Психология » Страница 2 » Здоровье моих детей
Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Пневмония у детей

Пневмония у детей

В раннем возрасте наблюдается мелкоочаговая, или катаральная, пневмония, обычно развивающаяся в результате распространения воспалительного процесса с мелких бронхов на легочную ткань. Часть легкого при этом выключается из процесса дыхания,
17.11.17

Лямблиоз у детей. Лечение лямблиоза у детей

Лямблиоз у детей. Лечение лямблиоза у детей

Болезнь вызывается простейшим — лямблией, проживающей в верхних отделах тонкого кишечника, преимущественно в двенадцатиперстной кишке. По разным данным, лямблиозом страдают от 30 до 70 % детей. Цикл развития Лямблии размножаются делением и ежедневно
16.11.17

Дисциплина в детской психологииВ последнее время очень большое внимание уделялось детской психологии. Мы, родители, с нетерпением ждали результатов исследований детских психиатров, психологов, педиатров и воспитателей. Мы узнали, что больше всего на свете детям нужна любовь преданных родителей; что дети изо всех сил стараются походить на взрослых и научиться чувству ответственности; что дети, ставшие преступниками, страдали не от недостатка наказания, а от недостатка любви; что дети стремятся к знаниям, если программа обучения соответствует их возрасту и если их обучают чуткие преподаватели; что братья и сестры ревнуют друг друга к родителям и что дети иногда сердятся на родителей, но эти чувства совершенно естественны и ребенка нельзя стыдить за это; что интерес ребенка к возникновению жизни и к различным половым вопросам - совершенно нормальное явление; что слишком строгое подавление агрессивных инстинктов и интереса к половым вопросам приводит к неврозу; что подсознательные мысли так же сильны, как и сознательные; что каждый ребенок - личность, которую надо уважать. Сегодня это звучит как нечто само собой разумеющееся. Но когда эти мысли впервые были высказаны, они произвели революцию во многих умах. Большинство этих мыслей противоречило широко распространенным взглядам. Не удивительно, что многие родители совершенно запутались в новых теориях. Меньше всего запутались уверенные в своих силах родители, у которых было счастливое детство. Они соглашались с новыми теориями, но когда дело доходило до практического воспитания детей, они осуществляли его почти также, как были воспитаны сами. И этот принцип оказывался успешным по отношению к их детям, так же как он был успешным по отношению к ним самим. Это и есть самый естественный путь обучения уходу за ребенком. Новые теории воспитания причинили особенно много хлопот тем родителям, которые были недовольны своим собственным воспитанием. Они хорошо помнили, как часто между ними и их родителями возникали напряженные отношения, что заставляло их испытывать неприязнь и чувство вины по отношению к родителям. Им не хотелось бы, чтобы их дети испытывали по отношению к ним те же чувства. Поэтому они безоговорочно восприняли новые теории воспитания. Но часто такие родители неправильно истолковывали такие теории, например, считая, что детям не нужно ничего, кроме родительской любви, что детей нельзя заставлять подчиняться, что нельзя мешать проявлению их агрессивных инстинктов по отношению к родителям и другим людям, что родители виноваты, если возникают воспитательные проблемы, что когда дети себя плохо ведут, родители должны не сердиться или наказывать их, а проявлять еще большую любовь. Эти неправильные представления неприменимы в реальных условиях. Воспитываемый по таким принципам ребенок будет становиться все требовательнее и капризнее. Кроме того, ребенок будет чувствовать себя виноватым, понимая, что заходит слишком далеко в плохом поведении. Родители стараются проявить сверхчеловеческие усилия. Когда ребенок плохо себя ведет, родители сначала сдерживаются, но в конце концов неизбежно взрываются, после чего чувствуют себя виноватыми и подавленными. А это в свою очередь снова приводит к плохому поведению ребенка. Некоторые вежливые люди позволяют своим детям быть крайне неприятными в обращении не только с ними, но и с посторонними. Они как будто не замечают, что ребенок плохо себя ведет. При более внимательном изучении подобных ситуаций выяснялось, что родителей в детстве заставляли слишком хорошо себя вести (быть "пай-мальчиками") и подавлять все естественные чувства гнева и неприязни. И теперь в душе они получают своеобразное злорадное удовлетворение, позволяя своему ребенку вести себя так, как ему заблагорассудится (чего им никогда не разрешали в детстве), притворяясь, что следуют новейшим теориям воспитания. Чувство вины, испытываемое родителями, приводит к проблемам в воспитании В жизни часто возникают ситуации, заставляющие родителей испытывать чувство вины по отношению к одному из своих детей. Некоторые из подобных ситуаций уже упоминались в разделах 13 и 14. Но бывают и другие очевидные причины: например, если мать собирается работать, но не уверена, что ребенку будет обеспечен должный уход; если ребенок физически или умственно неполноценен; если родители приемного ребенка считают, что от них ждут сверхчеловеческих усилий, чтобы оправдать возложенную на них миссию; если родители, воспитанные в обстановке постоянного неодобрения, в результате этого постоянно чувствуют себя виноватыми; если родители - психологи по профессии и думают, что должны быть совершенными родителями, потому что они знают, чего следует избегать. Какова бы ни была причина чувства вины, родителям становится гораздо труднее воспитывать ребенка. Родители слишком мало требуют от него и слишком много - от себя (речь идет, как правило, о матери, потому что она в основном занята воспитанием ребенка, но то же самое относится к отцу). Часто мать пытается сохранить терпение и благодушие, когда оно уже давно иссякло, а ребенок ведет себя все хуже и хуже и нуждается в строгом воздействии, или мать колеблется, когда нужна твердость. Ребенок, так же как и взрослый, прекрасно понимает, когда он плохо себя ведет, грубит или капризничает, даже если его мать пытается закрыть глаза на его поведение. В глубине души он чувствует себя виноватым. Он хочет, чтобы его остановили. Но если ребенка никто не остановит, его поведение может стать еще хуже, как будто он хочет испытать, до какого предела плохого поведения он может дойти. В конце концов терпение матери не выдерживает и она взрывается. Она либо отругает, либо накажет ребенка. Мир восстанавливается, но вся беда с совестливыми родителями та, что они стыдятся своего гнева. Поэтому вместо того, чтобы забыть случившееся, мать старается загладить свою вину или позволяет ребенку отомстить ей за наказание. Например, она терпит грубость с его стороны во время наказания. Или она отменяет наказание прежде, чем ребенок выполнит половину его. Или она делает вид, что не замечает, когда ребенок снова начинает плохо себя вести. Иные матери сами провоцируют ребенка на непослушание (разумеется, бессознательно), хотя он не собирается мстить за наказание. Если родители сумеют укрепить дисциплину и не сойдут с правильного пути, они с удовольствием обнаружат, что ребенок не только начнет лучше себя вести, но и станет гораздо счастливее. Тогда родители смогут любить его больше и он в свою очередь откликнется на знаки родительской любви. Можно сочетать твердость с дружелюбием Ребенку необходимо знать, что его родители тоже имеют свои права и что, несмотря на приветливость и ласковое обращение, они умеют проявлять твердость и не позволят ему поступать неразумно и грубить. Ребенок будет сильнее любить таких родителей. Это приучает ребенка уживаться и с другими людьми. Избалованный ребенок не может чувствовать себя счастливым даже в собственной семье, но когда он впервые окажется в коллективе других людей, будь то в 2, 4 или в 6 лет, его ожидает жестокое разочарование. Он обнаружит, что никто не собирается нянчиться с ним. Более того, никто не будет любить такого ребенка за эгоизм. Ему придется либо прожить всю жизнь никем не любимым, либо научиться, как это не тяжело, быть приветливым. Совестливые родители часто позволяют ребенку пользоваться их слабостью до тех пор, пока их терпение не иссякнет и они не взорвутся в гневе. Но как вторая, так и первая стадии могли бы и не иметь места. Уважающие себя родители не позволят ребенку ущемлять их права и остановят еще до того, как рассердятся. Например, ребенок настаивает, чтобы вы с ним поиграли, а вы уже устали. Не бойтесь сказать ему весело, но твердо: "А теперь я почитаю книжку, а ты почитай свою". Если ваш ребенок упрямится и не хочет отдавать игрушку другому ребенку, которому пора домой, постарайтесь сначала отвлечь его чем-нибудь, но если это не удается, не думайте, что вы не имеете права терять терпение. Оттащите его, даже если он вопит и вырывается. Гнев ребенка - естественное явление, и ребенку нужно это объяснить Если ребенок грубит родителям (потому ли, что вам пришлось ему в чем-то отказать, или мучаясь ревностью к своим братьям и сестрам), они должны немедленно остановить его и настоять на вежливости. Но в то же время родители могут сказать ребенку, что они знают, что он иногда сердится на них. Вам это может показаться противоречивым. Это звучит как рекомендация отменить наказание, прежде чем оно выполнено. Воспитательная работа с детьми показала, что они чувствуют себя увереннее и счастливее и ведут себя лучше, если родители в разумных пределах следят за их поведением. В то же время вы поможете ребенку преодолеть свой гнев, если дадите ему понять, что вам известно о его раздражении, но вы не сердитесь на него за это. Отец должен принимать участие в воспитании ребенка Отец, недовольный тем, как строго его воспитали в детстве, говорит: "Я не хочу, чтобы мой сын обижался на меня так же, как я на своего отца". Поэтому такой отец умывает руки, оставляя все вопросы дисциплины матери, чтобы избежать каких бы то ни было противоречий с ребенком. Если ребенок чем-либо рассердит отца, тот пытается скрыть свое раздражение и никак не реагирует на плохое поведение сына. Такое благодушие (обычно лишь кажущееся) совершенно излишне. Ребенок чувствует недовольство родителей, он знает, что нарушает правила поведения, и ждет, чтобы ему сделали замечание. Когда родители стараются скрыть свое недовольство или раздражение, ребенок чувствует себя неловко. Он воображает, что подавленное раздражение где-то накапливается (что очень недалеко от истины), и ему страшно представить, что произойдет, если оно взорвется. Практика ясно показала, что если отец спускает сыну любые проступки, не вмешиваясь в его воспитание, то сын боится отца гораздо больше, чем тот ребенок, чей отец, не колеблясь, останавливает плохое поведение ребенка и не боится выказать свое возмущение, если оно оправдано. В последнем случае ребенок расплачивается за свои плохие поступки; это хоть и неприятно, но не трагично. В результате быстро восстанавливаются нормальные отношения. Итак, сыну нужен отец, который умеет быть близким человеком, в то же время всегда оставаясь прежде всего отцом. Не спрашивайте ребенка, чего он хочет, а просто делайте то, что необходимо Родители легко впадают в привычку спрашивать ребенка: "Ты хочешь сесть за стол и пообедать?", "Мы будем одеваться?", "Ты хочешь сделать пи-пи?" Вся беда в том, что естественный ответ ребенка, особенно от 1 года и до 3 лет, почти всегда будет "Нет". Тогда бедной матери приходится уговаривать его сделать то, что все равно неизбежно. Споры затягиваются бесконечно. Лучше не предоставлять ему выбора. Когда приходит время обеда, отведите или отнесите ребенка к столу, не прерывая разговора с ним. Если вам кажется, что ему пора на горшок, отведите его к горшку или принесите ему горшок и раздевайте ребенка, не упоминая о том, для чего вы это делаете. Когда вам необходимо оторвать ребенка от его занятий, постарайтесь сделать это тактично. Если ваш 15-месячный ребенок занят кубиками, а ему пора ужинать, вы можете отнести его к столу вместе с кубиками и забрать их только тогда, когда вы дадите ему ложку. Если вашему двухлетнему ребенку пора спать, а он занят игрушечной собачкой, предложите ему положить собачку тоже спать. Если ваш трехлетний ребенок возит машину за веревочку, когда ему пора купаться, предложите ему совершить длинное, длинное путешествие в ванную. Когда вы проявляете интерес к его занятиям, он становится уступчивее. Чем старше ребенок, чем больше он умеет сосредоточиться, тем труднее отвлечь его от занятий. Тогда лучше заранее предупредить его о необходимости прервать занятие в дружелюбной форме. Если ваш четырехлетний ребенок построил корабль из блоков, вы можете сказать: "А теперь поставь пушки. Я хочу посмотреть, как они будут стрелять, прежде чем ты пойдешь спать". Это лучше, чем обрушиваться на ребенка без предупреждения, когда самая интересная часть игры еще впереди. Вы натолкнетесь на сопротивление, если сделаете предупреждение недовольным тоном, как будто вы в его игре не видите ничего, кроме беспорядка в комнате. Все это требует терпения и вам, разумеется, не всегда будет его хватать. Избегайте пространных объяснений Одна моя знакомая всегда подробно объясняет ребенку, почему она запрещает ему что-либо делать. "Джеки, не трогай лампу доктора, потому что ты разобьешь ее и доктор не будет видеть". Джеки смотрит на лампу с беспокойством и бормочет: "Доктор не видит". Через минуту он пытается открыть дверь на улицу. Мать предупреждает его: "Не ходи на улицу. Джеки может потеряться и мама его не найдет". Бедный Джеки обдумывает эту новую опасность и бормочет: "Мама его не найдет". Не следует говорить ребенку о стольких возможных несчастиях. Это может развить склонность к мрачному воображению. Двухлетний ребенок не должен волноваться о последствиях своих действий. В этом возрасте он узнает, что можно делать, а что нельзя, просто действуя и сталкиваясь с результатами своих действий. Я не хочу сказать, что ребенку никогда не следует делать словесных предупреждений. Но необходимо учитывать уровень его мышления. Я помню сверхаккуратную мать, которая считала, что ребенку время идти гулять. Мать вместо того, чтобы просто одеть ребенка, спрашивает: "Ты будешь надевать пальто?" Ребенок говорит: "Нет". "Но разве ты не хочешь погулять? Ведь тебе нужен свежий воздух". Он привык к подробным объяснениям и подбивает мать на это. Он спрашивает: "Почему?", но не потому, что он действительно хочет знать. "Свежий воздух сделает тебя здоровым и сильным, чтобы ты не болел". Ребенок опять спрашивает: "Почему?" И так далее, весь день. Бесцельные споры и объяснения не делают ребенка более уступчивым и не прививают ему уважения к матери - как к разумному человеку. Ребенок чувствует себя спокойнее, если мать уверена в себе и направляет его автоматически, но дружелюбно от одного каждодневного мероприятия к другому. Маленького ребенка не следует убеждать или предупреждать словами. Просто оттащите его, если он собирается сделать что-то запрещенное, и отвлеките чем-нибудь. Ребенку постарше можно сказать "нельзя!", если он забывает правила поведения, и тоже отвлечь его внимание. Если ребенок требует объяснения, дайте его в простой форме. Но не считайте, что ему всегда необходимо объяснять приказания, которые вы ему даете. В глубине души он знает, что он еще неопытен. Он рассчитывает, что вы убережете его от несчастий. Он чувствует себя в безопасности, когда вы направляете его поведение, при условии, что вы делаете это тактично.


В возрасте от 3 до 5 лет ребенок учится различать фонетические элементы на слух. Чем раньше в семье обращают внимание на воспитание у ребенка правильного произношения звуков, тем быстрее оно формируется и нормализуется. На четвертом году жизни формируется произношение шипящих звуков (ш, ж, ч, щ). Появившиеся звуки закрепляются через многократное повторение слов. Один и тот же ребенок в одном слове произносит звук правильно, в другом его пропускает, в третьем заменяет другим звуком. Постепенно звуки в каждодневной речи ребенка уточняются, автоматизируются и становятся все более и более устойчивыми. Ребенок упражняет свой речевой аппарат путем многократного повторения нового слова, стремясь овладеть четкостью его произношения. Владение родным языком — это не только умение правильно построить предложение, хотя и сложное. Ребенок должен научиться описывать предмет, а не просто называть его, подробно рассказывать о каком-то событии, явлении, соблюдая последовательность. В этом возрасте ребенок усваивает типы склонений, спряжений. Все грамматические формы становятся более устойчивыми и четко разграниченными. Активный словарь насчитывает 2200 слов. Дети 5-летнего возраста должны понимать и употреблять временные и пространственные понятия; сегодня, вчера, завтра, здесь, там, вверху, внизу, близко, далеко; уметь наблюдать явления природы: идет дождь, на земле лужи, земля мокрая, дует ветер, деревья качаются и т. п.; обращать внимание на различные виды транспорта, строящиеся дома, улицы; охотно и правильно отвечать на вопросы, активно пользоваться приобретенным запасом слов, пересказывать хорошо известные сказки и рассказы. К 6 годам продолжается обогащение словаря. Дети должны знать назначение и некоторые признаки предметов окружающей их обстановки (название мебели, посуды, одежды); знать, для чего нужен каждый предмет, из чего он сделан, как надо с ним обращаться; знать свою фамилию, возраст, домашний адрес; называть части суток, дни недели, времена года, сезонные изменения природы; иметь представления о труде людей, о растениях и животных; знать некоторые названия общественных мест и учреждений, расположенных на своей улице (магазин, почта, сквер, аптека, больница). Совершенствуя грамматический строй речи и речевое общение, ребенок должен уметь отвечать на вопросы в краткой и распространенной форме, ясно выражать свои мысли, заканчивать фразу, не пропускать слов в предложении, употреблять правильное наименование предметов, правильные формы изменения существительных, глаголов. Совершенствуется произношение, повышается общая культура речи. Ребенок умеет выразительно читать стихи, говорить внятно и правильно в соответствии с нормами литературного произношения родного языка, передает интонацию вопроса, ответа, восклицания, говорит отчетливо и медленном и быстром темпе, громко, тихо. На 7-м году жизни ребенок начинает мыслить молча. Свои мысли он высказывает шепотом в играх, в самостоятельной деятельности, разговаривает сам с собой. Это проявление внутренней речи, которая необходима ребенку в школьные годы. Применение правил правописания основана умении пользоваться внутренней речью.


РебенокРебенок – это и губка и антенна одновременно, так как все что происходит вокруг него, он мгновенно впитывает и принимает. Поэтому непоследовательные действия родителей могут завести малыша в тупик. Все, что бы ни сделали родители, малыш схватит на лету и в один прекрасный миг продемонстрирует взрослым, будь то слова, действия, эмоции. У детей есть одна склонность, о которой взрослые часто забывают – малыши воспринимают все всерьез, и поэтому не стоит говорить им фразы из разряда: «Уши откручу», «нос откушу», «вот я сейчас тебя съем». Маленький ребенок не может понять шуток и иронии, и начинает беспокоиться, паниковать и бояться. А освободиться от этого страха малыш сможет не раньше, чем начнет понимать подобные шутки. Так же нет ничего хорошего в хитростях, когда папа делает вид, что бьет маму, только для того, чтобы проверить реакцию ребенка, якобы узнать жестокий малыш или нет. То же самое касается и притворных маминых слез, чтобы посмотреть будет ли ребенок ее успокаивать и как. Так же родители должны искренне и открыто радоваться успехам детей, но не надо слишком сильно восхищаться умом, хитростью, смелостью, а подчас и дерзостью ребенка. Как минимум, это непедагогично, так как перехваленный ребенок перестает стараться делать что-то хорошо, он ведь и так самый лучший. Очень сложно сдерживать эмоции, когда рассказываешь знакомым об умениях малыша, но и тут не надо перегибать палку, и лучше рассказывать о достижениях, когда ребенка нет рядом. И еще не стоит забывать, что дети копируют поведение взрослых, как хорошие действия, так и плохие. И если в семье скандалы и ссоры, и родители терроризируют друг друга, то дети будут принимать данную модель поведения и так же вести себя с сестрами, братьями и даже с другими детьми. Нельзя в конфликтах призывать ребенка на свою сторону – малыш вообще не должен знать о том, что между родителями может быть недопонимание. В познании взрослого мира, ребенку помогает не только родительский пример, но и игрушки. Самым маленьким не рекомендуется давать мягкие игрушки, потому что они все пробуют на зубок – это первый этап знакомства – вкусовой. Оптимальные игрушки для младенца – пластиковые и легко моющиеся, без мелких, легко отрывающихся деталей и острых граней. Игрушка должна быть безопасной и подходить ребенку по возрасту. Но не стоит забывать, что в игрушку так же могут превратиться и повседневные вещи, такие как ложечка, пластиковая коробочка, деревянная пробка – главное, чтобы они были тщательно вымытыми, и ребенок не мог их проглотить. С помощью рук и рта малыш открывает для себя много нового, и не стоит его одергивать, запрещая брать тот или иной предмет. Запретных вещей не должно быть в зоне досягаемости малыша. Ближе к двум-трем годам ребенку можно давать детские краски, специальный детский пластилин и безопасные ножницы. Полезными становятся дидактические игры, конструкторы и мозаики, кукольная посуда и куклы, паровозики и машинки. Не стоит ограничивать ребенка, ведь именно играя, он овладевает действиями с различными предметами, трансформирует их, создает новые, устанавливает определенные отношения с другими детьми. Ребенку нужна свобода в играх не только дома, но и на площадке, т.к именно там малыш приобретает первый социальный опыт: учится делиться и меняться игрушками, защищать свою собственность. Очень важным моментом является то, что в процессе игровой деятельности малыш примеряет на себя другие роли: животных, мамы-папы, продавца, воспитателя и т.д. Ребенок учится разбираться в предметах и людях, отношениях между ними. Еще одним важным моментом в развитии ребенка и знакомстве с окружающим миром является природа. Если малыш живет в городе, то как можно чаще стоит выезжать в лес, ходить в парки, где больше свежего воздуха и много интересного: деревья, цветы, животные. Только нужно научить ребенка соблюдать определенные правила гигиены и не быть жестоким, как по отношению к животным, так и к растениям.


Одной из частых причин неуравновешенного поведения ребенка является нарушение его сосредоточенной деятельности. Если ребенок чем-либо занят (например, внимательно рассматривает картинки), то нельзя резким приказанием, а тем более молча прекращать его замятия, отобрав картинки и требуя немедленного перехода к другому действию . Как следствие невозможности быстро затормозить одно действие и переключаться на другое неизбежен резкий протест ребенка, нередко в виде плача. Если такие приемы применяются по отношению к ребенку часто, то в дальнейшем у него закрепляется отрицательное отношение ко всем предложениям сестры-воспитательницы. Прекращать действия ребенка надо осторожно, отвлекая его внимание либо словом, либо внешним раздражением, например показать на стол, где стоит пища, и сказать: «Надо есть». Ребенок не может ни быстро ответить, ни тем более быстро затормозить свою реакцию. Однако воспитатели часто предлагают детям прекратить начатое ими действие или быстро выполнить какое-то движение, быстро переключиться с одного действия на другое. Например, воспитатели требуют: «Сейчас же перестань играть, иди одеваться», чем допускают серьезную ошибку. Если такого рода требования предъявляются часто и воспитательница, не дождавшись быстрого выполнения, сама резко прекращает действия детей, это вызывает у них резкую вспышку возбуждения, ведет к повышенной раздражительности и отказу выполнить требования воспитательницы. Для того чтобы тот пли иной подход к детям оказал положительное влияние, надо, помимо соблюдения общих возрастных педагогических правил, хорошо знать и учитывать индивидуальные особенности ребенка. Наблюдение за детьми показывает, что их поведение при одних и тех же условиях воспитания очень различно. Это в большой степени зависит от особенностей высшей нервной деятельности детей — силы нервных процессов, их подвижности, уравновешивания процессов возбуждения и торможения, степени возбудимости нервной системы. У разных детей различен предел работоспособности. Одни хорошо выдерживают установленную для их возраста длительность бодрствования, в то время как другие в том же возрасте утомляются скорее и нуждаются в укорочении бодрствования, в более частом отдыхе. Эти особенности детей необходимо учитывать при разработке режима группы. При повышенной утомляемости детей следует дольше оставлять на режиме, соответствующем более младшему возрасту, например ребенка 1 года 7—8 месяцев нужно временно перевести с одноразового сна па двухразовый или, сохраняя общий режим, укладывать его раньше остальных и тем самым укоротить его бодрствование на 20—30 минут.




Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика