Психология » Страница 12 » Здоровье моих детей
Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Новости
Не лишайте старшего ребенка детства

Не лишайте старшего ребенка детства

Все зависит от родителей, как ваш старший ребенок воспримет появления в семье младшего брата или сестрички. Это будет с радостью или с опаской и предупреждением. Сообщить нужно, как можно раньше, независимо кто у вас дочь или сын. Старший ребенок и
17.12.18

Заболевания детей
Носовое кровотечение у детей

Носовое кровотечение у детей

У детей нередко возникает носовое кровотечение вследствие травмы, плохой привычки ковырять в носу, а иногда без видимой причины. Ребенку с носовым кровотечением создают покой, запрещают сморкаться. Крылья носа плотно прижимают друг к другу двумя
15.12.18

Лечение простуды у детей

Лечение простуды у детей

При появлении простуды у детей, следует использовать натуральные средства, которые быстро снижают температуру, облегчают дыхание, улучшают самочувствие. При этом следует проконсультироваться с педиатром об использовании эффективных лекарственных
09.12.18

Дисциплина в детской психологииВ последнее время очень большое внимание уделялось детской психологии. Мы, родители, с нетерпением ждали результатов исследований детских психиатров, психологов, педиатров и воспитателей. Мы узнали, что больше всего на свете детям нужна любовь преданных родителей; что дети изо всех сил стараются походить на взрослых и научиться чувству ответственности; что дети, ставшие преступниками, страдали не от недостатка наказания, а от недостатка любви; что дети стремятся к знаниям, если программа обучения соответствует их возрасту и если их обучают чуткие преподаватели; что братья и сестры ревнуют друг друга к родителям и что дети иногда сердятся на родителей, но эти чувства совершенно естественны и ребенка нельзя стыдить за это; что интерес ребенка к возникновению жизни и к различным половым вопросам - совершенно нормальное явление; что слишком строгое подавление агрессивных инстинктов и интереса к половым вопросам приводит к неврозу; что подсознательные мысли так же сильны, как и сознательные; что каждый ребенок - личность, которую надо уважать. Сегодня это звучит как нечто само собой разумеющееся. Но когда эти мысли впервые были высказаны, они произвели революцию во многих умах. Большинство этих мыслей противоречило широко распространенным взглядам. Не удивительно, что многие родители совершенно запутались в новых теориях. Меньше всего запутались уверенные в своих силах родители, у которых было счастливое детство. Они соглашались с новыми теориями, но когда дело доходило до практического воспитания детей, они осуществляли его почти также, как были воспитаны сами. И этот принцип оказывался успешным по отношению к их детям, так же как он был успешным по отношению к ним самим. Это и есть самый естественный путь обучения уходу за ребенком. Новые теории воспитания причинили особенно много хлопот тем родителям, которые были недовольны своим собственным воспитанием. Они хорошо помнили, как часто между ними и их родителями возникали напряженные отношения, что заставляло их испытывать неприязнь и чувство вины по отношению к родителям. Им не хотелось бы, чтобы их дети испытывали по отношению к ним те же чувства. Поэтому они безоговорочно восприняли новые теории воспитания. Но часто такие родители неправильно истолковывали такие теории, например, считая, что детям не нужно ничего, кроме родительской любви, что детей нельзя заставлять подчиняться, что нельзя мешать проявлению их агрессивных инстинктов по отношению к родителям и другим людям, что родители виноваты, если возникают воспитательные проблемы, что когда дети себя плохо ведут, родители должны не сердиться или наказывать их, а проявлять еще большую любовь. Эти неправильные представления неприменимы в реальных условиях. Воспитываемый по таким принципам ребенок будет становиться все требовательнее и капризнее. Кроме того, ребенок будет чувствовать себя виноватым, понимая, что заходит слишком далеко в плохом поведении. Родители стараются проявить сверхчеловеческие усилия. Когда ребенок плохо себя ведет, родители сначала сдерживаются, но в конце концов неизбежно взрываются, после чего чувствуют себя виноватыми и подавленными. А это в свою очередь снова приводит к плохому поведению ребенка. Некоторые вежливые люди позволяют своим детям быть крайне неприятными в обращении не только с ними, но и с посторонними. Они как будто не замечают, что ребенок плохо себя ведет. При более внимательном изучении подобных ситуаций выяснялось, что родителей в детстве заставляли слишком хорошо себя вести (быть "пай-мальчиками") и подавлять все естественные чувства гнева и неприязни. И теперь в душе они получают своеобразное злорадное удовлетворение, позволяя своему ребенку вести себя так, как ему заблагорассудится (чего им никогда не разрешали в детстве), притворяясь, что следуют новейшим теориям воспитания. Чувство вины, испытываемое родителями, приводит к проблемам в воспитании В жизни часто возникают ситуации, заставляющие родителей испытывать чувство вины по отношению к одному из своих детей. Некоторые из подобных ситуаций уже упоминались в разделах 13 и 14. Но бывают и другие очевидные причины: например, если мать собирается работать, но не уверена, что ребенку будет обеспечен должный уход; если ребенок физически или умственно неполноценен; если родители приемного ребенка считают, что от них ждут сверхчеловеческих усилий, чтобы оправдать возложенную на них миссию; если родители, воспитанные в обстановке постоянного неодобрения, в результате этого постоянно чувствуют себя виноватыми; если родители - психологи по профессии и думают, что должны быть совершенными родителями, потому что они знают, чего следует избегать. Какова бы ни была причина чувства вины, родителям становится гораздо труднее воспитывать ребенка. Родители слишком мало требуют от него и слишком много - от себя (речь идет, как правило, о матери, потому что она в основном занята воспитанием ребенка, но то же самое относится к отцу). Часто мать пытается сохранить терпение и благодушие, когда оно уже давно иссякло, а ребенок ведет себя все хуже и хуже и нуждается в строгом воздействии, или мать колеблется, когда нужна твердость. Ребенок, так же как и взрослый, прекрасно понимает, когда он плохо себя ведет, грубит или капризничает, даже если его мать пытается закрыть глаза на его поведение. В глубине души он чувствует себя виноватым. Он хочет, чтобы его остановили. Но если ребенка никто не остановит, его поведение может стать еще хуже, как будто он хочет испытать, до какого предела плохого поведения он может дойти. В конце концов терпение матери не выдерживает и она взрывается. Она либо отругает, либо накажет ребенка. Мир восстанавливается, но вся беда с совестливыми родителями та, что они стыдятся своего гнева. Поэтому вместо того, чтобы забыть случившееся, мать старается загладить свою вину или позволяет ребенку отомстить ей за наказание. Например, она терпит грубость с его стороны во время наказания. Или она отменяет наказание прежде, чем ребенок выполнит половину его. Или она делает вид, что не замечает, когда ребенок снова начинает плохо себя вести. Иные матери сами провоцируют ребенка на непослушание (разумеется, бессознательно), хотя он не собирается мстить за наказание. Если родители сумеют укрепить дисциплину и не сойдут с правильного пути, они с удовольствием обнаружат, что ребенок не только начнет лучше себя вести, но и станет гораздо счастливее. Тогда родители смогут любить его больше и он в свою очередь откликнется на знаки родительской любви. Можно сочетать твердость с дружелюбием Ребенку необходимо знать, что его родители тоже имеют свои права и что, несмотря на приветливость и ласковое обращение, они умеют проявлять твердость и не позволят ему поступать неразумно и грубить. Ребенок будет сильнее любить таких родителей. Это приучает ребенка уживаться и с другими людьми. Избалованный ребенок не может чувствовать себя счастливым даже в собственной семье, но когда он впервые окажется в коллективе других людей, будь то в 2, 4 или в 6 лет, его ожидает жестокое разочарование. Он обнаружит, что никто не собирается нянчиться с ним. Более того, никто не будет любить такого ребенка за эгоизм. Ему придется либо прожить всю жизнь никем не любимым, либо научиться, как это не тяжело, быть приветливым. Совестливые родители часто позволяют ребенку пользоваться их слабостью до тех пор, пока их терпение не иссякнет и они не взорвутся в гневе. Но как вторая, так и первая стадии могли бы и не иметь места. Уважающие себя родители не позволят ребенку ущемлять их права и остановят еще до того, как рассердятся. Например, ребенок настаивает, чтобы вы с ним поиграли, а вы уже устали. Не бойтесь сказать ему весело, но твердо: "А теперь я почитаю книжку, а ты почитай свою". Если ваш ребенок упрямится и не хочет отдавать игрушку другому ребенку, которому пора домой, постарайтесь сначала отвлечь его чем-нибудь, но если это не удается, не думайте, что вы не имеете права терять терпение. Оттащите его, даже если он вопит и вырывается. Гнев ребенка - естественное явление, и ребенку нужно это объяснить Если ребенок грубит родителям (потому ли, что вам пришлось ему в чем-то отказать, или мучаясь ревностью к своим братьям и сестрам), они должны немедленно остановить его и настоять на вежливости. Но в то же время родители могут сказать ребенку, что они знают, что он иногда сердится на них. Вам это может показаться противоречивым. Это звучит как рекомендация отменить наказание, прежде чем оно выполнено. Воспитательная работа с детьми показала, что они чувствуют себя увереннее и счастливее и ведут себя лучше, если родители в разумных пределах следят за их поведением. В то же время вы поможете ребенку преодолеть свой гнев, если дадите ему понять, что вам известно о его раздражении, но вы не сердитесь на него за это. Отец должен принимать участие в воспитании ребенка Отец, недовольный тем, как строго его воспитали в детстве, говорит: "Я не хочу, чтобы мой сын обижался на меня так же, как я на своего отца". Поэтому такой отец умывает руки, оставляя все вопросы дисциплины матери, чтобы избежать каких бы то ни было противоречий с ребенком. Если ребенок чем-либо рассердит отца, тот пытается скрыть свое раздражение и никак не реагирует на плохое поведение сына. Такое благодушие (обычно лишь кажущееся) совершенно излишне. Ребенок чувствует недовольство родителей, он знает, что нарушает правила поведения, и ждет, чтобы ему сделали замечание. Когда родители стараются скрыть свое недовольство или раздражение, ребенок чувствует себя неловко. Он воображает, что подавленное раздражение где-то накапливается (что очень недалеко от истины), и ему страшно представить, что произойдет, если оно взорвется. Практика ясно показала, что если отец спускает сыну любые проступки, не вмешиваясь в его воспитание, то сын боится отца гораздо больше, чем тот ребенок, чей отец, не колеблясь, останавливает плохое поведение ребенка и не боится выказать свое возмущение, если оно оправдано. В последнем случае ребенок расплачивается за свои плохие поступки; это хоть и неприятно, но не трагично. В результате быстро восстанавливаются нормальные отношения. Итак, сыну нужен отец, который умеет быть близким человеком, в то же время всегда оставаясь прежде всего отцом. Не спрашивайте ребенка, чего он хочет, а просто делайте то, что необходимо Родители легко впадают в привычку спрашивать ребенка: "Ты хочешь сесть за стол и пообедать?", "Мы будем одеваться?", "Ты хочешь сделать пи-пи?" Вся беда в том, что естественный ответ ребенка, особенно от 1 года и до 3 лет, почти всегда будет "Нет". Тогда бедной матери приходится уговаривать его сделать то, что все равно неизбежно. Споры затягиваются бесконечно. Лучше не предоставлять ему выбора. Когда приходит время обеда, отведите или отнесите ребенка к столу, не прерывая разговора с ним. Если вам кажется, что ему пора на горшок, отведите его к горшку или принесите ему горшок и раздевайте ребенка, не упоминая о том, для чего вы это делаете. Когда вам необходимо оторвать ребенка от его занятий, постарайтесь сделать это тактично. Если ваш 15-месячный ребенок занят кубиками, а ему пора ужинать, вы можете отнести его к столу вместе с кубиками и забрать их только тогда, когда вы дадите ему ложку. Если вашему двухлетнему ребенку пора спать, а он занят игрушечной собачкой, предложите ему положить собачку тоже спать. Если ваш трехлетний ребенок возит машину за веревочку, когда ему пора купаться, предложите ему совершить длинное, длинное путешествие в ванную. Когда вы проявляете интерес к его занятиям, он становится уступчивее. Чем старше ребенок, чем больше он умеет сосредоточиться, тем труднее отвлечь его от занятий. Тогда лучше заранее предупредить его о необходимости прервать занятие в дружелюбной форме. Если ваш четырехлетний ребенок построил корабль из блоков, вы можете сказать: "А теперь поставь пушки. Я хочу посмотреть, как они будут стрелять, прежде чем ты пойдешь спать". Это лучше, чем обрушиваться на ребенка без предупреждения, когда самая интересная часть игры еще впереди. Вы натолкнетесь на сопротивление, если сделаете предупреждение недовольным тоном, как будто вы в его игре не видите ничего, кроме беспорядка в комнате. Все это требует терпения и вам, разумеется, не всегда будет его хватать. Избегайте пространных объяснений Одна моя знакомая всегда подробно объясняет ребенку, почему она запрещает ему что-либо делать. "Джеки, не трогай лампу доктора, потому что ты разобьешь ее и доктор не будет видеть". Джеки смотрит на лампу с беспокойством и бормочет: "Доктор не видит". Через минуту он пытается открыть дверь на улицу. Мать предупреждает его: "Не ходи на улицу. Джеки может потеряться и мама его не найдет". Бедный Джеки обдумывает эту новую опасность и бормочет: "Мама его не найдет". Не следует говорить ребенку о стольких возможных несчастиях. Это может развить склонность к мрачному воображению. Двухлетний ребенок не должен волноваться о последствиях своих действий. В этом возрасте он узнает, что можно делать, а что нельзя, просто действуя и сталкиваясь с результатами своих действий. Я не хочу сказать, что ребенку никогда не следует делать словесных предупреждений. Но необходимо учитывать уровень его мышления. Я помню сверхаккуратную мать, которая считала, что ребенку время идти гулять. Мать вместо того, чтобы просто одеть ребенка, спрашивает: "Ты будешь надевать пальто?" Ребенок говорит: "Нет". "Но разве ты не хочешь погулять? Ведь тебе нужен свежий воздух". Он привык к подробным объяснениям и подбивает мать на это. Он спрашивает: "Почему?", но не потому, что он действительно хочет знать. "Свежий воздух сделает тебя здоровым и сильным, чтобы ты не болел". Ребенок опять спрашивает: "Почему?" И так далее, весь день. Бесцельные споры и объяснения не делают ребенка более уступчивым и не прививают ему уважения к матери - как к разумному человеку. Ребенок чувствует себя спокойнее, если мать уверена в себе и направляет его автоматически, но дружелюбно от одного каждодневного мероприятия к другому. Маленького ребенка не следует убеждать или предупреждать словами. Просто оттащите его, если он собирается сделать что-то запрещенное, и отвлеките чем-нибудь. Ребенку постарше можно сказать "нельзя!", если он забывает правила поведения, и тоже отвлечь его внимание. Если ребенок требует объяснения, дайте его в простой форме. Но не считайте, что ему всегда необходимо объяснять приказания, которые вы ему даете. В глубине души он знает, что он еще неопытен. Он рассчитывает, что вы убережете его от несчастий. Он чувствует себя в безопасности, когда вы направляете его поведение, при условии, что вы делаете это тактично.


С развитием речи развивается и мышление детей. Оно зависит прежде всего от обогащения чувственного опыта детей и происходит в процессе их деятельности и при соответствующих словесных объяснениях взрослых. Поэтому обогащение восприятия, развитие речи и ориентировки детей в окружающем в целях развития их мышления являются существенной задачей их умственного воспитания. Основным средством умственного воспитания детей являются игра и все другие виды деятельности (наблюдение, рассматривание картинок, рисование и др.). В процессе деятельности уточняются и углубляются знания детей, представления становятся более ясными, отчетливыми, понятия — более правильными, глубокими; происходит развитие всех психических процессов — памяти, внимания, воображения, мышления. Для развития деятельности детей необходимо предоставление им достаточного количества разнообразных впечатлений, обеспечение правильным оборудованием и разнообразными пособиями, игрушками и, что самое главное, правильное руководство со стороны воспитателя. Учитывая большое значение игры и всех других видов деятельности, создание необходимых условий для их развития в период раннего детства является очень существенной задачей умственного воспитания детей. Необходимо постепенно развивать у них и умение заниматься, развивать способность обучаться — внимательно слушать, следить за показом воспитателя, выполнять по предложению взрослого какое-либо действие, подчинять свои действия определенным правилам. При удовлетворении потребности детей в движениях, в разнообразной деятельности, частом ласковом общении с ними, правильном воспитательном подходе и режиме дети раннего возраста находятся преимущественно в эмоционально-положительном настроении. В их поведении много проявлений различных положительных чувств, которые возникают по разнообразным, все усложняющимся поводам. И, наоборот, при неправильной организации жизни ребенка, отсутствии условий для самостоятельной деятельности (недостаточное количество игрушек, бедность впечатлений), перегрузке групп, неправильных формах руководства со стороны воспитателя или утомлении в результате неправильного режима дня у детей легко возникают и закрепляются отрицательные чувства, у них преобладает вялое, пониженное настроение или повышенная раздражительность, проявления недовольства, обиды, страха, дети часто ссорятся друг с другом. Отрицательные чувства, например вялое, пониженное настроение, неудовольствие, частые огорчения, а тем более страх, угнетают психику ребенка. Наоборот, радость, удовольствие, любознательность повышают жизнедеятельность детского организма, ведут к активности ребенка, что так важно для его развития. Поэтому создание условий для бодрого эмоционально-положительного состояния, формирование и обогащение положительных чувств, предупреждение отрицательных эмоциональных переживаний являются очень серьезной задачей воспитания.


Барся, 17.06.06 12:37 Педагог из меня, как ни странно, хороший, когда дело касается чужих детей, а вот мамашка вышла так себе. Ну, работаю я больше, чем ребенком занимаюсь. А когда занимаюсь - напрягает меня одна вещь. Ребенок у меня - пацанский, вроде бы как и положено. Фанатеет от машин. Дело в том, что, например, книжки он смотрит только те, в которых машины нарисованы. Машины кладет с собой в кроватку и обнимает их. На улице смеется, когда проезжает большой грузовик. Правда, играет не только в машинки - и в домино, и в мозаику, и конструктор, и в магнитную азбуку. "Рисует" и просит рисовать только машины - пожарную, милицейскую, подъемный кран, грузовик и т.д. На прогулке обходит вокруг каждую машину, любовно трогая фары, колесики, двери, номер и т.д. В магазине, кроме машин, ничего не замечает, гладит их... Это что, деградирует мой ребенок, что ли? illen, 17.06.06 12:40 Не придумывайте себе проблемы Барся, 17.06.06 12:46 illen, то есть это нормально, да? Душечка, 17.06.06 13:31 увы, это нормально Solange, 17.06.06 13:33 Барся, мой сын тоже играет исключительно машинками. Правда, книги его увлекают с различными сюжетами и картинками. Шахерезада, 17.06.06 14:18 Барся, мне кажется все это проходящее. У Дальки 1,5 года бзык был на Винни-Пуха. Мультики только с ним, куда бы не пошли тащем с собой мишку, паззлы, одежда, посуда, все должно было быть с Пухом. А сейчас сдвиг на Барби. Все про Пуха забыли. Ну только что мульты с ним посматреть, а все осатльное только Барби. Муж ее перед моим днем рождением спрашивал: что мы маме подарим. "БАРБИ"! В общем теперь коллекционируем кукол) Tartan, 17.06.06 15:38 QUOTE Это что, деградирует мой ребенок, что ли?  Какие мы, мамашки, всё-таки, перлы иной раз выдаём и чем только на заморачиваемся. Барся, они почти все на чём-то зациклены в разные периоды жизни - то одно, то другое в эпицентре внимания и любви. Мне кажется, что маленькому ребёнку даже может сложно быть "разносторонее развитым" т.е. интересоваться всем вокруг в равной стeпени - нервишки ещё некрeпкие, нерная система легко перегружается, удержать большое кол-во информации и пережить слишком много эмоций сложно, поэтому "зацикливание" помогает им не разбрасываться и не перегрyжaть себя. Ну это я так просто рассуждаю, мне кажется, что это такая детская особенность. Мой брат, помнится мне, тоже именно вот на машинах был зациклен, даже сказки ему рассказывали вот такого типа: "Жили-были бабушка и дедушка и была у них внучка Маша. Вот поехала Маша в лес на машине жигули в лес за грибами да ягодами, а в лесу грязь, и Маша застряла. Пришлось ей идти в колхоз за трактором Беларусь, чтобы вытянуть машину" Клянусь - вот так и переиначивали ВСЕ сказки, по-другому он их просто не слушал. И лбимая книжка был журнал "Зa рулём" и марки машин и тракторов он все знал в двухгодовалом возрасте безошибочно. Могу сказать, что он точно не деградировавший дегенерат, совсем как раз наоборот. Ну машины, правда, до сих пор обожает, недавно вот себе новый джип купил . rikkuri, 17.06.06 17:47 Барся, скорее это деградация маминой фантазии. Евдокия, 17.06.06 21:22 Барся, в тему "Мама, машина едет! машина!" Вишневый_пряник, 17.06.06 23:14 Темыч тоже играет только в машинки....и в магазине выбирает исключительно машинки...а дома просто машиночный завал...или машинный в общем уже не соображаю как правильно склонять прилагательное МаринаS, 18.06.06 05:08 у нас тоже подобное было, да и сейчас есть в каком-то смысле, т.е. с ребенком ни о чем невозможно было говорить кроме любимой темы, излагаемой в двух словах, ничем не заинтересовать кроме того, что он сам себе выбрал на самом деле это тяжело, т.к. приходится таки слушать одно и тоже годами (особенно когда кроме ребенка практически никого не видишь) но судя по всему это типично и особенно для мальчиков Lisik, 18.06.06 06:08 Барся, а у меня муж такой все разговоры о машинах и журнал "Авторевю" Ладно еще сказки ему не рассказываем (все потому что сейчас безлошадный). Перерастет. Лет в 6 пойдут биониклы и Человек-Паук ну и так далее, лет к 20 опять к машинам вернется rikkuri, 18.06.06 11:20 Ну приходится же от всех женчин слушать про роды-и ничего Барся, 18.06.06 13:28 Были вчера в зоопарке. Ну какой там зоопарк! Катание на мини-автомобилях, карусельке такой - и требование на следующий день показывать фотографии, на которых деть на этой карусельке запечатлен. Я ему и жирафа показываю, и слона, - "Помнишь?". То, что он говорит, можно перевести как "Да жираф, мама, жираф, машину мне покажи, где мальчик едет!" Ранетка, 18.06.06 13:49 Вот интересно, когда деть с младых ногтей увлекается ТОЛЬКО музыкой или рисованием, родители его тут же зачисляют если не в гении, то в вундеркинды. А если машинками, то это настораживает. милая, 18.06.06 16:07 О, у моего тоже такое было. Проходит-проходит, что ж делать то, мальчишки. А вот у сестры сын 1,5 года (с 1,5 до 3лет) зациклен на буковках-цифирках, по мне так это даже хуже - потому что несвоевременно увлекается знаками и символами , вместо настоящих предметов. Да и не проходит. Divo, 18.06.06 16:10 Мой сын зациклен на поездах и железных дорогах Животный мир его совершенно не волнует. Мой двоюродный брат в детстве тоже был со странностями: играл только с палочкой. Она у него была и собачкой, и бластером, и машиной. Ничего - вырос, два высших, увлекся машинами. Pumpkin, 18.06.06 16:13 о - мой сыночек тоже просто спит и видит машины есть пример папы - так же бредил, в результате свой бизнес, связанный с машинами-перевозками Барся, 18.06.06 16:15 М-да... А мое педагогическое образование твердило мне, что ребенка следует ВСЕСТОРОННЕ развивать с младых ногтей. Что называется, "забудьте все, чему вас учили в школе". Так что Данилова, Жукова, Тюленев и еже с ними для меня больше не авторитет Gabi, 18.06.06 18:09 Увидела название темы и испугалась Мой Санчес уже не бредит машинами, у нас сейчас в фаворе Человек-паук, Бетман и лего-Бионикл (это при том,что ни мультов, ни фильмов про них он не видел ) . А машины стоят ,уж с полгода, пылятся... rikkuri, 18.06.06 23:25 Барся, всестороннее развитие не исключает личных интересов ребенка. Julia exquisita, 20.06.06 21:39 ЦИТАТА (Divo) Мой сын зациклен на поездах и железных дорогах Меня, признаться, это несколько настораживает, т.к. рисовать/лепить/вырезать Тимке не так интересно, как возить паровозы... Но моторику и навыки-то надо как-то развивать... Барся, 20.06.06 21:42 Выход один - рисовать\лепить\вырезать на соответствующую тему... Если бы вот он только это делал сам, а то ведь - "мама, рисуй подъемный кран" (это в переводе с детского)... Юла!, 21.06.06 09:02 QUOTE деградирует мой ребенок надо же такое про ребенка сказать (Вы меня извините, просто правда шокировала это фраза.. ) да ребенок просто правильно и нормально развивается в нужном ЕМУ направлении!!! такие вот интересы у ребенка! уважайте его интересы!!! мой сын тоже увлекается машинами и вообще всякой техникой с самого самого раннего младенчества , так это ж клево!!! и вовсе это не важно, что его мама больше интересуется с самого раннего детства и по сею пору природой животными и растениями , у человека свой путь! Solnishko, 21.06.06 09:32 У нас тоже ребенок увлекается машинками, поездами, тракторами, ну и разной там техникой. Когда у него спрашивают, что тебе подарить только машинка и все. Каждый раз когда мы с ним идем в магизин продуктовый, там есть большая витрина с машинками, так после кассы, мы обязательно должны подойти и все там рассмотреть и мне нужна эта, и эта, и эта, и так каждый раз. Мне кажется это нормальным, ребенок чем то увлечен, может было бы наоборот странным если бы ребенка ничего не интересовало. Ну кому то нравится играть с мягкими игрушками, кому то с куклами, кому то с машинками, что ж здесь странного. А когда мы идем куда-то то должны обязательно постоять на перекрестке или повороте и посмотреть как поворачивает машина, как машины поедут после светофора, а уж когда лужы на дорогах, это самое то, ему так любобытно наблюдать как машина переедет лужу, как брызги во все стороны, ух. Так что не зачикливайтесь, все с Вашим ребенком в порядке, ну нравится ему машинки. Как Вы видите многим мальчикам такого возраста они тоже интересны. ФОльга, 22.06.06 14:01 Барся, успокойтесь, все нормально. Я со своими проходила и со старшим и с младшим. Старший в свое время тоже был зациклен на машинах. В два года знал большинство марок популярных машин, даже без эмблемы мог марку назвать, а уж с эмблемой вообще труда не составляло. Я смотрела на него вот так . Книжки, журналы с машинами . В зоопарк в два года с ним ездили, бабушка потом спрашивает, расскажи что ты там видел? И чтоб вы думали он ответил? МАШИНЫ!!! (Когда с одной территории зоопарка на другую по мостику над дорогой нужно было переходить, он буквально застрял там, ну как же, столько машин, что еще нужно в зоопарке ). Потом года в 3,5-4 стало проходить, интерес стал переключаться на конструкторы, солдатики, пистолеты и пр. Интерес к машинам поугас. С младшим приблизительно тоже самое. rikkuri, 22.06.06 15:37 ФОльга, АГА! А прикинь, когда в зоопарке дичайшее количество народу, на мостике пробка и люди передвигаются по нему медленно-медленно, а мой чудик завис, рррррр би-би, ррррр би-би, ооо, басяя гэ (большой грузовик) ФОльга, 22.06.06 16:18 ЦИТАТА (rikkuri @ 22 июн 2006, 16:37) ФОльга,      АГА! А прикинь, когда в зоопарке дичайшее количество народу, на мостике пробка и люди передвигаются по нему медленно-медленно, а мой чудик завис, рррррр би-би, ррррр би-би, ооо, басяя гэ (большой грузовик) Вот-вот, чего спрашивается в зоопарк пошли , ему б на автовыставку или просто туда где машин побольше-побольше . Мама Ната, 23.06.06 22:53 А мой ребенок "зациклен" на ... топтопах т.е. на туфлях преимущественно на маминых! Раньше просто носила их везде по двору или вставит ручку и ходит на четвереньках как будто ногами, а в посл. время !Одевает! на обе ноги да еще на каблуках и ходит и приговаривает постоянно топтооп! Мы уде всю обувь попрятали она найдет и НИ ЗА ЧТО тебе их не отдаст Если на улице останавливаемся поговорить с кем-нибудь Викуня обязательно покажет пальчиком на обувь всех присутствующих и свои покажет приговоаривая топтооп. В общем у нас дома уже все привыкли к этому пунктику нашего дитенка МаринаS, 23.06.06 23:32 кстати показывали тут передачу-исследование про различие мужчин и женщин так вот, чтобы поставить "чистый" эксперимент - "без воспитания" - дали игрушки шимпанзятам и они, как не странно, выбрали-таки "мальчики" машины, а "девочки" куклы уже не Маленькая, 29.06.06 07:25 Девочки, моя доча играет ТОЛЬКО машинами кукол мы игнорируем я не вижу в этом проблемы, сама все свое детство играла машинами, и вообще пацанкой была Ранетка, 29.06.06 09:20 МаринаS, QUOTE кстати  показывали тут передачу-исследование про различие мужчин и женщин так вот, чтобы поставить "чистый" эксперимент - "без воспитания" - дали игрушки шимпанзятам и они, как не странно, выбрали-таки "мальчики" машины, а "девочки" куклы  А что, это ж биологическая программа срабатала! Katyata, 29.06.06 10:17 ЦИТАТА (Lisik @ 18 июн 2006, 06:08) Барся,  а у меня муж такой все разговоры о машинах и журнал "Авторевю" Ладно еще сказки ему не рассказываем (все потому что  сейчас безлошадный). А у меня такой же сын. Только меня это не пугает, а ужасно смешит. Вот окружающих его реакции озадачивают, откуда ж им знать, что БА-БА - это все, что на колесах? Мы вот в поезде едем, а он у нас тут навесной, над шоссе, ребенок приходит в экстаз от количества машин и на весь вагон вопит БА-БААААААА, люди меня спрашивают, что с ним? А машинки у нас в ходу маленькие модельки, он их по четыре штуки носит с собой ВЕЗДЕ - в постель, за стол, в ванную, на прогулку. И никакими мягкими зверями не отвлечешь Зато благодаря машинкам он учится играть в другие игры, типа досок Сегена, и просто спектакли с их участием разыгрывать. Мне даже прикольно, я же в машинки не играла. Барся, 29.06.06 15:14 Я вот тоже стала учиться жить с его машинами. Сама-то в солдаты играла... Вот, научила его играть в "аварию" - восторга полные штаны, когда машины сталкиваются и я говорю "бдыщ!". На очереди покупка коврика с дорожными знаками Может, что полезное выйдет из этого Latinique, 29.06.06 17:36 Ух, какое название Я себе сразу предствила юного моджахеда с гранатой Не пугайте, дамы MaKosh, 29.06.06 22:07 Мой сынуля машинки не любит ярко выраженных предпочтений пока нет, разве что открывать и закрывать все подряд - двери, книжки... Katyata, 02.07.06 08:58 ЦИТАТА (Барся @ 29 июн 2006, 15:14) Вот, научила его играть в "аварию" - восторга полные штаны, когда машины сталкиваются и я говорю "бдыщ!". А у нас любимая игра - в шлагбаум. Есть у нас маленький такой шлагбаум из его многоэтажного сервисного центра. Я - шлагбаум, то есть, я его тупо открываю и закрываю. Рон возит машины и поезда и озвучивает. Требует играть ежедневно по полчаса. Может быть, ему нравится, что там порядок и его нельзя нарушить? Он иногда даже пытается специально, и охотно выслушивает правила в десятый раз. Игрушка, 03.07.06 18:33 Барся, QUOTE Были вчера в зоопарке. Ну какой там зоопарк! Катание на мини-автомобилях, карусельке такой - и требование на следующий день показывать фотографии, на которых деть на этой карусельке запечатлен. Я ему и жирафа показываю, и слона, - "Помнишь?". То, что он говорит, можно перевести как "Да жираф, мама, жираф, машину мне покажи, где мальчик едет!" ой, не могу мимо пройти.. мне мой тоже говорит: мам, пойдем в зоопарк на мотоциклах кататься.... я как-то не особо за слона обиделась... лучше уж знать , на чем пацан "зациклен", чем потом искать, чем заинтересовать ребенка... Гульгена, 03.07.06 22:41 А у меня вопрос принципиальный: во что играли мальчики леттак 150-200 назад, когда этих машин не было? В лошадок? В войну? Катеныш, 05.07.06 16:34 у меня сыну 1,10, от машин тоже не оттащишь. Мы ему купили машину на аккамуляторе и он с первого раза сам поехал, и рулит правильно, самое главное понимает где право и где лево, научила!


Детская площадкаРазговорились однажды две мамы за чашкой чая. Их юные чада резвились в комнате. Мамы периодически к ним заглядывали. И продолжали разговор. - Вот ты мне скажи: кто главный на детской площадке, родители или дети? – спросила мама полуторагодовалой Лены. - Дети, конечно. Это же детская площадка. А почему тебя это интересует? – спросила в ответ мама почти двухлетнего Сани. - Поневоле задумаешься, когда только и слышишь там родительские окрики: «туда нельзя», «сюда нельзя» - Просто некоторые родители не понимают, зачем они с ребенком гулять выходят. Вот ты, например, зачем с Леной на детскую площадку приходишь? - Как зачем?! Для Леночки, конечно. Чтобы она развивалась. Чтобы ей было интересно и весело. - Ты мудрая мама! К сожалению, не все родители учитывают интересы ребенка. Главное – чтобы им, взрослым, было удобно. Ты скажешь, что таких мам очень мало. А я скажу, что любители кричать «туда нельзя» как раз из этого числа. Ребенок может упасть, испачкаться. А это трата материнских душевных и физических сил. Легче сразу запретить. Ты меня знаешь, я человек наблюдательный. Так вот, в поведении родителей на детской площадке я заметила две крайности. Ты, конечно же, с ними знакома. Называются они: Гиперопека и «пофигизм» Представь себе такую картину. Бабушка гуляет с трехлетним Ромой и активно вмешивается во все, что делает ребенок. Шагу шагнуть самостоятельно не дает. - Рома, быстро встань с земли! - Рома, побегай! И буквально через секунду: - Хватит бегать! Походи шагом! Хорошо, что это бабушка, а не мама. Может быть, мама ведет себя по-другому? А если нет? Что будет с Ромой? Полная парализация воли? Жуть! - Да уж! – включилась Ленина мама, - я на это достаточно насмотрелась. Такая «острая патология» не так часто встречается, но «встань с земли» каждый второй родитель говорит. И чего только не придумывают, чтобы ребенка поднять! Одна мамаша, например, говорит своей дочке: «Встань с земли, а то муравьи в попу заползут». - Изобретательная мамаша, – согласилась мама Сани, – я вот не вижу ничего страшного, если ребенок немного на земле посидит. Особенно если он тепло одет и одежда немаркая и прочная. И опять мы возвращаемся к вопросу: для чего родители выходят гулять? Для себя или для ребенка? А то ведь некоторые мамаши на деток светлые брючки одевают. И кричат им с лавочки: «Я тебе не разрешаю с горки съезжать!» Зачем она брюки такие на ребенка надела? Чтобы себя показать? Мама на прогулку вышла, а не ребенок. А есть другой тип родителей. «Пофигисты». Я так их называю. Детская площадка для них – что-то вроде филиала детского сада. «Сдали» туда ребенка и оттягиваются по полной программе. Я, конечно, противник ограничения детской свободы, но все должно быть в меру. - Знаю-знаю таких, – откликнулась Ленина мама. – Сейчас расскажу тебе одну историю. Мальчик, постарше Леночки, взял какую-то нашу игрушку. А нам домой пора. Вместе с дочкой вежливо просим ребенка отдать нашу игрушку: «Мы, к сожалению, уходим домой…» Мальчик мотает головой и убегает от нас на горку. Доча рядом со мной верещит: «Маамаа!» Я совершенно не знаю, что делать! Сама Ленка игрушку не заберет. Этот мальчик её вдвое старше. Уйти без игрушки тоже не можем, дочка хочет её обязательно забрать. И вот когда у меня голова уже пошла кругом, вмешалась эта мамаша. Она прикрикнула на сына. И он вернул нам игрушку. Если такая ситуация повториться, я даже не знаю, как себя вести? Нужно ли пытаться «достучаться» до мамаши? И вообще, как нам, родителям, вести себя на детской площадке? Что говорят психологи? - Психологи говорят разное. Но в одном они сходятся. Поведение взрослых на детской площадке должно быть подчинено принципу: Наблюдай и не мешай И если надо, помогай. Когда надо помочь ребенку, зависит от ситуации. Есть золотое правило для родителей. Его автор – замечательный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер. Ты наверняка о ней слышала. Так вот, это правило гласит: «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!» А как же быть с детскими конфликтами? – спросишь ты. Отвечаю: единого мнения у психологов нет. Надежда Юргина считает, что мамы должны предотвращать детские конфликты, потому что малыши еще не умеют «правильно» выходить из конфликтных ситуаций. Иного взгляда придерживается Алла Спиваковская. То, что мы, взрослые, считаем конфликтом, для детей может быть началом игры. Ситуация, когда на одну игрушку претендуют два ребенка, не обязательно закончится плачем. В общем, родителям не следует торопиться. Может быть, их помощь и не понадобиться. - Здорово, что ты заговорила о разрешении конфликтов, – оживилась Ленина мама, – меня это очень интересует. Как надо себя вести, если дети ссорятся? И если конфликт перерос в драку? - Хороший вопрос. По мнению Полины Гавердовской, ребенка нужно учить «гасить» драку. «…«дать сдачи» – справедливее, чем ударить первому, однако в этом случае драка только сильнее разгорится. Лучше посоветовать ребенку оттолкнуть обидчика». Если же драка закипела, родителям необходимо вмешаться. Умение постоять за себя – очень важное качество, так же, как и общение. Не все взрослые это умеют. Мальчишки должны уметь драться. Вернее, защищаться. И в то же время знать, что конфликты лучше разрешать мирным путем. От нас, взрослых, требуется привить детям так называемый «рыцарский кодекс»: - нельзя нападать первым; - нельзя обижать девочек и тех, кто младше и слабее; - драться можно только один на один; - драка – это крайнее средство разрешения конфликтов. Один мой знакомый психолог рассказывал… Ой, слушай, что-то наши детки притихли. Пойдем-ка глянем, как там они. Мамы заглянули в комнату… Лена и Саня сосредоточено и методично разрисовывали стены и пол фломастерами. - Быстро работают. И как они фломастеры нашли?! Я так хорошо их спрятала. - Дети что хочешь найдут! Готовь, подруга, четыре тряпки. Будем все вместе это художество оттирать.




Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика