Малыш, Воспитание
Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Новости
Тщательный уход за ребенком

Тщательный уход за ребенком

Все эти особенности организма недоношенного ребенка обусловливают принципы ухода за ним. Тотчас после рождения ребенка завертывают в согретые стерильные пеленки и выжидают ослабления пульсации в пуповине. После обработки глаз и туалета кожи ребенка
23.04.19

Заболевания детей
Колит: симптомы, лечение

Колит: симптомы, лечение

Это воспаление толстого кишечника. Встречается острый колит (при острых кишечных инфекциях, например при дизентерии) и хронический, протекающий с периодами обострений и временного благополучия. Причинами хронического воспаления кишечника являются
17.04.19

Гастроэзофагеальная рефлюксная болезнь

Гастроэзофагеальная рефлюксная болезнь

Это расстройство, связанное с систематическим забросом желудочного содержимого обратно в пищевод, сопровождающееся воспалением последнего (эзофагитом). Причинами могут быть анатомические нарушения в области перехода желудка в пищевод (например,
10.04.19

Ссылки
Детство первого ребенка заканчивается с рождением второгоБольшинство рассказов о родах, в изобилии публикуемых на сайтах, кончается словами: «Через пару-тройку лет вернусь за вторым», или, если роддом не понравился: «Второго ребенка буду рожать не здесь». Мысль о втором ребенке стала настолько привычна, что мамы воспринимают ее как нечто само собой разумеющееся. Поначалу ухаживать за младенцем трудно и хлопотно, но вот малыш подрос, и накопившая опыт мама решается на вторую беременность. В ожидании второго малыша И в Интернете, и в журналах, и в книгах то и дело попадаются предостережения о пресловутой ревности между детьми. Порой приводят примеры, от которых волосы встают дыбом: ребенок выкинул ненавистного соперника в окно или заморозил, открыв настежь форточку. Это какие-то крайности, - скажете вы – нормальная мать знает, что делать, чтобы не допустить ревности. В ожидании второго малыша женщина старается подготовить старшего к появлению братика или сестрички: рассказывает о том, каким он будет; разрешает почувствовать нежные движения внутри животика. Некоторые покупают детский анатомический атлас, где можно проследить в картинках этапы внутриутробного развития. Не забывают подготовить первенцу подарок в честь рождения братишки или сестренки: пусть порадуется этому событию от всей души! Когда в доме появляется новорожденный, заботливая мать прилагает все силы, чтобы старший не ощущал себя брошенным. Она читает старшему книжки, пока кормит грудью; ненавязчиво привлекает к заботам о малютке; старается уделить внимание первенцу, пока младший спит. Время идет, женщина привыкает к роли «дважды-мамы», и с улыбкой отвечает на вопросы подруг: «Ревность? Что вы, у нас этого нет!» Ты уже большой Все идет хорошо, и со временем внимание, направленное на предотвращение детской ревности, ослабевает. Первенец все чаще слышит от мамы слова: «Ты уже большой». Слова, которые так радовали его совсем недавно, до появления младшего брата или сестры, теперь вызывают активный протест: «Нет! Я еще маленький!» Некоторые дети протестуют не словами, а делами: снова начинают писаться в штаны, постоянно просятся на ручки, прибегают ночью к маме в постель. В самом деле, он бы оставался для мамы маленьким еще очень долго, если бы не с кем было сравнивать. Но ее руки заняты малюткой, а старший по сравнению с ним кажется все более взрослым и самостоятельным. И как бы она ни напрягала свои материнские силы, он уже не будет единственным баловнем семьи. Требования к нему будут постоянно расти. Его безмятежное детство закончилось. Он нарочно меня раздражает Мама может совсем не замечать изменений. Ей будет казаться, что она все делает правильно, как прочитала в умных книгах. Но если бы у нее было время остановиться и посмотреть на себя со стороны, ей открылись бы интересные вещи. Например, она бы заметила, что за один и тот же проступок старшему достается гораздо серьезнее, чем младшему. Это же естественно – скажете вы – за порванную новую рубашку нельзя спрашивать одинаково с двухлетнего и четырехлетнего. Но если бы можно было перемотать пленку и увидеть, как поступят в подобном случае с младшим через пару лет – скорее всего оказалось бы, что наказание к нему опять было мягче, чем к его брату в те же 4 года. Разрыв увеличивается: старший быстро взрослеет, а младший продолжает в глазах матери оставаться малышом. В силу возраста младший чаще сидит на коленях у матери, она чаще целует его. Ну и что? – спросите вы – старший в первые годы жизни получал все родительское внимание и все поцелуи. Тем труднее ему привыкнуть к резкому сокращению этих ласк. Но даже если бы мать считала все поцелуи и раздавала ровно поровну, - в семье остались бы недовольные. Недовольство может проявляться по-разному: иногда в виде прямого упрека растерянной матери, чаще – в виде критического отношения к сопернику. А мать недоумевает: почему они ссорятся и дерутся? Я люблю их одинаково, и каждому даю ровно поровну. Я учу их делиться, покупаю одинаковые игрушки, а мира между ними нет! Стоит ли говорить, что при разборе конфликтов более строго спрашивают со старшего? «Ты же большой, ты должен уступать малышу!» Порой матери кажется, что старший ребенок нарочно раздражает ее: балуется, кривляется, не слушается, не реагирует на просьбы, а то и вовсе делает назло. Такой большой, а вести себя не умеет, прикидывается маленьким! В такие моменты особенно важно заставить себя увидеть и понять, что он еще ребенок, ему всего 4-6-8 лет. Самотерапия для дважды-матери 1. Разрешите старшему иногда побыть маленьким. Подыграйте ему: покачайте на ручках, побалуйтесь вместе с ним. Вреда это не принесет, а веселый смех поможет лучше, чем строгий окрик. 2. Постарайтесь ежедневно уделить каждому ребенку хотя бы несколько минут личного времени, когда вы готовы поговорить с ним с глазу на глаз. Удалитесь для этого в другую комнату, или просто пошепчитесь в темноте перед сном. Такие мгновения дают ребенку (и вам тоже) почувствовать, что он важен и неповторим для вас. 3. Безусловно, проводить время всей семьей приятно и полезно, но если выпадает случай съездить или сходить куда-то только с одним из детей – дорожите им и старайтесь использовать с максимальной пользой. Беседа один на один помогает лучше узнать друг друга, установить более прочные взаимоотношения. 4. Не позволяйте себе сравнивать детей, как бы ни велик был соблазн. Особое материнское искусство – научить детей радоваться успехам друг друга без примеси зависти. Радуясь за одного ребенка, ни в коем случае не говорите другому, что он этого не может; еще лучше, если удастся избежать даже «утешительной» фразы вроде: «Зато ты смог то-то и то-то». 5. Не ругайте одного из детей в присутствии другого. Представьте себе, что вы проштрафились на работе, и начальник отругал вас в присутствии коллег. Что вы будете ощущать, кроме стыда и обиды? Не лучше ли подействует критика, если он вызовет вас в свой кабинет и выскажет претензии без свидетелей? 6. Старайтесь видеть в каждом только его сильные стороны, и концентрируйте на них свое внимание. Это особенно важно, если вы чувствуете раздражение или напряженность в отношениях с одним из детей. Запоминайте или записывайте добрые отзывы о нем других людей – это поможет вам преодолеть негатив и быть более объективной в своем отношении к нему. 7. Старайтесь быть объективной при разборе детских ссор, будьте беспристрастны, не принимайте ничью сторону. Чаще всего достаточно просто внимательно выслушать обе конфликтующие стороны, и посочувствовать обоим обиженным. Получив от вас моральную поддержку, они сами найдут решение возникшей проблемы. 8. Формируйте требования к ребенку, сообразуясь с его возрастными возможностями, а не старшинством. Не предъявляйте к старшему завышенных требований, а к младшему – заниженных. 9. Если ваш младший ребенок уже пошел в школу, а вы все еще считаете его малышом и ничего не можете с собой поделать – задумайтесь, может пора родить третьего?


Безусловно, каждый родитель мечтает видеть свое чадо успешным и добившимся определенных высот. Не секрет, что добиться успеха невозможно без уверенности  в собственных силах. Как же вырастить свое чадо уверенным в себе человеком, ведь будущее наших детей во многом зависит именно от нас, родителей?

Уверенность в себе тесно связана с самооценкой.  Ее основы закладываются к 6-7 годам, но формироваться начинают с самого рождения. С первых месяцев жизни малыш не только способен воспринимать окружающее, но и активно взаимодействует с другими людьми. Именно первые контакты с мамой и папой оказывают огромное влияние на его эмоциональное и социальное развитие. В возрасте до 18 месяцев у ребенка формируется чувство доверия к окружающему миру, в возрасте  от 1,5 до 3 лет малыш начинает ощущать себя отдельной автономной личностью. В этот период ребенок крайне любознателен. Экспериментируя, пробуя и исследуя, кроха не только активно познает окружающий мир, но и приобретает уверенность в себе. Правда при условии, что рядом с ним находятся любящие и понимающие родители, которые без громких окриков и чрезмерных запретов, направляют его исследовательскую деятельность в «мирное русло» и оберегают его от серьезных травм. Излишняя родительская тревожность и многочисленные «нельзя» в таком возрасте могут приводить к развитию у крохи застенчивости и чувству неуверенности.

Больше позитива

Дети с высокой самооценкой лучше справляются со сложными проблемами. Они менее тревожны и легче усваивают новое, обладают лучшим самоконтролем и ладят со сверстниками. Общаясь с окружающими, малыши включаются в обратную связь, содержащую ответную реакцию других людей на их поступки. Восприятие обратной связи очень важно для растущего человека. У детей с высокой самооценкой и самоуважением  преобладает оптимистическая реакция на собственную неудачу. Неприятности расцениваются ими как временное явление, которое можно изменить. В сложных ситуациях, сопряженных с сильными негативными эмоциями, такие малыши в состоянии самостоятельно улучшить свое настроение с помощью приятных воспоминаний, что помогает им безболезненно найти выход из затруднительной ситуации.

Еще одной важной составляющей развития ребенка является вера в собственные способности (так называемая самоэффективность). Высокая самоэффективность означает стремление к успеху и новым начинаниям, адекватное поведение в сложных ситуациях, а также быстрое восстановление положительных эмоций после постигшей неудачи.

Что же могут сделать родители для развития у ребенка веры в собственные возможности? В первую очередь тепло и с любовью относится к своему ребенку.Не требовать абсолютного и постоянного послушания, не проявлять излишней опеки и тревожности, формируя, тем самым, его самостоятельность. Для малыша вредна повышенная тревога родителей, ведь наши эмоции имеют прямое отражение в душе ребенка. Ребенок понимает, что если мама так сильно волнуется, значит его действительно везде окружают трудности и опасности, а он недостаточно силен и умен, чтобы противостоять им. Окружающее начинает вызывать настороженность и у ребенка появляются сомнения в собственных силах.

Не стоит часто подшучивать и подтрунивать над своим чадом, зато стоит почаще находить пусть не большие, но обязательно искренние поводы для похвалы. Если в семье царит атмосфера доверия и взаимного уважения, ребенок знает что его уважают как личность, любят и всегда готовы поддержать, то это без сомнения поможет ему в будущем вырасти уверенным в себе человеком. Такой ребенок не будет бояться испытывать свои возможности и узнавать при этом свои сильные и слабые стороны, выражать свои мысли открыто и прямо, ставить перед собой сложные задачи и высокие цели  и пытаться их достигать.

Ребенок, который не боится своих родителей и привык доверять им, привыкает доверять и окружающему миру. И в итоге растет открытым, общительным и самостоятельным человеком.

Родительская программа.

Огромную роль на становление личности ребенка оказывает так называемое родительское программирование. Выражая свое отношение к ребенку, излагая неоднократно свои мысли по поводу его будущего, родители создают определенные сценарий, по которому большинство людей следуют на протяжении всей своей жизни, во многом определяя свою судьбу. Поэтому при общении с ребенком очень важно настраивать его на позитивное отношение к будущему.

Чтобы ребенок был уверен в своих силах, он должен ощущать себя личностью, способной оказывать влияние на свою собственную жизнь. Поэтому оценивая поступки своего чада, обязательно отмечайте все его достижения, избегайте сравнения с другими детьми и всегда старайтесь сориентировать его на позитивное отношение к происходящему (например, не раздувать величину возникшей проблемы, а наоборот, попытаться увидеть в ней положительную сторону). Учите ребенка не заниматься самоуничижением, а из каждой негативной ситуации извлекать полезный опыт.

И конечно, самым лучшим ориентиром для маленького человека, является личный пример успешности и уверенности в своих силах его родителей.

 



Избалованный ребенокНекоторые полагают, что понятия баловство и избалованность тождественны и между ними можно поставить знак равенства. На самом деле, это не так. Под избалованностью обычно подразумевают невоспитанность. Действительно, эмоциональная неустойчивость, капризность, нежелание слушать и слышать родителей, отсутствие самостоятельности, эгоцентризм, неумение строить взаимоотношения с другими детьми – далеко не полный перечень «симптомов» того, что родители допускают какие-то ошибки в воспитании. Про таких детей мы говорим: «Его (ее) избаловали». Но «избалованный ребенок» и «баловень» – это не одно и то же. Можно избаловать ребенка материальными вещами, потаканием его капризам и вообще отсутствием системы в воспитании. Избаловать ребенка вниманием нельзя. Баловни – те, кто купается в родительской любви, получая ее столько, сколько им нужно – не меньше, но и не больше. Баловни – те, кому часто дарят подарки, но не потому, что они сами этого требуют, а потому, что дарящий делает это от чистого сердца. Баловни – те, кому многое позволяется, но не из-за попустительства или ложного чувства вины родителей, а потому, что ребенок знает, что ответственность за свои поступки будет нести он сам. Баловни – те, чьи просьбы не остаются без внимания, но это является не результатом того, что ребенок вознесен на пьедестал своими ближайшими родственниками, а указывает на то, что в семье принято внимательно относиться к людям. Баловни – те, кого любят не за их успехи, а за их уникальность, просто потому, что они есть. Ставим диагноз Вышеописанные «симптомы», по которым мы можем судить о том, является ли ребенок избалованным, как правило, наличие этой избалованности и подтверждают. Однако нельзя сбрасывать со счетов и то, что они могут указывать не только на ошибки воспитания, но и на причины, не всегда зависящие от родителей. Неуправляемость ребенка может быть как следствием врожденной или приобретенной патологии нервной системы, так и проявлением невротизации, то есть признаком того, что психологический климат в семье, детском саду или школе далек от идеала, и это негативно воздействует на психику ребенка. Подобным образом ребенок может также вести себя в период выздоровления после тяжелой болезни, когда его нервная система ослаблена, так же как и другие системы организма, и просто не справляется с обычными для здорового ребенка нагрузками. Впрочем, дифференциальная диагностика, как правило, не представляет большого труда, потому что в случае «классической» избалованности всегда прослеживается связь между неправильным поведением родителей, бабушек с дедушками и «дурным» поведением ребенка. Обычно это очень хорошо видно со стороны, потому что, находясь в данной ситуации, не всегда можно увидеть свои ошибки, совершаемые часто на бессознательном уровне. Кто виноват? Как происходит развитие «болезни»? Возможны различные сценарии. Например, такой: рождается ребенок – первый, а то и единственный – и становится центром вселенной для окружающих его родственников. Сверхценное отношение к нему проявляется буквально во всем: чихнет – все бегут с носовыми платочками, а самые «чувствительные» вызывают карету скорой помощи; захочет новую игрушку – все устремляются в магазин, пытаясь сделать это первыми, чтобы заслужить одобрение ребенка; ударит товарища по играм – пожурят для виду и шлепнут небольно по попке, внутренне же порадуются – «молодец, не даст себя в обиду, в жизни это пригодится»; упадет на пол и забьется в истерике – получит все, что пожелает («чем бы дитя не тешилось – лишь бы не плакало»). Следствием такого «воспитания» становится уверенность ребенка в своем всемогуществе («все исполнится как по мановению волшебной палочки – стоит только захотеть»). Не меньшим «злом» оказываются сверхзанятые родители. Испытывая вину за свое постоянное отсутствие, они откупаются от ребенка материальными вещами. Вырастая в обстановке эмоциональной холодности, ребенок не ценит подарки, которые постепенно становятся все более и более дорогими, так как вина и отчужденность родителей возрастают. Испытывая злость к покидающим его близким людям, ребенок пытается досадить им, испытывая на прочность отношения, которых, по сути, давно уже нет. Он сам становится эмоционально холодным, эгоистичным и, что самое страшное, не умеющим строить отношения с людьми. Неспособность или нежелание родителей определить четкие параметры воспитания и построить отношения с другими родственниками (бабушками и дедушками) таким образом, чтобы ребенок не страдал от противоречивых требований, также являются причиной избалованности ребенка. Живя «на два дома», получая у бабушек с дедушками то, чего не позволено у родителей, или наоборот, ребенок быстро учится манипулировать взрослыми. «Война миров» в стремлении перетянуть ребенка на свою сторону кончается всегда плачевно: в ней нет ни победителей, ни побежденных, есть лишь жертва незрелого поведения взрослых – ребенок-манипулятор. Иногда избалованный ребенок – следствие навязанной роли – «витрины достижений» родителей. Своим видом он как бы представляет и демонстрирует материальный достаток и «компетентность» родителей. Он учится в специализированной школе, одевается в очень дорогую одежду, занимается престижным видом спорта, играет на скрипке, выгуливает собаку редкой породы. Что делать? В стремлении оградить своего отпрыска от переживаний по поводу неполучения им очередной машинки или 35-й по счету куклы некоторые родители готовы пойти на любые уступки и материальные траты. Не желая или не умея прогнозировать дальнейшее развитие ситуации, они бросаются исполнять любое его требование даже тогда, когда чем-то заняты, показывая тем самым ребенку, что можно не принимать во внимание интересы других людей. Стремясь накормить повкуснее и одеть покрасивее, родители думают, что это и есть критерии счастливого детства, но тем самым удовлетворяют не желания ребенка, а свои собственные. Давая внучку запрещенную до обеда конфетку, бабушка говорит ему: «А мы маме не скажем!» – приучая его манипулировать взрослыми. Продолжать этот список можно до бесконечности. Однако убежденность родителей в том, что ограничения вредны для психики ребенка, не имеет под собой так называемой научной почвы. Так же, как нельзя избаловать грудного младенца, предлагая ему кормление по требованию и удовлетворяя его эмоциональные потребности в общении с родителями, так же формирующемуся человеку необходимо дать понять, что у других людей существует своя жизнь. Выстраивая свои взаимоотношения с людьми, для ребенка важно чувствовать, где кончается его личность и начинается личность другого. Задавая сыну или дочери определенные рамки, вводя понятия «можно» и «нельзя», мы, на самом деле, тем самым облегчаем им жизнь. Чуткое руководство взрослого идет ребенку на пользу – он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на жизненные трудности, его личность формируется в соответствии с принципом реальности, а не фантазийной уверенностью в собственном всемогуществе, способной перерасти в будущем в манию величия. Сказать «нет» ребенку не так сложно, как это может показаться. Если при этом мы даем понять ему, что отказ – это не проявление нелюбви, а в данном случае просто необходимость, ребенок соглашается с этим без особого сопротивления. Главное условие – отказ действительно должен быть обоснован. Если ребенку понравилась в магазине игрушка, а у мамы достаточно средств для ее приобретения, то нет ничего зазорного в том, чтобы ее купить. Каждой маме виднее – минутная ли это прихоть, или ребенок на самом деле увидел то, о чем мечтал. Если семейный бюджет не предусматривает частых и значительных трат на игрушки, то стоит объяснить это ребенку. Зная, что деньги не сыпятся из рога изобилия, он будет более избирателен, и ценность подарка в его глазах от этого только повысится. Немаловажным является также то, чтобы сегодняшнее «нельзя» не превратилось в завтрашнее «можно» и наоборот. Если не заданы четкие критерии, это дезориентирует ребенка и развивает капризность. Он понимает, что стоит немного поплакать, и тогда то, что было запрещено, станет разрешено. Также очень плохо, если запреты и разрешения родителей и бабушек с дедушками не совпадают. Чтобы этого не происходило, родители, как самые близкие и ответственные за его воспитание люди должны взять ситуацию под контроль и на семейном совете договориться о том, чтобы реакции всех членов семьи на запросы ребенка не отличались друг от друга. Что делать, если старшее поколение не идет на компромисс, считая себя более компетентным в вопросах воспитания, чем родители? Хорошо, если они живут отдельно и балуют ребенка «время от времени». Как правило, такое «баловство» не оставляет отрицательных последствий – бабушки-дедушки на то и существуют, чтобы ребенок чувствовал себя членом большой дружной семьи, где его любят, восхищаются им и немного балуют. Ситуация осложняется, если молодая семья вынуждена на каком-то этапе своего развития жить с родителями одного из супругов. В таком случае «непокорные» бабушки и дедушки могут стать настоящим стихийным бедствием. Выход один – убедить их в том, что ребенок ваш и только ваш, и только вы имеете право воспитывать его в соответствии с вашими взглядами на то, что правильно и что неправильно. Порой это право нужно заслужить: будьте полностью ответственны за жизнеобеспечение и воспитание ребенка, не перекладывайте свои обязанности на плечи своих родителей, которые, собственно, могут заниматься внуками только по желанию, но никак не по принуждению. И тогда у них не будет никаких оснований упрекнуть вас в незрелости или некомпетентности. Многие родители избалованных бабушками и дедушками детей отмечают, что, вырастая, последние перестают ценить ту «заботу», которую они получили от потакавших им взрослых, и результаты этого очень печальны – неуважение, оскорбления, а то и забвение. Перевоспитание: работа над ошибками Если же ребенок явно «испорчен дурным воспитанием», нужно принимать меры – и чем раньше, тем лучше. Как правило, родители не предпринимают никаких действий до появления такого грозного симптома как «истерика». Однажды ребенок, который привык дома «канючить» и добиваться своего «если не мытьем, так катаньем», падает в магазине на пол и захлебывается в собственном крике только потому, что мама не купила ему игрушку. Реакция родителей – растерянность, ощущение беспомощности, стыд и желание поскорее закончить этот «концерт». Почти всегда в данный момент рядом оказывается сердобольная старушка, которая жалеет малыша и пристыживает «жестокую мамашу». В результате ребенок добивается желаемого, а мама покидает «арену», потерпев поражение в схватке с манипулятором. В дальнейшем такие истерики могут происходить и дома – когда ребенку не дают посмотреть мультики или не разрешают съесть конфетку. Действия родителей в таких ситуациях должны быть стандартными – не ругать, не уговаривать ребенка успокоиться и уж ни в коем случае не покупать или не давать ему то, из-за чего он и устроил эту истерику. Нужно проинформировать ребенка, что дальнейший разговор с ним состоится только после того, как он успокоится, и оставить актера без зрителей. Если это происходит в магазине или на улице – достаточно уйти из его поля зрения, естественно, недалеко, дома же нужно просто выйти из комнаты. Так как, несмотря на бурное проявление эмоций, ребенок все же контролирует ситуацию (о чем говорит его внимательное отношение к реакциям взрослых) – он не способен нанести себе сколько-нибудь серьезных повреждений. Зато он быстро понимает, что такое поведение непродуктивно. О том, что наличие или отсутствие истеричного поведения связано с реакцией на это взрослых, говорит тот факт, что дети, ведущие себя «отвратительно» с одним из родственников, сущие ангелы с другим. Вообще, терпение – это приобретенный навык. Не желая терпеть ни минуты, ребенок младенческого возраста требует удовлетворения своих потребностей в момент их возникновения, но постепенно в результате правильного воспитания он научается соотносить свои требования с желаниями и возможностями других людей. Очень важно носить младенца на руках тогда, когда ему это требуется – так формируется его доброжелательное отношение к миру в более зрелом возрасте. Однако, если ваш подросший ребенок слишком нетерпелив, попробуйте постепенно удлинять время ответа на его просьбы (естественно, выполнимые). Когда он просит, например, поиграть с ним, не бросайте сразу все свои дела, а скажите, что поиграете, когда освободитесь. Конечно, период времени, когда ребенку приходится выдерживать эту фрустрацию[1], не должен быть поначалу слишком длительным. Приучая ребенка к терпению, мы учим его ценить общение с людьми, которые предстают перед ним личностями, а не просто средствами для удовлетворения его потребностей. Хотелось бы рассказать об одном остроумном способе перевоспитания избалованного ребенка, придуманном английскими психологами. Для начала с ребенком разрабатывается система «можно-нельзя». За хорошее поведение в течение дня ребенок получает «бонусы» – это могут быть наклейки, бусины, пуговицы и т.п. За каждую провинность в течение дня он получает «черную метку» – крестик, палочку в специальную таблицу, которая должна висеть на видном месте. Причем за хорошее поведение ребенка нужно хвалить, а не только выдавать «бонусы». А за плохое – не наказывать, а просто сообщать, что вы им недовольны, и что он получает «черную метку». В конце дня подводится итог: чего больше – «бонусов» или «черных меток». Если «бонусов» больше, то ребенок получает награду – например, конфету. Ну а если больше «черных меток», то ребенок ничего не получает. В конце недели подводится общий итог. В награду за хорошее поведение ребенок должен получить игрушку или поход в интересное для него место. За плохое – ничего. Если плохое поведение ребенка стало невыносимым, то его надо просто уведомить о его плохом поведении и отправить одного в комнату «подумать». Отправлять в комнату надо из расчета 2 минуты одиночества на каждый прожитый год. Кроме того, сидение в комнате это сразу 3–5 «черных меток». Кричать на ребенка и шлепать его нельзя. Самое сложное – действовать слаженно всей семьей. То есть, пытаясь перевоспитать вашего «вождя краснокожих» договоритесь с бабушками и дедушками о том, что ни вы, ни они не будете удовлетворять его прихоти только для того, чтобы перетянуть его на свою сторону. Перевоспитание избалованного ребенка осложняется тем, что он, привыкнув добиваться желаемого криком и ревом и решать свои проблемы за счет других, не сразу откажется от испытанной и такой удобной для него стратегии. Приняв решение о перевоспитании, не стоит «перегибать палку» и сразу загонять малыша в жесткие рамки. Ведь это может стать для него равносильным тому, что его перестали любить. Формируя новое поведение, давайте ребенку понять, что вас расстраивает не он сам, а его поступки. Он должен знать, что, несмотря ни на что, вы его любите и принимаете таким, какой он есть. А он – самый лучший и замечательный, просто немного запутавшийся в своих отношениях с окружающим его миром. ПравильноНеправильноЛюбить ребенка, таким какой он естьЛюбить ребенка за его достиженияПоощрять самостоятельность ребенкаДелать за ребенка то, с чем он способен справиться самДарить подарки искренне«Откупаться» от ребенка игрушками Игнорировать истерики ребенкаПревращать истерики ребенка в спектакльПридерживаться единой тактики воспитания в семьеПредъявлять к ребенку противоречивые требованияУчить ребенка соотносить свои желания с желаниями и возможностями другихСтараться удовлетворять все запросы ребенка Отказывать ребенку в приобретении новой игрушки, объясняя причинуМотивировать свои отказы «надуманными» причинами или вовсе не говорить ребенку о своих мотивахУважать потребность ребенка в собственном волеизъявленииПодавлять его волю для того, чтобы подчеркнуть главенствующую роль *** Как сообщает агентство Ananova, эксперты из Римского института психологии изучили карьерный рост и особенности характера трехсот итальянских топ-менеджеров. Выяснилось, что подавляющее большинство опрошенных в детстве были крайне избалованными детьми. Итальянские психологи считают, что так называемые «испорченные» дети страдают меньшим количеством комплексов, и они более уверены в себе и своих возможностях. С детства им внушали, что они самые лучшие и самые умные, и в результате дети стали совершенно искренне в это верить. Поэтому им не составило особых трудов убедить окружающих в своей исключительности. «Испорченные» дети очень быстро привыкают получать все, что они хотят, поэтому в зрелом возрасте они практически всегда нацелены на победу. Привычка получать желаемое перерастает в стремление быть всегда первым. Однако нужно отдавать себе отчет в том, что, скорее всего, речь здесь идет не об избалованных детях, а о тех, кого мы выше определили как «баловни». Потому что избалованные дети на самом деле не способны не только на адекватные интеракции, но и не имеют сил и терпения доводить дело до конца. Привычка получать все и сразу формирует как раз пассивное отношение к миру. Действительно, зачем напрягаться, когда все желания и так исполняются сами собой? Способностью ставить и достигать определенные цели обладают как раз те, кого баловали «правильно»: любили, «задаривали» вниманием, и, вполне вероятно, внушали мысли о собственной исключительности. [1] ФРУСТРАЦИЯ (от лат. frustratio - обман - неудача), психологическое состояние, возникает в ситуации разочарования, неосуществления какой-либо значимой для человека цели, потребности. Проявляется в гнетущем напряжении,тревожности, чувстве безысходности. Реакцией на фрустрацию может быть уход в мир грез и фантазий, агрессивность в поведении и т. п.


Как наказывать ребенка?Идеальных детей не бывает. Рано или поздно всем родителям приходится столкнуться с мыслью о наказании. Как наказывать ребенка? Какие виды наказаний приемлемы, а какие - нет, какие методы лучше действуют? Все это довольно индивидуально. Но и пользоваться наказаниями бездумно тоже нельзя. Важно соотносить силу наказания с серьезностью проступка. И еще: прежде чем наказывать ребенка, нужно поставить себя на его место, понять причину, побудившую его нашкодить. Лишь после этого можно решать, какое должно последовать наказание. А что думают по поводу наказаний родители? Мнения самые разные, что выбрать для себя - решайте сами. Яся: Я считаю, что наказание, раз уж необходимость в нем возникла, должно быть коротким, адекватным возрасту и внятным. Долгим, типа ссылки, оно быть не должно потому что ребенок успевает забыть, за что его наказали и успевает задуматься об отношении к нему родителей. Шлепать - ну, не знаю, у меня рука-молот, я боялась и боюсь убить одним махом. Поэтому я коротко, физически пресекаю неправильное действие, сопровождая суровым "опасно" или "больно". Иногда это переходит в игру, но вообще-то не стоит же цель испортить ребенку настроение на весь день. Света: Я иногда "наказываю" малыша углом. В угол он берет любимую игрушку и садится на маленький детский стульчик. Две-три минуты. За это время я убираю наделанные безобразия, а ребенок немного остывает. По: Наказываю. Без этого - никак. От лишения "привилегий" - выключения телевизора, например, до шлепков. Обычно наказываю последовательно - сперва предупреждаю тихо, потом грозно, потом выполняю угрозу - выключаю телек или отбираю, к примеру, карандаш. Если орет, отправляю в комнату, потом в кровать, если и это не помогает - мы "уходим" - садимся на кухню и не обращаем никакого внимания. Иногда могу наподдать, если сильно выведет. Шимко Ирина: У нас зависит от "тяжести" проступка. Если просто не хочет что-то сделать, что я ее прошу и что действительно нужно, я Насте говорю, что пока это не будет сделано я не буду с ней читать (играть, обедать и т.д.), отворачиваюсь и занимаюсь своими делами. Чаще всего сразу делает, иногда упрямится, но меня-то не переупрямить :-) А если специально делает что-то запрещенное, то выгоняю из комнаты (да, наверное, жестоко, но это случается редко, и запоминается). a_v: Пример из практики. Сын со злостью бросал игрушки на пол, если чего-нибудь не получалось. Я произнес речь (короткую), что к игрушкам надо относиться бережно. Никакой реакции. Когда еще раз бросил - я сказал, что если это повторится, я заберу эти игрушки. На 3-й раз, я убрал эти игрушки на шкаф, сказал: раз ты бросаешь игрушки, значит они не нужны. И убрал их. Сын походил, похныкал. Больше не бросает. Главное (на мой взгляд) - выдержка и спокойствие. Sivka(Ольга): Удивительное дело, почему многие считают что наказание - это обязательно насилие, шлепки и унижение ребенка??? Битье детей, крики - это плохие и крайне непродуктивные меры наказания, к которым здравомыслящие, чуткие родители не будут прибегать. Но на самом деле, наказание - это просто дисциплинарное воздействие, оно может быть и мягким, но действенным. Тайм-аут - один из способов не унижающего достоинство ребенка дисциплинарного воздействия. Упрек для чувствительного ребенка тоже может быть наказанием. Если ребенок обижает детей, на время вывести его из игры - тоже способ наказания. Лишение привилегий - тоже наказание. Или я что-то путаю? Но в любом случае хочу подсказать еще способы воздействовать на ребенка: Мотивация (ты так бережно относишься к своему гаражу, давай купим еще одну машинку...), Похвала (какой ты молодец, как здорово убрал комнату, сам съел кашу...), Напоминание о последствии плохих поступков (если ты будешь бросать машинку, она может разбиться или кого-то ударить, и мне придется ее отобрать), Отвлечение (ребенок что-то бросает, предложите "пойдем играть в мячик"... или ребенок чем-то заинтересован чем-то нежелательным, отвлеките "посмотри в окошко, там такая большая собака"), Напоминание (ребенок методично что-то забывает сделать, напишите красивую веселую записку или картинку с напоминанием, что ему надо перед сном собрать портфель). Если ему меньше 1,5-2лет, то самый разумный способ - отвлечь от негативного поведения и хвалить его за что-то хорошее, что он делает. Отвлекалки - великая вещь, они и после двух все еще действенны. Лучше не доводите ребенка до плохого поведения. Эхомама: Я дочь (год и 11) не наказываю, так как считаю, что еще рано это делать. А главное, это не нужно. Мне понятны причины плохого поведения, и я стараюсь бороться с ними иначе. По-моему, 2-х летний ребенок еще не контролирует себя настолько, чтобы наказание было действенным средством воспитания. А вот повести себя так, чтобы пресечь нежелательные действия - это мама должна уметь, безусловно. Marie: Наказание - последнее дело, на мой взгляд. С маленьким ребенком можно иначе строить отношения, чтобы обойтись без наказаний. Неужели они глупее нас, взрослых?! Нет! Можно с ребенком поговорить, можно строгости в голос добавить, можно и шлепнуть легонько в конце концов - со всеми бывает, увы... Но не использовать наказание КАК МЕРУ ВОСПИТАНИЯ. ЛаМа: Очень редко, но приходится. Отвожу в ее комнату: посиди тут и подумай о том, как ты себя ведешь. Обычно заканчивается слезами :( Это когда она действительно преднамеренно она сделала какую-то гадость. А если просто что-то не то сотворила, не задумавшись, то по мере возможностей пытаюсь объяснить, почему впредь не надо так делать. Правда, часто после своей дурной работы или долгого сидения с ребенком валерьянку пью. Я в первую очередь считаю, что в моем состоянии сама виновата. Моя работа виновата, мой характер виноват. Дочка тут ни при чем. Ина: Пару дней назад на работе у нас большая дискуссия была по этому поводу. И как оказалось большинство наказывает тремя способами: - лишением телевизора, игры; - time-out (посиди - подумай); - шлепание по попе, рукам ... Ассоль: Мы практически никак не наказываем, потому что - как ни странно - не за что. Когда я вижу, что он собирается делать что-то не то, я пытаюсь отвлечь его внимание. Он этот трюк уже прекрасно знает, поэтому тут же хитро улыбается и начинает от меня убегать, не успев нашкодить. Таким образом через игру мы обходим острые углы. Многие вещи, которые он не знает, я ему объясняю - как ни странно, все понимает. Не знаю, как будет дальше - ему пока год и 10 - но пока наказания не требуются.




Здоровье моих детей © 2014-2019 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика