребенок оказался психологически одиноким, подавленным, неуверенным в себе. И помочь ему выйти из этого состояния, почувствовать себя в полной мере человеком поможет только наличие животного. Если же вы никоим образом не хотите допустить даже мысли о том, что в вашей шикарной и ухоженной квартире появится живность, от которой будет шерсть, мусор, следы на ковре и царапины на мебели (даже если ребенок действительно готовится сам ухаживать за питомцем) - можно только констатировать факт, что у вас сам ребенок как бы вместо собачки, и его душевные потребности и проблемы вас не волнуют. Наверняка во многом поэтому он чувствует себя неуютно дома среди всей этой мебели и ковров… Но возможно, позже у вас возникнут вопросы, откуда у вашего наследника безынициативность, трусость, жестокость и глухота к чужой боли. И главное - почему он в грош не ставит своих родителей. А он просто не умеет быть заботливым, сильным и добрым - во многом потому, что у него когда-то не было птички, кошки или собачки


Потягушка, 04.06.05 02:24 Как вы относитесь к разговорам с детьми о деньгах? Как считаете, стоит ли вообще об этом разговаривать и если да, то в каком возрасте? В каком возрасте начинать давать деньги на карманные расходы? Отчего зависит сколько? Вообще, как вы решаете или планируете решать этот вопрос в своей семье. Особенно, если детей несколько? Как вы считаете, следует ли давать деньги на подарок папе/маме/дедушке/бабушке на какой-либо праздник? или сделанная ребенком открытка, не только самый приятный подарок, но и способ воспитания? Со своими младшими сестрами я однажды столкнулась со следующим. Обе очень хотели новых кукол Барби(одна, сильно попорченная ими же самими в более раннем возрасте у них была) и безрезультатно просили родителей их купить. Как-то я, будучи студенткой и немного подрабатывая лаборантом (600руб в месяц), решила их порадовать и приценилась... после одного захода в магазин, я поняла, что в ближайшее время я врядли порадую даже одну из сестер таким подарком (кукла в самой дешевой "базовой комплектации" стоила около 1000 руб). В общем обошлись без них. Но на этой почве я завела с сестрами(возраст 3-5класс примерно) такой разговор: "Если бы у них-каждой была 1000 рублей, купили бы они на эти деньги себе одну куклу Барби?" И обе ответили: НЕТ!. А на вопрос, что же бы они себе купили, последовал очень даже разумный ответ о каких-то новых нарядах, которых на эти деньги можно было бы купить несколько и о Хеппи Милах в Макдональдсе(это в плюс к нарядам). при чем разложили они почти по полочкам, сколько и на что они бы потратили. То есть знание реалий в отношении денег и того, что на них действительно можно было купить, было очень четким и взрослым. Однако "родительские" деньги все равно считаются чем-то таким, что никогда не кончается и не имеет своих пределов. И зачастую. когда родители говорят, что "на это денег нет" это воспринимается детьми, как простые отмазки. как вы этого избегаете? или такое отношение вы считаете в порядке вещей до совершеннолетия, а потом сам поймет? или как? Nesabudka, 04.06.05 03:34 Потягушка, У ченя ребенок очень маленький еще. Единственное, где он с деньгами сталкивается, так это в магазине, когда идет за маленькой детской тележкой .Я ему даю 1 евро, он к ней несет монетку и всовывает, чтоб катать ее по магазину. Манетку я даю ему немного раньше, чем мы в магазин заходим, говорю, чтоб не потерял, она для тележки нужна, он такой счастливый, когда в каляску всовывает. Ах, да, еще в машинках, где манетку кидать можно и кататься, тоже он должен кидать. До разговоров еще далеко нам. Но разговоры о деньгах считаю важными, корманные деньги тоже. Буду давать ребенку корманные деньги, как только он будет понимать, что с ними делать. Планирую с 3 годиков 1 раз в неделю давать ему 1 евро и увеличивать с каждым годом по 2 евро.Покупки будем делать вместе на его деньги, будем советоваться, потом я ему самому доверю его денбшку. Он имеет правокопить (кстати, тоже надо учить и разговаривать о том, как это делать, очень важный пункт в воспитании саостоятельности) их на особые игрушки, которые хочет, но я не считаю нужным, покупать их на "общие" деньги. Может их в копилку кидать, заведем ему сберкнижку, где он сам может деньги складывать и копить. У него будет своя копилка, будем считать в ней временно деньги и размышлять, на что бы нам их хватило. Я буду объяснять ребенку, что такую-то вещь я не могу купить и почему. Объясню ребенку, что он сам может накопить. И если он накопит, и купит, сам начнет понимать, что не легко игрушки и вещи даются, на это нужно время, терпение. Потягушка, 04.06.05 03:50 Nastasja_K, а как ты относишься к "денежным премиям" например за хорошую учебу? Nesabudka, 04.06.05 04:10 Лично я бы такого не применяла. Но это мое личное мнение. Я любой хороший поступок хвалю, я им восторгаюсь, я показываю свою радость, но "платить" или "награждать" за это я не буду. Хорошо учиться он дложен не ради денег, а сам должен понять, для чего ЕМУ нужна учеба. Это моя цель. И так все его поступки я не хочу "вознаграждать", но хвалить бду и делаю это сейчас. Я не показываю этим, что он для меня это делает, я просто радуюсь с ним его удачи! А то, что его поддерживает родной и важный для него человек, дает ему самоуверенности, он понимает, что его умения важны другим В общем, ребенок не должен делать свое дело из-за кого-то или из-за чего-то, он должен сам в своем деле видеть пользу, тогда и плоды его дело приносить будет. Евгеньевна, 04.06.05 04:18 QUOTE(Потягушка @ 3 Jun 2005, 21:24) В каком возрасте начинать давать деньги на карманные расходы? Отчего зависит сколько? [right][snapback]1754472[/snapback][/right] В возрасте, когда ребёнок имеет конкретную возможность этими деньгами сам распорядиться, то есть, потратить их (купить в школьном буфете булочку или, например, мороженое по дороге домой). Сколько - зависит от вашего бюджета и от покупательной способности денег. Надо давать столько, я думаю, чтобы на них реально можно было что-то купить. За отметки - никогда! Динка прощается с детством, 05.06.05 03:04 Сыну начали давать карманные деньги во 2 классе. Я думаю что это пришло одноверменно с тем моментом, когда он начал ходить в магазин, покупать там хлеб или молоко, и приносить сдачу, то есть научился пользоваться деньгами. Дочке (1 класс) выдаем небольшую сумму от случая к случаю, в копилку (она обычно не ходит в магазин сама, но иногда ходит вместе со старшим). Моя мама иногда дарит им монетки блестящие в 10 шекелей (примерно 2 доллара). Они их не копят: быстро тратят на мороженое, конфеты, модные игры и карты, наклейки. Мне кажется преждевременным приучать их копить и скряжничать. Карманные деньги выдаются сыну раз в месяц, правда один раз он потерял новую вещь и мы сказали что вычтем из карманных денег ( а то он чрезмерный потеряшка для 9 лет!). 2 месяца не давали ничего. Он стоически перенес наказание . У нас они не просят дорогих вещей, а если да (просили аквариум, сын даже узнавал сколько стоит ), то мы отвечаем что купим это при случае, а пока можем вместе с ними помечтать что еще купим. Стараемся не заострять внимание на "нет денег", но приучать считать расходы, объясняем что неэкономично покупать что-то, что сразу испортится (например игры китайские). Кармит, 05.06.05 04:11 Я часто объясняю старшей дочке, почему мы не можем купить ей тысячную по счету игрушку или конфетку, которую она не станет есть. Даже, когда она открывает кран с водой, чтоб лилась, я объясняю, что это стОит много денег. Говорю ей, что папа и бабушка ходят на работу, зарабатывают денежки, а потом на эти денежки мы можем что-то купить, но не все подряд - потому что на все денежек не хватит. Что касается карманных денег - нам об этом еще рано думать, но у нас есть обычай на Хануку дарить детям деньги (ханукегелт), и Браша на последнюю Хануку уже получила немножко мелочи. Когда она в очередной раз попросила что-то ей купить в продуктовом магазине, я ей сказала - купи на свои денежки, у тебя же есть. Она купила какую-то мелочь типа "киндерсюрприз", и жутко обрадовалась, когда продавец ей дал сдачу, потом рассказывала бабушке, что она что-то купила, а дядя ей за это дал еще денежек (че-то смайлики не вставляются у меня, тут должен быть валяющийся). Из своего детства я помню, что родители часто говорили, что это и это они купить не могут из-за того, что у них нет денег, и я не обижалась, а, наоборот, относилась с пониманием и сочувствием. Например, когда в школе были очередные поборы, я отвечала, что это у вас много денег, а у нас на это нет, чуть ли не с гордостью (смайлик). Конечно, были ситуации, когда я канючила перед родителями, что я хочу что-то, и они покупали, чтоб я только отстала. Сейчас ужасно стыдно за это. Помню, как я просила маму на улице купить какую-то книжку с лотка, она мне объясняла, что мне эта книжка через 2 дня будет не нужна, а деньги нужны на что-то другое. В конце концов, я маму уговорила купить эту книжку, и так оно и оказалось - через какое-то время она таки была заброшена. До сих пор совесть мучает. Динка прощается с детством, 05.06.05 04:17 Я прочитала что ответ "у нас нет денег" может стать отрицательной установкой на всю жизнь и испугалась с тех пор стараюсь так не говорить, наоборот: гореть оптимизмом и говорить "Купим когда-нибудь!". Animka, 05.06.05 15:24 Незадумывалась об этом раньше. Вот у нас ребенку 2.7 Ходит с нами в магазин, даю ему мелочь, кладет кассиру когда расплачиваемся. Протягивает монетки за морожено в ларьке. Любит играть с деньгами(мелкими монетками), класть в баночки, в машины, пересчитывать. У нас большая банка монеток накопилась от 50коп. до 1 коп.(может только у нас в стране такое отношение к деньгам, мелочь за деньги многие не считают, она постоянно накапливается, потому что все в магазинах, в метро, в маршрутках, возмущаются что им дают мелочь) Сын как заметил их, постоянно просит. Наверно это нехорошо, играть деньгами, монетки постоянно пропадают(разбрасывает , теряет, валяются по квартире) просит еще. Пытаюсь объяснять что это не игрушка, разбрасываться им нельзя, что на них мы пойдем гулять купим морожено. Надеюсь это временно, они звенят, блестящие вот и тянет его. Бабушка давала ему пару раз по 10р, положил в сумку свою, потом морожено купили. Платить за отметки и убраные игрушки, мои родители пробывали нам с братом, ничего хорошего у них не получилось Hobbit, 06.06.05 05:47 QUOTE(Динка прощается с детством @ 5 июн 2005, 00:17) Я прочитала что ответ "у нас нет денег" может стать отрицательной установкой на всю жизнь   и испугалась  с тех пор стараюсь так не говорить, наоборот: гореть оптимизмом и говорить "Купим когда-нибудь!". [right][snapback]1755926[/snapback][/right] Ага. У нас уже что-то такое стало - я жалею теперь, что так говорила. В определенном возрасте, как только мы покупали что-то после того, как я Ксеньке в чем-то отказала, она начала ехидно спрашивать: "Как это так? У нас ведь НЕТ денег?" и приходилось объяснять, что в принципе они есть, но не столько, чтобы купить все, что хочется, и приходится выбирать. Поэтому я стала строить фразу примерно так: "У нас СЕЙЧАС НА ЭТО нет денег". И то, наверное, неправильно, потому что у нее, бывает, проскакивает такая горесть: "Ну почему у нас никогда денег нет?", даже когда все нормально. Видно записалась уже какая-то установка А по поводу рациональной траты своих денег и неисчерпаемости родительских - все точно! Когда ребенку моему было лет восемь, мы пошли на какую-то выставку с друзьями, и она по дороге похвасталась подружке накопленными деньгами. После выставки подружке купили какие-то наклейки, Ксеня тут же попросила такие же, а я - уже не помню почему - воспротивилась. Было все: горькие взгляды в сторону подружки, объяснения, почему именно ЭТИ наклейки - самые важные на Земле, вздохи, по-моему даже слезы. Но я уперлась, хотя чувствовала себя матерью-ехидной и т.д. И тут подружку (которая изо всех сил сочувствовала моей) озарило, и она вскричала: "Ксюша! У тебя же есть свои деньги! Вот и купи наклейки!" И тут мой несчастный, залитый слезами, практически преданный родной матерью ребенок поднимает глаза и трезвым спокойным голосом отвечает: "Я что - дура, на СВОИ деньги такую ЕРУНДУ покупать?" Потягушка, 06.06.05 13:16 Hobbit, вот и я о том же! Евгеньевна, QUOTE Сколько - зависит от вашего бюджета и от покупательной способности денег. а если, предположим, есть возможность давать много? ну скажем семилетке 50$ в неделю? Кармит, 07.06.05 02:12 Hobbit, Насчет фразы "нет денег" - я объясняю, что вообще-то деньги есть, но их на все не хватит, и если мы все потратим на какую-нибудь ерунду, то нам не на что будет купить любимые дочкины йогурты, яблоки, хлеб и т.д. Динка прощается с детством, 07.06.05 02:29 Hobbit, я валяюсь Мурмурёнка, 07.06.05 02:34 Мы еще совсем крохи и конечно про деньги знать ничего не знаем...Но наше первое знакомство с ними состоялось не далее как сегодня. Как Сашка копался в моей сумочке я не видела, зато придя в магазин обнаружила, что российских монеток, да и не монеток тоже у меня нет вообще, зато полная сумка евро, центов, франков... Мы всю мелочь по приезду из-за границы пересыпаем в банку. Вот эту банку он и высыпал мне. А все рубли сложил в банку. В общем он прав - евро лучше, чем рубли, но только продавщица этого мнения никак не разделила. Карамыш, 13.06.05 04:36 Hobbit Моему сыну восемь. Деньги начали давать месяцев пять назад. И бабушка подарила на Новый год тоже, т.к. не знала, какой подарок доставит удовольствие ребенку. Деньги начали давать после того, как ребенок рассказал, что у него в классе уже многим дают родители на карманные расходы. Я ему сказала, что посоветуюсь с папой, потому что вопрос серьезный, потом торжественно выдали ему первые 2 евро и сказали, что отныне он будет получать по 2 евро в неделю, а там уж пусть сам распоряжается ими как хочет: хочет, пусть тратит сразу, хочет - пусть копит. Договорились, что днем "выплат" будет пятница, но иногда, если ему что-то приглянется раньше, выдаем деньги на день-два раньше, но не в плюс, а вместо пятничных. Единственно, у нас с мужем возник спор: я считаю, что это деньги ребенка, он не должен чувствовать, что этими деньгами нам обязан, и на выданную сумму может покупать то, что хочет. А папа иногда ругается, если сын купит какие-то наклейки с монстрами или еще какую-то ерунду, но которую папа не признает из принципа. Пытаюсь объяснить, что на на наши деньги папа не должен покупать сыну то, что ему (папе) не нравится, но сын на свои деньги может купить то, что хочет. А с детства сын приучен, что есть вещи, которые мы не можем купить, потому что нам это дорого (довольно долго мы были сильно стеснены в финансах), всегда спрашивал дорого или нет, прежде чем что-то взять с прилавка. Hobbit, 14.06.05 11:28 QUOTE(Потягушка @ 6 июн 2005, 09:16) а если, предположим, есть возможность давать много? ну скажем семилетке 50$ в неделю? [right][snapback]1757837[/snapback][/right] По моим наблюдениям лучше всего давать примерно такую сумму, которую, в среднем, дают всем одноклассникам. У нас это, к примеру, от 10 до 50 рублей - чтобы ребенок мог купить себе попить что-нибудь, или, там, блокнотик какой, если захочется (они же как сороки! ) или до дому доехать, если вдруг проездной потеряет. Если совсем нет денег, им неудобно перед одноклассниками, которые их угощают, хочется чем-то угостить в ответ, а если слишком много дают, то это вызывает у остальных некую смесь зависти и раздражения и это не на пользу - ИМХО - как обладателю денег, так и остальным. Только вот одна проблема - им даешь на "попить", а они начинают покупать всякую гадость типа чипсов и резиновых пицц с каменной колбасой и химическим кетчупом . Поэтому меня, например, колбасит - то даю деньги, то не даю...


Когда рожать второго ребенкаМалыш в семье - это большая радость и в то же время море хлопот. Но их становится еще больше, когда появляется второй ребенок. На плечи папы ложится еще большая ответственность, у мамы, уже привыкшей справляться с одним ребенком, появляется много новых забот, а старший начинает ревновать к младшему, отнимающему у него внимание родителей. Но проходит время, и все становится на свои места. Однако для того, чтобы решить всю массу возникших проблем, маме и папе придется запастись терпением. Какой же должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми, чтобы и детям, и родителям это было удобно? В первую очередь мама должна подумать о медицинских показаниях к рождению второго ребенка. Вот отрывок из статьи, опубликованной в журнале "New England Journal of Medicine", и перепечатанной в журнале "Материнство", №12 за 1999 год: "Рожайте снова через 18 месяцев! Изучение 173 205 родов в штате Юта показало, что оптимальный промежуток между родами составляет от 18 до 23 месяцев, когда старший ребенок уже не требует интенсивного ухода, а разница в возрасте еще позволяет детям вместе играть и иметь общие интересы. Исследование также показало, что если интервалы между родами меньше 18 или больше 23 месяцев, вероятность заболеваний у детей повышается. В сравнении с детьми, родившимися в идеальном промежутке, у матерей, забеременевших в течение полугода после предыдущих родов, вероятность рождения недоношенных или гипотрофичных новорожденных на 30-40% больше. У женщин, которые рожали следующего ребенка более чем через 10 лет, риск рождения гипотрофичного ребенка был выше в два раза, а риск рождения недоношенного был выше наполовину. Специалисты считают, что при слишком коротком промежутке между родами, главной причиной нарушений является то, что организм матери не закончил восстановления от дефицита витаминов, кровопотери и стресса, связанного с беременностью и родами. Слишком большой промежуток между родами может вызвать повышенный риск нарушений в связи с тем, что условия кровоснабжения матки при этом ухудшаются." Итак, медики дают вполне конкретные рекомендации относительно разницы в возрасте между детьми. Послушаем мнения по этому поводу мам, участниц веб-конференции на сервере http://www.7ya.ru/: Поля: Как раз жду второго - старшему будет ~2.5 года. Если бы было здоровье, наверное решилась бы на "погодок", чтобы вместе росли, вместе дружили. Вероника: У моих мальчишек разница 3 года. По мне - в самый раз. Раньше я родить второго и не смогла бы, здоровье не то... и гинекологи советуют делать перерыв между беременностями в 2-3 года. Если роды проходили не естественным путем, а с помощью кесарева сечения, то врачи советуют увеличить интервал между беременностями до 2-3-х лет, так как возрастает риск выкидыша и других осложнений, пока шов еще недостаточно зарубцевался. Проблемы со здоровьем мешают некоторым мамам завести второго ребенка тогда, когда им этого хочется. Кроме того, считается, что при интервале между беременностями менее двух лет, больше вероятность рождения однополых детей, что далеко не всегда является пределом мечтаний для родителей. Итак, с медицинской точки зрения все стало ясно. Теперь обратимся к бытовой стороне вопроса. Какая разница в возрасте оптимальна для мамы с точки зрения ухода за детьми? Как распределить свое время таким образом, чтобы его хватило на обоих? Вот как отвечают на эти вопросы участницы конференции: Поля: У меня скоро будет второй ребенок. Старшему будет тогда 2.5 года. Надо будет делить свое внимание между двумя детьми. Но вот вопрос, кому его надо больше? С одной стороны, кажется, что старшему - он и так ревновать будет, привык, что он в центре всех событий, но ведь и маленькому надо быть с мамой. Сейчас все больше и больше говорят о том, чтобы мама "не разлучалась" с грудничком и даже таскала его все время на себе. Боюсь, что это невозможно: "таскать" обоих на себе. Кому-то из них придется говорить "подожди, я сейчас займусь братом, а потом тобой". Когда оба ребенка маленькие - прогулки, походы в поликлинику, купание и кормление становятся проблемой. Вероника: Было довольно тяжело в первый год, т.к. совершенно не совпадали режимы детей, тут со старшим и погулять надо и позаниматься, а младшего на массаж пора или кормить-укладывать. Но зато теперь! (нам 2 года и почти 5 лет) Лучшие друзья! Вот сижу сейчас за компьютером, а вокруг кубики и строительные блоки ровным слоем на всю комнату, старший командует, а младший их экскаватором на "стройку" грузит, потом читать пойдем, вместе. И все довольны. Ревности у нас не было никакой. Наоборот, такая забота трогательная о братике. Мира: Маленькая разница - трудно где-то первые 1.5 года. Затем легче, поскольку им будет требоваться практически оно и то же - одинаковое питание, режим, воспитание. Катя: Сыну год и три. Две недели назад родила дочку. Пока все время уходит на старшего - малышка пока только ест и почти все время спит. Что будет дальше - посмотрим, но я уверена, что все будет хорошо. Единственная проблема в том, что гулять со старшим у меня не получается, приходится прибегать к помощи няни и мамы. Правда, наступит весна, малышке будет месяца три, посажу ее я в кенгуру, или даже в коляску, и пойду гулять с обоими (старший - пешком). Я считаю, что маленькая разница в возрасте - это хорошо. Общие интересы у людей будут. И растить хорошо - навык не теряется, а умножается. Наташа: Ничего невозможного нет, я таскала сразу обоих. Первую, в ней 18 кг, на левый бок, второго, в нем 8 кг, на правый. И вперед, наводить порядок, кстати, очень помогает лишнее сбросить. Так привыкла за полгода все делать сама с каким-нибудь ребенком на руках, что, когда приехала сюда, бабушки все время хотели забрать ребенка из рук, или сделать вместо меня. Очень постарайтесь кормить как можно дольше грудью, т.к. стерилизовать бутылочки у вас точно не будет времени. Когда живу одна, без помощников, то гуляю с ними до дочкиного дневного сна и после. Приехала сюда, сынишку на лоджию, а с дочкой гуляет бабуля, а я делаю свои дела, или наоборот, я гуляю, а кто-нибудь дома пасет Кольку. Нюша: Мы гуляем вместе, если есть возможность. Если старший еще маленький, чтобы ходить сам, есть коляски для погодков с "откидным" сиденьем, очень удобно. А еще можно пойти на детскую площадку со старшим, а младший пусть себе лежит рядышком в коляске, свежим воздухом дышит. Марина: Надо разделить две проблемы - кто из детей требует больше хлопот в бытовом плане (это, все-таки, младший), и кто из них требует больше времени и внимания (а вот этого им надо одинаково). И это совершенно реально. Помеха тут только одна - собственная усталость и раздражительность. И дело тут совсем не в количестве детей. Конечно, очень трудно тащить коляску с младшей с пятого этажа, когда старший хочет одновременно сам тащить эту коляску и держаться за маму. Очень трудно, когда собрав зимой детей гулять - оба одеты как космонавты, младшая лежит в коляске и уже собирается орать - и тут вдруг старший заявляет, что хочет в туалет. Много всяких этих мелочей, и иногда кажется, что уже нет сил. Мне кажется, что выход только один - ВСЕГДА разговаривать с детьми, и объяснять, почему я делаю так, а не иначе. Объяснять старшему, что младшая не может долго играть, что ей надо спать, поэтому сейчас надо посидеть очень тихо, зато потом мы вместе будем лепить. Объяснять младшей, когда она проснется не вовремя, что я к ней подойду через не прямо сейчас, а через две минуты, когда вытащу старшего из ванны и вытру. Помогает это очень нескоро, но поскольку во многих ситуациях другого выхода нет, очень часто бывает невозможно откликаться на двух детей одновременно, то остается только постоянное объяснение того, что я их слышу, я понимаю, что они хотят, но сделаю это тогда-то и тогда-то потому-то и потому-то (объяснения первое время проходят под возмущение, переходящее в бурные протесты). Зато в отдаленном будущем результат, я уверена, потрясающий - искренняя любовь нас всех друг к другу без тени ревности. А воспитываю я их одна (не считая мужа на работе), без родственников, соседей и друзей. Так что не очень-то верьте тем, кто скажет, что двое детей - это трудно. На самом деле это отлично. Когда в семье рождается второй ребенок, старший нередко начинает ревновать. Еще бы, ведь раньше все внимание родителей принадлежало только ему! В этой ситуации маме следует вести себя очень осторожно, с пониманием относясь к переживаниям малыша. Несмотря на всю занятость и усталость, ей необходимо найти время на старшего. Елена: Разница в возрасте, действительно, очень влияет на отношение старшего к младшему. Где-то читала статью психолога на эту тему, там говорилось, что лучше, когда разница меньше двух лет или больше шести, а вот с двух до шести - самый ревнивый возраст. И, кроме того, дети все очень разные, одному могут помочь разговоры о скором появлении младшего братика-сестрички, а другой все равно будет ревновать. Моему старшему было почти 14, когда появилась дочка, он не ревновал, относился как взрослый и сразу полюбил сестру. Но я чувствовала, что ему все же нужно слышать от меня, что он "мой самый любимый сыночек, самый добрый, хороший, мой главный помощник". Вероника: Это тема бесконечная и очень болезненная. Время придется не делить, а отдавать одновременно обоим. Поделюсь своим опытом. Меня выписали из роддома с младшим в день - когда старшему исполнилось 3 года. Не было никого для помощи. Моя мама жила в соседнем городе, свекровь я видела один раз в жизни - на свадьбе. Подруги все - работающие женщины, после работы приходили домой высунув язык... Я с самого начала стала со старшим ДОГОВАРИВАТЬСЯ: Вот сейчас мы Феденьку перепеленаем, покормим, спать уложим, а потом уже будем читать, играть и т.д. Старший проникся своей ролью. Помогал мне на полном серьёзе. Памперсы носил, присыпку. Был такой эпизод забавный: Федьке уже где-то месяц был. Вешаем мы с Кирюшей пеленки на балконе, Я вешаю, а Кирюха подаёт и говорит мне: - Мам, какой же наш малыш бедненький! - Почему!? - Ведь он совсем один, где же его мама? Он просто не мог понять, что его мама может быть еще чьей-то мамой. Т.е. мы как бы приютили чужого малыша и заботились о нем. Ну и смех и слезы в общем. Объяснила все конечно... А еще всегда говорила ему, что он старший - умнее, взрослее, моя главная надежда на помощь и поддержку, что он защитник для маленького. А маленький подрос и стал ему лучшим другом. Правда, они не ссорятся совсем. Вчера вот говорят мне: - Мам, нам третий брат нужен! - !!!??? - А у нас игра такая, втроем играть надо! Оля: Ревности не было после родов. В год для ребенка все чудо. Что-то вроде мелькнуло, когда младший стал сидеть (4-5), т.е. из ляльки стал человечком. Но он уже привык к тому моменту, что не один. Рина: Оно как-то само получается. Большую часть времени все равно проводите с маленьким. Покормить, перепеленать, спать положить. А старшему достается меньше. Вы ведь устаете. И домашние дела никто не отменял. Сначала я младшего в кроватку отправляла, как только старший попросит. А потом спрашивала "он же плачет, тебе его не жалко?" или не успела, например, памперс надеть, кроватку описал. Меняю простынку и старшему объясняю, что "вот видишь, не надела памперс, теперь приходится простынки менять, а у мамы спинка болит". Через пару недель мы уже вместе бутылочки готовили, маленького спать укладывали и памперс надевали. А вообще-то их лучше не разлучать. Гулять с бабушкой вместе, и с мамой тоже вместе. И помощи просите у старшего. Моему полтора года было. Он даже шепотом разговаривать научился. Нюша: У нас были большие проблемы со старшим, когда он узнал, что у нас будет братик. Он начал писать в кровать по ночам и требовать к себе повышенного внимания. Мы сходили к психологу. И она дала следующий совет: необходимо сказать старшему "по секрету", что Вы любите его больше, чем младшего. От младшего не убудет, а старший все сам поймет через годик, но кризис уже минует. Я долго мучалась, раздумывала, но сделала так, как она сказала. Долгое время это было нашим со старшим секретом. Он очень часто подходил, когда я возилась с младшим, "пошептаться". Вопрос был один: "А правда, что ты меня больше любишь?". После положительного ответа ему было жалко младшего, он гладил ему ручки, целовал его... После полугода старший забыл об этом "секрете", больше не спрашивал, может быть, все понял. Но с младшим он до сих пор очень нежен, всегда защищает его и выступает в роли адвоката, если я ругаю его за что-то. Кроме того, после рождения младшего, папа начал больше уделять ему внимания, он почувствовал себя мужчиной. Марина: Я категорически не согласна с предыдущим советом - "потихоньку" говорить старшему, что любишь его больше, и с аргументом о том, что младшему это "все равно". Никому из них, ни старшему, ни младшему - ничего не "все равно", ни кто с ними гуляет, ни что Вы говорите о них, когда они этого не слышат. А по поводу Вашего психолога ... Представьте себе, что когда-нибудь Ваш старший ребенок скажет младшему (или родственникам, или соседям, или друзьям во дворе, где они будут играть вместе), что мама больше любит его, а не младшего. И младший придет и спросит Вас, правда ли это? Что Вы тогда будете делать? Подтвердите ли Вы, глядя младшему в глаза, что старшего Вы любите больше? Или Вы старшему ответите, что это неправда, и Вы так не говорили? Ваш советчик создал Вам ситуацию, из которой нет честного выхода. Поэтому я бы никогда не воспользовалась таким советом. Катерина: Когда я рассказала Дашеньке о том, что у нас появится еще один малыш, она меня спросила - буду ли я ее любить меньше? И я как-то сразу решила настаивать (и ее, и себя успокоить) на РАЗНОСТИ этой любви. И я ей сказала: ты всегда будешь моей самой-самой любимой СТАРШЕЙ дочкой. А второй (вторая) - любимым МЛАДШИМ (или средним, или вторым - сколько их там еще будет) ребенком. И ее, и меня это как-то успокоило. Марина: Внимания придется уделять столько, сколько потребуется. Я решала эту проблему так. Дочка родилась, когда сыну было два года, но еще задолго до рождения я объясняла сыну, что он уже не очень маленький. Приходилось разрешать ему намного больше, потому, что когда он спрашивал - "раз я вырос, я уже могу... подметать пол, мыть посуду, рисовать красками" и т.д., надо было разрешать. И к моменту рождения дочери он точно осознавал все свои привилегии старшего и все особенности младшей. Иногда и сама мама не хочет заводить второго ребенка, опасаясь, что у нее не хватит любви и внимания на обоих. Фая: Моей дочке 1,8 - пора уже второго планировать, а так не хочется разделять внимание между детьми. Так хочется чтобы она еще побыла маленькой королевой, когда весь мир крутится только вокруг нее. И я еще работаю (мне это важно) так я с ней провожу только 5-6 часов в день (правда и в эти часы я на 80%только с ней), а она сейчас с каждым днем все интереснее и интереснее). А с другой стороны хочу чтобы дети были друзьями (вижу слишком много примеров когда разница в возрасте большая и нет связи между детьми). Ольга Е.: Как можно одновременно любить 2 детей (я уж не говорю про большее количество)? Мне кажется, что всегда будешь любить кого-то больше. А другой из-за этого будет страдать. И у мужа, и у многих друзей есть младшие сестры и братья. Так вот, к сожалению, все внимание и любовь родителей была всегда направлена на них!!! Дружбу видела в одной единственной семье при этом там мама тоже всегда явно и не скрываясь отдавала предпочтение младшему. У меня один сын, хочется девочку, но боюсь, что попаду в ту же ситуацию. Настюша: Я тоже этого очень боюсь. Я так люблю Женьку, что боюсь, когда рожу второго буду его больше любить, а мой Женька будет страдать... Боюсь я этого и не хочу чтобы мой сынулька, ласковый и смешной такой, страдал... Елена: А как нам удается одновременно любить ДВУХ родителей, маму и папу, а еще бабушку и дедушку, да к тому же собственного мужа и ребенка?! Ответ один: мы любим каждого из них ПО-РАЗНОМУ, и разница вовсе НЕ В КОЛИЧЕСТВЕ любви. Вспомните дурацкий вопрос, который взрослые иногда задают ребенку: "Кого ты больше любишь, маму или папу?" Ребенок любит обоих родителей, каждого по-своему. Так же и взрослые люди любят своих близких разной любовью, потому что с каждым из них складываются свои уникальные отношения, не похожие на отношения с другими родными. И второй ребенок - не точная копия первого, не простое повторение. У него другой характер (возможно СОВСЕМ ДРУГОЙ), приходится сталкиваться с другими проблемами, и мы сами меняемся, становимся опытнее, мудрее. В общем, с младшим у нас складываются иные взаимоотношения, чем со старшим в том же возрасте, потому и любовь к нему немного иная. А примеры знакомых, у которых младших братьев-сестер любили больше, говорят только о ревности, которая часто присутствует в отношениях братьев и сестер. Младшим тоже есть на что пожаловаться, например, что старшему в его возрасте все разрешалось, а его всю жизнь маленьким считают, шагу не дают ступить самостоятельно. Бывает, конечно, вариант, когда вроде бы "меньше" любят одного из детей. Это когда ребенок очень не похож по характеру, не близок по своей натуре одному из родителей. Или даже обоим, как говорится, "ни в мать, ни в отца, а в проезжего молодца", или в двоюродную тетю, которую вы терпеть не можете. А другого ребенка понимаешь с полуслова-полувзгляда, сразу видно - родная кровь, родная душа. И тут уже неважно, кто из них младший, а кто старший, все равно с одним - легко и просто, а со вторым - постоянные проблемы, все время приходится искать пути к взаимопониманию, бороться с собственным подсознательным желанием переделать, перевоспитать "гадкого утенка". Но даже в этом случае мы никак не меньше его любим. Так что не бойтесь: если Вы вообще способны любить детей, то будете любить и двоих, и троих, и ... одновременно. Если к моменту рождения младшего старший ребенок уже значительно подрос, у родителей возникает значительно меньше проблем. Старший уже обрел некоторую самостоятельность, возможно даже ходит в школу, имеет собственные интересы. Кроме того, мама может рассчитывать на помощь с его стороны. Однако, в этом случае больше проблем возникает у детей. У них едва ли сложится общий круг увлечений, и маловероятно, что им будет интересно вместе. Тамара: У меня с братом разница 11 лет - это ужасно, никакой личной жизни. Пока подружки гуляли с мальчиками, я гуляла со своим "мальчиком". Чтобы не было соблазна припрягать дочку, постараюсь сделать ей братика или сестричку пораньше. Оля: У меня с братом разница 12 лет. Очень печально. Как хотелось близости!.. Нет, в детстве это неприятно. Зато с двоюродными братом и сестрой (втроем) нам было замечательно, если случалось жить вместе. Как-то правильнее, нормальнее отношения в семье, когда дети - дети, а взрослые - взрослые. А это чувство возникает, если возраст близкий. Родителям решиться на второго ребенка с большой разницей в возрасте не всегда просто. Первенец уже подрос, семья имеет свободу передвижений, не будучи связана с пеленками и бутылочками. Снова возвращаться к бессонным ночам захочется не всем. Оля: Мне кажется, чем дальше от горшков, тем труднее на них снова решиться. Моя мама жалела, что родила нас не подряд, вот они с папой потом 9 лет думали, пока само не вышло. Нет уж, лучше в 42 нянчить внука, чем своего заводить. И здоровее все будут, опять же. Алена: Только из пеленок и бессонных ночей выберешься с горем пополам, так опять себя в это ярмо? Нет, не подумайте - я обожаю своего сынишку и ни за какую свободу не променяла бы материнство, но... первый год был очень трудный. Времени не хватало ни на что - но я все равно заставляла себя убираться, приводить себя в порядок, работать, спортом заниматься, в ущерб сну и отдыху. Иначе перестала бы себя уважать. А мы ведь с мужем еще и непоседы - друзей много, интересов. А маленького не хочу таскать с собой - не нужны ему эти компании. Спасает няня, но с двумя тем более не убежишь на полночи в гости и потом не поспишь до 11. Так что не знаю, буду ли вообще второго заводить... Другие родители считают совсем иначе. Когда сын или дочь подрастает, жизнь становится более размеренной и начинает казаться скучной. Чем старше становится ребенок, тем больше он отдаляется от родителей, и эту пустоту может заполнить только еще один малыш. Мира: Маленькие дети продляют нашу молодость. Если интервал между детьми побольше, то вы всегда ощущаете себя необходимой, малыши создают в доме ту неповторимую обстановку шума, беспорядка, неугомонности, которые, думаю, и делают дом живым. Моя точка зрения - можно, конечно, второго родить и с маленьким промежутком, только тогда не надо останавливаться на двух детях, иначе уже в тридцать с небольшим лет вечера вы будете проводить вдвоем с мужем при идеальном порядке и тишине в доме. А это уже похоже на старость. Итак, если разница между детьми меньше четырех лет - родителям тяжело с двумя малышами, но легко детям. Чем младше ребенок, тем ему легче привыкнуть к новому статусу, да и играть вместе им интересно. Если разница больше 10-ти лет - легко родителям (старший поможет в уходе за младенцем), но тяжело детям (слишком большая разница, они едва ли будут вместе играть). Кроме того, этот вопрос решается родителями в зависимости от собственной психологии, взглядов на жизнь. Есть семьи, которые хотят "отдохнуть" сначала от младенчества старшего, погулять, съездить заграницу, а потом начинать сначала "бессонные ночи", кормежки, сидение дома. Другие предпочитают разом "отмучиться", а потом уже отдыхать от проблем с младенцами. Каждая семья находит свой собственный путь. Закончу словами из песни: Еще пожелать вам немного осталось: Чтоб в год по ребенку у вас нарождалось!..


Новости
Вирусный гепатит Е (ВГЕ)

Вирусный гепатит Е (ВГЕ)

Вирусным гепатитом Е болеют подростки и молодые люди. Источник инфекции ВГЕ — больной человек. Механизм передачи инфекции фекально-оральный. Заразиться можно в основном через инфицированную воду, а также через предметы обихода, которыми пользовался
21.10.18



Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика