Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Ларингит у детей. Симптомы и лечение ларингита

Ларингит у детей. Симптомы и лечение ларингита

В детском возрасте ларингит может представлять большую опасность; особенно в первые годы жизни. Сопротивляемость детского организма слабая, поэтому симптомы нарастают быстро — спать ребенок ложился здоровым или с легким насморком, а ночью проснулся
21.04.18

Острый живот у детей

Острый живот у детей

Это клинический синдром, развивающийся вследствие повреждения или острого заболевания органов брюшной полости и забрюшинного пространства, требующий экстренной хирургической помощи. Какие причины приводят к развитию острого живота у ребенка?
20.04.18

Конструктор LEGO Star Wars Конструктор LEGO Star Wars Супер приключения Звездных Войн берут начала с 2008 года. Уже более 30 лет прошло со дня съемок и выхода серии фильмов в прокат и до сих пор фильм не теряет популярности и рейтингов. LEGO Star Wars это уникальный конструктор Лего, который не только весело играть, но он и развивает фантазию и логику ребенка. С помощью этой серии конструктора можно играть, как в мега бойни космоса между галактиками, так и воссоздавать сцены из фильма, а это уже можно играть всей семьей. Это же так весело создавать новые испытания для роботов из фильма, которые же они свободно будут проходить и все благодаря Вашему ребенку. Увлекательна уже и сама тема конструктора. Ваш ребенок попытается спасти весь мир, вся власть в его и только его руках. Робот 3сипио поможет ему в борьбе против темной стороны вселенной. Бои джадаей делают игрушки lego еще более увлекательным. А воссоздание сцен из фильма настолько увлекательные, что время будет лететь незаметно. Захватывающие поединки, бои кораблей, захват дворцов, городов и целых планет и созвездий и все это у Вас в руках. Вы сами можете создать уникальный бой, расставить корабли и командный состав и в полной мере погрузиться в мир магии, энергии и полной концентрации в себе и природе. Также можно поиграть в гонки без правил на скоростных землелетах, которыми управляют разные мутанты, роботы и, конечно же, люди. LEGO Star Wars насобирал уйму поклонников во всех странах мира. Нет такой страны, в которой бы им не играл хотя бы один ребенок и он уж точно сможет подтвердить его оригинальность. Очень много фестивалей, клубов и парков открыто именно этой тематики. Благодаря этому конструктору Ваш ребенок будет развиваться с удовольствием и улыбкой, да и Вы будете рады видеть эго таковым. В конце концов, благодаря именно этому lego конструктору ребенок научиться понимать разницу между добром и злом, между человечностью и подлостью. Lego star wars купить не сложно он откроет Вам тайны Вселенной и покажет, что лучше, чем планета Земля и её обитателей нет нигде в мире. Ребенок поймет, и будет ценить Вас и близких людей, а ведь это так важно. К Вашему вниманию также дроиды-убийцы, роботы-клоны, боевые машины, дройды Гиена, корабли республиканцев, истребитель Дарт Вейдера, шагающий танк, штурмовики клоны, наземный песчаный корабль Люка или лего замок и еще много разновидностей техники мира Стар Варс. Набор этого конструктора Вы можете купить в любом магазине игрушек.


Крестьянская семья, 1912 годСемьи, имеющие много детей, живут в настоящем времени, какое бы оно ни было. И опыт традиционной (дореволюционной) российской семьи нынешней семье не вполне подходит. Ведь Россия была страной в основном аграрной. А сейчас большинство жителей, а значит и многодетных семей – горожане. Второй тип традиционной многодетной семьи – семья дворянская или купеческая, тоже не вполне совпадает с современным «подвидом» многодетной семьи. В чем различия дореволюционной и современной многодетной семьи? По улице слона водили Большинство семей в дореволюционной России были многодетными. Вспомните, сколько детей было в семье прабабушки? А прапрабабушки? Да, доживали до взрослого возраста отнюдь не все, не у всех были свои дети. Но если родители были живы и относительно здоровы, то у них редко рождалось меньше 3 (а то и 5) детей. Родственники, соседи, знакомые – все вокруг были многодетными. И как раз обратная ситуация – малодетность – воспринималась как исключение. «Что, всего один у них сын? Так ясно, хозяин болеет (здоровье у хозяйки слабое) …» или «Рано она овдовела, детей всего двое (трое)». Теперь же на многодетных родителей нередко смотрят со смесью любопытства и испуга: экая диковина, около одной матери четверо ребятишек: «по улице слона водили» Вспомните семейные фото начала века: вокруг родителей сколько стояло детей? Сейчас этот жанр не в моде. Итак, современное отношение к многодетной семье извне совершенно иное, и это не может не влиять на внутреннее самосознание членов семьи, больших и маленьких. Наверное, стоит вырабатывать толерантность, то есть устойчивость к оценкам извне – как восторженным, так и осуждающим. Много детей – мало взрослых В современной многодетной семье сокращена внешняя поддержка со стороны родственников. Родители нередко оказываются один на один перед «численно превосходящими силами противника». Совсем иначе было в традиционной семье. Детей тогда рождалось немало, но и взрослых было достаточно. Имелись братья-сестры отца и матери, многочисленные бабушки-дедушки-сватья-кумовья, а также бездетные тетушки. Вывод: планируйте и старайтесь организовать помощь извне. Это не стыдно, это необходимо и нормально. А если помощников у вас все же нет – учитесь распределять собственные силы и планировать отдых. Помните, «синдром выгорания», хроническая переработка – одна из главных опасностей современных многодетных родителей. Имеющиеся взрослые старшего поколения могут не радоваться тому, что детей много. А ведь особенно пока дети еще малы, родителям очень нужна моральная поддержка извне, одобрение значимых взрослых. Нам нужно, чтобы наших детей хвалили, одобряли сам факт их существования. Чтобы рядом, хотя бы иногда, оказывались близкие люди, которым эти дети тоже были бы интересны. Нам нужно, чтобы кто-нибудь говорил: да, вы все делаете правильно. Вывод: вам обязательно нужна будет «группа поддержки» -- взрослые люди, разделяющие ваше мировоззрение (священники, единомышленники, просто сочувствующие) и образ жизни – друзья, семьи, имеющие детей. Сегодняшний город – не дореволюционная деревня Большинство российских семей до революции проживало вне городской черты. Ритмы жизни, естественно, были совершенно иные. А самая энергоемкая часть дня современной многодетной мамы – прогулка – не представляла вообще для взрослых проблемы. Из-за того, что пространство не было замкнутым, меньше было и ссор между детьми. Аргумент «у моей прабабушки было 12 и ничего» работает ограниченно. Некоторые вещи (например, степень здоровья) просто нельзя сравнивать. В отличии от дореволюционной деревни ребенок сегодня воспринимается не как потенциальный помощник, работник (поскорее подрастай, да в работу поспевай), а как существо, в которое довольно долго надо вкладываться. Нагружая ребенка мы, родители, можем всякий раз испытывать неудобство – ведь сами-то мы росли в праздности. А в большой семье дел невпроворот, родительских рук подчас не хватает. Не делиться обязанностями по дому с детьми маловозможно (маме просто не успеть), недальновидно (родителей должно хватить надолго) и нечестно (ведь есть много такого, с чем ребенок вполне в состоянии справиться). Но привлекая детскую помощь, надо знать меру, не забывать, что это все же дети, и благодарить за участие. Гувернантка, нянька, кучер и кухарка В дворянской семье на каждого ребенка приходилось по несколько взрослых. И образование получали все. В крестьянской семье в образованные выбивались наиболее способные, за счет собственных усилий. Попробуем составить пропорцию, какая доля взрослого приходится на одного ребенка в современной большой семье? И другую пропорцию – какой уровень и качество образования для своих детей вы предполагаете нормальным, относительно существующих стандартов? В современной многодетной семье количество материальных и человеческих ресурсов крестьянской семьи, а мерка – семьи дворянской. Ситуация во многом парадоксальная. В дворянской или просто семье с достатком, в которой росло много детей, много было и учителей, мамок и нянек. Работа матери, в частности образовательная, была поделена между многими взрослыми. Управляющий подсчитывал убытки и прибыль, кучер закладывал карету, повар готовил обед, горничная прибирала вещи, кормилица занималась младенцем, гувернер – детьми постарше. Теперь все эти многочисленные и плохо совместимые роли поделены между двумя взрослыми. Вывод: сознавайте свои ограничения. Особенно если у кого-то из ваших детей есть особенности развития или трудности обучения, не думайте, что вы успеете все, в том числе и качественно с ним позаниматься. Делегируйте максимум обязанностей. Большая семья – большой образовательный проект Если еще 100 лет назад образование получали только самые одаренные и мотивированные из детей из среднеобеспеченных слоев, то теперь образование всеобщее. И многодетные родители, в силу своего родительского профессионализма, хотят дать детям непременно самое лучшее, качественное образование с самых ранних лет. Особенно «достается» страшим детям. А ведь если в семье растут 3-5 детей с разницей в возрасте в несколько лет, то их школьное образование может растянуться не на одно десятилетие. Если в течение учебного года ритм жизни всей семьи ненормально высок из-за того, что вы пытаетесь посетить с каждым ребенком как можно больше занятий, то на домашний очаг сил явно хватать не будет. А что будут помнить подросшие дети? Постоянные гонки с одного занятия на другое. «Образование любой ценой» лучше не делать девизом многодетных родителей. Мерой включенности каждой конкретной семьи в образование и развитие детей должно служить, прежде всего, количество сил у родителей – им нельзя надрываться ни на чем, тем более на детском образовании, а также природный уровень способностей у детей. Не стоит прыгать выше головы. И чего это я так устала? Существующий в обществе воспитательный стандарт малодетной семьи опрокидывается на семью многодетную. «Отчего же я сегодня так устала?» – размышляет в конце дня, с трудом достигнув кровати, многодетная мама. И всего-то ничего – сбегала на молочную кухню, потом в школу отвела, потом в магазин. Потом вроде ничего не делала – дома были трое дошкольников, мы тихо варили суп и убирались, потом в школу, тихий час, прогулка – в общем, всем знакомый «бесконечный список» в меру сумасшедшей городской мамаши, только помноженный на 3 или на 4. А вот попробуйте просто взять и записать на листок все дела, которые вы успели за этот день сделать. И рядом, в другой колонке – то, что вы собирались, но не успели. А теперь вставьте время, необходимое на отдых и восстановление. А также посчитайте, сколько времени вредничали и не слушались дети. Получилось? И можно ли тут не устать? Аналогов нет Современная многодетная семья – абсолютно новый социальный, культурный, психологический и педагогический феномен. «Спешите видеть! В истории впервые!!». Современная большая семья живет на пепелище разрушенного в советские годы института семьи традиционной. Критерием благополучности или не благополучности нашего с вами «лонгитюдного жизненного эксперимента» видимо станет то, какими вырастут наши дети. А еще вернее – какие семьи они смогут создать. Захотят ли и они иметь большую семью? Возникнет ли новая традиция? Или нынешняя многодетная волна – лишь реакция на воцерковление? Останутся ли наши выросшие дети в лоне церковном, захотят ли они повторить родительский путь – вот критерий нашего успеха, а не внешняя оценка или соответствие определенным образовательным стандартам. Парадоксальность – не значит невозможность и нежизнеспособность. И если изложенные выше мысли помогут отсечь то наносное, лишнее, что мешает спокойно жить сегодня родителям больших семейств – я буду рада.


Детские вопросы о смертиВ возрасте от трех до шести лет детей начинают занимать важнейшие вопросы человеческого существования: вопросы жизни, любви и смерти. Парадоксально, но, похоже, дети задаются подобными вопросами значительно чаще, чем мы, взрослые, в нашей обыденной жизни. Любовь и смерть – это то, что всерьез волнует сейчас Ваших маленьких философов, и обсуждения столь серьезных тем Вам не избежать. И я тоже когда-нибудь состарюсь? Да, как и все люди. Мы растем, взрослеем и старимся. Каждый проходит через все жизненные этапы. В один прекрасный день нам столько же, сколько нашим родителям; затем столько, сколько было бабушке и дедушке. Но это происходит постепенно: детство, юность, зрелость и старость сменяют друг друга и он не пропустит ни одного этапа. Если он спросит вас о том, что будет после старости, не бойтесь сказать ему, что по окончании жизненного цикла человек умирает, и он тоже умрет. Возможно, что именно это ваш ребенок и хочет узнать. Старые люди всегда болеют? Некоторые пожилые люди остаются в отличной форме, другие постепенно слабеют. Это зависит от очень многих вещей. Возможно, у вашего чада возникнет своя версия того, почему одни бодры и телом, и душой, а другие – не очень. Конечно, « механизм » со временем изнашивается. Но даже в преклонном возрасте можно любить жизнь и наслаждаться ею. Задавая подобные вопросы, ребенок пытается представить себе, какими будут его родители когда состарятся, а возможно, задумывается и о « закате » своей жизни.. Что такое "умереть"? Большинству родителей тяжело говорить об этом со своими детьми. Мы бы предпочли, чтобы ребенок как можно позже задумался о конечности жизни. Но для ребенка совершенно естественно интересоваться столь важными вещами, о существовании которых он раньше и не догадывался. Некоторые дети задают этот вопрос, если не стало кого-то из близких. Некоторые, таким образом, выражают свою тревогу за родителей. Все дети надеются на то, что родители всегда будут рядом. Кроме того, каждый ребенок уже немного знаком со смертью: раздавленный жук на дорожке, опадающие листья. Понемногу он начнет видеть сходство между увяданием природы и старением человека. Если вы ясно и спокойно скажете, что смерть неизбежна, ребенку будет легче с этим смириться. Напротив, если вы будете избегать этой темы, он, скорее всего, начнет беспокоиться. Люди умирают, когда их жизнь заканчивается. Его жизнь только начинается. Лучше избежать витиеватого объяснения, что умереть - это «уснуть вечным сном». Такая формулировка может встревожить ребенка и лишить его сна. Как тут уснешь, если можно не проснуться! Когда умирают, это навсегда? Малыши готовы верить в то, что умерший человек может ожить. Они совершенно не удивляются, когда чудесным образом возрождается главный герой мультика. Да и сами они сотни раз «убивали» друг друга, играя в «войнушку», а затем вставали на ноги. В реальной жизни смерть необратима, мы больше не увидим человека, который от нас ушел. Теперь этот человек будет жить только в нашей памяти, в нашем сердце. Вы умрете раньше меня? Конечно, ваш ребенок боится потерять вас, вашу любовь, ему трудно представить, что когда–нибудь он сможет обходиться без вас. Вам придется сказать ему, что скорее всего именно так и будет, и это нормально: люди более старшего возраста умирают раньше молодых. А вы-то уж точно старше его – ведь вы его родители. Но это случится еще не скоро! Вы еще не достигли конца вашей жизни, и надеетесь провести еще много радостных дней, месяцев и лет в его обществе. А маленькие дети тоже умирают? Страх смерти тревожит большинство детей. Почти все детские страхи лишь отражение боязни небытия. Но как бы то ни было, вам придется признать, что иногда такое действительно случается. В естественном распорядке жизни бывают исключения. Несчастные случаи, болезни, войны приводят к преждевременной смерти, и дети также могут оказаться в числе жертв. Что случается с человеком после смерти? Обычно этот метафизический вопрос возникает позже всех остальных. Ребенок составил себе представление о жизненном цикле человека, и теперь заинтересовался вопросом, на который мы не можем дать «научный» ответ. Объясните разницу между телом и душой. О том, что происходит с телом, нужно честно рассказать: его зарывают в землю или сжигают (перед тем как умереть, человек сам решает, как его будут хоронить). Что касается души, лучше чтобы ваши объяснения были связаны с верованиями, которых придерживаются в вашей семье. Когда ребенок вырастет, он сможет сформировать собственное мнение о загробной жизни или ее отсутствии. А пока ему важно знать, что вы имеете об этом некоторое представление и готовы с ним поделиться. Кроме того, подчеркните, что как бы то ни было, после смерти человек остается жить в памяти и сердцах людей, которые его помнят. Тяжелая болезнь в семье Для любого человека, независимо от его возраста, труднее всего переживать событие, оставаясь в неведении. Обычно, родители оберегают своих детей от негативной информации, будучи уверенными, что они не замечают печальных перемен. Ребенок чувствует сильную тревогу, оставаясь «отрезанным» от событий происходящих в семье. Он не получает возможности адаптироваться к тяжелой ситуации, принять ее, мобилизовать все свои способности, чтобы быть готовым перенести испытание. Если кто-то из членов семьи тяжело болен, необходимо подготовить малыша к возможному фатальному исходу. Сказать ему, что никак не удается победить болезнь. Утешьте его, говоря, что, несмотря на боль, ему удастся достойно встретить это. Помочь ему пережить горе Вы не сможете скрыть от ребенка смерть близкого, даже если он не сразу заметит его отсутствие, он обязательно почувствует ваше состояние. Видя вас расстроенными, он может подумать, что именно он причина вашей печали. Лучше сразу сообщить малышу о том, что случилась, и если он спросит, то и о причине смерти. Возможно, реакция ребенка покажется вам «прохладной». Это не бесчувственность, ему сложно осознать реальность этого события. К тому же у маленького ребенка еще нет опыта «горевания», он не знает, как проявляется скорбь. И если вы стараетесь быть при нем сдержанными, не показываете слез, он сочтет, что принято выражать горестные чувства именно так. Не скрывайте свою печаль, чтобы ребенок мог горевать вместе с вами. В одиночестве ему будет гораздо тяжелее переживать отсутствие близкого человека . Не накладывайте табу на эту тему, напротив, говорите о нем, вспоминайте вместе – это поможет малышу принять смерть близкого.


Мифы и реальность полового воспитания«Откуда я взялся?» — примерно в пять лет этим вопросом задается любой ребенок. В ответ обычно звучит что-то очень простое и краткое, типа «у мамы из животика», и разговор бывает исчерпан. Разве что еще ребенок может спросить, как когда-то спросил мой старший сын: А почему я тогда не грязный? Я опешила, по быстро нашлась: Тебя помыли. И он на этом успокоился. Однако сейчас настойчиво пропагандируется так называемое «сексуальное просвещение». И некоторые люди верят, что чем раньше их дети будут знать об этой стороне жизни, тем лучше. А потому покупают соответствующие пособия,после чего, зачастую уже не дожидаясь дальнейших вопросов сыновей или дочек, спешат восполнить вполне естественные пробелы в их знаниях. Говорят, некоторые особо «прогрессивные» папы даже смотрят с детьми эротические фильмы. Дескать пусть привыкают! Что тут такого особенного? Правда, у многих родителей просветительскии запал быстро сходит на нет, потому что с их чадом начинает твориться нечто странное. Секспросвет вреден для здоровья «О нет, что вы! Мы эти книжки мигом убрали, а то с нашим Сашей (Ваней Петей) после такого чтения никакого сладу не было», — не раз и не два приходилось за последние годы слышать мне и моим коллегам-психологам. И действительно, на многих детей беседы «про это» оказывают растормаживающее воздействие. А попросту говоря, сильно возбуждают. Впрочем, это неудивительно, ведь одна из отличительных черт нашей культуры — повышенная стыдливость (недаром застенчивость называют национальной русской чертой!). Разговоры взрослых с детьми о физической стороне любви у нас строго табуированы. Вы никогда не задумывались, почему, например, в таком богатейшем языке, как русский, на котором можно выразить практически любые оттенки чувств, нет нормальных, общеупотре6ительных слов для выражения физической любви, а есть только научные термины или мат? Неужели это случайно? Нет, конечно. Язык не просто набор словосочетаний и фраз. Он отражает религиозные представления народа, его философию, культурные особенности. И если уж даже язык так противится выводу сокровенной темы на поверхность, значит, это далеко не безобидно. Растабуирование, рассекречивание запретных тем ведет к психическим расстройствам. А для детей, которые по самой своей природе ближе к первоначалу, к истокам культуры, нарушение культурных запретов (табу) опасно вдвойне.Детская психика гораздо уязвимее, неустойчивее взрослой. Механизмы защиты еще не выработаны. Очень легко нанести ребенку травму, от последствий которой он может страдать потом всю жизнь. Тем более что сейчас многие дети и без того повышенно возбудимы. Врачи говорят, что это бывает последствием родов со стимуляцией, родовых травм, патологии внутриутробного развития. Кроме того, сказывается пагубное воздействие телевизора, компьютерных игр, обилие отрицательных и откровенно страшных впечатлений, от которых родители полностью оградить своих детей не в силах. А при повышенной возбудимости ребенок не может надолго сосредоточиться; в школе у пего возникают проблемы с учебой и с повелением. У таких детей часто не складываются отношения со снерстниками: они становятся либо скандалистами, либо шутимп, над которыми потешается весь класс. Зачем, ради чего еще больше подставлять их под удар? Прислушаемся к доктору медицинских паук С. В. Устиновой, специально изучавшей влияние сексуального просвещения на детское здоровье. «Ребенок, перегруженный сексуальной информацией, — утверждает д-р Устинова, — начинает жаловаться на трудное засыпание, прерывистый сон, головные боли или тяжесть в голове, дискомфорт в области сердца, учащенное сердце6иение, рассеянность, трудности с концентрацией внимания и т. д. При клиническом обследовании наблюдается дыхательная аритмия, склонность к тахикардии, в более тяжелых случаях — экстрасистолия, искажение суточного ритма пульса и артериального давления». На данном этапе исправить положение еще возможно, но и то лишь при отсутствии у ребенка наследственных сердечно-сосудистых заболеваний (процент которых в последние годы неуклонно возрастает). Если же вовремя не исключить возбуждающую информацию — не только сексуальную, но и содержащую в себе элементы агрессии! — не наладить режим дня и не следить за правильным питанием детей, болезнь переходит в хроническую стадию. У многих подростков после ликбеза на сексуальные темы возникают серьезные сердечно-сосудистые заболевания», — пишет С. Устинова («Рабочая трибуна», 26 ноября 1997 г.). Охранная функция стыда Особенно опасно, когда сексуальным просвещением сына занимается мать, а дочери — отец. Вот очень типичный случай. Одиннадцатилетняя Катя вела себя дома просто безобразно: закатывала истерики, демонстративно спала на полу, отказывалась причесываться, грубила так, что у взрослых «вяли уши», дралась. Да, вот еще что.., — в самом конце консультации припомнила мама. — Не знаю, может, это, конечно, нормально.., во всяком случае, муж не видит тут ничего дурного, но меня все-таки настораживает... Видите ли, Катюша прямо с ножом к горлу требует, чтобы он ее мыл в ванне. Меня прогоняет, а его зовет. Может, вы в свое время немного переусердствовали с сексуальным просвещением Кати? — осторожно поинтересовалась я. И, как выяснилось, попала в «десятку». Они действительно переусердствовали. Причем просвещал Катюшу именно папа. Ом нообще любил все повое и необычное. В дальнейшим оказалось, что дело зашло уже донолольно далеко. Девочка под предлогом игры в маленького ребенка норовила залезть в постель к родителям. А порой даже пыталась стянуть с отца трусы. Причем матерью эти выходки воспринимались какдетские проказы (немного, впрочем, запоздалые по возрасту), а отец вообще не видел в таком поведении ничего странного. Нормальное детское любопытство, — пожимая плечами, говорил он. И спешил удовлетворить его очередным пособием по сексологии. А восьмилетнего Леву уже собирались выгнать из школы за неуправляемость. Хотя школа была частной, из разряда дорогих, и дополнительные пятьсот долларов в месяц, как вы понимаете, директору не помешали бы. Но престиж заведения был дороже, ведь Лева не просто безобразничал на уроках и хамил учителям. (Так, например, он во всеуслышание спросил одноклассника, зачем-то доставшего из портфеля деньги: «Ты чего? Решил на ночь Марию Антоновну снять?») Все это было неприятно, но начальство терпело. Их добило другое. Однажды Леву застукали с другим мальчиком, они стояли, запустив руки друг другу в штаны. Лева честно признался, что инициатором столь странного времяпрепровождения на школьной перемене был он, поскольку ему «захотелось». И не высказал ни стыда, ни даже намека на раскаяние. Как будто речь шла о чем то столь же обычном, как, скажем, поедание на переменке бутерброда. Инцидент кое-как замяли, однако Левину мать предупредили, что еще один такой случай - и со школой придется распрощаться. Ведь если о выходках мальчика узнают другие родители, которые платят за обучение своих детей ничуть не меньше, чем родители Левы, администрации придется несладко. Напуганная мама обратилась к психиатру. Врач выписал ребенку кучу сильнодействующих лекарств, чтобы его утихомирить, и при этом посоветовал позаниматься в группе психологической коррекции. Так Лева оказался у нас. Впечатление мальчик производил тяжелое: сильная расторможенность, какое-то дикое, зашкаливающее своеволие, нелепая демонстративность, полное отсутствие тормозов... Не знай мы мнения врача, решили бы: психически больной. Но врач считал, что приклеивать Леве этот ярлык преждевременно, а у нас не было оснований сомневаться в его компетентности. Поэтому мы стали разбираться в психологических причинах, которые могли породить такое отклоняющееся (или, как говорят специалисты, девиантное) поведение. Никаких психотравм у мальчика не было. Полная семья, заботливая мать. Ну, немного избаловала сына. Но все равно не настолько, чтобы он шел вразнос! Откуда такая распущенность и несвойственная возрасту фиксация па теме секса? (Мать вспомнила, что еще до школы Лева гонялся за девочками во дворе и кричал: «Я тебя сейчас изнасилую». Вспомнила и другие, столь же пикантные подробности, на которые она в свое время не обратила должного внимания.) Он же не у гулящей женщипы растет, которая каждую ночь принимает у себя новых мужчин. В чем тут дело? Скажите, а вы не пробовали сексуально просвещать мальчика, когда ему было лет пять-шесть? — спросили мы Левину маму. — Знаете, в этом возрасте дети обычно задают какие-то вопросы... Конечно, пробовала! — оживилась она. — Сейчас, дайте припомнить... Ну да! Ему как раз пять лет исполнилось, а у подруги ребенок родился. Мы в гостях побывали, и Лева спросил: «Они малыша в магазине игрушек купили, да?» Ну, я ему все объяснила... В общих чертах, разумеется, но по-научному: и про слияние клеток, и еще что-то, точно не помню... Он вроде бы удовлетворился. Потом снова приходит с вопросом: «А откуда, — говорит — клетки эти берутся?» Я ему дальше рассказала. Даже нарисовала кое-что... схематично, конечно, но все понятно. Он опять спрашивает... Тут я почувствовала, что моих знаний уже не хватает, и купила энциклопедию. Знаете, сейчас много таких продают: яркие, красочные, с рисунками на каждый возраст. Мы с ним все проштудировали, и мне казалось, сняли вопросы... А тут он, видите, снова интерес стал проявлять... Может, ему опять что-нибудь не совсем ясно? Может, надо еще одну книжку купить? А если ребенок интересуется? Но что же делать, если ребенок интересуется? — спросите вы. — Неужели надо молчать или переводить разговор на другую тему? Порой, безусловно, надо- Кто вообще сказал, что детям можно и нужно говорить ВСЕ? Мало ли чем еще они могут заинтересоваться?! Мальчишки 8— 13 лет, па-пример, очень интересуются рецептами изготовления взрывчатки. Но это не значит, что их следует просвещать в этом направлении — себе дороже. Дети и подростки так устроены, что их тянет поскорее проверить полученные знания на практике. Тем более, когда это имеет отношение к настоящей, по их представлениям, взрослой жизни. Выразительнойиллюстрацией данной особенности детско-подросткового возраста служит эксперимент, который проводили врачи занимавшиеся профилактикой курения. Одной группе подростков рассказывали о вреде, который может нанести растущему организму никотин, а другой — нет. Потом сравнили результаты и оказалось, что... в первой группе курильщиков стало намного больше, чем во второй! Та же самая история с наркоманией: наркологи уверяют, что чем больше при влекаешь внимание подростков к этому запретному занятию — пусть даже со знаком минус! — тем выше вероятность, что ребята попадут в «группу риска». Особенно любят острые ощущения демонстративные люди. А их сейчас в юном поколении очень много, ведь демомстративность всячески поощряется современной модой и масс-культурой. Есть и другая, не менее серьезная опасность: рано «разгулявшийся гормон» ударяет в голову, а это затормаживает интеллектуальное развитие. «Широкомасштабная статистика психологических исследований, проведенных в школе Шарлоттой Бюлер, — пишет крупнейший западный психиатр В. Франкл, — показала, что серьезные сексуальные связи слишком юных девушек... привели к выраженному сужению их общих интересов, к ограничению их интеллектуального горизонта» («Человек в поисках смысла», М., 1990). Впрочем, чтобы прийти к такому выводу, вовсе не нужно было проводить широкомасштабные научные эксперименты. Достаточно просто посмотреть вокруг. Практически в каждом классе есть девочки, у которых «на уме одни мальчишки». Как они учатся? Какие у них интересы? Разве им до книжек, уроков, кружков? Я уж не говорю о том, что в нынешней нездоровой обстановке, когда именно в подростково-молодежной среде наблюдается резкий рост венерических заболеваний, привлечение детей к теме пола может обернуться настоящей трагедией для всей семьи. Так что судите сами, что на одной чаше весов и что на другой... Школьные уроки скотоложества Когда вопросы половой жизни начинают обсуждаться со взрослыми на уроках, последствия такой массированной атаки на неокрепшую психику вообще трудно себе представить в полном объеме! Ведь к информациии, сообщаемой в школе, у детей особое отношение. Учебник не просто книжка. Он дает установочные знания, которые ученики обязаны усваивать и за которые они потом получают оценки. А теперь представьте себе ситуацию. Если к вашему ребенку на улице подойдет взрослый и примется рассказывать ему то, о чем в культурном обществе не говорят, да еще снабдит свои рассказы непристойными картинками, ребенок поймет что это "плохой дядька». И постарается по по мере сил защититься от него: убежать, позвать на помощь и т. п. Все мы обычно предупреждаем детей против извращенцев, так что при встрече с ними у большинства ребят (хотя, к сожалению, не у всех иначе маньяки не увлекали бы за собой своих несчастных жертв) срабатывают механизмы психологической защиты. Против учителя, фактически ведущего себя как «плохой дядька», у ребенка защиты нет. Наоборот, в этом случае дети настроены на доверие к взрослому. И шок, в который повергают их «уроки полового воспитания», неизмеримо больше, чем от столкновения с извращенцем па улице. Конечно, на разных детей потрясение действует по-разному. Кто-то воспринимает беседы о «безопасном сексе» как фактическое разрешение этим заниматься, кому-то становится безумно стыдно и противно, кто-то начинает презирать взрослых. Когда на уроке ученикам восьмого класса раздали непристойные анкеты, один из мальчиков, вернувшись домой, швырнул ее матери в лицо со словами: «Вот, погляди, до чего вы, взрослые, докатились!» Секспросвет ведет и к ранней импотенции (да-да, хотя наивным людям, наоборот кажется, что «знание — сила»!), и к росту преступлений па сексуальной почве, и к нарушению половой ориентации. И много других неприятных сюрпризов может поджидать в недалеком будущем жертв подобных экспериментов. Поэтому психиатры и опытные педагоги высказываются резко против подобных уроков. Крупнейший детский психиатр Б. 3. Драбкии,в свое время занимавший должность главного детского психиатра СССР, узнав о намерении Министерства образования ввести секспросвет в школы, отреагировал моментально: «В ход пошла тяжелая артиллерия. Если секспросвет внедрится в школы, это будет последний, самый сокрушительный удар по России», — сказал он и без промедления включился в борьбу. В результате натиск «просвещенцев» удалось остановить. Хотя не везде и не навсегда. Они проявляют завидную изобретательность, под разными предлогами проникая в школы. То включат свою тематику в уроки валеологии, то в уроки здоровья, то пропагандируют «безопасный секс» на уроках ОБЖ(основы безопасности жизнедеятельности), граждановедения или здорового образа жизни, то начинают таким образом «бороться со СПИДом»... И тут многое зависит от бдительности родителей. Там, где люди понимают рискованность подобных экспериментов, от любителей школьной «клубнички» удается отбиться. Порой дело даже доходит до суда. Например, и Петербурге родители подали и суд на школу (и выиграли процесс!) из-за того, что их двенадцатилетней дочери на уроке биологии показали мультфильм о... пользе онанизма. Там же, где родители пас сивны (как, например, в Ярославле), детей отстоять некому. Правда, потом им приходится за это расплачиваться. Как в том же Ярославле, где 13—14-летние дети, наслушавшись «просветительских» лекций, МАССОВО заразились гонорреей(в одной школе было зарегестрироиапо 50 случаев!). Родители побежали жаловаться директору, поскольку сарай, куда дети бегали за утехами к любвеобильной особе 19 лет, находился рядом со школой, да и отлучались они туда во время уроков. Но директор заявил, что на лекциях детям вовсе не обязаны прививать основы нравственности, это дело родителей. Лекторы же только дают информацию. И устроил очередную лекцию, на которой мальчикам и девочкам, собранным в актовом зале, в очередной раз показали, как пользоваться презервативом, а заодно дали адреса местных гей-клубов. О чем же стоит говорить с детьми? Разумеется, я не считаю, что абсолютно на все разговоры подобного рода должен быть наложен строжайший запрет. Нужно тактично приучать детей к навыкам гигиены, нужно предупредить девочку о том что у нее начнутся месячные. Но предупреждать следует не на школьных уроках, а дома. И не в 8 лет, как опять-таки советуют в некоторых книжках! В подавляющем большинстве случаев эта информация будет преждевременной и может напугать дочку Особенно если ребенок раним, застенчив и боязлив. С мальчишками еще сложнее. И в восемь, и в десять, и в тринадцать-четырнад-цать лет они совсем еще дети, часто не менее впечатлительные и брезгливые, чем девочки. Зачем им рассказывать о предназначении прокладок? Сейчас даже многие взрослые мужчины жалуются на то, что навязчивая демонстрация этих изделий по телевизору вызывает у них отвращение к женщинам. Что же говорить о мальчиках?! У детей должно быть право обратиться с вопросами к взрослому — это да! Но не к назначенному сверху, а к тому, кого ОНИ ВЫБЕРУТ САМИ! Так, девочки переходного возраста начинают интересоваться родами: больно ли это, опасно ли, сколько времени длится. И долг матери осторожно и опять-таки кратко (потому что вы не знаете, какие ассоциации и образы может вызвать ваш рассказ) ответить на вопросы девочки. Осторожность тут важна чрезвычайно: шокирующие подробности могут настолько травмировать подростка, что на всю жизнь отойыот охоту иметь детей. Поверьте, это не преувеличение. Я лично знаю несколько таких женщин. Одна и детстве всего-то навсего увидела картинки в медицинском атласе. Казалось бы, ерунда. А для нее хватило. Замуж она впоследствии вышла, а вот родить ребенка так и не решилась. Другая росла в семье врачей, где было принято свободно говорить при детях на темы пола. — Мне было так стыдно, — вспоминает она, — я сквозь землю готова была провалиться. А деться никуда не могла: мы все жили в одной комнате. Эта женщина даже замуж выходить отказалась: она с детства узнала столько циничных подробностей, что мысль о близких отношениях с мужчиной внушала ей отвращение. Когда речь идет о мальчике-подростке, заводящем с мамой разговор на скользкую тему, тем более не торопитесь с ответами. Лучше задумайтесь, что стоит за его вопросами. Только ли любопытство? А может, желание вас шокировать или проявить свою власть над вами: дескать, будешь отвечать, как миленькая, о чем бы я не спросил. У своевольных, демонстративных детей такое порой бывает. И идти у них на поводу, поверьте, неразумно — скоро схватитесь за голову. Тринадцалетиий Коля начал с вопросов про тампаксы, а кончил просьбой показать, как взрослые «трахаются». И все что с ангельски невинным видом! Насколько я понимаю, у него а запасе было еще много идей, но мать не выдержала и дала «ангелочку» пощечину. «Здоровое детское любопытство» мигом сошло на нет. «Пусть лучше дома, чем в подворотне» Вы можете возразить: Пусть лучше ребенок узнает все от взрослых, чем в подворотне. Но ведь одно не исключает другого! Иначе в западных странах, где сексуальное просвещение ведется уже три с лишним десятка лет, подростки не рассказывали бы похабных анекдотов, не отпускали бы сальных шуточек и не разукрашивали бы стены зданий (в том числе школ!) непристойными надписями. Этому даже название есть научное: «цинизм подростковой субкультуры». И составители секспросветовских программ прекрасно знают, что подростковый цинизм от этого только усилится. Однако, работая на публику, будут уверять вас в обратном. (Что впрочем, понятно, хотя и не извинительно. Они отрабатывают деньги, проплаченные порномафией,заинтересованной в увеличении «работников» и клиентуры. Или выполняют заказ контрацептивных фирм, заинтересованных в сбыте своей продукции. Страшно, кстати, вредной, просто убийственной для здоровья подростков, приводящей к росту раковых опухолей и бесплодию.) Нет, подворотня все равно не исчезнет. Но зато дом или школа, где с ребенком будут муссировать интимные темы, тоже превратятся в представлении детей в подворотню. И застав их за рисованием неприличных картинок, вы уже не сможете сделать замечание, поскольку сами допускали по отношению к ним фактически то же самое. Послушаем еще одного очень авторитетного специалиста, крупнейшего педагога А. С. Макаренко. Он как будто для нас написал в 30-е годы в своей «Книге для родителей», описывая проблемы, с которыми сталкивались тогдашние приверженцы детского секспросвета: «Вдруг, кто его знает откуда, с полной очевидностью выяснилось, что половая проблема, несмотря на их героическую правдивость, желает оставаться все-таки половой проблемой, а не проблемой клюквенного киселя или абрикосового варенья. В силу этого она никак не могла обходиться без такой детализации, которая даже по самой либеральной мерке была невыносима и требовала засекречивания. Истина в своем стремлении к свету вылезала в таком виде, что и самые смелые родители ощущали нечто, похожее на обморок... Выяснилось, что при самом добросовестном старании, при самой научной мимике, все-таки родители рассказывали детям ТО САМОЕ , что рассказали бы им и «ужасные мальчишки и девчонки», предупредить которых и должно было родительское объяснение. Выяснилось, что тайна деторождения не имеет двух вариантов». Что же понимать под половым воспитанием? Так выходит, половое воспитание не нужно? Отнюдь! Очень даже нужно, только смотря что под этим понимать. Нормальное половое воспитание — это не лекции о «мужской и женской сексуальности» и о предназначении противозачаточных средств. Повторяю, таким образом вы лишь дадите ребенку индульгенцию, как бы разрешите ему этим заниматься (со всеми вытекающими страшными последствиями). А ведь родительский долг в другом, прямо противоположном. Мы должны всеми силами оберегать детскую жизнь. А для этого охранять детскую чистоту и невинность, удерживать дочек и сыновей от разврата, потому что разврат — прямой путь к болезням и смерти. Неправда, что сейчас уберечь подростков невозможно и надо лишь научить их «правильно предохраняться». Это все равно как учить детей «правильно воровать» или «правильно потреблять наркотики» (именно такая логика положена в основу многих якобы антинаркотнческих школьных программ). Те, кто так думает, просто пытаются снять с себя ответственность. Но попытки эти жалкие, потому что от совести и от суда — хоть Божьего, хоть истории, хоть людского — какого угодно! — убежать все равно не удается. Не получается строить счастье на погубленныхдет-ских жизнях. Достоевский был тысячу раз прав, когда писал про «слезинку ребенка». Вся мировая история это подтверждает. Гораздо важнее рассказов про презерватив (который, кстати, не гарантирует надежной защиты от СПИДа!) дать детям установки на крепкую, многодетную семью, объяснить ролевые, психологические и социальные различия мужчин и женщин, воспитать в мальчике мужество и благородство, а в девочке — скромность, женственность и душевную чуткость. Если этого не достичь, если в нашем метро будет появляться все больше рослых парней, которые, развалившись на сиденьях, будут невозмутимо смотреть на стоящих старушек, а по улицам будут ходить толпы девах, гаркающих на своих малышей: «Заткнись, зараза! Совсем заколебал!», то никакой секспросвет не спасет нас от лавины разводов и надвигающейся эпидемии СПИДа. Даже если в кармане у каждого взрослого и ребенка, вплоть до грудничков, будет лежать по презервативу. Татьяна Шишова, психолог, член союза писателей России Главы из книги "Чтобы ребенок не был трудным" М.: "Лепта-Пресс", 2004




Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика