Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Фарингит у ребенка. Лечение фарингита

Фарингит у ребенка. Лечение фарингита

Чаще всего причиной боли в горле у ребенка бывает острое или хроническое воспаление глотки (фарингит), а также миндалин (
14.10.18

геморрагический васкулит лечение

геморрагический васкулит лечение

   Васкулит, или капилляротоксикоз, или болезнь Шенлейна-Геноха — заболевание аллергической природы, сопровождающееся воспалением сосудистой стенки с увеличением ее проницаемости, ломкости и кровоизлияниями в кожу и внутренние
06.10.18

В последнее время в публицистике и средствах массовой информации все чаще дискутируются вопросы, связанные с традиционным и современным пониманием роли отца, возникают мифы о «крахе семьи», «утрате отцовского авторитета», «доминировании матери в воспитании детей». Для того чтобы понять особенности нынешних отцов, попробуем рассмотреть изменения, происходящие с семьей в культуре и обществе. Исторически формирование института отцовства связывают с возникновением частной собственности, когда появляется естественная необходимость ее наследования одним из сыновей. Так, за мужчиной – хранителем традиций закрепляется функция обеспечения женщин и детей. Поскольку родительское поведение мужчины является по своей сути социальным, оно зависит от обучения и без соответствующих социальных условий может легко исчезнуть. Кроме того, психологическое содержание отцовской роли во многом зависит от опыта собственной социализации мужчины в родительской семье, того какую модель отцовства демонстрировал в семье его отец. Наиболее распространенной моделью отцовства до недавнего времени была традиционная. В этой модели отец – кормилец, персонификация власти и высшая дисциплинирующая инстанция, пример для подражания и непосредственный наставник во внесемейной, общественной жизни. Отцовская роль включала в себя ответственность за воспитание, прежде всего, сына. В традиционном обществе труд отцов был всегда на виду, что являлось базой для отцовского авторитета. Отец был главой семьи, человеком, который принимает важные решения, советует, руководит, потому что из членов семьи он наиболее умелый, опытный, сведущий. Данная модель отцовства в той или иной форме встречается в обществах, где сохраняются традиционные виды хозяйственной деятельности. Изменения, связанные с семьей, наметились, начиная с 60-х годов прошлого столетия, когда резко возросла профессиональная занятость женщин. Это привело к изменению их жизненных стратегий и положения в семье. Если раньше женщина социально и экономически зависела от мужа – главы и кормильца семьи, то теперь во многих семьях эту роль ответственности за материальное обеспечение семьи берут на себя женщины. При этом женщины все больше времени проводят вне семьи, а перед супругами возникает вопрос распределения не только домашних обязанностей, но и воспитательных функций. Новый взгляд на гендерные роли с ростом феминизации не мог не повлиять на институт отцовства. В традиционной модели роль отца в первые годы жизни ребенка рассматривалась как преимущественно вспомогательная. Однако уже в 80-е гг. в странах Европы и США социологи и психологи обозначили «новый образ мужчины», который был во многом противоположен традиционному. Отличия, прежде всего, заключались в отношении к маленьким детям: новая модель отцовства подразумевала участие в уходе, проявление заботы, умение вступать в эмоциональный контакт с ребенком. Появление современной модели отцовства связывают с демократическими тенденциями в обществе, равноправием супругов в распределении прав и обязанностей в семье. С точки зрения американских психологов успешное отцовство характеризуется активным участием в воспитании детей, интересом к успехам ребенка и частым общением с ним. Обычно такие отцы менее суровы, лучше понимают своих детей по сравнению с отцами, проявляющими «чисто мужские» качества. Последние бывают гораздо более требовательными и строгими родителями, однако ежедневные заботы они скорее склонны возлагать на жен. В чем разница между материнским и отцовским воспитанием? С точки зрения Э.Фромма отцовская любовь по сравнению с материнской – любовь «требовательная», условная, которую ребенок должен заслужить. Отцовская любовь не является врожденной, а формируется, на протяжении первых лет жизни ребенка. Чтобы заслужить отцовскую любовь ребенок должен соответствовать определенным социальным требованиям и отцовским ожиданиям в отношении способностей, достижений, успешности. Любовь отца служит как бы наградой за успехи и хорошее поведение. В ребенке для отца воплощена возможность продолжения рода, поскольку в соответствии с традиционными нормами мужчина должен воспитать наследника как продолжателя рода, хранителя традиций и родовой памяти. Таким образом, отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций. Согласно представлениям А.Адлера роль отца в воспитании заключается в поощрении активности, направленной на развитие социальной компетентности. Если мать предоставляет ребенку возможность ощутить интимность человеческой любви, то отец проторяет ребенку путь к человеческому обществу. Отец является для детей источником познаний о мире, труде, технике, способствует формированию социально полезных целей и идеалов, профессиональной ориентации. Как отмечает А.Греймс: «Материнская забота обеспечивает возможность принятия, отцовская же забота побуждает к отдаче. И то и другое необходимо для развития личности». Отцы и дети: с чего начинается понимание В одном из московских детских садов психолог предложил детям 5-6 лет поиграть в известную игру «Дочки-матери». Девочки быстро распределили между собой роли мамы, дочки, бабушки, однако никто из мальчиков не соглашался быть папой, в лучшем случае – только сыночком или собачкой. После долгих уговоров один из мальчиков согласился на роль отца – он лег на диван и сказал: «Дайте мне газету и включите телевизор. Не шумите! Я посплю, а потом буду играть в компьютер». Так он провел всю игру. На вопрос психолога, что делают мамы, бабушки, все дети, включая мальчиков, отвечали охотно и подробно. О том, что делают папы, рассказали немногие и в самых общих словах: «ходят на работу», «зарабатывают деньги», «ругают маму», «наказывают». И в самом деле, современный папа для своего ребенка часто становится чем-то мифическим и недоступным. Он уходит рано утром, целый день где-то «на работе» занимается чем-то важным, а вечером возвращается усталым. Его хватает только на газету и телевизор, иногда и компьютер. По-существу, работа, увлечения, жизнь отца проходят мимо внимания ребенка. Отец – не партнер, не друг, а некая карающая инстанция. «Вот скажу отцу, он тебе покажет, как не слушаться», – часто грозит мама. Такое отчуждение, отстранение от воспитания детей, похоже, является стереотипом нашей «культуры отцовства». Психологи опрашивали молодых пап из семей с ребенком первого года жизни: «Интересно ли Вам общаться со своим малышом? Сколько времени Вы с ним проводите? Играете ли Вы с ним? в какие игры?» Большинство отцов отвечали так: «Да что он понимает! Вот подрастет, будем с ним в футбол играть, на хоккей ходить, а пока пусть мама с бабушкой нянчат». Установка на отстраненность часто становится источником непонимания, недоверия, конфликтов в последующие годы вплоть до отрочества и юности. Упущены с самого начала в раннем детстве первые контакты с малышом. Все это сказывается впоследствии в трудностях взаимопонимания между отцами и детьми, в отсутствии у ребенка доверия и привязанности к отцу. Проблема установления контактов младенца с отцом, начиная с первых дней жизни, хорошо изучена зарубежными психологами. В исследовании Маргарет Родхолм отцы получали возможность контактировать с детьми, рожденными с помощью кесарева сечения, примерно в течение 15 минут, при этом им предлагали держать ребенка на руках, разговаривать с ним, поглаживать головку, ручки и ножки новорожденного. Также как и для матерей ранний контакт с ребенком отцов повлиял на последующее взаимодействие: такие отцы проявляли большее понимание потребностей детей, испытывали больше положительных эмоций в контактах с детьми. Отцы, присутствовавшие при родах, говорят, что они практически сразу привязывались к ребенку, переживали эмоциональный подъем, гордость, росли в собственных глазах. Присутствие на родах, совместные переживания укрепляют также привязанность мужа к жене, чувство общности между мужем и женой, котороя нередко ослабевает, когда центром интересов матери становится новорожденный. По результатам психологических исследований младенцы, чьи отцы ухаживали за ними, начиная с первых дней жизни, показывают более высокий уровень умственного и физического развития, вырастают более эмоционально отзывчивыми. Между супругами возникает меньше трений, у них отмечается единство целей и согласие в принятии решений по вопросам воспитания ребенка. Однако психологи отметили также, что отношение к младенцам отцов, стремящихся принять активное участие в заботе о ребенке, отличается от отношения матерей. Отцы преимущественно играют с ребенком, тогда как матери обычно пеленают, купают и кормят его. Даже ухаживая за ребенком, отцы предпочитают делать это в игровой манере. При этом отцы играют с детьми иначе, чем матери. Отцы больше склонны к энергичным играм, направленным в первую очередь на физическое развитие ребенка: они подбрасывают малышей, двигают их руками и ногами, играют в игру «по кочкам, по кочкам», качают на ноге, кружат, катают на спине. Матери же обращаются с малышами более осторожно, нежно разговаривают, поглаживают, бережно носят на руках. Отцы, у которых установились сильные эмоциональные связи с детьми в младенческом возрасте, в дальнейшем оказываются более чуткими к изменяющимся потребностям и интересам своих взрослеющих детей. В целом такие отцы имеют большее влияние на своего ребенка. Дети больше прислушиваются к ним, ориентируются на их мнение, сыновья хотят походить на отцов, с которыми у них теплые, разносторонние взаимоотношения. В США, Германии, Франции, других странах успешно функционируют «школы для пап», где учат ухаживать, общаться, играть с маленьким ребенком, понимать его, видеть в нем развивающуюся личность. В России же с ее культурными и историческими особенностями, наблюдается несколько иная ситуация, чем на Западе. Данные социологических исследований 90-х гг., хотя и отмечают рост приоритета семьи среди российских мужчин, все же не выявляют трансформации образа отца в общественном сознании. Так, российские мужчины в большой мере сохраняют традиционный образ отца-кормильца и реализуют архаическую мужскую роль, продолжая считать уход за маленькими детьми и их воспитание преимущественно женским занятием. Этим, отчасти, социологи объясняют обнаруженную в результате опроса сильную скрытую конкуренцию и рассогласованность ожиданий мужчин и женщин относительно женской роли в обществе. Тем не менее, полученные данные показывают также, что не только на Западе, но и в России отцы все чаще привлекаются к уходу за грудными детьми и участвуют в их воспитании, в семьях возникает сотрудничество, какого прошлые поколения не знали. Таким образом, функции отца в семье претерпевают сравнительно быстрые изменения, складывается новая модель отцовства, сочетающая в себе две формы эмоционального отношения к ребенку – условную отцовскую и безусловно-принимающую материнскую любовь. Готовность к отцовству Существует психологическая связь между сформированностью отцовского чувства и уровнем зрелости личности родителя. Вот почему гораздо чаще отцовство в полной мере переживается отцами поздних детей. Основная психологическая трудность «незрелых» отцов, что, впрочем, свойственно и молодым матерям, заключается в неумении извлекать удовольствие, радость от общения с ребенком. Зрелость отцовских чувств выражается в любящем, принимающем стиле воспитания. У таких отцов развита эмпатия (способность к сопереживанию – прим. ред.), им свойственно опекать, заботиться о ребенке, а отцовство со всей силой захватывает их именно в первые годы жизни ребенка. Характеризуя отцовскую любовь зрелых отцов, можно сказать, что они испытывают потребность в том, чтобы учить, передавать себя, сделать ребенка в высшем культурном смысле своим наследником, то есть, передать в будущее все лучшее, чем владеешь сам. Эти отцы более эффективны во взаимодействии с детьми раннего и дошкольного возраста. В соприкосновении с ребенком созревают истинно мужские черты – потребность и способность защищать, принимать на себя ответственность, крепнут внутренняя энергия и сила. Что происходит, когда отцовские чувства или роль отца в семье недостаточно выражены, как это сказывается на развитии ребенка? Психологами хорошо изучены ситуации патернальной депривации (т.е. ситуации «лишения отца» – ред.), где отец хотя и присутствует физически, но в воспитательном отношении либо бездействует, либо действует искаженно. В таких семьях обычно наблюдается инверсия ролей – строгий авторитет здесь чаще представляет мать. В результате доминирования матери и отчуждении отца нарушается положительная идентификация ребенка с родительскими моделями. При нормальных условиях отец значительно влияет на половую идентификацию ребенка. Для сына уже в раннем возрасте он является своеобразным примером, моделью для подражания, следовательно, влияет на формирование половой идентичности. Как замечает И.С. Кон, пассивные, отстраненные отцы мало влияют на формирование собственно мужских черт у своих сыновей. Недостаточный опыт общения с отцом ослабляет формирование отцовских чувств у мальчика и юноши, часто неблагоприятно сказывается в будущем на воспитании своих собственных детей. Психиатр Р.Кэмпбелл отмечает, что влияние отца на половую идентификацию девочки наиболее значительно проявляется в период юности. Половая идентичность девочки есть одобрение себя самой как достойной представительницы женского пола. Именно в этом возрасте 13-15 лет она должна получить признание своей значимости как будущей женщины в основном от отца. Отец способствует формированию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее действий, способностей, внешности. У девочек, воспитывающихся без отцов, при отсутствии реальной модели отношений между мужчиной и женщиной может сформироваться нереалистичное отношение к лицам мужского пола. В сфере эмоционального развития выявлена связь между отсутствием или слабостью отцовского начала и агрессивным поведение мальчиков. Чрезмерная враждебность по отношению к окружающим возникает у них как бунт против излишней зависимости от матери на протяжении первых лет жизни. Агрессивность, таким образом, есть выражение поиска своего мужского «Я». Мальчики, чрезмерно привязанные к матери, могут испытывать затруднения при общении со сверстниками. Известный отечественный психолог А.И. Захаров отцов, чьи дети болеют неврозами, характеризует как более робких, застенчивых, молчаливых, замкнутых, сдержанных в общении, чувствительных к угрозе, осторожных, негибких в суждениях, консервативных, ориентированных больше на собственное мнение, чем на мнение окружающих. У импульсивных, порывистых отцов, склонных к неожиданным действиям, сыновья часто страдают неврозами в форме энуреза, тика, заикания. Излишняя строгость отца может спровоцировать у сына появление страхов. Такой же эффект наблюдается у дочери, в случае отсутствия четких требований и вседозволенности со стороны отца. Влияние отца на психическое развитие ребенка Особенности отцовской роли в семье и воспитании детей определяются такими факторами как доступность отца для ребенка, его включенность в совместную деятельность. Сравнение «включенных отцов» и «включенных матерей», т.е. активно участвующих в воспитании, позволило сделать вывод о том, что такие отцы влияют на развитие ребенка успешнее, чем матери. Психологами получены данные, свидетельствующие о том, что у детей, растущих без отца, получают большее развитие гуманитарные способности. При сравнении материнского и отцовского стилей воспитания было показано, что авторитарность отца оказывает, в основном, положительное влияние на познавательные способности детей, тогда как авторитарность матери – отрицательное. Интеллектуальные характеристики отца точнее, чем подобные характеристики матери, соответствуют формированию познавательных навыков ребенка независимо от его пола. Обнаружено положительное соответствие между одаренностью детей и уровнем сложности отцовской профессии. Многие исследователи подчеркивают исключительную важность поведения родителей в первые годы жизни ребенка для развития его самооценки. Установки родителей, благодаря которым ребенок чувствует, что его любят, относятся к нему с уважением, вызывают у него аналогичную установку, приводящую к ощущению собственной ценности и успешности. Таким образом, тепло, забота родителей и их требовательность, продиктованная любовью, должны способствовать развитию положительной самооценки, а холодные, враждебные отношения приводят к противоположному эффекту. Несмотря на то, что практически все родители любят своих детей, между ними существуют различия в том, насколько часто и открыто они выражают это чувство. Для нашей культуры не характерно внешнее проявление любви, нежности отца к ребенку. Редко увидишь на прогулке папу за руку с сыном – чаще они идут рядом и даже не разговаривают, как будто папа просто сопровождает ребенка. Обнять, посадить на колени, похвалить, расспросить, что видел на прогулке, в детском саду, удивиться, восхититься сооружением из кубиков, рисунком, умением танцевать, рассказывать стихотворение – все это не свойственно для большинства современных отцов. В наши дни любовь отца к ребенку чаще всего выражается в покупке дорогой игрушки. Но гораздо больше даже самой привлекательной игрушки ребенку нужны отцовское внимание, участие, понимание, дружба, общность интересов. Папа не просто кормилец, но человек, открывающий ребенку мир, помогающий ему расти умелым, уверенным в себе. Еще одна негативная черта нашей современной тенденции воспитания – преобладание порицания над похвалой. Многие папы думают, что воспитывать – значит делать замечания, запрещать, наказывать и именно в этом видят свою родительскую функцию. В результате к 4-5 годам у ребенка складывается представление об отце как человеке, который, в отличие от матери, ожидает от ребенка «неправильного», «плохого» поведения, низко его оценивает – не только тот или иной конкретный поступок, но и личность ребенка в целом. В дальнейшем это представление распространяется на других людей – ребенок становится неуверенным в себе, ожидает от окружающих негативных оценок своих способностей и умений. Особенно неблагоприятен для развития личности ребенка авторитарный стиль воспитания. Характерной чертой поведения авторитарных отцов является их стремление к безапелляционности в суждениях и ясности во всякой ситуации. Поэтому любое наказание, любое требование к ребенку не содержит в себе даже намека на готовность принять ребенка, помочь ему в чем-то или убедить. Такие отцы могут временами искренне считать, что их ребенок плох целиком, без всяких оговорок. В результате у ребенка с первых лет жизни растет уверенность в том, что его не принимают, не одобряют, а в конечном счете приводит к убеждению в своей ненужности для родителей. В поведении детей в результате такого воспитания отмечается напряженность. Кроме того, любая новая или неясная ситуация ассоциируется у детей с возможностью наказания, что в свою очередь сопровождается повышенной тревожностью и ощущением дискомфорта. А поскольку для ребенка раннего возраста очень многие ситуации являются незнакомыми, он почти все время пребывает в тревожном состоянии. Однако, даже ругая и наказывая ребенка, родители наносят его самовосприятию меньший вред, чем проявляя к нему полное безразличие. Безразличие, незаинтересованность в ребенке приводят к деформации его образа «Я». Практические рекомендации 1. Матери следует предоставлять отцу возможности для взаимодействия с ребенком, начиная с первых дней жизни. Отец может участвовать в уходе за малышом: поменять памперс, помочь искупать, погулять, покормить из бутылочки и пр. При этом свои действия полезно сопровождать ласковыми словами, обращенными к ребенку, улыбкой. 2. Важное место во взаимодействии отца с подрастающим ребенком имеет игра. В отличие от матерей отцы склонны устраивать энергичные, непредсказуемые игры, которые детям особенно нравятся. Матери не следует запрещать подобные игры на том основании, что игра с отцом не похожа на игру с матерью. 3. Отцы больше общаются со своими детьми в общественных местах, таких как зоопарк или парк отдыха. Полезно организовывать подобные совместные прогулки отца с ребенком. 4. Отцы, которые часто общаются со своими маленькими детьми, становятся значимыми фигурами в мире ребенка. Прежде всего, они становятся моделью поведения, которой ребенок начинает следовать. Чем больше общения и взаимодействия отца с ребенком, тем лучше для психического развития малыша. 5. Взрослые, заботящиеся о ребенке, должны стараться удерживать его поведение в определенных рамках. Иногда родители думают, что любой контроль за действиями ребенка помешает его творческой активности и самостоятельности, и поэтому лишь беспомощно взирают, как малыш делает все, что ему заблагорассудится. Другие родители убеждены, что маленький ребенок во всем должен вести себя сознательно, как взрослый. Они контролируют и ограничивают поведение ребенка, не предоставляют ему самостоятельности. Любые указания родителей не должны выходить за рамки здравого смысла и обязаны учитывать потребности детей в безопасности, независимости и творческой активности. 6. Следует предъявлять детям разумные требования и настаивать на их выполнении, ясно давать понять ребенку, чего от него ждут, и быть последовательными. Необходимо сосредоточить усилия на поддержке желательного поведения, а не на искоренении нежелательного. 7. Избегайте неоправданного применения силы и угроз для контроля над поведением детей. Их использование формирует у детей аналогичное поведение и может стать причиной появления в их характере таких неприятных черт как недоброжелательность, жестокость и упрямство. 8. Очень осторожно следует пользоваться порицанием и запрещением. Порицание и запрещение следует высказывать мягко, доброжелательно, недопустимы порицания личности ребенка, их можно адресовать лишь отдельным его действиям. Так, следует говорить не «ты плохой», а «ты плохо сделал». Вслед за запрещением или порицанием какого-либо действия необходимо показать ребенку положительный образец. 9. Хвалите малыша за успехи. Если у ребенка что-либо не получается, помогите ему справиться с трудностями, поддержите, дайте почувствовать свою успешность. Не следует хвалить за неуспешные действия. Это может деформировать самооценку. Оценка детских достижений должна быть адекватна достигнутому результату.


Многодетная семья Ялтанских Есть люди общительные, компанейские. Мне кажется, что им и с детьми легче общаться. То есть, нет понятия «заниматься с ребенком». Когда родители дома, то для них вполне естественно общаться, разговаривать с детьми. А как у вас? Приходится планировать время для общения с детьми или все непосредственно происходит? Василий: - С одной стороны, многое происходит непосредственно. С другой стороны, мы, например, последние 10 лет устраиваем семейные чтения. Мы уже много книгочасов начитали, такие вечера вошли в традицию. И многое оттуда впитывается. Сейчас, поскольку нагрузка школьных и других занятий высока, свободное время остается только в субботу и воскресенье. В другие дни не вставишь уже: школа, музыка, бассейн, вечерние занятия в котором заканчиваются довольно поздно. А когда мы читаем вместе, то здесь же начинаются разговоры, размышления. Наталья: - Мы стараемся все обсуждать. Если кино посмотрели, то обязательно стараемся поговорить. Василий: - Не просто стараемся, а мы не можем не поговорить. А как в реальности все организовывается? Например, вы смотрите фильм (не мультики), а дети-то разновозрастные, чем в это время младшие занимаются? Василий: - Во-первых, у нас формируются маленькие сообщества: Шура с Аней бегут в детскую и там сами играют. А большая часть семьи смотрит фильм вместе, вместе радуются, переживают. Много раз бывало, что я не хочу смотреть, но они просят: «Папа, папа, посмотри с нами! Нам с тобой интереснее!» И действительно, когда я включаюсь, меня что-то затрагивает, то живая реакция, комментарии в адрес героев делают просмотр эмоциональней. И вот такой просмотр домашнего фильма по телевизору (в сущности, не по телевизору, а на телеэкране) вызывает обсуждения в течение нескольких последующих дней. У меня сейчас особенно со старшей дочкой много общих тем, может быть, учеба в университете подталкивает к размышлениям, влияет на ее формирование. Как вы относитесь к детскому саду? Ваши младшие дети в детский сад не ходят. Это ваша принципиальная позиция или просто ритм жизни семьи такой, что удобнее их оставить дома? Наталья: - Сразу скажу, что не считаю детсад чем-то ужасным. Но для нас, во-первых, просто неудобно с бытовой точки зрения: отводить-забирать. Во-вторых, я боюсь, что они будут болеть, приносить инфекцию домой, и у нас, таким образом, образуется постоянный лазарет. Кроме этого, я, например, связь с детьми ощущаю как живую. Когда у меня Маша (старшая дочь) пошла в садик, я чувствовала, что в те часы, пока она в саду, с ней что-то происходит, а потом мы уже плоды пожинаем, и, порой, понять, откуда что взялось, уже невозможно. Часы, проведенные с бабушкой, няней, еще можно восстановить, расспросив, а воспитатель вряд ли подробно расскажет, что изменилось за день в твоем ребенке и почему. Считаю, что ребенок должен наследовать родительские ценности. Младший возраст очень емкий. Моя покойная прабабушка была учителем начальных классов, и считала, что вообще все закладывается в ребенке до 5 лет, а потом только приумножается. Не могу удержаться от вопросов о быте. Наташа, Вас уже можно назвать многоопытной многодетной мамой. Думаю, что в многодетной семье есть специфика ведения домашнего хозяйства. Есть ли какие-то секреты? Наталья: - Часто спрашивают, что важнее: занятия с детьми или порядок. Я считаю, что все-таки порядок играет важную роль. Потому что дети приходят из школы, и, например, когда дома все раскидано, эта неорганизованность раздражает. Они и так раздраженные, уставшие. А хочется, чтобы именно дома дети чувствовали уют, чистоту и тепло. Это я существую практически дома, в четырех стенах, а ребенок приходит из мира, который порой агрессивный, жестокий, и он должен прийти домой и почувствовать, что его здесь ждут, его встречают домашние приятные запахи, и, самое главное, здесь его никто не обидит. Дом — это место, где ребенок может отдохнуть и расслабиться. Да и заниматься чем-либо трудно, когда все разбросано. Но когда порядок становится самоцелью, то здесь приоритеты меняются. Когда аккуратизм становится препятствием добрым отношениям между людьми, между детьми — это неправильно. Но я стараюсь хотя бы на элементарном уровне порядок поддерживать. Не могу сказать, что у меня дома все начищено до блеска. Но подобрать игрушки …не трудно. А что касается повседневного быта, то тут как в игре “Ну, погоди”. Во времена моего детства пользовалась популярностью такая электронная игрушка. Там волк корзиночкой падающие с полок яйца ловит, а заяц их скатывает все быстрее и быстрее. Я часто с этой игрой свою домашнюю работу ассоциирую. Там под конец, когда эти яйца часто летят, если будешь сильно думать, что раньше ловить, то просто не успеешь и проиграешь. Основной принцип – что падает, то и надо ловить. Так же и дома. Если есть дела – делай. Также и дети, если они могут уже помогать – пусть помогают, иначе у мамы просто не останется времени на более квалифицированную работу. Грубо говоря, если ты посуду не помыл, то у нас на ужин будут макароны. Потому что мама придет, будет мыть посуду, а на то, чтобы приготовить повкуснее-поинтереснее у нее просто времени не останется. Присутствует принцип разумной необходимости. Ребенок подрастает, он уже не маленький малыш. Как привлекать его к домашним делам? Как определить грань, когда ребенок перегружен, или наоборот излишне избалован? Наталья: - У нас распределены дежурства по кухне. Но мы не бьемся за эту очередность так, что, вот ты непременно должен убрать, иначе не ляжешь спать. Мне закинуть посуду в посудомойку не обидно, но, бывает, просто до нее никак не дойдешь. И детей я стараюсь приучать к тому же. Валя сегодня не может, тогда Маша, подмени, пожалуйста. 10 минут — загрузил посудомойку, и ушел. Все. Дело сделано. А можно из этого сделать проблему. Тогда дети начнут бесконечно препираться: чья очередь, кто меньше устал, кто больше… Демократию такую у нас и папа не любит, в общем, она все портит, эта демократия… Дети ни при каких условиях не должны препираться с родителями. Но какие-то четкие правила есть? И если кто-то не хочет, то ты, как мама, можешь настоять? Наталья: - Одно дело не хочет, другое дело — не может. Если ребенку надо делать уроки, или он поздно приехал, или просто рано уснул, или плохо себя чувствует, то, конечно, я сама все сделаю. Мне проще сделать самой, чем ходить и выяснять, почему он не может… И последнее время я замечаю, что это хорошо работает, потому что и старшие дети уже так же стали относиться: подумаешь, он не сделал – я сделаю сам. То есть, я стараюсь из мелкой работы не делать подвига. А в идеале, хорошо, если ребенок заметит непорядок и сам приберет, а не пойдет выяснять – кто сегодня дежурный и почему он не подмел… Это то, к чему я стремлюсь И мне как-то трудно пока представить, что ребенок что-то принципиально откажется делать, что я считаю нужным. Дети эту уверенность всегда чувствуют, и попусту не спорят. У меня, наверное, просто дети хорошие.


Ночной сон

05.06.18 | Раздел: Семья
Новорожденный и старший ребенокКак спят малыши в первое время, когда один новорожденный, а другой уже постарше и спит всю ночь. Новорожденный не будит? Или они в разных комнатах были? Мань У нас было так.... Дочка спала постоянно с нами, не хотела в свою кроватку и я её к ней не приучила, это было ошибкой Когда родился Глеб, папа стал укладывать Полинку на ночь, а я Глеба. Но для дочки это было не очень хорошо, она приняла в штыки такое новшество и даже и не понимала, почему теперь мама не спит с ней? Пришлось мне всё вернуть на круги свои. Отдельно укладывать их, по очереди, сил не было. Я брала их обоих сразу и мы шли спать Весело было нам. Первое время дочка реагировала на каждый шорох Глеба, пока не привыкла. Он пискнет, она проснётся и тоже начинает что-то лопотать.....Глеб ей отвечает...... пока угомонятся оба, часик приходилось с ними лежать, иногда больше Спустя месяца два она перестала просыпаться от его писка, привыкла. Он тоже. Теперь я её стараюсь класть в отдельной комнате но, засыпать она любит с мамочкой и Глеб тоже. Когда силы есть, укладываю их поочереди. Нет сил, идём спать втроём. Ложусь между ними, они лежат рядышком и тихо так сопят носиками. Потом стараюсь перенести дочку в её кроватку. Вот, очень советую вопрос укладывания малышей продумать заранее. Чтобы потом не травмировать старшего ребёнка. Постарайтесь заранее привлечь максимально папу к этому процессу. Старшие дети болезненно реагируют, если изменения в их жизни такого плана, связаны именно с появлением братика или сестрички. Поэтому тут надо подготовить всё заранее и поменьше сюрпризов для первенца. Павлина Более того, я бы до начала беременности уже стала приучать, ну или по крайней мере пока живота не видно... На мой взгляд, ребенок не должне ассоциировать изменения в своей жизни с изменившимся состоянием мамы - т.е. родился ребенок, или у мамы животик стал заметно так расти... Вообще мое глубочайшее убеждение, что с рождением младшего, жизнь старшего должна максимальноНЕ измениться! Тогда и появившийся ребенок будет восприниматься спокойнее. marika Мы тоже начали приучать к новой кровати в другой комнате, как только я узнала, что беременна . Правда сначала он потребовал папу к себе переселить, так что пришлось папе на соседнем диване калачиком . А теперь уже и один в комнате спит хорошо. Guka Алекс у нас с рождения спал в своей кровотке в своей комнате. Потом, когда ему было полтора года он сильно разболелся и долго я его брала к себе. Отложить обратно было не возможно . Номучились мы, потом нашли выход : Рассказывали ему, что он взрослый уже (этим он очень гордился) и, как взрослому, поставили ему большую кровать, купили новую постель с его любимыми героями мультиков. Счастья было море! Но сначала его кровать стояла в нашей комнате. Это ему тоже было объяснено тем, что в его комнате надо еще сделать ремонт. Алекс с удовольствием помогал делать ремонт, красить, собирать мебель... И когда комната была готова, с удовольствием туда переехал! Потом, когда я забеременнела, надо было его кровать-трансформер снова собирать в кроватку для малышки, мы это обставили как просто выбор ему новой кровати - большой, с лесенкой (спит наверху, а внизу можно играть, потом из нее можно двухярусную собрать). Так что он не воспринимал никаких изменений в его привычной жизни с появлением сестрички. Ну а сказку на ночь у нас всегда читает тот кого, Алекс сам попросит. Иногда и сейчас читаю вместе с Настей. В таком случае сначала сказка, а потом мама идет укладывать Настю, а Алекс сам засыпает. Спокойно отпускает меня, Настя же ждала, пока мама ему сказку почитает, теперь ее очередь укладываться. Чтобы Алекс ночью не просился к нам в кровать, я ему объясняю, что все спят в своих кроватках, даже Настя. Хочешь к маме, можешь прийти утром, когда папа уже на работу ушел (место есть) или в выходные все вместе утром валяемся, телевизор смотрим. Может это кому-то подкинет идею, как подготовить старшего к отдельному сну и появлению малыша. Я считаю, что мы неплохо подготовились. По крайней мере, Алекс очень любит свою сестричку и не считает, что его где-то из-за нее ущемляют. Irinka По поводу спанья в своей кроватке: у нас Артюшка давно спит отдельно в своей комнате, правда до рождения Никитки он спал в своей старенькой с опущенным бортиком (она до 4-ёх, 5-ти лет расчитана). Потом мы постепенно его готовили, что эта кроватка будет у Никитки, ведь он - страший братик и ему надо уже кроватку как для взрослых.....сработало! Когда колыбелька стала Никитки мала, Артюшка срадосью переселился на новую..... Сейчас Артюшка в своей комнате, Никитка пока с нами, но до тех пор пока не перстанет ночью просыпаться......Артюшка с нетерпением ждёт этого дня! На даче у нас двухэтажная кровать, дома я думаю - стоит ли её покупать, видимо остановлюсь всё-таки на двух кроватках, благо места хватает. Утром, особенно в воскресные дни, мальчишки встречаются у нас в кровати (как у Иринки - смотрим телевизор) или в Никиткиной , там они и общаются, как могут. Dana Согласиться хочу, что надо заранее приучать и к своей кровати, и к отдельной комнате. Дочка тоже с нами засыпала, потом мы ее перекладывали, а проснувшись, тут же начинала возмущаться. Кроватка у нее была детская, со стенками. Когда ей было 1г 9м я просто сняла переднюю стенку, чтобы она сама могла туда забраться. С утра сняла, день она полазила по кровати, а вечером с удовольствием улеглась туда спать, я сидела рядом и держала за руку. И все, больше она с нами не засыпала! Правда, до сих пор она одна не засыпает, я сижу рядом, иногда держу за руку, иногда колыбельные пою ("мама, хочу Ланфрен-ланфра!" ). Пыталась приучить засыпать одной, но не вышло (беременной мне было тяжеловато с ней подолгу сидеть, болела спина, но вроде справились). Папу в этой роли она не признает . Где-то в середине беременности мы сделали ремонт во второй комнате - наклеили детские обои симпатичные, причем Алиса принимала активное участие, все время говорили, что это будет ее комната, и она переселилась с удовольствием, сейчас спит там одна. Дверь всегда открыта, и она иногда прибегает ночью, берет меня за руку и ведет к себе, чтобы я ее уложила и посидела рядом (пыталась укладываться к нам, но я ее каждый раз возвращала обратно). Сейчас она засыпает быстро и в чаще всего спит всю ночь не просыпаясь. Когда у меня было 8 месяцев, мы купили ей красивый детский диванчик, а кроватку разобрали временно, чтобы ей глаза не мозолила и не было соблазна иметь 2 кроватки одновременно. Когда Мирон родился, собрали кроватку обратно, только со всеми стенками, качалкой вместо колес и дно подняли выше. Алиса на нее не претендовала (правда качаться на ней любит, повиснет на стенке и вперед). Я не хотела повторить ошибку моих родителей. Когда родился брат, они в день выписки из роддома переселили меня на раскладушку, а братика в мою кроватку положили . Представляете себе мои чувства (мне было 2.5 года). Я забилась под стол в угол и там сидела . На какой-то окнфе я встретила высказывание - "Мало того, что появился конкурент, да еще КРОВАТКУ ОТОБРАЛ!" - вот это точно отражает, что у меня в детстве произошло. Мне повезло, что Мирон спокойный, Алису он не будит никогда (ночью еще ни разу не плакал). Сначала я укладываю Алису (муж Мирона развлекает), а потом купаем-укладываем Мирона. Вчера вот наоборот сделали - тоже неплохо, но для Алисы поздновато получилось. А так вроде ничего, справляемся! Lisik Я помню когда приучала спать в своей кроватке,приставила ее совсем близко к своей и руку так положу на детку.... и хлопаю так он так и думал что спим вместе а со временем отставляла ее.. прошло без болезнзнно,правда не красиво было когда кроватка стояла у нашей,но я не обращала внимания,главное сон! ELLE Алекс у меня с первого дня спал в своей комнате. Пока он был один и первый у меня как-то хватало сил бегать к нему. Когда сил не хватало, брала в нашу комнату, но в люльку и рядом с кроватью ставила. Но у него любимица соска была. Ночью не ел, просыпался только если любимицу свою терял. В больнице я подсмотрела, что нянечки малышам, тем что не с мамами, соску подпирают слюнявчиком - просто в колечко соски продевают слюнявчик, и тогда соска, если и выподает, то "стоит" напротив ротика и малыш сам ее ловит. Вот и я так сделала. Irinka Мой сынулик в кроватке спит с 2-х месяцев.И это только заслуга мужа.Я его кормила в нашей кровате, как он засыпал папа его переносил,правда он спал до 5- 6-ти утра.Потом с введением прикорма в 4,5 мес. опять стал просыпаться каждые 3 часа ночью В 5.5 мес дала кашу на ночь после купания (Нестле) из бутылочки и сработало! Ребенок спал и спит с 9.30 до 6-7 утра!Правда часто как заснет..через час просыпается-я то знаю,что он не голодный,поэтому на зов сына папина очередь идти ребенок замолкает очень быстро,папа перекладывает его в кроватку и до утра. Между первыми детьми у меня разница 2.5.Кристиночке я читала на ночь сказки,а с рождением Валика брала пластинки со сказками в детской библиотеке.Она ложилась спать и слушала сказки,а я сыном занималась. Valushka


истерика и ребенокКогда ребёнок испытывает сильное желание получить то, что ему не желают давать, либо владеть кое-чем труднодоступным и запрещенным, он всячески выказывает своё недовольство. И обычно, аккомпанирует свои пожелания топаньем, кликом и плачем. Последним проявлением этого становится истерика. Сопровождается она лупитьём головой об стенку, падением на пол, царапаньем лица, разбрасыванием всего, что попадается под руку. В особо тяжёлых случаях у малышей даже развиваются судороги и можно следить так именуемый "истерический мостик" ( ребёнок падает на пол и выгибается дугой). Но на самом деле это игра "на публику", театральное представление малыша, изображающего протест и недовольство. Понятно, что ни один ребёнок не начнёт истерику, если вблизи не будет хотя бы 1-го зрителя. Потому соответствующей особенностью такового поведения будет то, что оно усиливается при особенном внимании окружающих и сходит на нет при отсутствии такого.

Нужная профилактика

Для начала пересмотрите своё поведение.

- Нельзя уступать ребёнку, только бы он закончил рыдать и орать. Составьте перечень разрешённых и запрещённых вещей и строго придерживайтесь его. Каждый малыш должен знать слова "нет" и "нельзя".

- Предки должны быть солидарны вместе. Ситуации, в каких папа воспрещает, а мать разрешает, гибельны для малыша.

- Мамам и папам следует научиться предупреждать вспышки отвратительного настроения у собственного ребёнка. Не ожидайте, чтоб он очень проголодался либо утомился, не заставляйте его надевать ту одежку, которая ему заранее не нравится.

- Если кроха рыдает, не пытайтесь вынудить его умолкнуть, не требуйте его сделать это. Всё равно он вас не послушает. В таковой ситуации лучше испытать отвлечь малыша, предложив игрушку либо какое-то увлекательное занятие.

- Разъясняйте ребёнку его поведение, рассказывайте о последствиях, к которым оно может привести. Только делайте это всегда очень расслабленно, без кликов и раздражения. К примеру, скажите малышу: "Я понимаю, что ты очень хочешь есть. Но орать и рыдать на улице нельзя. Совершенно скоро мы будем дома и непременно пообедаем." Либо ваши слова могут прозвучать так: "Папа с матерью не позволяет для тебя орать и разбрасывать игрушки, поэтому что мы отдыхаем после работы. Если ты не остановишься, для тебя придётся уйти в другую комнату."

Предпосылки истерики

Приступы истерики появляются по многим причинам. Вот только некие из их:

    психическое либо физическое переутомление; неизменные стрессы, ссоры меж родителями, неблагоприятная обстановка в семье; нехорошее самочувствие малыша, желание есть, пить, отдыхать; завышенная чувственная возбудимость; заболевания нервной системы; реакция родителей на поведение ребёнка. В неких семьях ребёнок привередничает и закатывает истерики только одному члену семьи, к примеру, маме либо бабушке, в то время как при отцу ребёнок ведёт себя отлично; неверное поведение родителей, которое выражается во вседозволенности, отсутствии запретов, лишнем баловстве.
Как усмирить ураган

Если у ребёнка началась истерика, то вам сначала следует сохранять спокойствие и трезвый разум.

Если дело происходит дома, то самый наилучший метод совладать с истерикой - просто-напросто отвлечь малыша. Для этого, делая вид, что вы не видете его гримас и не слышите кликов, достаньте какую-нибудь игрушку и начните с ней увлечённо говорить и играть. Вот увидете, через пару минут ребёнок захотит к вам присоединиться.

Если же это не помогает, просто покиньте комнату. Лишившись зрителя, малыш закончит истерику в самое последнее время.

Если же истерика случилась в магазине либо на улице, запаситесь терпением и просто постарайтесь расслабленно её переждать. К огорчению, в данной ситуации вы являетесь не единственным зрителем в театре 1-го актёра. Потому отвлечь внимание капризули будет вам совершенно не обычным делом.

Да и уступать ему не стоит, по другому каждый поход в магазин и любая прогулка с течением времени могут перевоплотиться вам в реальный ужас. Когда ребёнок закончит истерику, растолкуйте ему, что он был неправ.И, главное, что такими поступками он расстраивает маму, а хотимого всё равно не добивается.

Малышей постарше за схожее поведение можно и необходимо наказывать. Но не кликом и ремнем, а, к примеру, лишением сладости либо просмотра возлюбленного мульта перед сном. Повсевременно учите ребёнка обдумывать и признавать свои ошибки, также просить прощения за своё поведение.

И тогда в вашей семье будет расти малыш, который твёрдо знает, что капризами и истериками ничего не достигнуть. Пусть он осознаёт с вашей помощью, что его спокойное поведение всегда вызывает у окружающих доброе отношение к нему и просто не плохое настроение.

 

По материалам журнальчика "Мать, это я!"

Олеся Бутузова

 

Вам нужно приобрести диванчик, но вы не понимаете какой избрать лучше, удобней и надёжней. Хороший выбор - диваны еврокнижка, это точно вам необходимо, красивый дизайн, емкий ящик для хранения белья, просто выдвигается и задвигается. Ваш выбор вас никогда не подведёт!

 


Новости
Вирусный гепатит Е (ВГЕ)

Вирусный гепатит Е (ВГЕ)

Вирусным гепатитом Е болеют подростки и молодые люди. Источник инфекции ВГЕ — больной человек. Механизм передачи инфекции фекально-оральный. Заразиться можно в основном через инфицированную воду, а также через предметы обихода, которыми пользовался
21.10.18



Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика