Воспитание, ребенка
Главная Ребенок от года до школы Детский сад Новорожденные
Логин:  
Пароль:
Красота Беременность и роды Ребенок до года Питание ребенка Развитие,игры Здоровье Воспитание Дом,семья О детях
Популярное на сайте
Заболевания детей
Боли в животе у ребенка

Боли в животе у ребенка

Сбой желудочно-кишечной системы – основная причина боли в животе у детей. Сопутствующими признаками могут быть и температура, и рвота, и понос. Опасна внезапная боль, это может быть аппендицит. Любое упоминание ребенка о боли в животе не должно
18.07.17

Заболевания, сопровождающиеся кашлем. Часть 1

Заболевания, сопровождающиеся кашлем. Часть 1

Кашель при ОРЗ Ведущие признаки простуды, острого респираторного заболевания, проявляются катаром (или катаральными явлениями). Это
18.07.17

Загрузка. Пожалуйста, подождите... ГЛАВНАЯ ЗДОРОВЬЕ ДЕТЕЙ ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ НОВОСТИ Лечение красного плоского лишая Это хронический рецидивирующий дерматоз. Болеют с одинаковой частотой взрослые и дети. При красном плоском лишае на теле появляются высыпания характерных плоских папул, которые лишь незначительно возвышаются над поверхностью здоровой кожи. Этиология неизвестна, предполагают, что она инфекционная, возможно — вирусная. Имеются доказательства, что определенную роль в возникновении красного плоского лишая играют функциональные расстройства нервной системы (умственное переутомление, стрессовые ситуации, отрицательные эмоции, психические травмы и т.д.), в ряде случаев — нарушение деятельности коры надпочечников, усиленный синтез и выделение кате-холаминов (дофамина, норадреналина и адреналина). Артериальное давление у детей. Норма артериального давления у детей Изменения уровня артериального давления (АД) часто встречаются в детской практике как в сторону как его повышения (артериальные гипертензии), так и понижения (артериальные гипотензии), особенно в пубертатном возрасте. Артериальные гипертензии у ребенка Повышение артериального давления у детей и подростков встречается в 5-10 % случаев. Принято различать первичную (эссенциальную) и вторичную артериальные гипертензии. Считается, что артериальная гипертензия у детей в большинстве случаев является вторичной. До пубертатного возраста повышение артериального давления наблюдается чаще всего при заболеваниях почек (около 70 %), эндокринной системы, сердечно-сосудистой системы и т.д. В пубертатном периоде высокая частота артериальной гипертензии обусловлена прежде всего гормональной перестройкой, при которой большое значение имеет увеличение продукции адреналина и альдостерона. В большинстве случаев повышение артериального давления у детей выявляется случайно, и необходимы поиски основного заболевания, приведшего к гипертензии. У детей школьного возраста артериальная гипертензия чаще встречается при вегетативно-сосудистой дистонии. Обычно у этих детей выражена эмоциональная лабильность, они предъявляют много жалоб: на плохое самочувствие, раздражительность, легкую утомляемость, боли в области сердца, Динка прощается с детством,
Поскольку это часто повторялось в рассказах народа об отношениях с братьями и сестрами, я решила собрать 10 предложений, которые говорят родители, и которые вполне могут испортить отношения между братьями на всю жизнь. Итак:
1. Уступи ей, ты старше!
2. Не жадничай, дай ей поиграть
3. Никаких подружек, смотри за сестрой!
4. Что значит "кого я больше люблю"? Я вас всех одинаково люблю!
5. Как ты можешь с ним драться? Это же твой брат! Ты должен его любить!
6. Не будь эгоисткой, тебе совсем не нужны сейчас новые туфли. Прошлогодние еще хороши тебе!
7. Почему ты не можешь аккуратно носить одежду? Посмотри на свою сестру! Почему ее платье целое и чистое, а твое как с помойки?
8. Старший у нас пианист, а этому медведь на ухо наступил.
9. Завидовать нехорошо, я всегда даю вам обоим равные порции.
10. Всегда из-за тебя твоя сестра плачет, ты всегда первым начинаешь!
Буду рада услышать все, что вы по этому поводу думаете, и как родители, и как братья и сестры ( у кого они есть...)
Павлина,
Честно говоря, из всего этого, меня больше всего раздражает ТОН, которым всё говорится.
Ну а если младшая/ий просит книжку старшего посмотреть???? Можно ведь попросить его уступить, конечно можно и нужно! Но только при этом так говорить, что не будет сомнения что мама любит обоих и не будут ущемлены интересы ни старшего, ни младшего.
Внимательная мама знает как это сделать.
А с такой категоричночтью можно и вполне безобидную фразу превратить указ и показать неравенство детей.
Динка прощается с детством,
Павлина, ты права, но в данном случае я стою и на том, что смысл фраз не менее губителен для хороших отношений между братьями. Конечно, если их говорить уважительно и мягко, они будут вызывать меньший негативизм, но не будут вызывать никакой любви к брату или сестре. ИМХО.
Катька,
Динка прощается с детством, я, честно говоря, не очень поняла N 4 и 9. А что негативного? Чем заменить? Или у меня голова уже не в ту сторону работает?
Гала,
Мой муж со своим братом в контрах всю жизнь, иногда дружат (если это можно так назвать) а иногда злейшие враги. Разница между ними в 3 года, второй рождался очень трудно (у матери была больная почка, шел он ногами вперед, и рожала она 28 часов :devil: ) мой муж рассказывает, что когда они росли, то он частенько просил маму выбросить брата, объяснял это тем, что у него ножки кривенькие, писает не так и тому подобное, а она поддакивала. Младшего сильно любит отец, готов ему простить ВСЕ, и обман и жульничество на общей работе и т.д. Почему то по жизни младший пользуется большими привелегиями, могут делаться со стороны родителей одинаковые поступки, но с совершенно разным подходом, давая младшему больше и прощая чаще (например в свое время купили обоим детям по квартире, младшему 3-х комнатную и записали на его имя, а старшему 2-х комнатную и записали на свое имя и при каждой ссоре старшему вечно указывали на то, чья это квартира ). Могут и помощи с машиной у него в рабочее время не просить, т.к. он работает, а старший, даже в рабочее время просто ДОЛЖЕН им помочь, хотя работа такая же и в той же области Одним словом сама мать с детства настроила их друг против друга, а сейчас еще и усугубляется хотя женщине то уже 51 год и видит все, к чему привело такое воспитание. Я вот только все для себя стараюсь запомнить, и планируя второго, хотела бы чтобы детки были не разлей вода друг от друга.
мань,
ЦИТАТА (Катька )
Динка прощается с детством, я, честно говоря, не очень поняла N 4 и 9.  А что негативного? Чем заменить? Или у меня голова уже не в ту сторону работает?
я тоже не очень поняла
Павлина,
ЦИТАТА (Динка прощается с детством )
Павлина, ты права, но в данном случае я стою и на том, что смысл фраз не менее губителен для хороших отношений между братьями. Конечно, если их говорить уважительно и мягко, они будут вызывать меньший негативизм, но не будут вызывать никакой любви к брату или сестре. ИМХО.
Каждую из этих фраз можно сказать совершенно иначе и другими словами. Иногда с достаточной долей юмора.
Напиример: "Уступи, ты старше!"
Я обычно говорю:
- Пашусь, давай уступим, пожалуйста этой мамолетней плакушке И подмигну.
Он и сам рад это сделать. Тут на первый план выперли не его старшенство и поэтому необходимость уступать.
А с ним уже немного как более ВЗРОСЛЫМ, он понимает мамины интонации.
А так чтобы совсем не уступать Разве это возможно?
Кстати, младшая уже тоже уступает старшему. Если пришло его время играть в комп, как бы она не прыгала и не требовала еще её сайт, я её отвлеку чем-нибудь интересным и она успокоится.
Вот он видит, что и он учится и сестра не "главная"
Динка прощается с детством,
4.
вы бы хотели, чтобы вы спросили мужа "ты больше любишь меня или свою маму", а он бы ответил "одинаково"?
люди, и дети, не любят, чтобы их любили одинаково.
на самом деле ребенок, задавая такой вопрос, не ожидает ответа типа "тебя я люблю сильнее". он ожидает признаний в любви. я отвечаю "я люблю тебя больше жизни" или еще что-то, что ответит не на его технический вопрос, а на настоящий, незаданный.
я допускаю, что часть детей переведут все-таки разговор на брата. обычно это означает очень сильную загнанную в подсознание зависть. я в таких случаях говорю: давай лучше поговорим о том, как я люблю тебя. я могу рассказать о том, как он родился (они никогда не устают это слушать) и о том, как был маленьким, обо всех тех случаях, когда я особенно гордилась им или чувствовала как сильно я его люблю. при этом я никогда не соглашаюсь обсуждать с ребенком мои отношения с его братом. дети это понимают и учатся это уважать. так мне кажется...
9.
ребенок, сказавший: "он получил больше" , и получивший такой ответ, слышит:
мои чувства неправомерны
завидовать нельзя, но я завидую, это факт. Значит ли это, что я "плохой"?
Мама говорит, что делит поровну, но я вижу, или думаю, что она ошиблась или была несправедлива. Верить своим глазам и чувствам либо верить маме?
в результате свое не самое хорошее настроение ребенок срывает на... угадайте с трех раз, на ком.
я не претендую здесь на абсолютное знание правильной реакции, я только знаю, что игнорирование отрицательных эмоций и представление их неправомочными ("ты не имеешь никаких оснований так чувствовать") ни к чему хорошему не приводит...
Возможно, что-то вроде: "Если ты хочешь еще, скажи мне, я тебе дам, никаких проблем" или "мороженое кончилось, если тебе кажется, что ты получил меньше, может возьмешь арбуз? я постараюсь впредь спрашивать тебя, сколько тебе хотелось бы получить". или даже просто "ты считаешь, что получил меньше? хм... я не уверена, но возможно, ты прав. можно предложить тебе добавку или что-нибудь вместо добавки?"
[quote]Пашусь, давай уступим, пожалуйста этой мамолетней плакушке  И подмигну.
[/quote]
Павлина, ты извини, что я тебя разбираю, но скажем что это чисто академически, я и сама говорю детям кучу не самых удачных фраз, мы просто пытаемся понять, как нам вырастить друзей, а не соперников... так что надеюсь, что ты не обижаешься.
эта фраза повышает старшего и принижает младшую. Возможно, пока старшему это приятно, а младшая не понимает (хотя я сомневаюсь, они все понимают...) Но возможно, старший тоже чувствует себя неуютно: тыпредлагаешь ему союз против "плакушки". эта ситуация не ведет к дружбе. возможно, он начнет относится к ней с пренебрежением, хотя и будет ей уступать. возможно нет, но во всяком случае на мой личный вкус это не решение.
Динка прощается с детством,
[quote]Кстати, младшая уже тоже уступает старшему. Если пришло его время играть в комп, как бы она не прыгала и не требовала еще её сайт, я её отвлеку чем-нибудь интересным и она успокоится.
[/quote]
во это равенствои демократия, извините за избитую терминологию. Нельзя пренебрегать правами старших, младшим это идет еще больше во вред, чем старшим...
Darel,
А я вот вспомнила, про пресловутый 4 пункт, когда прочитала - про маму и жену. Т.е. я маленькая спрашивала все время маму, кого она больше любит - меня или Хэду (это была наша собака, которую я любила как сестру из-за отсутствия оных). Причем ребенок я была честный и меня бы не устроил ответ не в чью пользу - мне бы было очень обидно и за себя и за Хэду. Так мама отвечала всегда что любит нас одинаково сильно, но немного по разному. Уже потом я удовлетворялась просто ответом, что по разному. А пояснения мы придумывали иногда даже вместе - меня как старшую дочку, а Хэду как младшую (это не совсем издевательство, потому как для человека, который всегда ходел иметь минимум трое детей, а это у него не получилось, собака действительно была почти дочкой, и почти только потому, что мы знали, что ее нам придеться потерят точно), или меня как любимую русоволосую девочку, а ее как рыжую (она была эрделькой) и т.д. Т.е. акцентировали свое внимание на каких-то внешних, не значительных проявлениях, но все же поразному.
Я понимаю, что это сравнение несколько глупо, но мне не с чем больше сравнивать. Да и еще у нас есть и собака и птичка (обе слишком умные, чтобы занимать наши сердца), так что помня себя в детстве учу мужа на вопрос "кого ом больше любит меня или собаку" - отвечать по разному. Хотя не знаю вдруг малыш далеко пойдет от яблони - т.е. меня и его такое сравнение с собакой обидет.
В общем размышления около темы...
mama Liana,
Для меня тоже не совсем понятны эти высказывания, то есть попытка привязать их к соперничеству между детьми, неважно братьями, сестрами. А в жизнь вы как их выпустите? Там очень многое построено только на этом чувстве, особенно карьера, бизнес. И некоторая любвеобильность, отсутствие здоровой конкуренции делает, особенно из мальчиков, немного мягкотелых мужчин. Я не призываю развязывать войны в семье, между детьми. Но именно семья учит многим отношениям, а уже от правильного подхода родителей зависит вырастут ли соперники или действительно самые близкие люди. Нельзя даже "правильными высказываниями" оградить мальчишек от конкуренции младшего и старшего, обид, разборок из-за игрушек. Это все равно будет. И на мой взгляд это нормально.
У меня с сестрой 13 лет разницы. И я была ей как за вторую маму. На меня у мамы времени в детстве было мало. Работа, карьера. А сестренка родилась в такое время, когда ей уделяли намного больше внимания. И относится к ней мама по-другому. Меня воспитывали вообще очень строго. Но от этого у меня не просыпаются ревностные чувства, какое-то соперничество. С сестрой очень хорошие отношения и она моя самая лучшая помощница с моими мальчишками. Может я это понимаю, потому что у самой двое и с годами прибавляется какая-то мудрость...
Динка прощается с детством,
[quote]Нельзя даже "правильными высказываниями" оградить мальчишек от конкуренции младшего и старшего, обид, разборок из-за игрушек. Это все равно будет. И на мой взгляд это нормально.
[/quote]
совершенно верно.
но во власти родителей превратить нормальное в патологическое, ревность в открытую неприязнь, здоровую конкуренцию в ужасную зависть... Я эту тему открыла именно потому, что многие, напрмер в теме про многодетных, указывали на такое состояние вещей.
кстати, замечу, что с четырьмя это, как ни странно, делается легче...
Динка прощается с детством,
[quote]А в жизнь вы как их выпустите? Там очень многое построено только на этом чувстве, особенно карьера, бизнес.[/quote]
В карьере и бизнесе и жизни многое строится и на умении ладить с людьми, уживаться с ними, не грести под себя, находить компромиссы, стоять на своем без агрессивности, знать цену себе без относительности с ценой другого, и прочее, чему можно и нужно учиться именно в семье и именно с помощью родителей. Я не думаю, что дома следует устроить джунгли, где кто смел, тот и съел, чтобы им в жизни легче было. Зато человек, для которого семья это близкие люди, которые всегда поддержат, а не соперники , с которыми надо бороться за родительскую любовь, в жизни добьется немалого именно из-за своей уверенности в себе.
Кармит,
Динка прощается с детством
Пункты 1,2,5,9,10 - это про меня . Я слышала это все свое несчастное детство. Поэтому стараюсь своим дочкам это не говорить. Если прошу уступить старшую, то говорю, что она умная, а Элишева еще не все понимает, но скоро будет понимать и тоже будет уступать. И еще не устаю повторять Браше, как ее все любят - и мама, и папа, и Элишева. Что Элишева ее


У ребенка в школе нет друзейУ моего ребенка в школе нет друзей и он по этому поводу расстраивается. Ему трудно сходиться с людьми. Как мне ему помочь? В саду он тоже не был общителен. Вера. Отвечает Дмитрий Константинович ТЮТТЕРИН, заместитель директора по воспитательной работе школы «Знак»: Здравствуйте, Вера! Прежде, чем отвечать на Ваш вопрос, давайте разберемся – требуется ли ребенку помощь? Опыт подсказывает, что чаще всего родители, желающие «подружить» своего ребенка, реализуют тем самым свои собственные представления о том, как, по их мнению, должно быть. В этом они опираются на свои собственные детские воспоминания или какие-то шаблоны. Между тем, если не углубляться в сложные педагогические термины, дети есть общительные и необщительные. И то и другое -- вариант нормы. Возможно, если ваш ребенок за несколько лет так не с кем и не подружился, то для него необщительность -- качество личности. И тот дискомфорт, который он испытывает (и о котором вам рассказывает) – это дискомфорт замкнутого человека, находящегося долгое время в одном помещении с большим количеством других людей. В таком случае, просто давайте ему больше отдыхать, быть дома. Но даже если ребенок говорит, что действительно хочет иметь друзей, тут еще не все так просто. Под этим своим заявлением он вполне может понимать следующее: Он хочет быть лидером в классе. Он хочет нравиться сверстникам. Ему не хватает общения с вами. Ему важно, чтобы на него обращали внимание. Ему нужно, чтобы кто-то разделил его интерес. Ему важно внимание какого-то конкретного человека и он не может его завоевать. Ему важно иметь человека, которому он может доверять. И прочее, и прочее, и прочее. Попытаетесь сузить его проблему, поговорите с ним, задавая наводящие вопросы. Поговорите с учителями, попросите их поделиться наблюдениями. Постарайтесь понаблюдать ребенка в обычной школьной ситуации урока, обеда, прогулки, перемены (по возможности, чтобы он не знал, что за ним наблюдают). Только ни в коем случае не принимайте за исходные данные поведение ребенка дома. Ваш ребенок дома и он же в школе – это два разных человека. И это тоже нормально. Сделанные наблюдения не только помогут вам определиться и сузить проблематику (а заодно и понять, хотите ли вы поддерживать чадо в его стремлении, ведь не всякие стремления стоит поддерживать), но и увидеть явные просчеты в его действиях, подбодрить его. Дальше с ребенком можно беседовать, имея на руках не только его интерпретацию обстановки, но и собственные наблюдения. Ребенок вполне может не замечать, что он слишком груб, или считать, что все другие просто обязаны смотреть на него, когда он говорит. Про это стоит говорить, но мягко, учитывая возраст и помня, что разговор затеяли вы, чтобы помочь ребенку. Не стоит приводить примеров из серии «Вот я в твоем возрасте…». Для ребенка ваше детство – категория абстрактная. И проблема-то у него, а не у вас столько-то лет назад. Попробуйте ему помочь, спровоцировав ситуацию, где ему будет легче подружиться с детьми. Организуйте с другими родителями выезд или какой-то праздник, где ваш ребенок сможет проявить себя. Организуйте день рождения или именины ребенка, пригласив к себе гостей. Покажите ребенку пример и сами подружитесь с кем-нибудь, так чтобы основные этапы процесса проходили у него на глазах. Но, главное, ни в коем случае не делайте следующего: не стоит брать ребенка за руку, подводить к другому ребенку и говорить что-то вроде «Вот это Вася, давай, сыночек, будем с ним дружить!». Даже если из этого выйдет дружба (что вряд ли), то главный момент знакомства будет упущен. Ваш ребенок не получит очень важный жизненный урок. Урок мужества, урок первого шага навстречу. Этот первый шаг ребенок должен сделать сам.


Братья без враждыВырастить братьев и/или сестер врагами несложно. Все этому благоприятствует. Уже одно то, что дети, как правило, появляются в семье в разное время, создает правильные исходные условия. Пока ребенок единственный, он получает все имеющиеся внимание и любовь. Подарки только ему (наказания тоже). Книжки читают только ему, перед сном целуют, родственники умиляются, восхищаются, родители ругаются из-за того, как его правильно растить. Ребенок чувствует свою значимость, весомость, уникальность. Появляется второй ребенок, пусть пока только в проекте, только в материнском теле, и вся жизнь для первого ребенка меняется. Самая заметная перемена касается психологической дистанции между ребенком и родителями. Она неизбежно увеличивается. Раньше мама практически всегда была готова заниматься ребенком, теперь она себя плохо чувствует, ходит к врачам, сдает анализы, обсуждает это с папой, от первенца отвлекается, не так на нем сосредоточена. Дальше - больше. Растет живот. Раньше можно было с разбега прыгать на маму, теперь почему-то нельзя. Подготавливать почву для будущей вражды детей можно начинать с этого момента. Ребенку следует объяснить ситуацию. Короткий, в каком-то смысле небрежный вариант: "У тебя скоро появиться братик (сестричка). Ты, конечно, этому очень рад и будешь его (ее) очень любить". В нем есть одно самое необходимое: четкая демонстрация своих ожиданий и неготовность родителей к диалогу с ребенком. Ребенку предписывается норма реагирования - должен радоваться и любить. Кроме того, утвердительной формой этого высказывания родители дают понять ребенку, что они не будут обсуждать другие варианты чувств и состояний своего первенца по этому поводу. Ребенок уже чувствует как минимум настороженность в связи с изменением внутрисемейной ситуации, а тут еще оказывается, что это неправильное чувство. Поговорить про это нельзя, требуемых чувств (любви и радости) нет. И все это из-за еще не рожденного ребенка. Сделано немало - у первого ребенка появилась тревога в связи со вторым ребенком, а главное, ему закрыт доступ к родителям с этим переживанием. С этого момента напряжение будет только расти. Родители могут постараться еще больше. Хорошо получается, если сообщить ребенку о том, что ожидается прибавление семейства в псевдодиалогической форме - вроде бы вы с ним советуетесь, а на самом деле транслируете ребенку свою тревогу и предлагаете ему взять на себя ответственность за это ваше тревожное состояние: "Мы давно хотели поговорить с тобой, но все не решались (этот пассаж особенно уместен, если ребенку года три). Ты, наверное, заметил, что у мамы появился животик? (Не дожидаясь ответа, продолжайте.) У нас будет маленький. Мы так боимся, что ты расстроишься. А мы-то его ждем, уж так ждем. Мы хотели тебя попросить - ты люби ее (его), не обижай. Если будешь обижать, мы очень, очень (фразу не завершайте, влажными глазами, часто моргая, посмотрите ребенку в глаза)... Прямо не знаю, как мы тогда жить будем". Что-нибудь в таком роде наверняка усилит тревогу ребенка, а также создаст у него чувство собственной несостоятельности - любимые родители хотят от него чего-то очень важного, а вот чего - неясно. Признаться в этом нельзя, а то родители совсем в нем разочаруются. Младенец появился. Начинайте внимательно следить за тем, чтобы старший не навредил младшему. Только за этим и следите. Подходит к кроватке, а вы сразу: "Отойди подальше, не дыши". И правильно. Старший ребенок, может, в детский сад или школу ходит, а там, как известно, одна сплошная инфекция. Не дай бог заразит малыша. Запрещайте старшему ребенку брать в руки соски, бутылочки и погремушки младшего. Раньше родители подолгу укладывали своего первого ребенка, читали ему на ночь, целовали - теперь все это надо прекратить. Во-первых, в доме появился младенец, все стали больше уставать. Хочется быстро уложить детей спать и хоть чуть-чуть пожить самим. Во-вторых, опять же в доме появился младенец, а значит, все внимание - ему. Это его надо купать, кормить, а старший должен приспособиться засыпать сам, большой уже человек. Если он протестует и возмущается, ему надо веско сказать: "У тебя совесть есть?! Она (он) же маленький!" Вскоре появятся признаки того, что вы на верном пути. Доверчивый ребенок может начать предлагать вам выкинуть сестричку в окно. Некоторые творческие личности пытаются воздействовать на самое младенца - выковыривать глазки, сталкивать с пеленального столика - вдруг разобьется, как чашка. Особо одаренные старшие дети пробуют "косить" под малыша. Они могут начать писаться в постель, в штаны, просить грудь, сюсюкать и ковылять, как будто им всего два годика. Они как бы говорят: "Люби меня так же, как его, чем я хуже". Все это необходимо встречать полным непониманием, возмущением, не брезговать и физическими наказаниями. Сюсюкает - по губам, описался - по попе. Неестественный лепет, непроизвольное мочеиспускание останутся, может, даже и усилятся, а ненависть к маленькому пришельцу, из-за которого все неприятности, расцветет пышным цветом. Любовь к родителям лет до четырнадцати-пятнадцати неколебима, а вот братика или сестричку любить - увольте. Теперь родителям остается только методично поливать сочные всходы. Всегда защищайте младшего от старшего. Допустим, старший ребенок делает уроки, а младший старается порвать его тетрадки, завладеть карандашами и ручками, бегать по комнате со всем этим и орать. Вы, как разумный человек, конечно пару раз скажете ласково малышу: "Прекрати, не мешай Жене делать уроки", а уж на Женю, когда Женя свои тетрадки грубо отбирает, в полный голос: "Не смей обижать маленького!" Старшему ребенку надо объяснять, что он должен заботиться о младшем, отвечать за него, когда взрослых нет рядом, уступать младшему: "Ты старше, уступи". При этом забудьте объяснить младшему, что он должен слушаться старшего. Старший отвечает за младшего, а младший ему не подчиняется - такова рабочая схема. Здесь важно не действовать однобоко. Если вы на этом остановитесь, то может получиться так, что младший ребенок будет обожать старшего, искать его дружбы и расположения, и, возможно, в этом преуспеет. А в таком случае весь проект окажется под угрозой. Надо вовремя подключить младшего ребенка к источнику ненависти. Неоценимую помощь в этом предоставляют детские ссоры. Для них надо создать благоприятные условия. Игрушки должны быть разными (никогда не покупайте двум детям две одинаковые игрушки), при этом очень полезно, чтобы не было точно известно, какие игрушки - чьи. Купить одну дивную мягкую игрушку, положить на стул, сказать радостно - это вам, дети, играйте, и уйти быстро из комнаты. Ссора не заставит себя ждать. Вникайте в детские ссоры. Старайтесь разобраться, кто прав, кто виноват. Чтобы наладить информационные каналы, необходимо поощрять доносительство и ябедничество детей друг на друга. С чего начать? Допустим, вы слышите крики и шум драки. Сразу направляйтесь к источнику шума, с интересом присмотритесь, кто кого лупит, кто у кого что отнимает. Определите победителя. После этого прекратите драку, приласкайте обиженного и в присутствии победителя попросите рассказать, как было дело. Не давайте победителю перебивать, скажите пару раз с угрозой: "С тобой после разберемся". Обиженного выслушайте участливо, похвалите за то, что он все хорошо рассказал. Затем дайте ему конфетку, а обидчика, не выслушав, поставьте, допустим, в угол, или отшлепайте. Форма поощрения и наказания не важны, важно, чтобы эти процессы происходили на глазах у детей. Обычно дети после этого долго остаются в ссоре и стараются наперегонки жаловаться друг на друга. Ваша задача с этого момента слушать обоих жалобщиков. Они будут стараться, особенно если вы сами не будете наблюдать за ссорами, а будете только слушать рассказы детей. Наказывайте и поощряйте в случайном порядке. Пусть в ваших решениях не будет никакой логики. Дети станут из кожи вон лезть, чтобы повлиять на ваши решения. Слезы, красочные рассказы, демонстрации синяков и ссадин - все будет положено к вашим ногам. Для убедительности ссоры станут все более жестокими и кровавыми, а вы помните только одно - не вмешивайтесь в процесс, слушайте жалобы. Потом наказывайте кого-нибудь и поощряйте другого. Это и самим родителям полезно - в процессе осуществления этой деятельности чувствуешь себя очень значимым, статусным, даже судьбоносным в каком-то смысле. Разбираться с детскими ссорами хорошо получается у тех родителей, которые в других сферах жизни не чувствуют себя значительными, важными, а при этом потребность чувствовать свою значимость у них есть. Вот папа обижает маму, обидно критикует, не считается с ней, не заботится. Мама во многом зависит от папы, например, папа содержит семью, достойно содержит, мама столько никогда не заработает. Мама страдает от своей малозначительности, а, глядишь, разобралась с детьми, и ей на время стало полегче. Для детей-то она еще какая фигура. Да, забыла про еще один важный момент. Полезно сравнивать детей друг с другом, особенно публично, прилюдно. Пришли гости, вы при них и поставьте одного ребенка в пример другому: "Что ты, Миша, ешь так неаккуратно. Посмотри, как Маша красиво кушает". Ну и во всем так. Если один ребенок учится лучше другого, если один одевается быстрее другого, если один красивее другого - все подходит для сравнения и противопоставления: "Какая ты неловкая, не то что Лена"; "Ну, Васю всегда ждать приходится, это вам не Петя"; "Бери пример с Кости - у него по математике всегда пятерки". Конечно, надо учитывать и возраст детей. Что годилось маленьким, не подходит большим. Соперничество маленьких детей хорошо развивается, если дети имеют возможность конкурировать за родительскую любовь. Одного целовать - другого отпихивать: схема грубая, но по сути верная. Для подростков эту схему надо менять. Для подростков больше подходят деньги, вещи. Одному дать денег, другому не дать - в таком вот духе. Здесь описано как можно выстроить детско-родительские отношения для порождения постоянных и стойких конфликтов между детьми. Эти детско-родительские отношения не с неба валятся. Они не случайно возникают в семье. Частая причина детских ссор - конфликтные супружеские отношения. Нередко складывается так, что в ходе брака супруги все меньше и меньше понимают друг друга. Это непонимание огорчает, злит, иногда вызывает отчаяние. Такие состояния любят выражать себя в скандалах. Супруги скандалят, но так как они интеллигентные люди, оберегающие своих детей от психических травм, да и вообще не желающие признать, что их брак - ошибка (если вы неспособны устроить себе удачный брак, то кто вы после этого?), то скандалят они застенчиво, неловко, по ночам, чтобы дети не знали. Супруги понимают, что скандалы могут привести к распаду семьи, а этого они по самым разным соображениям не хотят. Поэтому даже такие слабые скандалы пугают, супруги стараются их избегать. Понятно, что гнев и горе в таких условиях нормально проявляться не могут. Итак, тяжелые состояния и чувства присутствуют у обоих супругов, но путевки в жизнь им не получить. Что делать? Дети могут помочь и сохранить брак, и не носить в себе разрушительные чувства. Это сложный, никем в семье не осознаваемый процесс. Его проще всего описать на примере. Семья из четырех человек: мама, папа и двое детей - мальчик и девочка. Девочка старше мальчика на три года. Брак сложный, родители им недовольны. Папа несколько раз попадался на внебрачных кратковременных связях. Мама его все время подозревает, все, что может, проверяет: карманы, телефонные звонки, задержки. Папа говорит, что с мамой жить невозможно: характер жуткий, прокурорский. "С таким характером могла бы быть и покрасивее", - шутит папа, а мама плачет. Родители поделили детей: мама в коалиции с сыном, а папа с дочерью. Мама и сын хорошо понимают друг друга. Сын ей все рассказывает, мама не дает папе наказывать его за двойки. Мама подолгу общается с сыном, особенно когда папа задерживается. Дочка уже спит, а они на кухне смотрят телевизор, что-то жуют, тихонько переговариваются. Если не знать, что один из пары ребенок, то со стороны это выглядит как тихий вечер добрых супругов. Ребенка уложили, сами перед телевизором отдыхают. Если дочка в такой момент войдет на кухню, они замолкают. Когда мама расстроена из-за папы, сын ее утешает. Папа приходит - сын зверем смотрит на него, жалеет маму. У дочери, в отличие от мамы, совсем другой характер. Она веселая, уверенная. Папа гордится ее красотой - брюнетка с большими, яркими, синими глазами. Папа покупает ей красивую одежду, берет с собой в ресторан, если с сослуживцами они что-то отмечают. Все с женами, а он с дочерью. Дочка считает, что мама сама виновата в том, что папа старается держаться от нее подальше. Толстая, мрачная, одеваться не умеет, не следит за собой. Квартира трехкомнатная, в одной комнате - мама, в другой - папа, а дети, разнополые подростки, в третьей. У детей всегда были плохие отношения. Все, что можно было для этого сделать (см. выше), родители сделали. Странным образом детские конфликты смягчали супружеские ссоры. Каждый ребенок был представителем одного из супругов. Если побеждал сын, то это была своего рода победа жены над мужем, если дочь, то наоборот. Супруги конфликтовали меньше, чем это нужно было для того, чтобы выразить свои плохие отношения, потому что их чувства находили выход не непосредственно, а опосредовано, через конфликты детей. Этот процесс перекачки чувств знаком многим людям на примерах вполне безобидных. Вот вы разозлились на начальника. Пришли домой с этой злостью под ручку, а тут как раз бокс по телевизору. Вы смотрите и невольно представляете себе, что победитель - это вы и есть, а побежденный, избитый - это каждый раз ваш начальник. Смотреть приятно, интересно, мышцы поигрывают, настроение отличное, и гнев куда-то делся. В прекрасном расположении духа вы отправляетесь на следующий день на работу. Никакого конфликта с начальством, и повышение по службе становится реальной перспективой. А в нашем случае, чем больше дети ссорятся, тем прочнее делается неудачный брак.


Как разбудить ребенка утромКазалось бы, маленькая проблема – нежелание вставать, но она подчас доставляет немало хлопот (родители вынуждены тратить драгоценное утреннее время на уговоры, успокоение и одевание малыша) и может даже становиться причиной более серьёзных неприятностей – опоздания родителей на работу, ссоры в семье, нервозности в отношениях между родителями и детьми. Мама четырёхлетнего Антона жалуется психологу в детском саду: «Утром невозможно поднять его с постели – плачет, ноет. А вечером, даже если днём не спал, не могу уложить. То давай ещё поиграем, то почитаем, говорит, что ещё не хочет спать. А на утро та же самая картина. Одеваться сам не хочет, в сад идти – тоже. Только и делаю, что его успокаиваю». Да, действительно, с такой ситуацией сталкиваются многие родители, когда их дети начинают ходить в детский сад. Кроме адаптации к новым условиям, к новому коллективу, ребёнку приходится привыкать к новому режиму дня. Почему же ребёнок не хочет вставать? Чаще всего это связано с режимом дня. Прежде всего - это резкое изменение распорядка дня ребёнка, когда он начинает ходить в детский сад или ясли. Поэтому очень важно, чтобы родители заранее поинтересовались, в какое время надо туда приходить, во сколько дети обедают и укладываются спать, с тем, чтобы заранее дома придерживаться такого же распорядка дня. Тогда переход на новый режим дня пройдет постепенно и безболезненно. Другим важным фактором является продолжительность сна. В первые годы жизни ребенка дневной сон так же важен, как и сон в течение ночи. Потребность спать днем должна обязательно удовлетворяться. Но ребёнок растёт и зреет его нервная система, и потребность во сне меняется. Ежедневный режим должен постоянно приспосабливаться к этим изменениям. Нельзя не учитывать и индивидуальные особенности, которые не должны идти в противоречие с жёстким графиком – сколько ребёнок должен спать ночью, зависит от продолжительности дневного сна. Если малыш по каким-либо причинам не спал днём, то и ложиться вечером ему надо на час-полтора раньше. А есть и такие дети, которые уже в 3 года вообще отказываются спать днём. Потребность в определённом количестве сна меняется также с изменением психоэмоционального состояния человека и временем года. В летний период и вообще в светлое время года люди спят в среднем на час меньше, чем зимой. Больше всего здоровый сон нарушает летняя и зимняя смена времени. Во сколько ребенок ложится спать и в какое время ему приходится вставать, зависит от распорядка дня в семье. В правильный режим дня надо вводить малыша постепенно, день за днем. Надо постараться выяснить, сколько часов для сна нужно именно вашему ребёнку, после которого он бодрый и в хорошем настроении. Постарайтесь выработать индивидуальное расписание, которое устраивает всех, и придерживаться его, в особых же случаях проявляйте гибкость. Затем нужно ежедневно стараться «подтянуть» его ночной сон к этому расписанию. Если родители хотят, чтобы ребенок вечером раньше ложился спать, днем его лучше укладывать пораньше, сразу после обеда. Если ребёнок привыкнет постоянно ложится спать в одно и то же время, его биологические часы уже будут настроены на этот распорядок дня. Чёткий разумный режим – это важнейшее условие формирование условных рефлексов на время, привычек, способствующих правильному развитию. Правильный режим обеспечивает уравновешенное состояние ребёнка, предохраняет нервную систему от переутомления и создаёт благоприятные условия для физического и психического развития малыша. Чтобы сон ребёнка был спокойным и он спал, не просыпаясь, всю ночь, необходимо обратить внимание на следующие факторы: постельное бельё должно быть мягким и не накрахмаленным, чтобы не раздражать нежную кожу малыша; одежда малыша должна быть просторной и позволять коже дышать. Если ваш ребёнок часто раскрывается, позаботьтесь о том, чтобы пижама была из тёплой ткани с длинными рукавами и штанишками; оптимальная температура для спальни – 18°С. Перед сном желательно проветривать спальню; кровать должна быть комфортной и удобной, чтобы ребёнок мог спать в свободной позе и не возникало застоя крови или лимфы в той или иной части тела; если ребёнок боится темноты, то он должен спать с неярким светом ночника; малыш не должен хотеть есть и пить. Также не нужно укладывать малыша спать на полный желудок. Если ребёнку некомфортно спать, он будет просыпаться, вертеться на постели, его сон станет прерывистым, беспокойным, и, как следствие, отдых - неполноценным. Как укладывать ребёнка спать? Прежде всего необходима предварительная подготовка ко сну – она поможет ребенку выработать привычку ложиться в одно и то же время. Без такой подготовки организм ребенка очень легко сбивается с ритма. Процедура укладывания не будет сложной и утомительной, если следовать нескольким основным правилам: время укладывать в кровать должно быть всегда одно и то же и соответствовать его возрасту. Причём это не значит, что укладывать надо минута в минуту – надо учитывать, как прошёл день ребёнка, как он спал днём, его настроение, играет ли он в данный момент и т.п.; ребёнок должен ощутить ласку, заботу, внимание, уделённые именно ему; создать приятную и спокойную атмосферу в доме, напоминающую о том, что пришло время спать (приглушить свет, выключить телевизор и компьютер, занавесить окна). Дети лучше засыпают и крепче спят в темноте. Ребятишки, вынужденные спать при ярком свете, нередко становятся нервными и беспокойными. Спальня ребенка может быть освещена лишь слегка, приглушенным светом; за час-полтора до сна избегать возбуждающих, подвижных, шумных игр, чтобы малыш не перевозбуждался. Иначе ему будет трудно заснуть или сон его будет беспокойный и не произойдет полноценного восстановления сил за ночь. Лучше всего понаблюдать за ребёнком и при первых признаках переутомления переключить внимание ребёнка на какую-нибудь спокойную игру; укладывать спать, когда ребёнок действительно устал. Нужно позаботиться о том, чтобы ребёнок имел в течение дня достаточную физическую нагрузку (занятия спортом, прогулки), тогда сложности с засыпанием не возникнет; процедура укладывания должна состоять из своеобразных ритуалов[1], повторяющихся изо дня в день, например, убрать игрушки, посмотреть «Спокойной ночи, малыши», почистить зубы, почитать книгу. Последовательность всех этих действий успокаивает ребенка. Среди взрослых людей, страдающих расстройствами сна, у большинства с детства не сформировались подобные ритуалы; не затягивать слишком надолго церемонию укладывания спать; сказка на ночь, прочитанная или рассказанная тихим и мягким голосом, приятно убаюкивает ребёнка. Он не должна быть слишком длинной и наполненной неприятными эпизодами; чтобы ребёнок расслабился, можно погладить его, сделать легкий массаж; если ребёнок плохо засыпает, попробуйте укладывать его сразу после купания. Теплые ванны, особенно с травами, действуют успокаивающе; все дети очень любят засыпать с мягкими игрушками. Это очень хорошая и полезная привычка, потому что любимый плюшевый мишка или зайчик придаст ребёнку чувство защищённости и уверенности; маленьких детей перед сном иногда надо брать на руки, чтобы они успокоились. Это облегчает их засыпание. Стремитесь к тому, чтобы ребенок всегда засыпал в хорошем настроении, чтобы сон был спокойным. Плохо, если его наказали или отругали за какой-то проступок перед сном, и он переживает и не может уснуть. Совсем плохо, если ребёнок засыпает в слезах. Ребёнок может видеть кошмарные сны, вздрагивать и вскрикивать. Такой сон совсем не приносит отдыха. Как будить ребёнка? Согласно представлениям физиолога И.П.Павлова, сон – это процесс торможения, который распространяется на кору и подкорковые центры головного мозга человека. Во время сна снижается обмен веществ, дыхание становится поверхностным и редким. Температура тела снижается, снижается объём циркулирующей крови, все крупные мышцы расслабляются. Чередование сна и бодрствования – необходимое условие нормального функционирования человеческого организма. Между сном и бодрствованием есть ещё и промежуточное, так называемое «просоночное» состояние. Специалисты объясняют это эффектом инерции сна, т.е. после сна человеческому мозгу требуется время для полного пробуждения и включения в работу. В этом состоянии человек уже может слышать некоторые негромкие звуки, однако снижен объём кратковременной памяти и человек ещё не может активно действовать. Поэтому пробуждение должно быть медленным и спокойным, все действия родителей и звуки – мягкими и ласковыми. Можно включить негромкую любимую музыку, неяркий свет, погладить малыша и тихонько позвать его по имени. Будет ещё лучше, если создать определённый ритуал пробуждения, обнять и поцеловать малыша, спросить как ему спалось и что снилось. Благодаря этому у ребёнка выработается рефлекс приятного пробуждения. Чтобы день прошёл удачно и ребёнок чувствовал себя бодро, полезно научить его сделать ещё в постели несколько упражнений и потягиваний. Для активизации сердечно-сосудистой и дыхательной системы надо лёжа на спине сделать несколько глубоких вдохов и выдохов, при этом, напрягая живот и выпячивая его при вдохе, а при выдохе – втягивая его в себя. Для растягивания позвоночника, лежа на боку, левую руку вытянуть вперёд и одновременно левую ногу назад. То же самое повторить с правыми конечностями. Потом обеими руками потянуться вверх, а пятками – вниз. После этого не надо сразу же вскакивать с постели, а немножко спокойно посидеть. Хорошо действует легкий массаж тела и стоп малыша. Ещё одно хорошее упражнение для пробуждения – большим и указательным пальцами помассировать рефлексогенные зоны уха, расположенные на мочке, что будет способствовать циркуляции крови и приливу энергии. Через несколько минут, когда ребёнок уже окончательно проснулся, можно позвать его обычным голосом, включить бодрую, весёлую музыку. Отправляйте его чистить зубы и умываться, без напоминания он может про это и забыть. Важно также, чтобы утренний распорядок был полноценным. Не надо жалеть ребёнка, чтобы он ещё немного поспал и оттягивать подъём. Лучше встать на час раньше, и без волнений и суеты спокойно собраться. И ещё надо остановиться на такой наследственно обусловленной особенности человеческого организма, как биологический ритм «засыпание – пробуждение», который естественным образом связан с заходом и восходом солнца. Работой нашего организма управляют внутренние биологические часы в соответствии с так называемым циркадным ритмом (от латинского circa diem - околосуточный). К примеру, именно они определяют время, когда отдельные органы становятся более или менее активными и управляют интенсивностью выработки определенных гормонов. Длина циркадного дня составляет обычно 24-25 часов. В зависимости от этого ритма все люди делятся на «сов» и «жаворонков», часто к ним добавляют промежуточный тип – «голуби». «Жаворонки» - это люди, которые рано ложатся спать и рано просыпаются. Пик их активности приходится на 7-10 часов утра. «Совы», наоборот, ложатся поздно, а утром просыпаются медленно и с трудом, все их психофизиологические функции заторможены, время их наибольшей работоспособности приходится на вечер «Голуби» лучше всего приспосабливаются к обычному, усреднённому режиму. Не стоит переделывать «сов» в «жаворонков» и наоборот. Для психического благополучия ребёнка необходимо понаблюдать за ним и выяснить его биологический режим. И уже, исходя из этого, подобрать ему распорядок дня, чтобы он максимально соответствовал его суточному ритму. Городской ритм жизни и наша цивилизация как будто специально подстроены под «жаворонков», и, скорее всего, ими самими. «Совам» же приходится приспосабливаться под этот ритм жизни, они не умеют сразу же засыпать, а утром им требуется время, чтобы проснуться, и поэтому правильное начало дня (т.е. медленное пробуждение) для них – это гарантия того, что день сложится удачно. Иногда палочкой-выручалочкой для них может быть дневной сон. Как не надо будить ребёнка? Резкое пробуждение может напугать ребёнка и нанести ему психологическую травму, поэтому неприемлемо: будить ребёнка резким командным голосом или криком; включать громкую музыку или будильник; включать яркий свет; будить в спешке и торопить ребёнка. Треть своей жизни человек проводит во сне. Это неотъемлемая часть естественного жизненного цикла, дающая нам необходимы отдых, без которого мы чувствуем себя усталыми, раздраженными и не способными на следующий день как следует выполнять свою работу. Жизненные ритмы, заложенные в человеческий организм, оказывают сильное влияние на все процессы в нём и самочувствие человека. Поэтому учёт ритмов и уважительное отношение к ним – основа человеческого здоровья. А особенно это важно в детском возрасте, когда закладывается фундамент здоровья.




Здоровье моих детей © 2014 Все права защищены. Powered by Здоровье моих детей


Яндекс.Метрика