Школа » Страница 2 » Здоровье моих детей
Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Воспалительный процесс зубов у детей

Воспалительный процесс зубов у детей

К нарушениям развития зубов относятся аномалии их числа, формы, размеров и положения. Аномалии числа зубов заключаются в частичном либо полном отсутствии зубов (последнее встречается крайне редко). Если отсутствует определенная группа зубов
09.06.17

Заболевания позвоночника у детей

Заболевания позвоночника у детей

В России у детей и подростков часто встречаются заболевания опорно-двигательного аппарата. Врачи всерьез задумываются над здоровьем молодого поколения. В структуре заболеваемости детей болезни костно-мышечной системы занимают второе место. По
06.06.17

Родители первоклассника1. Одинаково не правы как те родители, которые предоставляют первоклашке полную самостоятельность, так и те, которые устанавливают тотальный контроль за всей его деятельностью. «Уроки задают тебе, ты их и делай», - заявляет усталая мама, приходя с работы поздним вечером. Услышав подобную фразу, ребенок ощущает ваше глубокое равнодушие к своим нуждам. «Ну, что нам сегодня задано?» - спрашивает бабушка, распаковывая портфель и листая страницы учебника. В такой ситуации первоклашка скоро придет к выводу, что учеба больше нужна взрослым, и они сами все сделают, нечего даже напрягаться. Лучший вариант – сидеть рядом с ребенком, наблюдать за его работой, быть готовым помочь, но не вмешиваться без его просьбы. После выполнения задания спокойно спросите ребенка, доволен ли он своей работой, что получилось хорошо, а что – не очень. 2. За уроки нужно садиться через час-полтора после возвращения из школы, когда ребенок уже слегка отдохнул, но еще не успел перевозбудиться от домашних игр и развлечений. 3. Между выполнением уроков следует делать перерывы. 15-20 минут занятий – 5 минут отдыха. 4. Чередуйте устные и письменные задания. Начинайте приготовление уроков с самых трудоемких или тех, что даются ученику тяжелее остальных. 5. Очень важно приучить ребенка к самоконтролю. После выполнения задания попросите сына или дочь проверить написанное. Если он сам нашел и исправил ошибку – обязательно похвалите! Лишь когда самопроверка войдет в привычку, можно прекратить напоминать. 6. Ошибки ребенка не должны вас раздражать, они должны удивлять. Дайте ребенку почувствовать вашу уверенность в его успехе. Не ругайте за ошибки, не восклицайте: «Мы столько раз писали это слово, а ты опять пишешь неправильно!» Лучше удивитесь: «Ой! Как же это получилось?» 7. Встречая ребенка из школы, постарайтесь усилить в нем положительные впечатления и не акцентировать внимание на негативных. Поставьте вопрос так: «Что сегодня было хорошего? Что было самое интересное?» 8. После выполнения уроков похвалите ребенка: «Ты сегодня так быстро и хорошо все сделал!» Радуйтесь его успехам и новым знаниям: «Неужели ты уже знаешь, как решать такие сложные задачи?» 9. Ключ к успеху – понимание трудностей ребенка и спокойная родительская уверенность в его возможностях. С такой поддержкой ребенок будет чувствовать себя в безопасности и легче справится с любыми сложностями. 10. Перед сном шепните ребенку на ушко: «Я так счастлива, что ты у меня есть!»


Ребенок занимается музыкойШкольники, которые проявляют интерес к музыке, регулярно поют либо играют на каком-нибудь инструменте, чаще получают хорошие оценки в школе, чем их сверстники, не увлекающиеся музыкой, считают немецкие исследователи из университета имени Людвига-Максимилиана. Исследователи на протяжении нескольких лет наблюдали за двумя группами школьников в немецком городе Хоф. В одной группе дети активно занимались музыкой, в другой - нет. В Хофе до 1000 школьников могут наряду с обычными занятиями посещать и музыкальную школу, в которой преподают профессиональные музыканты из симфонического оркестра. Оказалось, что дети, увлекающиеся музыкой, более восприимчивы и эмоциональны, а также способны значительно дольше сохранять концентрацию внимания. Кроме того установлено, что мальчики с музыкальными способностями более выносливы в стрессовых ситуациях, а девочки проявляют повышенный интерес к занятиям в школе. Именно поэтому их успеваемость значительно лучше, чем у других сверстников. Исследование было опубликовано в немецком журнале Guter Rat.


Психология юностиДмитрий Вадимович ОЛЬШАНСКИЙ — доктор политических наук и кандидат психологических наук, профессор МГИМО, директор Центра стратегического анализа и прогноза. Автор около тысячи научных трудов, опубликованных в нашей стране и за рубежом, среди них около 20 книг и брошюр. Одна из последних его книг — «Психология масс» — вышла в издательстве «Питер» в серии «Мастера психологии» (рецензия на нее опубликована в этом номере «Школьного психолога»). Сейчас Д.В. Ольшанский заканчивает работу над книгой, посвященной современным проблемам развития и воспитания детей в школе, в обществе, в семье. Как пишет автор в предисловии, эта книга о том, как понимать и воспитывать детей, чтобы они выросли удачливыми и успешными в нашем сегодняшнем, сложнейшем мире. Она отличается от многих других самым главным — она не о вчерашнем дне, а о сегодняшнем и завтрашнем. Это действительно новая педагогическая психология. Опираясь на лучшие вековые традиции воспитания, она противостоит старой, советской воспитательной науке и практике. Книга адресована психологам, педагогам и, конечно, родителям. Она подводит читателя к серьезным размышлениям, дает материал для принятия самостоятельных решений, помогающих преодолеть самые сложные проблемы в воспитании детей, подростков и юношей. Предлагаем читателям небольшой отрывок из этой книги: о взаимоотношениях родителей и детей, находящихся на пороге взрослой жизни. В доме - чужой Был свой, привычный, изо дня в день, из месяца в месяц вроде бы одинаковый. Но вдруг изменился в одночасье. Все поплыло. Утратило привычность и размеренность. Рухнули наши давно заведенные с ним отношения. Он перестал понимать нас, а мы его. Когда точно это произошло, не важно. Тут трудно назвать день и час. Но однажды, — чаще после лета, проведенного отдельно от нас, родителей, — мы открываем для себя: действительно, в доме чужой человек. Новый, непривычный внешне и непонятный внутренне, требующий независимости и демонстрирующий колючки. Постоянно огрызающийся и как-то незаметно все больше уходящий от нас. Внезапно он стал действительно новым, этот ребенок. Мальчики (еще вчера «мальчики»!) впервые берут в руки бритву и учатся выскабливать подбородок. Отказываясь от прежней подростковой гордости — нескольких первых волосинок, придававших им «мужественный вид». Меняется тембр голоса, появляются уже не только баритональные, но и басовые нотки. Девочки от разового интереса к косметике переходят к ее постоянному использованию. Завершение полового созревания обостряет интерес юношей и девушек друг к другу. Новая стать, новые взгляды, новые требования... Новый распорядок дня: «Когда хочу, тогда и прихожу». Новые голоса в телефонной трубке, не здоровающиеся, а жестко требующие «Машу!» или «Петю!». Буквально все в одночасье становится чужим и непривычным. Одна мать жаловалась, что перестала узнавать родной запах: «От него пахнет чужим мужчиной!». И я ей верил: кто, как не мать, знает родной запах своего детеныша? И каково ей, когда старый и привычный запах ее собственного молока меняется на запах взрослого мужчины? Постепенно у вас вызревает внутренний конфликт между тем, что вы все острее чувствуете, и тем, с чем никак не хотите примириться. Услужливый разум готов объяснить что угодно и как угодно, однако тревога растет. День за днем развивается этот конфликт, и шаг за шагом эмоции берут верх. Вы укрепляетесь в первоначальных подозрениях, что происходит нечто непоправимое. А проблема никак не рассасывается. Ощущения кристаллизуются, а ваш еще вчера милый ребенок подкидывает каждый день что-нибудь новенькое. И вот тут разум окончательно отступает и вы сдаетесь, попадая в окончательный плен того особого, на грани истерического, состояния, которое характеризуется очень кратко: синдром чужака. Похоже, вас просто ограбили: был свой, стал — чужой. Вам подменили ребенка. Надо что-то срочно делать. Куда-то звонить, бежать, принимать какие-то чрезвычайные меры. Поначалу вы пытаетесь достучаться до этого чужака и объясниться с ним, но наталкиваетесь на стену. Государство в государстве Юность — не просто особый возрастной период. Это совершенно иная психология, иное отношение к жизни и окружающим. Именно это и воспринимается как нечто совершенно чужое для нас. После одного довольно крупного «выяснения отношений» в семье моих друзей шестнадцатилетний Витя раздобыл где-то стандартную табличку, что вешают на дверях гостиничных номеров, с надписью: «Просьба не беспокоить». Он стал демонстративно вешать ее на дверях своей комнаты и требовал, чтобы тщательно соблюдался «территориальный суверенитет» — никто не заходил в его комнату без его разрешения. Знаю семью, в которой два брата-юноши пошли еще дальше: они врезали в дверь своей комнаты отдельный замок. Но более символичным кажется еще один, более забавный пример. Один знакомый юноша придумал... флаг своего собственного «государства». После этого предложил родителям вступить в переговоры. Так возник особый договор: о признании друг друга, о независимости и суверенитете, о мирном сосуществовании и даже о дружбе и сотрудничестве. Все делалось как бы в полушутку, однако результаты оказались далеко не шуточными. Родители и ребенок узаконили существование особой «конфедерации» — семьи, в которой и ребенок, и родители имели четко оговоренные права и обязанности. После этого достаточно быстро прекратились многие конфликты, которые до этого казались неразрешимыми. В случае возникновения новых противоречий каждой из сторон достаточно было сослаться на соответствующий пункт договора, и проблемы снимались. В этой семье удалось разделить две вещи: ощущение чуждости (придав ей символически-шуточный характер), и знание того подлинного единства, которое существует между родителями и детьми. Члены семьи стали играть в проблемы, вместо того чтобы переживать их по-настоящему, и проблемы оказались преодолимыми. А потом и вовсе исчезли. Подрастая, молодые начинают все отчетливее ощущать наше сопротивление их росту. Именно так: они растут, начинают самостоятельно думать и действовать, а мы сопротивляемся этому, пытаясь как бы повернуть время вспять, вернуть наших детей в прежнюю систему отношений, в которой они были бесправными. Они начинают действовать и наталкиваются на наше противодействие. Знаете, почему так сопротивляются многие родители ранним бракам? Думаете, впрямь боятся, что у молодых по неопытности ничего не получится? Как бы не так. Просто потому, что жалко отдавать любимое дитятко — сами еще с ним не наигрались. Косвенное подтверждение этому в позиции многих родителей, пытающихся разрушить такие ранние браки. Когда делать все равно уже нечего (скажем, девушка рано забеременела), иные родители готовы даже сами усыновить (удочерить) ее ребенка, избавившись от отца ребенка — лишь бы вернуть заблудшее дитя в лоно семьи. Да еще и с внуком — двойное удовольствие! Хотя, разумеется, неосознанное и непризнаваемое — все прикрывается разговорами о заботе и родительском долге. Колючки Конечно, благими намерениями и призывами никого не удивишь: все всё знают и, вроде бы, понимают. «Вот только как это осуществить, — спрашивала одна уставшая от непрерывных конфликтов в семье мамаша, — когда непрерывно наталкиваешься на сплошные колючки и колкости?» Действительно, юность — возраст колючий. Подчас юным мало просто обозначить границы их «государства» — они еще и норовят обнести их колючей проволокой. Особенно это характерно для ранней юности. Драматические ситуации, конфликты и ссоры начинаются, казалось бы, на пустом и ровном месте, без всяких серьезных оснований. Как будто бы нет даже повода, но наш юный собеседник все время обостряет разговор резкими ответами, возражениями. Он изначально подчеркивает свою правоту. Кажется, что он и не стремится к открытому конфликту, но выискивает, за что можно зацепиться в разговоре. Внимательно следит за ходом беседы и как бы отмечает поводы, ожидая возражений и противоречий. Сегодня дерзко возразил, огрызнулся, а назавтра, глядишь, вновь вернулся к той же теме, чтобы добиться-таки нужного результата. Иногда складывается впечатление, что это какая-то проверка самого себя, выяснение, насколько он может на нас внезапно подействовать, добиваясь своих целей. Давайте всякий раз находить корень: откуда растет та или иная колкость, что она означает? Если хотя бы периодически задаваться этими вопросами, то вскоре станут ясны основные варианты. Первый: это испытание накопленного арсенала оружия, средств воздействия на нас для достижения своих целей. Второй вариант: это проверка эффективности разных видов отношений с родителями, выяснение, как с ними лучше жить дальше. Третий вариант: проверка правильности или неправильности тех или иных аспектов своего собственного поведения. Первый вариант не опасен, хотя и малоприятен для нас. Понятно, что никто не хочет чувствовать себя «подопытным кроликом» или полигоном для испытаний, но дело это временное, ничего страшного за ним не стоит. Обучатся владеть «оружием», проведут испытания и успокоятся. Второй случай серьезнее. Хотя и тут ничего смертельного не предвидится. Надо только постараться, чтобы сразу увидели: колкостями этими нас не пробьешь, «колючки» на нас не действуют, на провокации такого рода мы просто не поддаемся. Хорошо бы еще продемонстрировать, какое обращение нам больше нравится и как от нас чего-нибудь хорошего добиться. Тут не надо стесняться даже элементов цирковой дрессировки или, как говорят бихевиористы, социального научения: сделал как надо — получи конфетку. Как только поймет, «колючки» станут появляться реже, а потом вообще исчезнут. Третий вариант наиболее сложен. Если колючки не исчезают, если за ними стоят особенности характера и личностный склад — дело серьезное. Тут может помочь прямой и честный разговор на тему: «Чего ты хочешь добиться?». И не ждите результатов с первого раза. Тут необходима серьезная, скрупулезная работа: воспитательно-психологическая коррекция тех или иных черт личности и поведения. Неплохо здесь и со специалистами посоветоваться. И все-таки в большинстве случаев за «колючками» не скрывается ничего ужасного. Чаще всего это просто бьющая через край энергия юности и желание утвердить себя, включая даже право на дерзость. Давайте делать скидку еще и на то, что не всегда они говорят то, что хотели сказать. Захлестывают эмоции, не хватает выразительных средств. Мы взрослые — значит, должны быть мудрее и великодушнее. Вспомним: и на нас ведь когда-то также «дулись» родители. Последний момент, который здесь никак нельзя упустить: иногда «колючки» юности ведут к тому, что в ответ мы выпускаем свои, взрослые колючки. А они, между прочим, ранят гораздо острее. Вот тут коса и может найти на камень. Так почему же мы подчас теряем (кто психологически, а кто и реально — ведь уходят они, уходят!) наших детей? Во-первых, потому, что не умеем и не желаем их понимать. А для них это — главное. Во-вторых, потому, что сами, по своей инициативе, создаем в доме атмосферу страха и настороженности. А в такой атмосфере понимание вряд ли может возникнуть. Для нас, конечно, страшно: «В доме — чужой!». Но ведь и для детей страшно: в доме-то, оказывается, тоже чужие! В-третьих, мы очень редко ведем активный процесс воспитания в семье. Мы лишь вынужденно, реактивно «реагируем» на то, что происходит. У нас нет ясного курса, четких целей. Потому и теряем верный тон в общении с юными, обижаемся на их приемчики, отвечая на колкость колкостью, на обиду обидой. В-четвертых, мы совершенно не доверяем нашим детям. И это для них — самое обидное. В итоге же мы никак не даем юношам и девушкам того, в чем они нуждаются, того, что могли бы дать и за что они были бы страшно благодарны именно нам. Так чего же мы хотим в ответ? Мы не даем им полнокровного ощущения того, что их принимают в родном доме, в своей семье как равных, взрослых людей. Не будем, конечно, утрировать — полное равенство в юности еще невозможно, дети всегда остаются для родителей детьми. Но приближение к равенству они должны чувствовать постоянно. Вот тогда, когда мы перестанем бить во все колокола и обрадуемся тому, что в доме появился свой, причем почти взрослый человек, вот тогда они получат признание близких, самых дорогих людей и все наладится.


УчительницаМой сын пошел в школу. «Ну как?» - спросила я его в первый день. «А Барышкин кукарекал на уроке. Потом залез под парту и не хотел оттуда вылезать». «Я понимаю, Барышкин произвел на тебя сильное впечатление. Но кроме Барышкина, наверняка было еще что - то интересное в школе». Я, как любая мама ужасно переживала за своего ребенка и в первый учебный день, и в последующие дни тоже. Но кроме рассказов сына о том, что вытворял на уроке и перемене Барышкин, я ничего не слышала. По его рассказам я поняла, что, как и положено, в каждом классе есть свой хулиган, доводящий учителей до белого каления. В их классе эту роль исполнял Барышкин. Исполнял виртуозно! Он срывал уроки и не выполнял домашние задания. Основной задачей для него было, стоя у доски, рассмешить класс и заставить своих одноклассников хохотать столь громко, чтобы из соседнего класса прибежала возмущенная учительница. Барышкину было скучно на уроках, и он начинал «выделываться». Учителя, устав делать замечания, выгоняли его из класса. В моем воображении Барышкин выглядел неким шустрым чертиком, с рожками на голове, и с длинным черным, раздвоенным на конце хвостиком. Про его родителей я как бы просчитала все заранее. Наверняка его растит одна мама, и он не знает сурового мужского воспитания. А возможно, есть оба родителя, но им наплевать на своего ребенка. Их не интересует, как сын учится и ведет себя на уроках. Это запущенный ребенок, без «царя в голове». Чем мне вообще нравится жизнь? Тем, что она полна сюрпризов и не перестает удивлять. Вроде все просчитаешь, проанализируешь, а все не так, как думала Так получилось и с Барышкиным. Его мама оказалась… учительницей младших классов с кучей званий и собственных методических разработок. Был и папа, который принимал активное участие в воспитании сына. Так, что вышла ошибочка в моих умозаключениях. Со временем с мамой Барышкина я подружилась. Узнала историю семьи и могла отслеживать, как развивались их отношения со школой. Итак, вот что я узнала о Барышкине. Роды были сложными. Была закрученная пуповина, и он не сразу закричал. Ребенком был и оставался гиперактивным. Не мог ни минуты посидеть на месте и не умел концентрироваться. Барышкин - смышленый ребенок, но повышенная активность мешает ему учиться и понимать объяснения взрослых. Мама Барышкина, зовут ее Света, после декретного отпуска на работу не вышла, а полностью посвятила себя ребенку. В садик его отказались брать, ссылаясь на неадекватное поведение. Света обошла с сыном почти все медицинские и коррекционные центры. Барышкин постоянно наблюдался у психолога. Были и групповые, и индивидуальные занятия у психологов – дефектологов. Сын занимался лепкой, рисованием и танцами, чтобы научиться концентрации и общению. Света приложила максимум усилий, чтобы ее сын стал более спокойным и адекватным ребенком. Но, тем не менее, в школе, не смотря на все усилия мамы, его поведение было невыносимым. Периодически выписывались Барышкину курсы гомеопатии, но это не давало результата. Ребенок становился не то что спокойным, а скорее заторможенным. Он медленно на все реагировал. Это в первой половине дня. Потом словно приходил в себя и начинался активный период, затем шло перевозбуждение. Он долго не мог заснуть, засыпал поздно. Утром ни как не мог проснуться и заторможенным и не выспавшимся уходил в школу. Ежедневно, когда мама приходила забирать сына из школы, то к ней выстраивалась очередь из учителей, чтобы высказать свое возмущение поведением ее ребенка. Свету периодически вызывали на педсоветы, где она грудью защищала своего ребенка. Ее совесть была чиста. Она делала все возможное, чтобы выправить ситуацию, но пока что заметных сдвигов не было. Позиция учителей была понятна. Они могли предложить только одно - забрать ребенка из школы и перевести в другую, для детей умственно отсталых. Администрация школы сама не могла исключить Барышкина, так как, несмотря на вызывающее поведение, учился он хорошо. Света, проработав много лет в школе и зная, что к чему, наотрез отказывалась забирать сына из школы и переводить в другую, особенно для умственно отсталых. Конфликт был затяжной. Света тянула, надеясь, что «время лечит». Она материнским сердцем чувствовала, что прогресс есть, не очень заметный, но, главное есть. Чем старше становится сын, тем спокойнее он делается. А учителя хотели скинуть проблему. Их тоже можно понять. И со временем началась негласная травля Барышкина. Подтекст был понятен: вынудить родителей забрать сына из школы. Начались придирки к Барышкину. Оценки ставили очень низкие. За каждую провинность выгоняли из класса. Бедный Барышкин такие эпитеты слышал в свой адрес, что если бы не природный пофигизм, давно бы превратился в закомплексованного ребенка с очень низкой самооценкой. Учителя пытались даже противопоставить Барышкину его одноклассников. Это звучало примерно так: «Если бы не отвратительное поведение Барышкина на уроке, я бы вам не задала эту контрольную. Если бы Барышкин не срывал уроки, то мы бы поехали на экскурсию, и я вам ничего не задала». Но одноклассники почему-то любили Барышкина. Возможно, он для них олицетворял свободную личность, которой они в силу своего воспитания стать не могли. К тому же Барышкин был смелым и всегда говорил, то, что думал. Говорил на уроке учителям, глядя в глаза, что они не правы. Например, не сдержали слово или кому – то придираются и снижают оценки. Учителя писали на имя директора докладные записки. Собирали подписи не только учителей, но и родителей. Было несколько писем и в детскую комнату милиции. Так продолжается уже два года. И при очередной встрече со Светой я выразила ей восхищение. Так долго противостоять администрации школы и всем учителям! Как она смогла? А тут меня впервые вызвали на педсовет. И я жутко боялась, так как во мне был жив еще школьный страх перед учителями. Был жив и детский миф «учитель всегда прав». И Света, вполне профессионально, как опытный психолог, дала мне несколько советов, что делать и как себя вести при общении с учителями, особенно на педсоветах. Когда против одного – родителя - работает целая команда учителей. Самое главное, это любить своего ребенка и в любой ситуации быть на его стороне. Это должен чувствовать, прежде всего, ребенок. Родители его любят не за что-то, а вопреки: плохим оценкам, плохому поведению. И когда вас вызывают на педсовет, то это ощущение силы вашей любви должно ощущаться вами, и тогда его почувствуют окружающие. Известно, что основа отношения к собеседнику закладывается в первые пятнадцать секунд общения с ним. Они являются решающими. Как вы входите в кабинет, какую ауру источаете, выражение вашего лица – вот это играет решающую роль. Если вы боитесь своего собеседника, то он это почувствует за долю секунды. По тому, как человек поворачивает входную ручку, можно сказать о нем многое, и главное, о его психологическом настрое. Вспомните, на кого лают собаки? Только на тех, кто их боится. Если человек, входя в кабинет, уже заведомо знает, что сейчас на него начнут кричать, то хозяину кабинета ничего не остается, как последовать возложенной на него программе. Входить в кабинет учителя надо уверенно. Если вам не предложили сесть и приходится разговаривать стоя, то примите позу, которую принимают борцы на ринге, когда не борются. Они стоят, широко расставив ноги. Руки свободны, не перекрещены, прямая спина. Они спокойно сморят перед собой. Голову не наклоняют и не отворачиваются от собеседника. Вы, наверное, знаете, что очень трудно хамить человеку, который спокойно и уверенно смотрит на вас. По-бойцовски широко расставлять ноги не надо, но на уровне плеч, достаточно. Должно быть, ощущение, что вы прочно стоите на земле, и ничто вас не сможет испугать. У учителей накопились претензии к вам и к вашему ребенку. Не перебивайте их, дайте высказаться. Не имеет смысла пытаться заткнуть пожарный шланг. Надо подождать, пока в шланге спадет напор воды. Да, вам есть, что возразить. Вы, конечно, уверенны, что учителя ошибаются, что правы именно вы, а они ничего не понимают. Можно объяснить, что Лучше стойте и молчите. И внимательно рассматривайте лицо говорящего. А каков учитель в гневе? Вроде пожилая женщина. А как оказываются у нее, страстно начинают сверкать глаза! Какие глубокие морщины недовольства на переносице. Настоящий уральский хребет! Седые волосы вздыбились. Уши в такт киванию подрагивают. А жесты? Широкие красивые. Ладонью воздух рубит! Эх, сейчас бы березовое поленце подставить! Наверняка, не заметив, разрубила одним махом! Столько пыла и страсти в движении! Мы обычно в такие моменты крика и оскорблений в наш адрес начинаем бояться человека, а надо лишь внимательно наблюдать за ним. До чего человек интересен в гневе! Представьте себя в театре, в первом ряду. Вам прекрасно видно актера и все его мимические морщины. Наслаждайтесь игрой! Главное, научиться отстраняться и смотреть. Молча наблюдать за тем, что происходит. Это сэкономит ваши нервы, придаст уверенности. И главное, все мы люди, существа интуитивные, и скоро учительница поймет, что не может вас вывести из себя. Вы на нее смотрите, как на экран телевизора. Она замолчит. Всегда приятно бить по пуховой подушке. Она сминается и принимает форму вашего кулака. А какой смысл бить по дереву? Оно, как стояло, так и стоит. По прежнему шевелит кроной в такт дуновению ветерка, а на наши удары кулачком в ствол игнорирует. И задумайтесь, а как вы сами выглядите в момент крика. Чем вы руководствуетесь, когда кричите? Выплескиваете энергию или пытаетесь кого – то унизить? Только, когда учитель успокоится, и вы почувствуйте, что гнев, владеющий им, прошел, вот только тогда имеет смысл начать с ним говорить. Не нужно выяснять кто прав и виноват. Ваш диалог с учителем не должен напоминать фехтовальный турнир. Удар справа, удар слева, снова удар справа. Не надо соревноваться в остротах и колкостях. Не должно быть наездов. Основная тема должна звучать так. Да, есть проблема. Давайте подумаем вместе, как можно ее решить. При этой позиции вы одновременно делаете несколько правильных ходов. Присоединяетесь к собеседнику, соглашаетесь с его точкой зрения и одновременно решение проблемы распределяете на двоих: на себя и на своего собеседника. При разговоре, как можно чаще называйте имя и отчество учителя. Как писал еще Карнеги: «Нет звука сладостней для человека, чем его собственное имя». Предположим, что учителя обвиняют вашего ребенка в том, что он срывает уроки. Конкретизируйте проблему: «Конкретно, какие уроки он срывает?» - Он срывает уроки математики, чтения и русского языка. - Хорошо. А как вы думаете, почему он не срывает уроки других учителей? Почему на других уроках он ведет себя более спокойно? При этом вы спрашиваете мнение учителя и заставляете его задуматься: «А действительно, какие уроки ребенок срывает, а какие нет? » Пусть учитель сам задумается и потихоньку завязнет в мелочах. Старайтесь вывести учителя на конкретные действия вашего ребенка, а не на оценку их. Предположите не навязчиво, что возможно, ваш сын срывает уроки потому, что учитель не нашел к нему подход? Может вам подойти к учителю и обсудить эту проблему, чтобы вместе решить? Постоянно подчеркивайте, что вы готовы решать проблему совместными усилиями. Предложите обсудить поведение вашего ребенка с каждым учителем в отдельности. Всегда проще иметь дело с одним человеком, чем с командой. Попросите совета у учителей, как на их взгляд лучше справиться с задачей? Что они порекомендуют изменить? Они, как профессионалы с большим опытом работы, что посоветуют? Может быть, порекомендуют обратиться к специалистам? К каким? Куда? Рассредоточивайте проблему. Расскажите, какие действия с вашей стороны уже предприняты. Можно слегка и приукрасить. Не забывайте, что ваша задача, это задача адвоката – защищать своего подопечного. Не забудьте, распишите, что не только школа страдает от описанной проблемы, но и ваш ребенок тоже. Покажите, как он переживает, как страдает от обстановки в школе. Дайте рекламную характеристику своего ребенка. Подчеркните, что проблема поведения вашего ребенка действительно серьезная проблема. Вы согласны. Поэтому одним днем данный вопрос не решить. Понадобятся месяцы, чтобы постепенно, разрешить наболевшее. Постоянно подчеркивайте, что вы едины с коллективом учителей. Цель у вас и у педагогического состава школы одна – это наладить учебный процесс. Несмотря на возможные разногласия, обе стороны: школа и родители, будут, прежде всего, исходить из интересов ребенка. Помочь ему стать адекватной личностью и при этом постараться не сломать юную душу. Нарисуйте картину того, как будет жутко страдать ваш ребенок в случае исключения из школы. Как ему нравится класс, как хочет он учиться именно в этой школе, но никак не может найти для себя правильной линии поведения. Скорее всего, ваш ребенок по складу - лидер. Просто в связи еще с незрелостью, он ни как не может найти для себя форму самовыражения. И вот такими детскими способами пытается, стать лидером в классе, привлечь внимание к своей персоне. И возможно, именно учителя, имеющие большой опыт работы, помогут найти форму самовыражения для вашего сына. Побольше комплиментов и готовности сотрудничать. Не забывайте, основной контингент в школе – женщины. Поэтому комплименты необходимы, как смазочный материал. Если учителя порекомендовали обратиться к специалистам на стороне, то, если вы считаете нужным, обратитесь. Если нет, то сделайте вид, что обращались. Тут исходите из интересов ребенка. Может, действительно ему нужен совет специалиста? Ни в коем случае нельзя идти на открытый конфликт с администрацией школы. Она, прежде всего, начнет отыгрываться на слабом, на вашем сыне. И в борьбе - ребенок или команда учителей - силы будут не равны и с очевидностью понятно, кто одержит победу. Не рискуйте психикой и здоровьем своего ребенка. Избегайте конфликта. Можно порекомендовать посмотреть несколько телевизионных передач и поучиться у политиков, людей из высшего эшелона власти, у людей публичных уходить от прямых ответов, от четких обязательств. Можно научиться говорить, одновременно обещающе и размыто. Если ваши отношения со школой зашли далеко, и вы ни как не можете найти общий язык с учителями, то постарайтесь завуалировано намекнуть, что назревший конфликт ни школе, ни вам не нужен. И поэтому никому не выгодно выносить его в вышестоящие инстанции. «Мария Алексеевна и Федор Петрович из РОНО и так загружены работой». Дайте понять, что в РОНО вы свой человек. Сделать это не сложно. Надо накануне позвонить в РОНО и узнать, кто там главный и кто курирует данную школу. Поверьте, имя куратора школы и главного в РОНО произведут магическое действие на учительский состав школы. Любой разговор с учителем - это возможность увидеть своего ребенка со стороны и призадуматься. «Да, возможно, есть и придирки, но не на голом месте они возникли? Значит, есть проблема. Надо задуматься, почему она возникла и как можно ее решить».




Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика