Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Фарингит у ребенка. Лечение фарингита

Фарингит у ребенка. Лечение фарингита

Чаще всего причиной боли в горле у ребенка бывает острое или хроническое воспаление глотки (фарингит), а также миндалин (
14.10.18

геморрагический васкулит лечение

геморрагический васкулит лечение

   Васкулит, или капилляротоксикоз, или болезнь Шенлейна-Геноха — заболевание аллергической природы, сопровождающееся воспалением сосудистой стенки с увеличением ее проницаемости, ломкости и кровоизлияниями в кожу и внутренние
06.10.18

Как разрешить проблемы с учителем Если у вашего ребенка возникли проблемы в школе с одним из учителей, то лучше постараться найти компромисс, нежели обострять ситуацию. Ведь от подхода преподавателя к ребенку во многом зависит то, как он усвоит изучаемый материал. Учителя, как известно, - тоже люди. Они склонны к тому, чтобы любить одних учеников больше, а других меньше. Это зависит как от степени прилежания ребенка, его внимательности и послушности, но также и от личного обаяния. Не нужно удивляться, если отношения испортились после того, как учителю подложили кнопку на стул. Но если случилось так, что вашему малышу просто не повезло, и он случайно очутился в когорте «нелюбимых», то эту проблему надо решать как можно скорее, чтобы это не отразилась на его успеваемости и, самое главное, на качестве получаемых знаний. Но не бросайтесь сразу к учителю или, того хуже, директору школы. Сначала побеседуйте с вашим ребенком: а как он видит проблему? Возможно все гораздо проще и не потребует вашего вмешательства. Но если это не прояснит ситуацию, то тогда обязательно следует выслушать и другую сторону. Может, причина конфликта – простое недопонимание, которое легко преодолеть. Тщательно обдумайте возможные мотивы поведения каждой из конфликтующих сторон – они могут дать ключевые подсказки, которые помогут с легкостью разрешить проблему. Если виной разногласий с учителем стала плохая успеваемость, то этот вопрос можно решить путем дополнительных занятий. Наймите репетитора, запишитесь на лучшие курсы английского языка в центре Москвы или хотя бы просто походите на дополнительные консультации к преподавателю. Плюс тщательнее готовьте домашнее задание. Эти усилия не окажутся незамеченными. И если учитель объективен, то он постарается еще больше подтянуть ребенка по непонятным ему темам. В конце-концов, это его прямая обязанность, профессия и призвание. Как разрешить проблемы с учителем Конечно, если учитель не объективен, то тут не помогут ни курсы при МГУ, ни сертификат о сдаче IELTS. С таким преподавателем надо пытаться найти компромисс. Возможно, у него есть претензии к поведению вашего ребенка – когда-то он стал объектом неприятной шутки или просто не чувствует уважения к себе. Но тут сначала нужно разобраться – оправданы ли его претензии? Возможно, это осенняя хандра, из-за которой все видится в сером свете. Или желание получить от вас чего-то дополнительного. Если это так, то лучше обратится к завучу или директору школы для прояснения ситуации. Конфликты – это деструктивная сила. Лучше потратить силы на прояснение ситуации, поиски компромиссов и выходов из нее, чем затевать глухую вражду или объявлять вооруженный нейтралитет. Вспомните, что говорил Кот Леопольд: «Ребята, давайте жить дружно!». А благодаря дружественны отношениям с учителем и успеваемость, и уровень знаний будут оставаться на хорошем, высоком уровне, что обеспечит хороший аттестат, без которого будет трудно поступить в достойный университет.


Обстоятельства, при которых семья решается завести второго ребенка у всех разные. Для одних это осознанный шаг, для других – неожиданный, но приятный сюрприз. В любом случае появление нового члена семьи вносит существенные коррективы в отношения и уклад жизни уже сформировавшейся ячейки общества. У родителей появляется новый объект, требующий постоянной заботы и внимания, а для ребенка этот «неопознанный» объект становится конкурентом за внимание и любовь, которые до этого принадлежали только ему, к тому же резко повышаются родительские требования под лозунгом — «ты же старший, ты должен ..!». Первенцу приходится приспосабливаться к изменившимся условиям и конечно может возникнуть чувство ревности. Проявления ревности могут выражаться в изменении поведения ребенка, он вдруг становится «невыносимым» — огрызается, грубит, закатывает истерики, проявляет открытую агрессию против младшего, совершает плохие поступки «на зло» родителям или, наоборот, замыкается в себе, начинает врать. И именно от поведения родителей зависит, столкнется ли с ревностью их старший ребенок, как он будет чувствовать себя в новых обстоятельствах, и как сложатся отношения между детьми в дальнейшем.

Чтобы старший ребенок по-прежнему мог чувствовать себя любимым и нужным и не воспринимал младшего брата или сестренку как соперника, родителям нужно ещё до рождения малыша подготовить первенца к появлению нового члена семьи. Не стоит слишком рано начинать говорить о готовящемся пополнении в семействе, ведь к сожалению, беременность не всегда удается сохранить, а объяснения с ребенком, почему у него пока не будет братика или сестрички принесут дополнительные негативные эмоции. В то же время затягивать с разговором тоже не стоит, так как если ребенок узнает новость со стороны от «доброжелательной» соседки, у него будет чувство, что его обманули или отстранили от важных семейных событий. Подготавливая ребенка не надо задавать ему вопрос: «А ты хочешь себе братика или сестричку?», ведь ответ может быть не только положительным, как вы наверняка рассчитываете. Лучше поставить ребенка перед фактом, но преподнести это как приобщение к маленькой семейной тайне о готовящемся счастливом событии. Постарайтесь не делать заведомо ложных обещаний, что после рождения малыша для старшего ничего не измениться или что можно будет играть с братиком или сестричкой. Лучше как можно в более выгодном свете распишите, как многого уже достиг старший, сколько он всего знает и умеет, и каким по сравнению с ним беспомощным и беззащитным будет новорожденный малыш, как важна будет для него забота и любовь всех членов семьи, и особенно мамы. Вместе ждите малыша, в зависимости от возраста старшего ребенка, делитесь с ним своими переживаниями, расскажите как малыш развивается в животе, дайте почувствовать как он толкается, очень трогательным может стать совместный поход на УЗИ. В общем, ребенок должен чувствовать себя полностью причастным к предстоящему событию.

Когда малыш родился, даже в первые самые трудные месяцы не забывайте, что вы мама двоих детей. Даже если старший ребенок уже достаточно взрослый и «понятливый» и в состоянии уступить младшему первенство в борьбе за мамино внимание, он не меньше чем раньше, нуждается в маминой любви, тем более, что буквально недавно он владел ей безраздельно. Уверенность в родительской любви дает необходимое чувство безопасности. Именно так ребенок может спокойно жить и успешно развиваться. Поэтому нужно постараться хотя бы полчаса в день выделить на полноценное общение только со старшим ребенком. Это может быть прочитанная книжка на ночь, разговор по душам или совместная игра. И пусть хотя и  недолго, но это время вы должны безраздельно (не с малышом на руках и не с телефонной трубкой в ухе) принадлежать только ему. Обязательно не только на словах, но и объятиями и поцелуями выражайте ему свою любовь. Чтобы старший ребенок чувствовал свою значимость для родителей, очень полезно хоть иногда, переложив заботы о младшем ребенке на бабушек, посвятить ему выходной день и, как раньше, сходить с ним в кино или цирк, покататься на коньках или просто погулять в парке. Проведенное вместе время поможет ребенку обрести уверенность, что его по-прежнему любят и ценят, а родителям сохранить с ним доверительные отношения.

Привлекайте старшего ребенка к уходу за младшим, это поможет сформировать чувство ответственности и привязанности к малышу, особенно если вы будете подчеркивать, что именно принесенная им погремушка понравилась малышу больше всего и именно с ним малыш больше всего «агукает» и смеется. Но помощь должна быть только посильной и не в ущерб более интересному или важному для ребенка занятию. Тем более, не следует ругать ребенка и упрекать его в безответственности, если он не справился с «родительскими» обязанностями. Присматривать за малышом очень сложно и даже взрослому человеку не всегда удается всё сделать правильно.

Чтобы в дальнейшем между детьми сложились хорошие отношения, не сравнивайте их между собой и не ставьте в пример друг другу. Каждый ребенок это отдельная полноценная личность. Подчеркивая, что один ребенок в чем-то лучше другого, вы можете закрепить у кого-то из них комплекс неудачника и вызвать зависть и ревность по отношению к брату или сестре. Лучше, наоборот, подчеркивать ценность и самостоятельность личности каждого ребенка, предоставляя и уважая их право на личное пространство, на собственные вещи и на индивидуальные интересы. Позвольте каждому ребенку иметь «собственную территорию» пусть это будет своя тумбочка или даже полочка в шкафу; не заставляйте старшего делиться своими вещами и игрушками, если он этого не хочет; если ребенку нужно, дайте ему возможность побыть одному или пообщаться с друзьями, не навязывая при этом брата (сестру). Старайтесь не вмешиваться в ссоры детей между собой, не ищите виновного и не становитесь на сторону одного из них. Лучше будет, если они смогут улаживать конфликты между собой самостоятельно. Если всё же нужно вмешаться будьте справедливыми, исходите из принципа, что в ссоре виноваты двое «тот, кто зачинщик и тот, кто поддался на провокацию», а не из принципа: «кто старше — тот и виноват».  Расскажите детям о том, что кроме родителей, брат (сестра) может стать в будущем единственным близким и родным человеком, который сможет помочь и поддержать в любой жизненной ситуации.

На собственном примере учите детей бескорыстно и безусловно любить и заботится друг о друге, принимать друг друга такими, какие они есть, уважать личность и достоинство другого человека. И проблемы детской ревности обойдут вашу семью стороной!



Тепличное воспитаниеОднажды мне понадобилось сходить в школу, где учился мой сын (в ту пору — третьеклассник), чтобы сделать очередной взнос в пользу нашего бесплатного образования. Как водится, сбором денег занимались активисты родительского комитета. С одной такой мамой мне и предстояло встретиться. Каково же было мое изумление, когда я застал ее за совершенно невероятным, с моей точки зрения, занятием: заботливая мама, сидя на корточках, завязывала сыну шнурки. Она очень торопилась: сразу после уроков надо было успеть на занятия по английскому языку. К тому же мне было известно, что ее сын посещает бассейн и музыкальную школу. Судя по всему, девятилетний паренек уже умел плавать, бренчать на фортепиано этюды Черни и произносить по-английски кое-какие слова. Но вот завязывать шнурки до сих пор не научился. Этот случай заставил меня о многом задуматься. Все мы изо всех сил стремимся стимулировать развитие своих детей. Но насколько правильны те цели, которые мы ставим, и те методы, которые избираем? Не рискуем ли мы вырастить тепличное растение, обладающее многими ценными качествами, но плохо приспособленное к реальной жизни? Когда мы говорим о тепличном воспитании, то смысл этого образного выражения, кажется, понятен всем. Тепличным растением называют ребенка, который окружен чрезмерным вниманием и заботой, огражден от неудобств и неприятных столкновений с действительностью. Плоды такого воспитания плачевны: рано или поздно человеку приходится сталкиваться с несовершенством мира, а он к этому не готов. В Англии в последние годы много говорят о тепличных детях (hothouse children). Однако буквальный перевод в данном случае может ввести в заблуждение. Дело в том, что англичане акцентируют иной — положительный — аспект так называемого тепличного воспитания. Действительно, цветок, которому созданы благоприятные условия, растет быстрее, ярче. Так и ребенок, чье развитие стимулируют и поощряют, добивается большего прогресса. Несколько лет назад в свет вышла книга английского психолога Майкла Хоу «Правда и вымысел о тепличных детях». В ней автор пытается сопоставить различные подходы к воспитанию и раннему обучению детей. А так как каждый из нас заинтересован в том, чтобы дети добились успеха в жизни, максимально проявили свои способности и таланты, то следует прислушаться к мнению английского психолога по данному вопросу. Так что же правильно, полезно, а что неверно в тепличном воспитании? В британской психологии и педагогике долгое время господствовало убеждение, что способности, определяющие достижения человека на его жизненном пути, являются врожденными и практически неизменными. Измерить их можно довольно точно с помощью психологических тестов. По настоянию «отца английской педагогической психологии» сэра Сирила Бёрта в школах была введена система тестирования, позволявшая уже в младшем школьном возрасте отсортировывать «интеллектуальную элиту». Правда, придирчивый анализ работ самого Берта позволил выявить ряд злоупотреблений и откровенных подтасовок, что сильно поколебало его позиции. Да и педагогическая практика, основанная на раннем отборе, приводила не столько к дифференциации, сколько к дискриминации. В результате система «сортировки» детей по способностям была в Англии постепенно ликвидирована. (Увы, чужие ошибки не всегда служат уроком. Сегодня в наших школах активно внедряется деление детей на одаренных и второсортных. Поощрение одаренности — благородное дело, но это лишь одна сторона медали. Не рискуем ли мы уже в который раз набить шишки, повторяя чужие заблуждения?) Не так давно английское телевидение показало серию передач, посвященную детям, которые с самого раннего возраста демонстрировали необычайно яркие способности: рано начали говорить, причем делали это образно и выразительно, рано освоили грамоту, быстро приобрели широкую эрудицию. Некоторые из них уже в дошкольном возрасте демонстрировали необычайные достижения в области математики, играли на музыкальных инструментах, говорили на иностранных языках. Впрочем, создатели передач сосредоточили внимание не на исключительной одаренности этих детей, а на тех усилиях, которые были положены родителями для их развития. Демонстрация впечатляющих примеров породила оживленную дискуссию о том, какую роль могут сыграть родители в ускорении развития ребенка. М. Хоу приводит пример почти трехсотлетней давности. В начале ХVIII в. в Венеции существовал детский приют, в котором преподавал музыку известный композитор Антонио Вивальди. Естественно, дети, волею судьбы оказавшиеся в приюте, не могли похвастаться происхождением от знатных и одаренных предков, так что их врожденная предрасположенность к музицированию была весьма сомнительна. Тем не менее, по оценкам современников, уровень концертов, проводившихся в приюте, был непревзойденным. В целом примерно треть воспитанников впоследствии получили признание как певцы и музыканты. Это свидетельствует о том, что благоприятная стимулирующая атмосфера и создание благоприятных условий для культивирования тех или иных способностей могут привести к поразительным результатам даже вне связи с врожденной предрасположенностью. (Существование врожденной одаренности в таком случае вообще можно поставить под сомнение.) Таким образом, заключает Хоу, почти любой ребенок, если создать ему благоприятные, тепличные (в позитивном смысле) условия, способен на очень высокие результаты. Но здесь необходимо помнить о том, что возможности ребенка велики, но не безграничны, а чрезмерная интенсификация обучающих занятий в раннем возрасте чревата психологическими срывами. Родительские амбиции порой заставляют подстегивать развитие ребенка. Ну разве не приятно похвастаться, что четырехлетний малыш умеет читать? Но вот только зачем ему это умение в столь раннем возрасте? Малышу в силу объективных закономерностей психического развития на этом этапе необходимо главным образом эмоциональное общение со сверстниками и особенно — с родителями. «Братьев Карамазовых» он все равно читать не станет, а сказку про Карлсона даже полезнее услышать из уст мамы, чем в этом возрасте прочитать самому. Кстати, блистательный Уинстон Черчилль до четырехлетнего возраста вообще не говорил, однако в итоге стал Черчиллем. Кроме того, сосредоточение усилий на каких-то определенных занятиях (например, музыкой или иностранными языками) порой приводит к односторонности развития. Правда, если родители мечтают видеть своего ребенка музыкантом-виртуозом и спокойно относятся к двойкам по математике, то, возможно, они сумеют добиться своей цели. Надо лишь отдавать себе отчет, верно ли избрана цель и допустимо ли ее достижение в ущерб другим сторонам развития. Показательным признаком служит здесь энтузиазм самого ребенка по отношению к избранной сфере. Если налицо отсутствие интереса или, более того, приходится преодолевать сопротивление ребенка, то надежды на успех мало. Поэтому важно, чтобы родители не навязывали ребенку собственные нереализованные устремления, а прислушивались к его индивидуальным склонностям. Как ни парадоксально, но чрезвычайно высокое развитие способностей не всегда желательно. Ребенок, заметно выделившийся из массы сверстников, рискует столкнуться с серьезными проблемами в общении с ними, что приводит к формированию нежелательных психологических черт. В этой связи уместно вспомнить об идеях, высказанных много лет назад нашим соотечественником А.В. Запорожцем. Им была сформулирована концепция амплификации (буквально — обогащения) детского развития. Предостерегая против подстегивания развития (так называемой искусственной акселерации), он призывал не торопиться загонять детей за парты, а максимально использовать в раннем возрасте развивающие возможности специфически детских видов деятельности, прежде всего — игры. Как показали неутешительные результаты перехода к массовому обучению шестилеток, концепция амплификации гораздо более соответствует природе детства и не отрицает интенсивного развития. Важно помнить, что главным развивающим фактором для ребенка оказываются не столько целенаправленные обучающие усилия, сколько интеллектуальная атмосфера семьи. Наивно ожидать, что сын вырастет ценителем Гомера и Вергилия, если его мама уже много лет не брала в руки никаких книг, кроме любовных романов. Большинство родителей помнят со школьной скамьи от силы десяток английских или немецких слов, однако упорствуют в том, чтобы их дети читали в оригинале Шекспира или Гете. Смешно смотреть, как папа, складывающий в ходе своих деловых операций двузначные числа на калькуляторе, настаивает, чтобы его дочь приняли в гимназический класс с математическим уклоном. Наверное, прогресс человечества в том и состоит, что дети превосходят родителей. Но они не в состоянии превзойти их многократно. Это связано не столько со спорными механизмами генетической предрасположенности, сколько с обстановкой взросления. В иерархии человеческих способностей и достижений ребенок может и должен встать на ступеньку выше папы и мамы, но не стоит ждать, что он, как по волшебству, вознесется ввысь, перепрыгнув сотни ступенек. Поэтому, задавая планку развития своим детям, надо отдавать себе отчет, на каком культурном и интеллектуальном уровне находится семья. Забота о развитии детей — это наш родительский долг. Им недопустимо пренебрегать. Но и исполнять его надо трезво, без иллюзорных амбиций.


СДВГ1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ. Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть. 2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ И ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ. Например: если ваш ребенок разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге. 3. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ЧУВСТВА. Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства. Например: если ваш ребенок бьет младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться. 4. ИЗМЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ. Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка. Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления). 5. НАЙДИТЕ ПРИЕМЛЕМЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ. Направьте поведение вашего ребенка в другое русло. Например: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок строил крепость в столовой, не говорите только 'нет'. Скажите ему, где он может строить ее. 6. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СЕБЯ ВЕЛ. Например: если ваш ребенок тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Не полагайтесь на одни слова. 7. ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАВАТЬ ВЫБОР, А НЕ УКАЗАНИЯ. Принятие решения укрепляет детей; указания вызывают противодействие. Например: "Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?" 8. ИДИТЕ НА МАЛЕНЬКИЕ УСТУПКИ. Например: "Я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал". 9. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ. Например: если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям. 10. ПОЗВОЛЬТЕ СЛУЧИТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ (когда это возможно). Не слишком оберегайте и исправляйте. Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными. 11. СООБЩАЙТЕ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА. Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас. Например: "Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате". 12. ПРИМЕНЯЙТЕ ДЕЙСТВИЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО. Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности). 13. ДЕРЖИТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА. Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может извлечь пользу, если вы будете крепко держать его, но одновременно с любовью и поддержкой. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения. 14. УДАЛИТЕ РЕБЕНКА ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ И ОСТАНЬТЕСЬ С НИМ. Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт. 15. ДЕЛАЙТЕ ВМЕСТЕ, ИГРАЙТЕ. Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру. Например: "Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов", "Давай почистим друг другу зубы". 16. РАЗРЯЖАЙТЕ КОНФЛИКТ СО СМЕХОМ. Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности. 17. ЗАКЛЮЧАЙТЕ СДЕЛКУ, ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ. Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом. 18. ПРИНИМАЙТЕ ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА. Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи. 19. ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ. Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть. 20. ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕРЫВ. Выйдите из комнаты и сделайте то, что поможет вам восстановить самообладание и ровное суждение (например: позвоните другу, поплачьте, помедитируйте, примите душ).


Новости
Вирусный гепатит Е (ВГЕ)

Вирусный гепатит Е (ВГЕ)

Вирусным гепатитом Е болеют подростки и молодые люди. Источник инфекции ВГЕ — больной человек. Механизм передачи инфекции фекально-оральный. Заразиться можно в основном через инфицированную воду, а также через предметы обихода, которыми пользовался
21.10.18



Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика