Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
дисбактериоз-симптомы

дисбактериоз-симптомы

Это качественное и/или количественное нарушение микрофлоры кишечника (микроорганизмов, проживающих в толстом кишечнике). В составе нормальной микрофлоры человека преобладают бифидобактерии, а также лактобактерии, непатогенные кишечные палочки и
13.09.18

Ветряная оспа у детей

Ветряная оспа у детей

Острое инфекционное заболевание. Характеризуется доброкачественным течением. Ветряная оспа чаще поражает детей в возрасте 3-4 лет. Замечено: чем старше ребенок, тем труднее он переносит это заболевание. Возбудитель ветряной оспы — вирус. Во внешней
08.09.18

Счастливый ребенок - идеальные родителиСогласно проведенному недавно опросу большинство родителей считает своей основной задачей заботу, понимаемую как удовлетворение материальных потребностей ребенка; подавляющее же большинство школьников ставят на первое место способность родителей понимать своих детей? Когда следует позволить ребенку то, чего он хочет, а когда необходимо сказать нет? Разумно ли устанавливать границы, если ограничения так расстраивают ребенка? «Что нужно детям более всего, так это любовь, и никакая цена не будет слишком высокой, чтобы заплатить за нее». Эда ле Шан. Существуют ли идеальные родители? Вероятно, да, поскольку на свете существуют счастливые дети. Идеальные родители мало кому, кроме собственных детей, известны, потому что счастливый человек не кричит о своем счастье. Кричит только несчастье. Родители, способные любить Идеал от (лат. idealis от греч. ίδέα — образ, идея) есть наилучшее, завершенное состояние того или иного явления; высшая норма нравственной личности; высшая степень нравственного представления о благом и должном. Потому и достичь его в полной мере невозможно, однако, двигаясь в его сторону, мы все же неуклонно к нему приближаемся. В вопросе воспитания ребенка самым важным является цель, которую мы перед собой ставим. И если мы верим в Бога, то целью воспитания и задачей родителей будет способствовать возрастанию ребенка по образу Божию. Многие ли родители ставят перед собой столь высокую цель? Каков идеал семьи у большинства современных родителей, и есть ли он у них вообще? Все без исключения родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и, к сожалению, редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Не случайно, что результат нас, как правило, не устраивает: мы хотим, чтобы наши дети были вежливы — а они грубят; мы хотим, чтобы они были аккуратны — а они вечно чем-то перепачканы; мы хотим, чтобы они верили в себя — а они нервозны и беспокойны; мы хотим, чтобы они были счастливы — но, кажется, они очень далеки от этого. Может быть мы, взрослые, делаем что-то не так? А как поступать правильно? В воспитании детей нет рецептов, которые гарантировали бы успех во всех случаях. Тем не менее, существуют некоторые базовые принципы, следуя которым мы обнаруживаем, что дети, хотя иногда и раздражают, и утомляют нас, но никогда не «сводят нас с ума». Простое перечисление этих принципов не имеет практического смысла, поскольку для многих из нас эти принципы (например, безусловное принятие своего ребенка) звучат так же абстрактно, как призыв апостола Павла: «Мужья, любите своих жен!». Как это — любить жену? Разве я не люблю ее — ведь я испытываю к ней такие сильные чувства, что ревную к каждому столбу? Что я должен делать, чтобы мое отношение к ней было любовью? То же и в отношении к ребенку. Разве я не люблю его: не переживаю из-за его оценок, сутулости, бледности? Разве я не стараюсь накормить его повкусней и одеть получше, купить ему новый мобильник, чтобы он не чувствовал себя хуже других? Разве не отказываю себе во всем, чтобы он ни в чем не нуждался? И все же это некая помесь любви с другими чувствами, которые отравляют ее как ложка дегтя бочку меда. Любовь определяется не накалом испытываемых нами чувств, а их качеством. Мы почему-то думаем, что любить может каждый, однако, по мнению христианского психоаналитика Эриха Фромма, любовь — не такое чувство, испытать которое может всякий, независимо от уровня достигнутой им личностной зрелости. А что же является уделом неразвитой личности? — та самая, «отравленная дегтем» любовь. Дело в том, что желание межличностного единения — одно из самых мощных в человеке, и, стремясь к единению, мы вступаем в отношения, которые вовсе не являются любовью, хотя многие из нас принимают их за нее. Прежде всего, это разного рода симбиотические союзы. Что это такое? В качестве биологической модели симбиотического союза можно рассмотреть отношения между беременной матерью и плодом, которые являются одновременно и двумя существами, и в то же время одним. В этом симбиотическом единстве два тела физически связаны, но психически независимы, но тот же вид привязанности может существовать после рождения ребенка и в психологической сфере. В противоположность симбиотическому союзу, любовь — это единение при условии сохранения собственной целостности и индивидуальности. Любовь — это активная сила в человеке, реализуемая в заботе и заинтересованности в том, чтобы интересы любимого человека были соблюдены, ответственности за свои поступки в отношении Другого, уважении к нему и знании его. Из-за альтруистического, бескорыстного (в идеале) характера материнской любви она считается высшим и наиболее священным видом любви. Однако, «действительным достижением материнской любви выступает не любовь матери к младенцу, а ее любовь к растущему ребенку, возможно, наиболее трудная форма любви из всех достижимых и наиболее обманчивая из-за легкости, с которой мать любит свое дитя в младенчестве» (Э. Фромм). По-настоящему любящая мать должна заботиться не только о том, чтобы взрослеющий ребенок был сыт и обихожен, но чтобы он мог эмоционально без нее обходиться, стал не только физически, но и психически независимым от нее. Удовлетворение интересов ребенка — это не потакание его прихотям, как думают многие, а обеспечение условий его свободного развития, бескорыстность, т.е. способность не мешать его интересам, желать, чтобы он рос и развивался ради него самого, своим собственным путем, а не для того, чтобы служить или нравиться родителю. Мы часто считаем, что уважать надо за что-либо. Такой взгляд на маленького ребенка неизбежно приводит нас к тому, что он не будет достоин нашего уважения, пока не продемонстрирует нам каких-либо достижений (которые мы захотим или не захотим считать таковыми). «Мал еще мнение свое иметь, — говорят некоторые родители, — пусть сначала научится тому-то и тому-то». Однако уважать — значит считаться с мнением, желанием или вкусами ребенка. Уважение возможно только при признании независимости другого человека, и оно существует только на основе свободы. Ясно, что уважать другого мы можем только, если сами достигли этой независимости, если можем стоять на своих ногах без посторонней помощи, без потребности властвовать над кем-то и использовать кого-то. Уважение, таким образом, исключает диктат и насилие. Желание познать "тайну человека", вытекающее не из любви, а из потребности в соединении с другим существом как спасение от одиночества, «может толкнуть человека на отчаянный путь стремления к полному господству над другим… В этой жажде проникновения в тайну другого... состоит сущностная мотивация жестокости и разрушительности», — пишет Фромм. Можно ли научиться любить? Мы не можем породить в себе любовь сами, без Бога, но способность любить не дается человеку даром. Этот дар не сваливается откуда-то «сверху» и «ни за что», а является результатом сотрудничества человека и Бога, в котором каждый делает свою часть «работы» — человек прилагает усилия по преодолению собственного эгоизма и эгоцентризма, а Бог вознаграждает его и укрепляет в этом. Интересно, что к такому же выводу приходят и психологи, например, Эрих Фромм, который прямо говорит: «Практика любви требует практики веры». Исследуя способность любить, Фромм обнаружил, что такие качества, как объективность и смирение, имеют особое значение для способности человека любить. Объективность представляет собой способность видеть людей и вещи как они есть, а смирение есть способность принимать объективные обстоятельства своей жизни и индивидуальные особенности ближних. Если я хочу научиться искусству любить, я должен стремиться к объективности в любой ситуации и стать восприимчивым к ситуациям, где я не прав. Я должен стараться видеть разницу между созданным мною образом человека и реальной личностью, существующей безотносительно к моим интересам, потребностям и страхам. Если кто-то хочет сохранить объективность к любимому человеку и думает при этом, что без нее можно обойтись в отношениях со всем остальным миром, он вскоре убедится, что проигрывает как в первом, так и во втором случае. Способность человека любить во многом зависит от того, насколько ему повезло ощутить любовь к себе в детстве. Добрая семья дарит человеку «два священных первообраза, в живом отношении к которым растет его душа и крепнет его дух: первообраз чистой матери, несущей любовь, милость, защиту; и первообраз благого отца, дарующего питание, справедливость и разумение» (И. Ильин). Эти родительские образы являются одним из источников любви и духовной жизни человека. Понимание этого мы находим и в записках императрицы Александры Федоровны: «Бог, чтобы стать ближе всем, создал матерей — прекрасная мысль!», «Бог впервые приходит к детям через ее (матери — Т.К.) любовь». Любовь материнская и отцовская В воспитании ребенка одинаково важны оба родителя, хотя их роль не одинакова на разных этапах его жизни. Существует различие между материнской и отцовской любовью. Материнская любовь по самой своей природе безусловна, отцовская любовь — обусловлена, ее принцип: "Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, потому что ты достойно делаешь то, что должен, потому что ты похож на меня". Материнская и отцовская установки по отношению к ребенку соответствуют его собственным потребностям. Функция матери в том, чтобы дать ребенку в жизни «молоко» — заботу и безусловное приятие, а в идеале еще и «мед» — радость жизни, любовь к ней. Не случайно, Земля обетованная описана как "изобилующая молоком и медом". Лишь немногие матери способны подсластить молоко медом — ведь для этого нужно самой быть счастливым человеком. Функция отца — учить ребенка, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед человеком то общество, в котором он родился. Ребенок, которому неизвестны правила и нормы, теряется от неопределенности, не ощущает комфорта и безопасности, и в результате сам начинает устанавливать свою грань между допустимым и недозволенным. Отец вносит в жизнь ребенка Закон и Порядок, при этом он может выполнять свою функцию, как судья и палач, а может быть терпеливым и снисходительным. Снисходительная отцовская любовь будет давать ребенку всевозрастающее чувство собственной силы, позволит ему выглядеть авторитетным в собственных глазах и позже, уже освободившись от руководящей функции отца. Можно сказать, что идеальные родители должны дать ребенку: любовь и приятие его таким, какой он есть, независимо от его успешности, особенностей, соответствия ожиданиям и представлениям о том, «каким я хочу его видеть», обозначение границ приемлемого и недопустимого поведения. Любовь и приятие дают ребенку ощущение: «Я хорош, и мир хорош, жить — хорошо!», а обозначение границ помогает ребенку структурировать картину мира, ориентироваться в нем. Безусловное приятие не означает, что родители одобряют все, что делает ребенок. Плохо не то, что ребенку говорят, что существуют условия, при которых его будут любить, а плохо, что ему сообщают словами, взглядами или интонациями, что он не достаточно хорош, т.е. дают оценку прямо ему, его личности, а не его поступкам. Чем чаще родители критикуют ребенка, одергивают его, тем быстрее он приходит к выводу: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь!», «Ради твоей же пользы стараюсь» и т.д. дети не воспринимают. У них своя, «эмоциональная бухгалтерия» — тон важнее слов, и если он резкий, сердитый, то и вывод однозначный: «Меня не любят, не принимают, я им не нравлюсь, я плохой». Ребенок способен отличить строгую оценку его поступка от отношения родителей к его личности, когда родители ласковы с ним. Большинству родителей легко быть ласковыми со своими детьми тогда, когда дети их слушаются и делают то, что родители от них требуют. Многие ли из нас способны ласково пожурить ребенка? А сами родители, стоят ли они на тех же позициях по отношению друг к другу, разделяя личность и поступок? Отношения родителей друг к другу, к жизни, к окружающим людям, проявляющиеся в конкретных поступках и словах, формируют у ребенка образы отца и матери, которые они потом будут воплощать в воспитании своих детей. Счастливое супружество помогает быть хорошими родителями, в чем мы как нельзя лучше можем убедиться на примере отношений между императором Николаем II и его супругой. Любовь родителей друг к другу необходима детям: «Самое большее, что может сделать отец для своих детей — это любить их мать!» — утверждает Эрих Фромм. Печальна участь супругов, для которых дети служат лишь оправданием их брака или «смыслом» всей их жизни. Что происходит с их супружеством, когда дети вырастают? Если выросший ребенок покидает семью, то родители оказываются лишенными смысла не только супружества (которое они понимали как союз, необходимый для «выращивания» ребенка), но и жизни вообще. Чувствуя такую угрозу, некоторые родители соглашаются удерживать ребенка в семье ценой потери ребенком самостоятельности или психического здоровья. Мы хотим привить детям разные положительные качества, хотим, чтобы они обуздали свой нрав, преодолевая свою природу, но сами при этом остаемся безвольными, раздражительными, и ленивыми. Ни одна мать не просыпается с мыслью, что сегодня она будет ругать или мучить своих детей, но удержаться от этого она не может, ведь «дети выводят ее из себя» (это они виновники ее гнева). Мудрые родители знают, что прежде чем воспитывать детей, необходимо воспитать себя. На примере Императора Николая II мы видим, что ни высокая занятость государственными делами, ни усталость, ни проступки детей, не могли заставить императора выйти из себя. Он был деликатен «чрезвычайно, даже до утонченности». Анна Танеева также вспоминала, что царь не позволял себе ни одного раздражительного слова, ни единого угрюмого или сердитого взгляда. «Строгость к детям государь применял все-таки по мере необходимости, но одного его со властью сказанного слова, а иногда и сурового отеческого взгляда было достаточно, чтобы утихомирить не в меру расшалившихся детей. Они боялись отца самым лучшим и воистину святым видом страха — страхом любви». Высоко оценивала самообладание и выдержку своего мужа и Императрица Александра Федоровна. Кто лучше ее знал, какого «…громадного напряжения воли стоит ему подавлять в себе вспышки гнева, присущие всем Романовым. Он преодолел непреодолимое: научился владеть собой, и за это его называют слабовольным. Люди забывают, что самый великий победитель — это тот, кто побеждает самого себя…». Почему родители не идеальны? Прежде всего, потому что их родители также не были идеальными — большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу поведения детей, сами в детстве страдали от конфликтов с родителями. Родители, которые не были нежно любимы в детстве, не идеальные потому, что страшатся сами проявить любовь, потому что боятся быть отвергнутыми. Стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка. Это происходит очень рано, в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный, таким образом, из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения — большинство родителей воспитывают своих детей так, как их воспитывали. Родители не идеальны и потому, что не потрудились выработать себе достойный идеал супружества и семейных отношений. Широко распространенный подход к воспитанию по принципу «кнута и пряника» базируется на твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства: похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — зло отступит. Однако, воспитание — не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей рефлексы. При этом часто родителей не останавливает тот факт, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Родители не идеальны потому, что не ставят своей задачей изменение самих себя, т.к. не считают это необходимым: «Со мной в детстве не очень-то считались, и ничего — вырос!», — говорит отец, унижающий своего сына. А некоторые так хотят быть «безупречными», что не могут согласиться с тем, что они в чем-то неправы: «Мне не в чем себя упрекнуть, я поступила так, как должна была поступить хорошая мать!». Однако если критерием правильности является внешнее соответствие действий родителей некоторому образцу без учета индивидуальных особенностей или мотивов поведения ребенка, отношения между родителями и детьми довольно скоро заходят в тупик. А если некоторые из образцов «правильного» поведения родителям не удается выполнить, чувство вины и недовольство собой, разъедающие душу, им обеспечены. Многие, стремящиеся быть хорошими, родители, не идеальны потому, что находятся в заблуждении — они думают, что отношения между хорошими родителями и детьми должны быть безоблачными. Однако обычные дети не всегда покладисты и послушны. Родители не могут заставить детей пребывать в состоянии вечного послушания и смиренного принятия любых разочарований. Родительский долг неизбежно ставит их перед необходимостью: детей просят что-то сделать или перестать что-то делать, им отказывают в некоторых просьбах. В таких ситуациях родители и дети сталкиваются с одним самых важных и фундаментальных вопросов, лежащих в основе воспитания. Для детей этот вопрос звучит так: «Жизнь может быть очень приятной, но иногда я не могу получить то, что хочу. Какая досада! Как далеко я могу пойти в попытках получить желаемое? Каким образом мне можно получить то, что я хочу?» Для родителей вопрос звучит так: «Когда следует позволить ему то, чего он хочет, а когда необходимо сказать нет? Когда и каким образом нужно настаивать на правильном поведении? Разумно ли устанавливать границы, если ограничения так расстраивают ребенка? Разве эмоциональные расстройства не приведут к еще большим проблемам? И разве наша задача не заключается в том, чтобы предотвращать, а не вызвать подобные всплески?» Сопротивляясь установлению границ и продолжая добиваться желаемого, дети проявляют настойчивость и изобретательность в способах достижения своих целей. Психологи смогли выявить 6 тактик воздействия детей на родителей (выклянчивание, подлизывание, запугивание, шантаж, мученичество и физическое воздействие) с целью тестирования их слабых мест и манипулирования родителями на этой основе. Жизнь не дает детям всего, что они хотят в настоящий момент, и дети прибегают к этим методам, чтобы настоять на своем и продемонстрировать свое недовольство. Тестирование и манипулирование является нормой для маленьких детей, оно представляет собой серьезную проблему для их родителей. Существуют и другие причины, по которым дети ведут себя так, что родители «сходят с ума». Это происходит также, когда дети: совершают такие поступки, которые мы не могли позволить себе в детстве, потому что боялись своих родителей, отказываются делать то, что мы безотказно выполняли, когда были детьми, хотят, чтобы о них заботились так, как о нас никогда не заботились. Это наиболее серьезный вариант сумасшествия. Родители, не испытавшие любви в детстве, какими бы хорошими они ни старались быть, приходят в ярость, когда ребенок молит о любви. Почти невозможно стать заботливым человеком тому, кто в детстве никогда не испытывал заботы. дети ведут себя, с нашей точки зрения, иррационально: мы не можем понять многие их поступки, объяснить, почему они делают многое так, а не иначе. Когда дети ведут себя так, что родители «сходят с ума», они бессознательно стараются заставить родителей вспомнить, как те чувствовали себя в далеком детстве, но воспоминания эти слишком мучительны. Мы не хотим, чтобы нам напоминали о том, что мы тоже вели себя не лучшим образом: взяли деньги из маминого кошелька, вырвали страницу из дневника из страха перед отцом, сломали из зависти игрушку приятеля и.д., и поэтому мы отказываемся понимать, что происходит с нашим ребенком. Многие проблемы, связанные с неуправляемыми и агрессивными подростками можно было предотвратить, если бы родители точно знали, что делать с трудным поведением в раннем возрасте их детей. Книга Томаса У.Фелана «Ну почему мне все запрещают?» не только описывает тактики детского тестирования и манипулирования, но и дает альтернативу привычному ответному поведению родителей, а бестселлер Эдды ле Шан «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» помогает лучше понять чувства и мотивы поведения детей. Анонимный опрос на тему: «Какими должны быть идеальные родители», проведенный недавно в Санкт-Петербурге, показывает, что большинство родителей считает своей основной задачей заботу, понимаемую как удовлетворение материальных потребностей ребенка; подавляющее же большинство школьников ставят на первое по важности место способность родителей понимать своих детей. Понимать мотивы поведения своих детей важно, чтобы не наказывать их, когда они этого не заслуживают, считает архиеп. Евсевий (Орлинский), а понимание чувств — необходимое условие контакта с любым человеком, и в особенности, с ребенком. Как же родителям этому научиться? Что делать? Один из путей — обратиться к воспоминаниям собственного детства. Ребенок, которым был каждый из нас, не исчезает, когда мы вырастаем. Все, что мы чувствовали, будучи детьми, еще внутри нас, где то глубоко-глубоко, и если мы сможем восстановить боль наших собственных тревог и обид, наше смущение, слишком дорогой ценой купленную любовь в далекие детские годы, — тогда мы скорее сможем понять своих детей. Вернуться к Ребенку внутри себя — значит вернуть себе то, что настоящий ребенок вносит в семейную жизнь: радость, творчество и очарование. Способность чувствовать, как чувствует ребенок, присуща всем нравственно и психически здоровым людям. Обладал ею и император Николай II, о чем свидетельствует в своих воспоминаниях Пьер Жиляр: «Он был для них одновременно царем, отцом и товарищем. Чувства, испытываемые ими к нему, видоизменялись в зависимости от обстоятельств. Они никогда не ошибались, как в каждом отдельном случае следует относиться к отцу, и какое выражение данному случаю подобает. Их чувство переходило от религиозного поклонения до полной доверчивости и сердечной дружбы. Он был для них то тем, перед которым почтительно преклонялись министры, высшие церковные иерархи, великие князья и сама их мать, то отцом, сердце которого с такой добротой раскрывалось навстречу их заботам или огорчениям, то, наконец, тем, кто вдали от нескромных глаз умел при случае так весело присоединиться к их молодым забавам». Интересно, что дети также понимают, что для полноценного общения с детьми идеальный родитель должен «заключать в себе сразу же нескольких человек (маму, сестру, подругу, умудренную опытом бабушку)», как пишет в анкете одна питерская школьница. Души детей находятся в живой зависимости от сердца родительского, отмечает свят. Феофан (Говоров), а в «сообщающихся сосудах, — говорит Паскаль, — уровень жидкости одинаковый». Если родитель неправильно исповедует веру, не дорожит Отечеством, семьей, не хранит личного целомудрия, то никакие учебники, даже самые прекрасные, не смогут раскрыть образ Божий в ребенке. Поэтому основой всех качеств воспитателя должна быть искренняя вера и целомудрие, а идеалом родителей являются родители, способные любить. Человек не рождается на свет профессионалом ни в одной области, в том числе и в «профессии» родителя. Тот, кто считает, что его собственное воспитание и образование закончено («уж какое есть, такое есть, обойдёмся и этим») — не сможет стать хорошим воспитателем. Вопреки бытующему мнению, заняться самосовершенствованием, изменить себя, пересмотреть свои позиции никогда не поздно. Однако понимание, что надо что-то менять — лишь первый шаг на пути к успеху. Самое важное, пожалуй, в том, что воспитание детей может и должно быть в радость. Ведь это самая важная часть жизни любого родителя. Будем учиться тому, как жить и работать с детьми в ладу, мире и любви, и пусть жизнь ваша будет светлой и счастливой!


Вследствие того что во втором полугодии у ребенка формируется способность подражать и он начинает понимать речь взрослого, усложняются средства воздействия на ребенка в процессе его обучения. Начинают применяться такие приемы, которые вызывают у ребенка подражание и понимание речи взрослого. Речь воспитательницы в работе с детьми данного возраста должна быть использована не только с целью порадовать ребенка, но и как средство его обучения. Речь, сопровождающая показ действия или предмета, повышает интерес ребенка к занятию и усиливает его контакт со взрослым. Игра занятия, в которых ребенок второго полугодия должен освоить новые умения, так же как и с детьми первого полугодия первого года жизни, следует проводить индивидуально. На протяжении одного отрезка бодрствования нужно проводить с детьми индивидуальные игры-занятия по развитию подготовительных этапов речи, действий с предметами и некоторых движений. Частота и повторность занятий в течение одного отрезка бодрствования зависят от индивидуальных особенностей, уровня развития и активности ребенка. Если у ребенка новые умения образуются медленно, нужно повторять занятие в течение одного отрезка бодрствования и проводить его ежедневно. После того как умение сформировалось, следует усложнять занятие. Игры-занятия с детьми до 10—11 месяцев, так же как и в первом полугодии, должны проводиться там, где организовано бодрствование детей. В конце первого года жизни игры-занятия, требующие большей сосредоточенности внимания, следует проводить за столом так, чтобы ребенка не отвлекали действия других детей. В этом возрасте, когда формируются подготовительные этапы активной речи ребенка (лепет, подражание, потребность в общении), особенно важно, чтобы речь взрослого была богата различными интонациями, выражающими удивление, вопрос, радость и т. д. Все игры-занятия должны иметь эмоциональную окраску и носить игровой характер. Одним из показателей эффективности проводимых с детьми игр-занятий является использование ребенком в самостоятельной деятельности умений, освоенных в занятиях. Для этого во время самостоятельной деятельности дети должны пользоваться соответствующими игрушками, с которыми они могут проделывать аналогичные действия. В каждом отрезке бодрствования, кроме индивидуальных игр-занятий, нужно проводить 1—2 занятия с небольшой группой (6—8) детей. Для детей в возрасте до 9—10 месяцев в плане указывается перечень занятий для каждой возрастной подгруппы. Групповые занятия для детей старше 9—10 месяцев планируются по дням недели. Во время этих занятий дети закрепляют умения, которые они освоили в процессе индивидуального обучения, получают новые впечатления, проявляют радость и много двигаются. Для групповых игр-занятий хорошо использовать предметы и действия, с которыми дети познакомились в процессе индивидуальных занятий. Длительность групповых занятий зависит от внимания, заинтересованности, а также от степени и характера активности детей. Так, длительность показа, во время которого дети участвуют в действиях с игрушками, может быть больше, чем в том случае, если они являются только наблюдателями. Музыкальное занятие вследствие своей эмоциональности длится обычно больше, чем занятия, во время которых дети только наблюдают за движениями заводной игрушки. При организации игр-занятий с группой детей необходимо учитывать уровень их развития — наличие умений, которые позволят им активно участвовать в занятии. В каждый отрезок бодрствования проводится одно или два групповых занятия; каждое из них повторяют в течение недели несколько раз. Содержание занятий должно меняться по мере достижения поставленной цели и снижения заинтересованности детей.


Барся, 17.06.06 12:37 Педагог из меня, как ни странно, хороший, когда дело касается чужих детей, а вот мамашка вышла так себе. Ну, работаю я больше, чем ребенком занимаюсь. А когда занимаюсь - напрягает меня одна вещь. Ребенок у меня - пацанский, вроде бы как и положено. Фанатеет от машин. Дело в том, что, например, книжки он смотрит только те, в которых машины нарисованы. Машины кладет с собой в кроватку и обнимает их. На улице смеется, когда проезжает большой грузовик. Правда, играет не только в машинки - и в домино, и в мозаику, и конструктор, и в магнитную азбуку. "Рисует" и просит рисовать только машины - пожарную, милицейскую, подъемный кран, грузовик и т.д. На прогулке обходит вокруг каждую машину, любовно трогая фары, колесики, двери, номер и т.д. В магазине, кроме машин, ничего не замечает, гладит их... Это что, деградирует мой ребенок, что ли? illen, 17.06.06 12:40 Не придумывайте себе проблемы Барся, 17.06.06 12:46 illen, то есть это нормально, да? Душечка, 17.06.06 13:31 увы, это нормально Solange, 17.06.06 13:33 Барся, мой сын тоже играет исключительно машинками. Правда, книги его увлекают с различными сюжетами и картинками. Шахерезада, 17.06.06 14:18 Барся, мне кажется все это проходящее. У Дальки 1,5 года бзык был на Винни-Пуха. Мультики только с ним, куда бы не пошли тащем с собой мишку, паззлы, одежда, посуда, все должно было быть с Пухом. А сейчас сдвиг на Барби. Все про Пуха забыли. Ну только что мульты с ним посматреть, а все осатльное только Барби. Муж ее перед моим днем рождением спрашивал: что мы маме подарим. "БАРБИ"! В общем теперь коллекционируем кукол) Tartan, 17.06.06 15:38 QUOTE Это что, деградирует мой ребенок, что ли?  Какие мы, мамашки, всё-таки, перлы иной раз выдаём и чем только на заморачиваемся. Барся, они почти все на чём-то зациклены в разные периоды жизни - то одно, то другое в эпицентре внимания и любви. Мне кажется, что маленькому ребёнку даже может сложно быть "разносторонее развитым" т.е. интересоваться всем вокруг в равной стeпени - нервишки ещё некрeпкие, нерная система легко перегружается, удержать большое кол-во информации и пережить слишком много эмоций сложно, поэтому "зацикливание" помогает им не разбрасываться и не перегрyжaть себя. Ну это я так просто рассуждаю, мне кажется, что это такая детская особенность. Мой брат, помнится мне, тоже именно вот на машинах был зациклен, даже сказки ему рассказывали вот такого типа: "Жили-были бабушка и дедушка и была у них внучка Маша. Вот поехала Маша в лес на машине жигули в лес за грибами да ягодами, а в лесу грязь, и Маша застряла. Пришлось ей идти в колхоз за трактором Беларусь, чтобы вытянуть машину" Клянусь - вот так и переиначивали ВСЕ сказки, по-другому он их просто не слушал. И лбимая книжка был журнал "Зa рулём" и марки машин и тракторов он все знал в двухгодовалом возрасте безошибочно. Могу сказать, что он точно не деградировавший дегенерат, совсем как раз наоборот. Ну машины, правда, до сих пор обожает, недавно вот себе новый джип купил . rikkuri, 17.06.06 17:47 Барся, скорее это деградация маминой фантазии. Евдокия, 17.06.06 21:22 Барся, в тему "Мама, машина едет! машина!" Вишневый_пряник, 17.06.06 23:14 Темыч тоже играет только в машинки....и в магазине выбирает исключительно машинки...а дома просто машиночный завал...или машинный в общем уже не соображаю как правильно склонять прилагательное МаринаS, 18.06.06 05:08 у нас тоже подобное было, да и сейчас есть в каком-то смысле, т.е. с ребенком ни о чем невозможно было говорить кроме любимой темы, излагаемой в двух словах, ничем не заинтересовать кроме того, что он сам себе выбрал на самом деле это тяжело, т.к. приходится таки слушать одно и тоже годами (особенно когда кроме ребенка практически никого не видишь) но судя по всему это типично и особенно для мальчиков Lisik, 18.06.06 06:08 Барся, а у меня муж такой все разговоры о машинах и журнал "Авторевю" Ладно еще сказки ему не рассказываем (все потому что сейчас безлошадный). Перерастет. Лет в 6 пойдут биониклы и Человек-Паук ну и так далее, лет к 20 опять к машинам вернется rikkuri, 18.06.06 11:20 Ну приходится же от всех женчин слушать про роды-и ничего Барся, 18.06.06 13:28 Были вчера в зоопарке. Ну какой там зоопарк! Катание на мини-автомобилях, карусельке такой - и требование на следующий день показывать фотографии, на которых деть на этой карусельке запечатлен. Я ему и жирафа показываю, и слона, - "Помнишь?". То, что он говорит, можно перевести как "Да жираф, мама, жираф, машину мне покажи, где мальчик едет!" Ранетка, 18.06.06 13:49 Вот интересно, когда деть с младых ногтей увлекается ТОЛЬКО музыкой или рисованием, родители его тут же зачисляют если не в гении, то в вундеркинды. А если машинками, то это настораживает. милая, 18.06.06 16:07 О, у моего тоже такое было. Проходит-проходит, что ж делать то, мальчишки. А вот у сестры сын 1,5 года (с 1,5 до 3лет) зациклен на буковках-цифирках, по мне так это даже хуже - потому что несвоевременно увлекается знаками и символами , вместо настоящих предметов. Да и не проходит. Divo, 18.06.06 16:10 Мой сын зациклен на поездах и железных дорогах Животный мир его совершенно не волнует. Мой двоюродный брат в детстве тоже был со странностями: играл только с палочкой. Она у него была и собачкой, и бластером, и машиной. Ничего - вырос, два высших, увлекся машинами. Pumpkin, 18.06.06 16:13 о - мой сыночек тоже просто спит и видит машины есть пример папы - так же бредил, в результате свой бизнес, связанный с машинами-перевозками Барся, 18.06.06 16:15 М-да... А мое педагогическое образование твердило мне, что ребенка следует ВСЕСТОРОННЕ развивать с младых ногтей. Что называется, "забудьте все, чему вас учили в школе". Так что Данилова, Жукова, Тюленев и еже с ними для меня больше не авторитет Gabi, 18.06.06 18:09 Увидела название темы и испугалась Мой Санчес уже не бредит машинами, у нас сейчас в фаворе Человек-паук, Бетман и лего-Бионикл (это при том,что ни мультов, ни фильмов про них он не видел ) . А машины стоят ,уж с полгода, пылятся... rikkuri, 18.06.06 23:25 Барся, всестороннее развитие не исключает личных интересов ребенка. Julia exquisita, 20.06.06 21:39 ЦИТАТА (Divo) Мой сын зациклен на поездах и железных дорогах Меня, признаться, это несколько настораживает, т.к. рисовать/лепить/вырезать Тимке не так интересно, как возить паровозы... Но моторику и навыки-то надо как-то развивать... Барся, 20.06.06 21:42 Выход один - рисовать\лепить\вырезать на соответствующую тему... Если бы вот он только это делал сам, а то ведь - "мама, рисуй подъемный кран" (это в переводе с детского)... Юла!, 21.06.06 09:02 QUOTE деградирует мой ребенок надо же такое про ребенка сказать (Вы меня извините, просто правда шокировала это фраза.. ) да ребенок просто правильно и нормально развивается в нужном ЕМУ направлении!!! такие вот интересы у ребенка! уважайте его интересы!!! мой сын тоже увлекается машинами и вообще всякой техникой с самого самого раннего младенчества , так это ж клево!!! и вовсе это не важно, что его мама больше интересуется с самого раннего детства и по сею пору природой животными и растениями , у человека свой путь! Solnishko, 21.06.06 09:32 У нас тоже ребенок увлекается машинками, поездами, тракторами, ну и разной там техникой. Когда у него спрашивают, что тебе подарить только машинка и все. Каждый раз когда мы с ним идем в магизин продуктовый, там есть большая витрина с машинками, так после кассы, мы обязательно должны подойти и все там рассмотреть и мне нужна эта, и эта, и эта, и так каждый раз. Мне кажется это нормальным, ребенок чем то увлечен, может было бы наоборот странным если бы ребенка ничего не интересовало. Ну кому то нравится играть с мягкими игрушками, кому то с куклами, кому то с машинками, что ж здесь странного. А когда мы идем куда-то то должны обязательно постоять на перекрестке или повороте и посмотреть как поворачивает машина, как машины поедут после светофора, а уж когда лужы на дорогах, это самое то, ему так любобытно наблюдать как машина переедет лужу, как брызги во все стороны, ух. Так что не зачикливайтесь, все с Вашим ребенком в порядке, ну нравится ему машинки. Как Вы видите многим мальчикам такого возраста они тоже интересны. ФОльга, 22.06.06 14:01 Барся, успокойтесь, все нормально. Я со своими проходила и со старшим и с младшим. Старший в свое время тоже был зациклен на машинах. В два года знал большинство марок популярных машин, даже без эмблемы мог марку назвать, а уж с эмблемой вообще труда не составляло. Я смотрела на него вот так . Книжки, журналы с машинами . В зоопарк в два года с ним ездили, бабушка потом спрашивает, расскажи что ты там видел? И чтоб вы думали он ответил? МАШИНЫ!!! (Когда с одной территории зоопарка на другую по мостику над дорогой нужно было переходить, он буквально застрял там, ну как же, столько машин, что еще нужно в зоопарке ). Потом года в 3,5-4 стало проходить, интерес стал переключаться на конструкторы, солдатики, пистолеты и пр. Интерес к машинам поугас. С младшим приблизительно тоже самое. rikkuri, 22.06.06 15:37 ФОльга, АГА! А прикинь, когда в зоопарке дичайшее количество народу, на мостике пробка и люди передвигаются по нему медленно-медленно, а мой чудик завис, рррррр би-би, ррррр би-би, ооо, басяя гэ (большой грузовик) ФОльга, 22.06.06 16:18 ЦИТАТА (rikkuri @ 22 июн 2006, 16:37) ФОльга,      АГА! А прикинь, когда в зоопарке дичайшее количество народу, на мостике пробка и люди передвигаются по нему медленно-медленно, а мой чудик завис, рррррр би-би, ррррр би-би, ооо, басяя гэ (большой грузовик) Вот-вот, чего спрашивается в зоопарк пошли , ему б на автовыставку или просто туда где машин побольше-побольше . Мама Ната, 23.06.06 22:53 А мой ребенок "зациклен" на ... топтопах т.е. на туфлях преимущественно на маминых! Раньше просто носила их везде по двору или вставит ручку и ходит на четвереньках как будто ногами, а в посл. время !Одевает! на обе ноги да еще на каблуках и ходит и приговаривает постоянно топтооп! Мы уде всю обувь попрятали она найдет и НИ ЗА ЧТО тебе их не отдаст Если на улице останавливаемся поговорить с кем-нибудь Викуня обязательно покажет пальчиком на обувь всех присутствующих и свои покажет приговоаривая топтооп. В общем у нас дома уже все привыкли к этому пунктику нашего дитенка МаринаS, 23.06.06 23:32 кстати показывали тут передачу-исследование про различие мужчин и женщин так вот, чтобы поставить "чистый" эксперимент - "без воспитания" - дали игрушки шимпанзятам и они, как не странно, выбрали-таки "мальчики" машины, а "девочки" куклы уже не Маленькая, 29.06.06 07:25 Девочки, моя доча играет ТОЛЬКО машинами кукол мы игнорируем я не вижу в этом проблемы, сама все свое детство играла машинами, и вообще пацанкой была Ранетка, 29.06.06 09:20 МаринаS, QUOTE кстати  показывали тут передачу-исследование про различие мужчин и женщин так вот, чтобы поставить "чистый" эксперимент - "без воспитания" - дали игрушки шимпанзятам и они, как не странно, выбрали-таки "мальчики" машины, а "девочки" куклы  А что, это ж биологическая программа срабатала! Katyata, 29.06.06 10:17 ЦИТАТА (Lisik @ 18 июн 2006, 06:08) Барся,  а у меня муж такой все разговоры о машинах и журнал "Авторевю" Ладно еще сказки ему не рассказываем (все потому что  сейчас безлошадный). А у меня такой же сын. Только меня это не пугает, а ужасно смешит. Вот окружающих его реакции озадачивают, откуда ж им знать, что БА-БА - это все, что на колесах? Мы вот в поезде едем, а он у нас тут навесной, над шоссе, ребенок приходит в экстаз от количества машин и на весь вагон вопит БА-БААААААА, люди меня спрашивают, что с ним? А машинки у нас в ходу маленькие модельки, он их по четыре штуки носит с собой ВЕЗДЕ - в постель, за стол, в ванную, на прогулку. И никакими мягкими зверями не отвлечешь Зато благодаря машинкам он учится играть в другие игры, типа досок Сегена, и просто спектакли с их участием разыгрывать. Мне даже прикольно, я же в машинки не играла. Барся, 29.06.06 15:14 Я вот тоже стала учиться жить с его машинами. Сама-то в солдаты играла... Вот, научила его играть в "аварию" - восторга полные штаны, когда машины сталкиваются и я говорю "бдыщ!". На очереди покупка коврика с дорожными знаками Может, что полезное выйдет из этого Latinique, 29.06.06 17:36 Ух, какое название Я себе сразу предствила юного моджахеда с гранатой Не пугайте, дамы MaKosh, 29.06.06 22:07 Мой сынуля машинки не любит ярко выраженных предпочтений пока нет, разве что открывать и закрывать все подряд - двери, книжки... Katyata, 02.07.06 08:58 ЦИТАТА (Барся @ 29 июн 2006, 15:14) Вот, научила его играть в "аварию" - восторга полные штаны, когда машины сталкиваются и я говорю "бдыщ!". А у нас любимая игра - в шлагбаум. Есть у нас маленький такой шлагбаум из его многоэтажного сервисного центра. Я - шлагбаум, то есть, я его тупо открываю и закрываю. Рон возит машины и поезда и озвучивает. Требует играть ежедневно по полчаса. Может быть, ему нравится, что там порядок и его нельзя нарушить? Он иногда даже пытается специально, и охотно выслушивает правила в десятый раз. Игрушка, 03.07.06 18:33 Барся, QUOTE Были вчера в зоопарке. Ну какой там зоопарк! Катание на мини-автомобилях, карусельке такой - и требование на следующий день показывать фотографии, на которых деть на этой карусельке запечатлен. Я ему и жирафа показываю, и слона, - "Помнишь?". То, что он говорит, можно перевести как "Да жираф, мама, жираф, машину мне покажи, где мальчик едет!" ой, не могу мимо пройти.. мне мой тоже говорит: мам, пойдем в зоопарк на мотоциклах кататься.... я как-то не особо за слона обиделась... лучше уж знать , на чем пацан "зациклен", чем потом искать, чем заинтересовать ребенка... Гульгена, 03.07.06 22:41 А у меня вопрос принципиальный: во что играли мальчики леттак 150-200 назад, когда этих машин не было? В лошадок? В войну? Катеныш, 05.07.06 16:34 у меня сыну 1,10, от машин тоже не оттащишь. Мы ему купили машину на аккамуляторе и он с первого раза сам поехал, и рулит правильно, самое главное понимает где право и где лево, научила!


Малыш на руках у мамыПоначалу многие мамы боятся приучить кроху к рукам. Потому что уже все наслышаны, что от такого зависимого от близости к матери малыша потом «спасу не будет», ребенок «руки свяжет» - ни готовить, ни убираться, ни просто наедине с собою и пяти минут побыть! А день ото дня, месяц за месяцем малыш всё тяжелее и тяжелее!
Психологи уже давно экспериментально доказали, что в первые месяцы жизни малыш очень много получает от простого рассматривания окружающих его предметов. А получить больше зрительного «материала» крошка, еще не умеющий ни ползать, ни говорить, может получить только на ручках.<!--more--> В последнее время появилось много специальных приспособлений для того, чтобы облегчить мамам ношение ребенка (слинги, перевязи, сумки-переноски).
Детишки малоподвижные, нелюбопытные, которые равнодушно и лениво смотрят по сторонам, не удивляются ничему и ничему не радуются, ничего не хотят, только разве что к маме на ручки просятся - почему они такие? Может ли быть, что не только от особенностей психического строения, но и потому что у них было недостаточно контакта с самыми близкими от рождения людьми?
Вполне возможно, что пребывание на руках идет малышу только на пользу – так для него открыто более широкое пространство для изучения. В 1956 году француженка Марсель Же Бер проводила исследования в Уганде и получила интересные результаты. Оказалось, что по уровню психического и физического развития маленькие африканцы из бедных семей в первые годы жизни намного обгоняют своих европейских сверстников из цивилизованного общества, и чем младше ребенок, тем больше разрыв в показателях. Как выяснилось, причиной этого явления стала разница в стиле воспитания ребенка европейской и африканской мамой.
Мама-африканка не держит малыша в кроватке, не сажает в манеж, и рождения малыш находится на спине у мамы, привязанный к ней куском материи. Ребенок более активно познает мир и участвует в жизни мамы, видит ее работу и слышит её голос, он, засыпает и просыпается вместе с ней. Кроха получает богатый материал для развития всех органов чувств, что приводит к ускорению темпов психического и физического развития. А чувство защищенности, физической близости к матери делают маленького более спокойным. Потом, конечно, происходит отставание - так на ребенке сказывается уровень развития общества.
Старшего нашего мы брали на руки часто, и (что, вероятно, было ошибкой, утверждать не берусь) укладывали спать на руках до года-полутора лет. О новомодных слингах, которые цивилизованным образом дублируют изобретения пятитысячелетней давности, тогда мы не слышали. После рождения дочери поначалу боялась использовать слинг из-за потенциальной возможности воспитать «ручную» девочку, которая только и будет «сидеть на шее», т.е. в слинге, а мне придется носить её повсюду с собой. Какая тут самостоятельность?! Но всё же из-за того, что домашние дела делать надо, с трех месяцев решилась. Вопреки всем моим ожиданиям, она стала ходить даже на месяц раньше брата (в 10 месяцев), раньше сама садиться на горшок (в год – год и месяц), не став при этом избалованной маминой дочкой. Скорее всего, она «насиделась» там и поняла, что мама-то никуда не денется, а вот всякие домашние «интересности» можно так и упустить!
И американские педиатры, родители восьмерых детей, Серзы (Уильям и Марта) в 1985 году начали исследование, стремясь обосновать положительные эффекты, связанные с ношением ребенка. Наши же, отечественные педиатры, родители семерых детей Никитины (Борис Павлович и Елена Алексеевна) также придерживались мнения, что это здорово, когда мать может сочетать домашние дела и присутствие ребенка, при этом показывая ему сопутствующие предметы, называя их и объясняя назначение. В то же время они выступают против бабушкиного «няньканья» на руках. «Когда малыш привыкает к рукам, то на ваших руках он бездействует, а когда играет сам, ему приходится работать собственной головенкой и руками. А это ему и полезней и интересней» - пишут Никитины.
«Я тебя понесу!»
Маленький человечек нуждается же в своей свободе выбора, в своем самоутверждении. При этом его дух противоречия (или «вредность») борется с желаниями матери. Проанализировав для себя модель поведения своих детей и детей друзей и знакомых, пришла именно к такому удивительному выводу: чем больше мы стараемся «привязать» к себе детей (что в буквальном смысле и делала с дочкой и слингом), тем более они стараются стать самостоятельными, сами ходить, делать то, что интересно им, находить, исследовать и изобретать новое. Чем больше мы хотим в своих внутренних мотивах воспитать самостоятельность, чтобы сам находил себе дело и увлечение, а не докучал, не надоедал, не ныл, не мучил... тем больше малыш просит взять на ручки, школьник – помощи. И делает правильно!
Запомнился мне эпизод с тем, как наш сын постепенно стал отказываться от ручек, когда ему приходилось много ходить (а до этого регулярно то и дело слышалось: «Я устал!», «Ножки болят!»). Моя мама, его бабушка сама стала предлагать сесть ей на ручки:
- Давай я тебя понесу! А то ты же вырастешь, станешь большим, не захочешь, да и я поднять не смогу...
- Нет, я сам пойду!
«Правило самоутверждения» не относится к конкретному ребенку и родителю или возрасту; пожалуй, каждая мама (независимо от изначальной политики поведения) замечала такие «разногласия», и у каждого ребенка появляется период несамостоятельности. Да и у взрослого хоть иногда проявляются страх, неуверенность, неспособность принять решение.
Доброе и нежное материнское сердце, разумеется, сдается при первом же хватании за подол или брюки с писком: «Ма-ма», который мама переводит как «Возьми же меня скорее к себе на руки, я так страдаю!». В этот самый момент малыш, который еще не может ничего сказать, кроме «ма-ма», может просить не только «ручек», но и быть поближе к нему. Кроха требует внимания. А маме необходимо научиться слышать и чувствовать в этих двух слогах, какое же внимание и забота требуются её маленькому. В таком случае можно отвести его в другое место, показать книжку, достать игрушки, увлечь его. Да, и при этом не упустить грань между необходимым контактом и привычкой.
А, может, тут и нет никакой особой грани - любовью избаловать нельзя...


Новости
Материнский капитал: новые изменения в 2013 году

Материнский капитал: новые изменения в 2013 году

Программа поддержки  семей имеющих детей действует в России  с 2007 года, и за этот период получила большое одобрение многих молодых  родителей. Особую роль в этой программе отводилась материнскому капиталу на второго ребенка, так как это оказалось
24.09.18



Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика