Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Частая ангина у ребенка

Частая ангина у ребенка

Ангина - это инфекционное заболевание, при котором воспалительным изменениям подвергаются небные миндалины. Есть еще одно название у ангины — острый. Ангина — очень тяжелое заболевание всего организма, и чревата она серьезными
14.11.19

Острый бронхит у детей. Лечение острого бронхита у детей

Острый бронхит у детей. Лечение острого бронхита у детей

  Бронхит — это воспалительное заболевание бронхов, при котором в процесс вовлекается преимущественно их слизистая оболочка. При тяжелой форме бронхита характерно охватывание воспалительным процессом всей стенки бронха, не исключая мышц и
05.11.19

Избалованный ребенокНекоторые полагают, что понятия баловство и избалованность тождественны и между ними можно поставить знак равенства. На самом деле, это не так. Под избалованностью обычно подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что родители допускают какие-то ошибки в воспитании. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Но «избалованный ребенок» и «баловень» – это не одно и то же. Можно избаловать ребенка материальными вещами, потаканием его капризам и вообще отсутствием системы в воспитании. Избаловать ребенка вниманием нельзя. Баловни – те, кто купается в родительской любви, получая ее столько, сколько им нужно – не меньше, но и не больше. Баловни – те, кому часто дарят подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца. Баловни – те, кому многое позволяется, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок знает, что ответственность за свои поступки будет нести он сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть. Ставим диагноз Вышеописанные «симптомы», по которым мы можем судить о том, является ли ребенок избалованным, как правило, наличие этой избалованности и подтверждают. Однако нельзя сбрасывать со счетов и то, что они могут указывать не только на ошибки воспитания, но и на причины, не всегда зависящие от родителей. Неуправляемость ребенка может быть как следствием врожденной или приобретенной патологии нервной системы, так и проявлением невротизации, то есть признаком того, что психологический климат в семье, детском саду или школе далек от идеала, и это негативно воздействует на психику ребенка. Подобным образом ребенок может также вести себя в период выздоровления после тяжелой болезни, когда его нервная система ослаблена, так же как и другие системы организма, и просто не справляется с обычными для здорового ребенка нагрузками. Впрочем, дифференциальная диагностика, как правило, не представляет большого труда, потому что в случае «классической» избалованности всегда прослеживается связь между неправильным поведением родителей, бабушек с дедушками и «дурным» поведением ребенка. Обычно это очень хорошо видно со стороны, потому что, находясь в данной ситуации, не всегда можно увидеть свои ошибки, совершаемые часто на бессознательном уровне. Кто виноват? Как происходит развитие «болезни»? Возможны различные сценарии. Например, такой: рождается ребенок – первый, а то и единственный – и становится центром вселенной для окружающих его родственников. Сверхценное отношение к нему проявляется буквально во всем: чихнет – все бегут с носовыми платочками, а самые «чувствительные» вызывают карету скорой помощи; захочет новую игрушку – все устремляются в магазин, пытаясь сделать это первыми, чтобы заслужить одобрение ребенка; ударит товарища по играм – пожурят для виду и шлепнут небольно по попке, внутренне же порадуются – «молодец, не даст себя в обиду, в жизни это пригодится»; упадет на пол и забьется в истерике – получит все, что пожелает («чем бы дитя не тешилось – лишь бы не плакало»). Следствием такого «воспитания» становится уверенность ребенка в своем всемогуществе («все исполнится как по мановению волшебной палочки – стоит только захотеть»). Не меньшим «злом» оказываются сверхзанятые родители. Испытывая вину за свое постоянное отсутствие, они откупаются от ребенка материальными вещами. Вырастая в обстановке эмоциональной холодности, ребенок не ценит подарки, которые постепенно становятся все более и более дорогими, так как вина и отчужденность родителей возрастают. Испытывая злость к покидающим его близким людям, ребенок пытается досадить им, испытывая на прочность отношения, которых, по сути, давно уже нет. Он сам становится эмоционально холодным, эгоистичным и, что самое страшное, не умеющим строить отношения с людьми. Неспособность или нежелание родителей определить четкие параметры воспитания и построить отношения с другими родственниками (бабушками и дедушками) таким образом, чтобы ребенок не страдал от противоречивых требований, также являются причиной избалованности ребенка. Живя «на два дома», получая у бабушек с дедушками то, чего не позволено у родителей, или наоборот, ребенок быстро учится манипулировать взрослыми. «Война миров» в стремлении перетянуть ребенка на свою сторону кончается всегда плачевно: в ней нет ни победителей, ни побежденных, есть лишь жертва незрелого поведения взрослых – ребенок-манипулятор. Иногда избалованный ребенок – следствие навязанной роли – «витрины достижений» родителей. Своим видом он как бы представляет и демонстрирует материальный достаток и «компетентность» родителей. Он учится в специализированной школе, одевается в очень дорогую одежду, занимается престижным видом спорта, играет на скрипке, выгуливает собаку редкой породы. Что делать? В стремлении оградить своего отпрыска от переживаний по поводу неполучения им очередной машинки или 35-й по счету куклы некоторые родители готовы пойти на любые уступки и материальные траты. Не желая или не умея прогнозировать дальнейшее развитие ситуации, они бросаются исполнять любое его требование даже тогда, когда чем-то заняты, показывая тем самым ребенку, что можно не принимать во внимание интересы других людей. Стремясь накормить повкуснее и одеть покрасивее, родители думают, что это и есть критерии счастливого детства, но тем самым удовлетворяют не желания ребенка, а свои собственные. Давая внучку запрещенную до обеда конфетку, бабушка говорит ему: «А мы маме не скажем!» – приучая его манипулировать взрослыми. Продолжать этот список можно до бесконечности. Однако убежденность родителей в том, что ограничения вредны для психики ребенка, не имеет под собой так называемой научной почвы. Так же, как нельзя избаловать грудного младенца, предлагая ему кормление по требованию и удовлетворяя его эмоциональные потребности в общении с родителями, так же формирующемуся человеку необходимо дать понять, что у других людей существует своя жизнь. Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Задавая сыну или дочери определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления. Главное условие – отказ действительно должен быть обоснован. Если ребенку понравилась в магазине игрушка, а у мамы достаточно средств для ее приобретения, то нет ничего зазорного в том, чтобы ее купить. Каждой маме виднее – минутная ли это прихоть, или ребенок на самом деле увидел то, о чем мечтал. Если семейный бюджет не предусматривает частых и значительных трат на игрушки, то стоит объяснить это ребенку. Зная, что деньги не сыпятся из рога изобилия, он будет более избирателен, и ценность подарка в его глазах от этого только повысится. Немаловажным является также то, чтобы сегодняшнее «нельзя» не превратилось в завтрашнее «можно» и наоборот. Если не заданы четкие критерии, это дезориентирует ребенка и развивает капризность. Он понимает, что стоит немного поплакать, и тогда то, что было запрещено, станет разрешено. Также очень плохо, если запреты и разрешения родителей и бабушек с дедушками не совпадают. Чтобы этого не происходило, родители, как самые близкие и ответственные за его воспитание люди должны взять ситуацию под контроль и на семейном совете договориться о том, чтобы реакции всех членов семьи на запросы ребенка не отличались друг от друга. Что делать, если старшее поколение не идет на компромисс, считая себя более компетентным в вопросах воспитания, чем родители? Хорошо, если они живут отдельно и балуют ребенка «время от времени». Как правило, такое «баловство» не оставляет отрицательных последствий – бабушки-дедушки на то и существуют, чтобы ребенок чувствовал себя членом большой дружной семьи, где его любят, восхищаются им и немного балуют. Ситуация осложняется, если молодая семья вынуждена на каком-то этапе своего развития жить с родителями одного из супругов. В таком случае «непокорные» бабушки и дедушки могут стать настоящим стихийным бедствием. Выход один – убедить их в том, что ребенок ваш и только ваш, и только вы имеете право воспитывать его в соответствии с вашими взглядами на то, что правильно и что неправильно. Порой это право нужно заслужить: будьте полностью ответственны за жизнеобеспечение и воспитание ребенка, не перекладывайте свои обязанности на плечи своих родителей, которые, собственно, могут заниматься внуками только по желанию, но никак не по принуждению. И тогда у них не будет никаких оснований упрекнуть вас в незрелости или некомпетентности. Многие родители избалованных бабушками и дедушками детей отмечают, что, вырастая, последние перестают ценить ту «заботу», которую они получили от потакавших им взрослых, и результаты этого очень печальны – неуважение, оскорбления, а то и забвение. Перевоспитание: работа над ошибками Если же ребенок явно «испорчен дурным воспитанием», нужно принимать меры – и чем раньше, тем лучше. Как правило, родители не предпринимают никаких действий до появления такого грозного симптома как «истерика». Однажды ребенок, который привык дома «канючить» и добиваться своего «если не мытьем, так катаньем», падает в магазине на пол и захлебывается в собственном крике только потому, что мама не купила ему игрушку. Реакция родителей – растерянность, ощущение беспомощности, стыд и желание поскорее закончить этот «концерт». Почти всегда в данный момент рядом оказывается сердобольная старушка, которая жалеет малыша и пристыживает «жестокую мамашу». В результате ребенок добивается желаемого, а мама покидает «арену», потерпев поражение в схватке с манипулятором. В дальнейшем такие истерики могут происходить и дома – когда ребенку не дают посмотреть мультики или не разрешают съесть конфетку. Действия родителей в таких ситуациях должны быть стандартными – не ругать, не уговаривать ребенка успокоиться и уж ни в коем случае не покупать или не давать ему то, из-за чего он и устроил эту истерику. Нужно проинформировать ребенка, что дальнейший разговор с ним состоится только после того, как он успокоится, и оставить актера без зрителей. Если это происходит в магазине или на улице – достаточно уйти из его поля зрения, естественно, недалеко, дома же нужно просто выйти из комнаты. Так как, несмотря на бурное проявление эмоций, ребенок все же контролирует ситуацию (о чем говорит его внимательное отношение к реакциям взрослых) – он не способен нанести себе сколько-нибудь серьезных повреждений. Зато он быстро понимает, что такое поведение непродуктивно. О том, что наличие или отсутствие истеричного поведения связано с реакцией на это взрослых, говорит тот факт, что дети, ведущие себя «отвратительно» с одним из родственников, сущие ангелы с другим. Вообще, терпение – это приобретенный навык. Не желая терпеть ни минуты, ребенок младенческого возраста требует удовлетворения своих потребностей в момент их возникновения, но постепенно в результате правильного воспитания он научается соотносить свои требования с желаниями и возможностями других людей. Очень важно носить младенца на руках тогда, когда ему это требуется – так формируется его доброжелательное отношение к миру в более зрелом возрасте. Однако, если ваш подросший ребенок слишком нетерпелив, попробуйте постепенно удлинять время ответа на его просьбы (естественно, выполнимые). Когда он просит, например, поиграть с ним, не бросайте сразу все свои дела, а скажите, что поиграете, когда освободитесь. Конечно, период времени, когда ребенку приходится выдерживать эту фрустрацию[1], не должен быть поначалу слишком длительным. Приучая ребенка к терпению, мы учим его ценить общение с людьми, которые предстают перед ним личностями, а не просто средствами для удовлетворения его потребностей. Хотелось бы рассказать об одном остроумном способе перевоспитания избалованного ребенка, придуманном английскими психологами. Для начала с ребенком разрабатывается система «можно-нельзя». За хорошее поведение в течение дня ребенок получает «бонусы» – это могут быть наклейки, бусины, пуговицы и т.п. За каждую провинность в течение дня он получает «черную метку» – крестик, палочку в специальную таблицу, которая должна висеть на видном месте. Причем за хорошее поведение ребенка нужно хвалить, а не только выдавать «бонусы». А за плохое – не наказывать, а просто сообщать, что вы им недовольны, и что он получает «черную метку». В конце дня подводится итог: чего больше – «бонусов» или «черных меток». Если «бонусов» больше, то ребенок получает награду – например, конфету. Ну а если больше «черных меток», то ребенок ничего не получает. В конце недели подводится общий итог. В награду за хорошее поведение ребенок должен получить игрушку или поход в интересное для него место. За плохое – ничего. Если плохое поведение ребенка стало невыносимым, то его надо просто уведомить о его плохом поведении и отправить одного в комнату «подумать». Отправлять в комнату надо из расчета 2 минуты одиночества на каждый прожитый год. Кроме того, сидение в комнате это сразу 3–5 «черных меток». Кричать на ребенка и шлепать его нельзя. Самое сложное – действовать слаженно всей семьей. То есть, пытаясь перевоспитать вашего «вождя краснокожих» договоритесь с бабушками и дедушками о том, что ни вы, ни они не будете удовлетворять его прихоти только для того, чтобы перетянуть его на свою сторону. Перевоспитание избалованного ребенка осложняется тем, что он, привыкнув добиваться желаемого криком и ревом и решать свои проблемы за счет других, не сразу откажется от испытанной и такой удобной для него стратегии. Приняв решение о перевоспитании, не стоит «перегибать палку» и сразу загонять малыша в жесткие рамки. Ведь это может стать для него равносильным тому, что его перестали любить. Формируя новое поведение, давайте ребенку понять, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Он должен знать, что, несмотря ни на что, вы его любите и принимаете таким, какой он есть. А он – самый лучший и замечательный, просто немного запутавшийся в своих отношениях с окружающим его миром. ПравильноНеправильноЛюбить ребенка, таким какой он естьЛюбить ребенка за его достиженияПоощрять самостоятельность ребенкаДелать за ребенка то, с чем он способен справиться самДарить подарки искренне«Откупаться» от ребенка игрушками Игнорировать истерики ребенкаПревращать истерики ребенка в спектакльПридерживаться единой тактики воспитания в семьеПредъявлять к ребенку противоречивые требованияУчить ребенка соотносить свои желания с желаниями и возможностями другихСтараться удовлетворять все запросы ребенка Отказывать ребенку в приобретении новой игрушки, объясняя причинуМотивировать свои отказы «надуманными» причинами или вовсе не говорить ребенку о своих мотивахУважать потребность ребенка в собственном волеизъявленииПодавлять его волю для того, чтобы подчеркнуть главенствующую роль *** Как сообщает агентство Ananova, эксперты из Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот итальянских топ-менеджеров. Выяснилось, что подавляющее большинство опрошенных в детстве были крайне избалованными детьми. Итальянские психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов, и они более уверены в себе и своих возможностях. С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить. Поэтому им не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности. «Испорченные» дети очень быстро привыкают получать все, что они хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу. Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым. Однако нужно отдавать себе отчет в том, что, скорее всего, речь здесь идет не об избалованных детях, а о тех, кого мы выше определили как «баловни». Потому что избалованные дети на самом деле не способны не только на адекватные интеракции, но и не имеют сил и терпения доводить дело до конца. Привычка получать все и сразу формирует как раз пассивное отношение к миру. Действительно, зачем напрягаться, когда все желания и так исполняются сами собой? Способностью ставить и достигать определенные цели обладают как раз те, кого баловали «правильно»: любили, «задаривали» вниманием, и, вполне вероятно, внушали мысли о собственной исключительности. [1] ФРУСТРАЦИЯ (от лат. frustratio - обман - неудача), психологическое состояние, возникает в ситуации разочарования, неосуществления какой-либо значимой для человека цели, потребности. Проявляется в гнетущем напряжении,тревожности, чувстве безысходности. Реакцией на фрустрацию может быть уход в мир грез и фантазий, агрессивность в поведении и т. п.


Как наказывать ребенка?Идеальных детей не бывает. Рано или поздно всем родителям приходится столкнуться с мыслью о наказании. Как наказывать ребенка? Какие виды наказаний приемлемы, а какие - нет, какие методы лучше действуют? Все это довольно индивидуально. Но и пользоваться наказаниями бездумно тоже нельзя. Важно соотносить силу наказания с серьезностью проступка. И еще: прежде чем наказывать ребенка, нужно поставить себя на его место, понять причину, побудившую его нашкодить. Лишь после этого можно решать, какое должно последовать наказание. А что думают по поводу наказаний родители? Мнения самые разные, что выбрать для себя - решайте сами. Яся: Я считаю, что наказание, раз уж необходимость в нем возникла, должно быть коротким, адекватным возрасту и внятным. Долгим, типа ссылки, оно быть не должно потому что ребенок успевает забыть, за что его наказали и успевает задуматься об отношении к нему родителей. Шлепать - ну, не знаю, у меня рука-молот, я боялась и боюсь убить одним махом. Поэтому я коротко, физически пресекаю неправильное действие, сопровождая суровым "опасно" или "больно". Иногда это переходит в игру, но вообще-то не стоит же цель испортить ребенку настроение на весь день. Света: Я иногда "наказываю" малыша углом. В угол он берет любимую игрушку и садится на маленький детский стульчик. Две-три минуты. За это время я убираю наделанные безобразия, а ребенок немного остывает. По: Наказываю. Без этого - никак. От лишения "привилегий" - выключения телевизора, например, до шлепков. Обычно наказываю последовательно - сперва предупреждаю тихо, потом грозно, потом выполняю угрозу - выключаю телек или отбираю, к примеру, карандаш. Если орет, отправляю в комнату, потом в кровать, если и это не помогает - мы "уходим" - садимся на кухню и не обращаем никакого внимания. Иногда могу наподдать, если сильно выведет. Шимко Ирина: У нас зависит от "тяжести" проступка. Если просто не хочет что-то сделать, что я ее прошу и что действительно нужно, я Насте говорю, что пока это не будет сделано я не буду с ней читать (играть, обедать и т.д.), отворачиваюсь и занимаюсь своими делами. Чаще всего сразу делает, иногда упрямится, но меня-то не переупрямить :-) А если специально делает что-то запрещенное, то выгоняю из комнаты (да, наверное, жестоко, но это случается редко, и запоминается). a_v: Пример из практики. Сын со злостью бросал игрушки на пол, если чего-нибудь не получалось. Я произнес речь (короткую), что к игрушкам надо относиться бережно. Никакой реакции. Когда еще раз бросил - я сказал, что если это повторится, я заберу эти игрушки. На 3-й раз, я убрал эти игрушки на шкаф, сказал: раз ты бросаешь игрушки, значит они не нужны. И убрал их. Сын походил, похныкал. Больше не бросает. Главное (на мой взгляд) - выдержка и спокойствие. Sivka(Ольга): Удивительное дело, почему многие считают что наказание - это обязательно насилие, шлепки и унижение ребенка??? Битье детей, крики - это плохие и крайне непродуктивные меры наказания, к которым здравомыслящие, чуткие родители не будут прибегать. Но на самом деле, наказание - это просто дисциплинарное воздействие, оно может быть и мягким, но действенным. Тайм-аут - один из способов не унижающего достоинство ребенка дисциплинарного воздействия. Упрек для чувствительного ребенка тоже может быть наказанием. Если ребенок обижает детей, на время вывести его из игры - тоже способ наказания. Лишение привилегий - тоже наказание. Или я что-то путаю? Но в любом случае хочу подсказать еще способы воздействовать на ребенка: Мотивация (ты так бережно относишься к своему гаражу, давай купим еще одну машинку...), Похвала (какой ты молодец, как здорово убрал комнату, сам съел кашу...), Напоминание о последствии плохих поступков (если ты будешь бросать машинку, она может разбиться или кого-то ударить, и мне придется ее отобрать), Отвлечение (ребенок что-то бросает, предложите "пойдем играть в мячик"... или ребенок чем-то заинтересован чем-то нежелательным, отвлеките "посмотри в окошко, там такая большая собака"), Напоминание (ребенок методично что-то забывает сделать, напишите красивую веселую записку или картинку с напоминанием, что ему надо перед сном собрать портфель). Если ему меньше 1,5-2лет, то самый разумный способ - отвлечь от негативного поведения и хвалить его за что-то хорошее, что он делает. Отвлекалки - великая вещь, они и после двух все еще действенны. Лучше не доводите ребенка до плохого поведения. Эхомама: Я дочь (год и 11) не наказываю, так как считаю, что еще рано это делать. А главное, это не нужно. Мне понятны причины плохого поведения, и я стараюсь бороться с ними иначе. По-моему, 2-х летний ребенок еще не контролирует себя настолько, чтобы наказание было действенным средством воспитания. А вот повести себя так, чтобы пресечь нежелательные действия - это мама должна уметь, безусловно. Marie: Наказание - последнее дело, на мой взгляд. С маленьким ребенком можно иначе строить отношения, чтобы обойтись без наказаний. Неужели они глупее нас, взрослых?! Нет! Можно с ребенком поговорить, можно строгости в голос добавить, можно и шлепнуть легонько в конце концов - со всеми бывает, увы... Но не использовать наказание КАК МЕРУ ВОСПИТАНИЯ. ЛаМа: Очень редко, но приходится. Отвожу в ее комнату: посиди тут и подумай о том, как ты себя ведешь. Обычно заканчивается слезами :( Это когда она действительно преднамеренно она сделала какую-то гадость. А если просто что-то не то сотворила, не задумавшись, то по мере возможностей пытаюсь объяснить, почему впредь не надо так делать. Правда, часто после своей дурной работы или долгого сидения с ребенком валерьянку пью. Я в первую очередь считаю, что в моем состоянии сама виновата. Моя работа виновата, мой характер виноват. Дочка тут ни при чем. Ина: Пару дней назад на работе у нас большая дискуссия была по этому поводу. И как оказалось большинство наказывает тремя способами: - лишением телевизора, игры; - time-out (посиди - подумай); - шлепание по попе, рукам ... Ассоль: Мы практически никак не наказываем, потому что - как ни странно - не за что. Когда я вижу, что он собирается делать что-то не то, я пытаюсь отвлечь его внимание. Он этот трюк уже прекрасно знает, поэтому тут же хитро улыбается и начинает от меня убегать, не успев нашкодить. Таким образом через игру мы обходим острые углы. Многие вещи, которые он не знает, я ему объясняю - как ни странно, все понимает. Не знаю, как будет дальше - ему пока год и 10 - но пока наказания не требуются.


Кто из нас в детстве не мечтал о маленьком «живом друге», о котором можно заботится, с которым можно играть сколько хочешь и который будет всегда рядом. Я не исключение. В детстве я очень хотела собаку, и негодовала, пока родители не торопились заводить домашнего питомца. Я пафосно рассуждала, что когда вырасту и стану родителем, обязательно разрешу своему ребенку завести домашнее животное, которое он захочет, ведь каждому ребенку обязательно нужен друг. Собаку мы завели, и я была счастлива. Но вот я выросла и стала родителем, и мой восьмилетний сын уже второй год мечтает о собаке. А я ужасно не хочу никого заводить! Совсем никого!

Заводить или не заводить — вот в чем вопрос. А если заводить, то кого? Есть две очевидные стороны вопроса.

С одной стороны, заводя домашнее животное, вы в первую очередь дарите своему чаду огромную радость общения с новым другом, особенно если у малыша нет брата или сестры. Ребенок уже не будет эгоистичным, научится заботится не только о себе, станет более ответственным. Человек, который заботится о животном гораздо добрее и отзывчивее, никогда не обидит слабого, остро чувствует и реагирует на любую несправедливость. В общем, с моральной точки зрения, от появления в доме нового члена семьи одни плюсы.

Но ведь есть и другая, практическая сторона вопроса. Все мы взрослые люди и понимаем, что, как бы не увещевал наш отпрыск, а большая часть забот о питомце ляжет на наши плечи, ведь именно мы, взрослые, «в ответе за тех, кого приручили». Каким бы ни был ответственным и заботливым юный хозяин, со многими процедурами по уходу за животным он попросту не справится, а если и справится, то в ущерб качеству, что может нанести вред здоровью животного. Животное ведь нужно не только кормить, но и гулять с ним в любую погоду (и, в основном, в темное время суток), мыть, стричь, расчесывать, иногда лечить, чистить ему зубы и уши, чистить его клетку и туалет (и гораздо чаще, чем раньше чистить квартиру), а также водить к ветеринару, делать прививки и много других хлопотных дел, масштаб которых зависит от вида питомца. Кроме того, животное может быть переносчиком инфекционных заболеваний,  вызвать аллергию, напугать или укусить, а ещё оно может умереть и нанести нашему дитятку психологическую травму. Немаловажной является и финансовая сторона вопроса, здесь нужно здраво оценить свои возможности. Ну, во-первых, стоимость самого животного, хорошо, если это малобюджетный хомячок по 100 рублей, а если вы замахнулись на породистого зверя, покупка его может лишить семейство значительной части сбережений. Представьте, если эта скотинка захворает, от переживаний здоровья может лишиться и кормилец семьи, который на неё заработал. А дальше включается счетчик: корм, прививки, ошейник, клетка, туалет, ветеринар и т.д. – в зависимости от вида животного, всё это может обойтись в хорошую копеечку.

Какая сторона вопроса: моральная или практическая перевесит, каждый родитель решит для себя сам. Но если вы всё же решились завести нового члена семьи, сразу же возникает закономерный вопрос – кого? Здесь нужно всё-таки руководствоваться здравым смыслом и подбирать себе питомца в соответствии с вашими условиями и возможностями:

- жилищные условия (они же финансовые). Если вы живете в собственном доме с приусадебным участком, то у вас самые широкие возможности завести себе любое животное. Но если вы живете в малогабаритной «двушке», не стоит заводить собаку крупной породы. Некомфортно будет бедному животному, вам самим и бедным соседям.

- возраст ребенка. Если вы заводите домашнего питомца для ребенка, не стоит заводить его до того, как ему исполнится 6-7 лет. Дети до шести лет не смогут ухаживать за животным и будут воспринимать его как живую игрушку, а следовательно тискать, мучить и совершать прочие негуманные действия. А затем, как и к остальным игрушкам, быстро потеряют интерес. Какой уж тут воспитательный эффект.

- срок жизни животного. Тут морально-этическая сторона вопроса опять сталкивается с практической. С одной стороны, ну если уж очень просит, а вам, ну очень не хочется, можно завести какую-нибудь, не долго живущую зверушку, которая протянет год другой. Но тут уж всё зависит от стрессоустойчивости вашего чада, так как чувствительному малышу смерть питомца может нанести душевную травму, а значит придется искать компромисс и заводить совсем непритязательного к уходу питомца, но с приличным сроком годности, например улитку или водяную черепашку.

- семейный уклад жизни. При выборе животного очень важно учитывать график жизни вашей семьи: как долго вас не бывает дома, как часто задерживаетесь на работе и как часто уезжаете в долгие поездки, а также сможете ли вы при этом куда-то пристроить своего питомца. Не стоит заводить животное, требующее много внимания и ухода, если вы физически не сможете себе это позволить. В обратном случае, вы продемонстрируете своему ребенку наглядный пример, как не надо обращаться с животным.

Какое бы решение вы не приняли, хорошенько взвесьте свои возможности, потому что на вас ложиться двойная ответственность – воспитание моральных качеств своего чада с одной стороны, и здоровье и благополучие маленького, но ЖИВОГО нового члена семьи – с другой. Для формирующейся личности гораздо вреднее будет пример родителей, которые взяв на себя ответственность за маленькое живое существо не справились и избавились от него, чем если у ребенка вовсе не будет своего домашнего животного.

P.S. Взвесив свои возможности — мы завели африканских улиток (Achatina fulica).

И ребенок вроде доволен и родителям ухода по-минимуму.



Секс: чему учат в школеПрезидент США Джордж Буш может быть доволен. Активно продвигаемые им образовательные программы "воздержания до свадьбы" дают свои результаты. Как минимум, об этом свидетельствует Национальный центр медицинской статистики (National Center for Health Statistics). По данным, представленным специалистами этого учреждения, за последние 7 лет число подростков, ведущих половую жизнь, снизилось на 9 процентов. Казалось бы, все замечательно, можно и нужно продолжать в том же духе. Но при ближайшем рассмотрении проблемы сексуального образования вырисовывается не самая жизнерадостная картина. Чему учат в американской школе Введение в США образовательной программы, пропагандирующей воздержание до вступления в брак, с самого начала критиковалось многими специалистами, причем не только в стране, но и в мире. А теперь содержанием этих программ заинтересовался и Конгресс. Организованное им исследование ряда федеральных образовательных программ, делающих основной упор на полное воздержание до брака как основное средство защиты от беременности и половых инфекций, показало, что в подобных курсах очень много "ложной, дезинформирующей и искаженной информации". Эти программы (а их более сотни) рассчитаны на детей и подростков в возрасте от 9 до 18 лет и действуют в 25 штатах с 1999 года. Финансирует их федеральное правительство, и их стоимость оценивается в 170 миллионов долларов. Эти деньги выделяются в виде грантов различным общественным, религиозным организациям, а также медицинским учреждениям. Но для того, чтобы грант получить, представляемая программа должна только сравнивать между собой средства контрацепции в свете их неэффективности. Как ими пользоваться и какую пользу они могут приносить - рассказывать запрещено. Подобная система получила наименование АВС (аббревиатура от Abstinence, Being faithful and Condoms, то есть "воздержание, верность в браке и презервативы" - и только в таком порядке). Расследование, инициированное конгрессменом от штата Калифорния демократом Генри Уоксменом (Henry Waxman), выявило, что из 13 наиболее популярных программ лишь две предоставляют школьникам достоверную информацию. "Жизненно важно, чтобы образовательные программы для американской молодежи были научно обоснованными и корректными с медицинской точки зрения, - подчеркнул Уоксмен. - Программы, призывающие к воздержанию, которые представлены в нашем отчете, таким требованиям не отвечают". Среди "шедевров" обнаруженных в материалах подобных курсов, были, например, "факты" о том, что аборты приводят к самоубийствам, что половина американских мужчин-гомосексуалистов носят в себе ВИЧ-инфекцию, что презервативы не предохраняют от ВИЧ в трети случаев, что прикосновение к гениталиям может привести к беременности, что 43-дневный эмбрион - это мыслящее создание, что ВИЧ может передаваться через пот и слезы. В программе "План игры Эй Си Грина" (AC Green's Game Plan), названной так в честь баскетболиста, который дал клятву не заниматься сексом до брака, говорится: "Широко распространенное мнение, что якобы презервативы защищают от заболеваний, передающихся половым путем, не подтверждаются фактическими данными". Уоксмен считает, что детям не стоит лгать, тем более, что официальные правительственные данные, а также результаты научных исследований опровергают все эти утверждения. Представители администрации Буша, в свою очередь, заявляют, что Уоксмен преследует только политические цели, передергивает факты, использует вырванные из контекста высказывания, чтоб очернить образовательные программы. А тут еще как раз вовремя подоспел отчет Национального центра медицинской статистики, подтверждающий эффективность курса на воздержание. Хотя данные других исследований свидетельствуют о том, что отказ от секса до свадьбы не спасает от половых инфекций, а подростки и так весьма осторожны в вопросах секса. Незнание приводит к страху, а страх - не лучший советчик в таких интимных вопросах. К тому же, незнания или некорректные знания в этой сфере неизменно ведут к проблемам со здоровьем. Спасет ли Америку воздержание - об этом мы узнаем в самом ближайшем будущем. Чему учат в российской школе В Советском Союзе секса не было, поэтому не было и упоминания о нем, равно как и о контрацепции и заболеваниях, передающихся половым путем, в школьных учебниках анатомии. Мало того, например, в учебнике А.М.Цузмера образца 1984 года, по которому учились все советские школьники, не было раздела о строении женских и мужских половых органов. Все начиналось с половых клеток и оплодотворения. А вот как сперматозоиды попадали в гости к яйцеклетке - оставалось загадкой. Может быть именно поэтому долгое время самым популярным средством советской контрацепции был аборт. В перестроечные годы в старших классах появился факультативный курс "Этика и психология семейной жизни", в котором делались первые робкие попытки рассказать школьникам об ЭТОМ. Но учителя в основной своей массе стеснялись рассказывать, а школьники стеснялись спрашивать. Поэтому изучение глав тоненького пособия о гигиене юноши и девушки шли молча, каждый усваивал материал по-своему. Правда, немного исправился учебник - в 1986 году в нем появились рисунки женской и мужской половой систем в разрезе. Вместе с ветром перемен в страну хлынул огромный поток информации, в том числе и сексуального толка. Причем на одном и том же лотке могли лежать рядом газетка откровенно порнографического содержания, псевдонаучная брошюрка с "народными" советами по предохранению от беременности и действительно заслуживавшее внимания "Введение в сексологию" Игоря Кона. Общепринятой позиции государства не было, единой образовательной концепции тоже, поэтому источник информации выбирал каждый сам для себя. Период становления школьного образования в новой России характеризовался невероятным количеством самых разнообразных учебников по курсу анатомии. В одном из них - экспериментальном - даже можно было видеть рисунок полового акта, правда, опять же в разрезе. В XXI веке российская школа переходит на концентрическую систему образования, курс анатомии сдвигают на год раньше - в 8-ой класс, сокращают количество часов при неизменном количестве материала. И по-прежнему не существует единой концепции сексуального образования подростков. Современный учебник также тактично умалчивает о половом акте, контрацепции, планировании семьи. Параграф, посвященный заболеваниям, передающимся половым путем повествует только о СПИДе и сифилисе, умалчивая о способах предохранения от болезней. Да и времени на эту тему у учителей, в связи с ужасающим дефицитом учебных часов, как правило, не остается. Знания о контрацепции и предохранения от заболеваний, передающихся половым путем, не входят в государственный образовательный стандарт, поэтому каждая школа и каждый учитель решает этот вопрос по-своему. Некоторые школы выносят эти вопросы на изучение в рамках факультативного курса валеологии (науки о здоровом образе жизни), реже о контрацепции говорят на уроках ОБЖ (основы безопасности жизнедеятельности). В некоторые школы раз в год приглашают гинеколога для проведения бесед со старшеклассницами. Во многих школах проводят образовательные акции производители женских средств интимной гигиены. Подобные акции обычно включают в себя короткую лекцию, раздачу информационных брошюр и образцов гигиенических прокладок (для женской части аудитории). Нужно ли учить? Сексуальное образование детей нужно хотя бы потому, что пытливый детский ум не выносит информационного вакуума ни в одном вопросе. И если подростки не получат компетентные и исчерпывающие ответы на свои вопросы в школе, они найдут, где восполнить недостающие знания, причем не факт, что они буду корректными и научно обоснованными. А потом мы удивляемся растущему движению антисексуалов - как во всем мире, так и в России. Или ужасаемся темпам роста абортов и заболеваний, передающихся половым путем, среди подростков. Государственная программа сексуального образования, базирующаяся на научной, медицинской основе просто необходима. Причем включающая не только знания из области анатомии и физиологии, но и из психологии сексуальности. Задачей такого образования, по мнению академика Игоря Кона, которое он высказал на заседании круглого стола "Секс и жизнь", должно стать "обеспечение соответствующего уровня сексуальной культуры, которая есть часть общей культуры". Необходимость подобного образования поддерживают и читатели сайта Medmedia.ru. В ходе проведенного опроса примерно треть посетителей (29,1 процента) высказались за то, чтобы начинать говорить с ребенком на темы пола с детского сада. Эту идею, к слову, уже вовсю развивают как минимум в одной из провинций Китая. Еще почти треть опрошенных считают, что начинать сексуальное просвещение необходимо в школе. 13,1 процента - начиная с первого класса, 17,8 процента - в старших классах. 28,2 процента сами расскажут все своему ребенку, когда он спросит, независимо от возраста, а 3,8 процента - коснутся щекотливых вопросов, когда у ребенка начнутся проблемы (остается надеяться, что к числу проблем респонденты не относят раннюю беременность или половые инфекции). И только 8 процентов читателей не считают необходимым посвящать детей в подобные вопросы, считая, что те и сами в состоянии во всем разобраться.


Новости
Ученые назвали 10 веществ, необходимых мозгу

Ученые назвали 10 веществ, необходимых мозгу

Вещества, в которых наш мозг нуждается больше всего. Глюкоза. Найти ее можно в черном и зерновом хлебе, а также макаронах из муки грубого помола. Также она есть в конфетах, сахаре и пирожных. Железо. Его можно обнаружить в бобовых, зерновых
23.11.19



Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика